BEZ MNIE, WINY, CZYLI JAK STAĆ SIĘ DOBRYM RODZICEM

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor materiału: Aleksandra Krimkowa

Pomyśl o sobie jako małym. W tym wieku nie miałeś pojęcia, jak oceniać swoje działania, kto ma rację, a kto się myli i jakie wnioski z tego płyną. Skąd wziąłeś te wszystkie informacje, które pozwalają analizować świat i siebie w nim? Oczywiście pierwszymi przewodnikami informacji są rodzice. W związku z tym, że dziecko nie wykształciło jeszcze płatów mózgowych odpowiedzialnych za analizę, syntezę, ocenę zdarzeń, w rzeczywistości korzysta z płatów rodzicielskich. I bierze to, co mówi rodzic, za dobrą monetę. Jest to mu niezbędne do przeżycia, bo rodzic z pewnością wie więcej o tym, jak działa ten świat. Dlatego po prostu trzeba zaufać rodzicowi dziecka. Ale rodzic jest inny, z własnymi, jak mówią, karaluchami

Zdarza się, że rodzic często obwinia i krytykuje dziecko z powodu lub bez powodu. Czasami dorosły może być tak niezadowolony z siebie i życia, że całe niezadowolenie wylewa się na dziecko. Często nawet nie zdaje sobie sprawy, że dziecko chłonie tę informację jak gąbka i bezkrytycznie w nią wierzy. I wyobraźcie sobie, co się stanie, jeśli powiedzą wam, że jesteście za wszystko winni, a nie macie warstwy w postaci osobistej oceny tego osądu i własnych przemyśleń w tej sprawie? Bierzesz to za prawdę i na tej podstawie kształtuje się twoja własna samoocena. A na fundamencie toksycznego poczucia winy i krytyki trudno jest zbudować coś trwałego. Dom będzie przekrzywiony. Ale rodzice nie zawsze otwarcie krytykują swoje dzieci. W wielu przypadkach nikt w rodzinie nie obwiniał nikogo otwarcie, a dziecko dorasta z niską samooceną i kompleksem winy. Dlaczego? Nie trzeba otwarcie obwiniać za rozwój tego kompleksu winy. Możesz obwiniać spojrzeniem, tonem, tworzyć podwójne komunikaty. Rzeczywiście, za pomocą komunikacji werbalnej przekazujemy sobie nawzajem tylko niewielką część informacji. Większość z nich przypada na komunikację niewerbalną: ciało, spojrzenie, ton i inne, pozornie tak niezauważalne dla świadomości…

Dlatego, aby oskarżyć drugiego i żeby to poczuł, nie trzeba mu o tym otwarcie mówić. W przypadku dziecka sytuacja jest jeszcze bardziej skomplikowana. Jest bardzo wrażliwy na stan emocjonalny rodzica i dostrzega wszelkie zmiany w jego nastroju. Często, jeśli rodzic jest zły lub zirytowany, dziecko może wziąć to do siebie. Aby zrozumieć, dlaczego tak się dzieje, trzeba jeszcze głębiej zejść na skalę wieku – w okresie przedwerbalnym – do roku. Ludzkie dziecko bardzo długo potrzebuje opieki rodzicielskiej. W przeciwnym razie nie przeżyje. Potrzeba dostrojenia się do matki jest w nim wszyta genetycznie. Dla niego w pierwszym roku życia jego matką jest cały Wszechświat. Dzięki niej wydaje się żyć tym światem. Potem następuje proces dorastania, ale dziecko przez długi czas pozostaje zależne od rodziców. Dla niego miłość rodziców jest koniecznością, bo jeśli jest kochany, to będą się o nich troszczyć, a on przeżyje. W przeciwnym razie wisi nad nim zagrożenie. Dziecko zrobi wszystko, aby dostosować się do każdego rodzica, ale tylko po to, aby nadal go kochać i nie odchodzić. Nie weźmie nawet na siebie winy. Dla dziecka rodzic jest bardzo ważny, to znaczy poziom Boga. A Bóg nigdy nie może być winny, dlatego w przypadku jakiegoś konfliktu dziecko może wziąć całą winę na siebie.

I nie musi to być konflikt.

Mama wróciła z pracy zmęczona i krzyczała na mnie → jestem winna, zrobiłam coś złego.

Mama ma ból głowy → to moja wina, hałasowałam.

Uderz i mama się denerwuje → jestem winny - bałagan.

Oczywiście, jeśli takiej sytuacji towarzyszą również komentarze mamy: „Jesteś bałaganiarzem”, „boli cię głowa”, „zrujnowałeś mi humor”, to dziecko jest po prostu przekonane, że to on jest winien. Ale, jak powiedziałem wcześniej, takie komunikaty mogą być niewerbalne, ale emocjonalne w postaci agresji, złości, irytacji. Wtedy dziecko jest również przekonane, że jego matka jest zła przez niego. Ale tak naprawdę przyczyna stanu jej matki może wcale nie leżeć w nim: miała zły dzień, jest niezadowolona z siebie, szef krytykował jej pracę, pokłóciła się z mężem. Wszystko może być. Ale jeśli matka przelewa swój stan emocjonalny na dziecko, które nie może się w żaden sposób bronić, to w tym momencie rozwija się w nim poczucie winy. Powtarzam – dziecko dobrowolnie ponosi winę za siebie z powodu wielkiej miłości do rodziców i ich ogromnego znaczenia w jego życiu.

Poczucie winy toksyczne to poczucie winy w sytuacji, gdy winy obiektywnie nie ma. Widzisz, skąd wyrastają nogi?

Z biegiem czasu dziecko może nauczyć się nie być sobą - wbijać się w całą swoją jasność, rysy, życzenia, ponieważ jest to niewygodne dla mamy. Co więcej, zaczyna czuć się winny za to, kim jest. W rzeczywistości toksyczne wina mogą przekształcić się w toksyczny wstyd, co jest jeszcze trudniejsze. Wstyd bycia sobą jest jeszcze bardziej trujący. Ale nie tylko rodzice mają wpływ na powstawanie poczucia winy. Z czasem społeczeństwo jest połączone, a sytuacja staje się bardziej zróżnicowana. Opierając się na tym, że żyjemy w społeczeństwie, w którym w zasadzie kultywowane jest poczucie winy, nietrudno sobie wyobrazić, co się z tym uczuciem dzieje, gdy posadzi się i dobrze nawozi trujące ziarno.

Dlaczego dorośli, którzy nie są już uzależnieni od rodziców, nadal czują się winni? W końcu często się zdarza, że nikt ich