2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Fragment mojej książki „Z czym mylimy miłość, czy jest to miłość”.
Ciepłe słowa: komplementy i wdzięczność
Ciepłe słowa zapewniają parze poczucie komfortu emocjonalnego.
Wyrażanie wdzięczności pomaga wyraźnie wskazać, że partner jest wartościowy, a jego działania są wartościowe i ważne.
Komplementy pomagają również Twojemu partnerowi poczuć się wartościowym, znaczącym i wyjątkowym.
Jednak musisz także nauczyć się mówić ciepłymi słowami i szukać wzajemnie odpowiednich opcji w parze. Istnieje kilka ogólnych zasad, ale ważne jest, aby wyjaśnić i uzgodnić szczegóły indywidualnie.
Ważne jest, aby szczerze i szczerze mówić ciepłe słowa z ciepłem w sercu. Udręczone „dziękuję” wypowiedziane z urazą zabrzmi bardziej jak zniewaga niż wdzięczność.
Aby wypowiedzieć miłe słowa, ważne jest, aby zwracać uwagę na szczegóły i je wypowiadać.
Samo „dziękuję” jest zbyt ogólne. Można zauważyć za jakie działania - „dziękuję za pomoc w tym i tamtym”. Można zauważyć, na czym dokładnie to było ważne – „pomogło mi to szybciej skończyć i mogłem poświęcić dziecku więcej czasu”. Można zauważyć pewne pozytywne cechy - „zrobiłeś to tak sprytnie”. Można zauważyć wartość faktu, że dana osoba znalazła czas, pomimo swojej zajętości. Możesz też wyrazić wdzięczność za chęć pomocy, nawet jeśli sama pomoc nie miała miejsca, gdyby nie była konieczna.
Komplementy są takie same. „Świetnie wyglądasz” jest zbyt ogólne. Możesz wyjaśnić, co jest piękne. "Ta sukienka szczególnie podkreśla twoją szczupłą sylwetkę." Ale nie „Jesteś taka szczupła w tej sukience” (to jest anty-komplement). "Na tym zdjęciu widać szczególnie wyraźnie, jak jasne są twoje oczy i czarujący uśmiech." Ale nie „To jest dobre zdjęcie” (to jest anty-komplement). „Lubię Twój głos” można rozszerzyć o metaforę lub własne odczucia „Kiedy słyszę Twój głos, czuję się spokojniejszy, czuję Twoje ciepło i wsparcie w intonacji Twojego głosu”.
Tak czy inaczej ważne jest, aby przedyskutować ze swoim partnerem, która forma ciepłych słów jest dla niego najbardziej przyjemna i zrozumiała.
Konstruktywna krytyka
Nie, oczywiście nie możemy i nie powinniśmy zawsze „głaskać” kogokolwiek.
Są rzeczy, których nie lubimy i powinniśmy o nich porozmawiać. Ale krytyka powinna być konstruktywna.
Niekonstruktywna krytyka:
- Przejście od ludzkich działań do ludzkiej osobowości. „Jesteś spóźniony” to akcja. „Jesteś spóźniony” to przejście do osobowości, próba przypisania człowiekowi negatywnej cechy. Podobnie „jesteś głupi”, „jesteś kapusha”, „tylko głupiec może to zrobić” itp.
- Uogólnienie. „Zawsze”, „Nigdy”, „Wszystko jest złe”, „Nic nie wyjdzie”, „Nic nie możesz” itp. Unikanie szczegółów i konkretów.
- Arogancki lub oskarżycielski ton. Celem jest upokorzenie, a nie rozwiązanie problemu. Nawiasem mówiąc, może to być oznaką ukrytej urazy lub gniewu.
- Próba „doskonalenia” człowieka w obszarach, które nie wpływają na naszą odpowiedzialność.
Konstruktywna krytyka:
1. Cel konstruktywnej krytyki - jeśli coś „poszło nie tak, przekaż partnerowi, co dokładnie jest nie tak i co zmienić, aby stało się„ tak”. Domyślnie konstruktywna krytyka jest możliwa w obszarach, które wpływają na interakcję z partnerem lub pewnego rodzaju wspólne konteksty. Życie, seks, komunikacja ze sobą itp.
Na przykład wygląd partnera nie jest częścią wspólnego kontekstu. Oczywiście warto zgłosić, czy w ubraniu jest dziura, a partner tego nie zauważa. Ale nie możemy „reedukować” partnera. Możemy tylko przekazać informację zwrotną, na przykład jeśli coś z ubrania jest bardzo denerwujące, możemy przekazać nasze uczucia, ale nie możemy krytykować gustu naszego partnera.
Jeśli mamy umiejętności w jakiejś dziedzinie, którą partner dopiero zaczyna opanowywać, to możemy zaoferować naszą pomoc, ale nie powinniśmy zamieniać się w „złego nauczyciela” i grzebać w nosie „wszystko jest źle, przeróbmy”.
Tak więc celem konstruktywnej krytyki jest zmiana sytuacji w taki sposób, aby odpowiadała obojgu.
2. Niezbędne jest zachowanie szacunku dla osoby. Unikaj personalizacji i obelg. Nie stawiaj sobie celów, aby zranić lub udowodnić, że „jestem lepszy”. Pamiętaj, że mój partner i ja wciąż jesteśmy jednym zespołem, a naszym zadaniem jest zrozumienie siebie, a nie kłótnia.
3. Warto szczegółowo wyjaśnić, co jest nie tak, dlaczego nie i co jest do tego potrzebne. Możesz również zaproponować wspólne szukanie rozwiązania.
„Ta śmietana ma 10%, więc zwija się w sosie. Dlatego kup 15%. I proszę sprawdzić datę: jak stoi od tygodnia, to też się zawali.”
„Kiedy spóźniasz się więcej niż 10 minut, denerwuję się, bo mam też inne rzeczy do zrobienia, a także chcę odpocząć, ale kiedy na ciebie czekam, nie robię interesów i nie robię odpoczynek, męczy mnie i przygnębia. Jak myślisz, jak możemy rozwiązać ten problem?”
4. Poza tym, co jest „złe”, warto również zaznaczyć, że „tak”. Świętuj dobre chwile, wyrażaj wdzięczność i świętuj znaczenie i wartość działań lub intencji partnera.
5. Jeśli chcesz coś wypowiedzieć, ale boisz się kogoś obrazić, możesz użyć następującego sformułowania w następujący sposób: „Chcę omówić z tobą jeden problem, ale obawiam się, że będziesz obrażony / zdenerwowany / zły. Nie chciałbym tego. Chciałbym, żebyś wiedziała, że doceniam Twoje działania. A jeśli omówimy i rozwiążemy ten problem, oboje poczujemy się bardziej komfortowo”.
Optymalne sformułowanie do krytyki należy również dobrać indywidualnie w każdej parze dla każdego partnera.
Książka „Z czym mylimy miłość lub miłość jest tym” jest dostępna na Litrach i MyBook.
Zalecana:
Krytyka I Krytyka: Jak świadomie Radzić Sobie Z Krytyką?
W dzisiejszym artykule będę musiał pozbawić część z nas narzędzia, z którego korzystamy bez zastanowienia. Nieświadomie używamy tego narzędzia psychologicznego jako samoobrony. Stosujemy go nie zdając sobie sprawy, że ta metoda samoobrony, jaką jest, powstrzymuje nas w rozwoju i zaostrza funkcjonowanie robota w życiu.
Umiejętności Komunikacyjne: Jakiego Rodzaju Informację Zwrotną Przekazać Partnerowi
Fragment z książki „Z czym mylimy miłość, czy jest to miłość”. Chcemy być widziani, słyszani i właściwie zrozumiani. Im głębszy poziom komunikacji, tym ważniejsze jest dla nas poczucie, że kontakt miał miejsce. Informacje zwrotne od partnera pomagają nam to poczuć.
Umiejętności Komunikacyjne: Jak Rozwijać Rozmowę Ze Słoniami
Czasami rozmowy odbywają się powierzchownie, bez głębokiego kontaktu. Rozmówcy pozostają niejako we własnej rzeczywistości, bez spotkania na wspólnym terytorium znaczeń i przeżyć, bez wzajemnego zrozumienia swojego stanowiska. Jak to się stało?
Konstruktywna Krytyka Czy Dewaluacja? Neutralizacja Zapalniczek
Dziś jest mnóstwo informacji o narcyzmie. Z jednej strony to dobrze, bo edukacja jest pomocna. Z drugiej strony społeczeństwo wpada w syndrom studenta I roku uniwersytetu medycznego, gdy próbuje się szukać i wykrywać w sobie i innych różnych chorobach z podręcznika asystenta medycznego.
Konsultacja Psychologa. Doświadczenie Komunikacyjne
Czasami na przyjęcie przychodzą ludzie, którzy mają smutne doświadczenie w komunikacji z psychologiem. Oczywiście to doświadczenie jest uciążliwe i nie chce się go powtarzać. Ale z jakiegoś powodu się powtarza. Wydaje mi się, że w tym przypadku trzeba przede wszystkim przyznać, że każdy ma smutne doświadczenie związków, zawsze i wszędzie.
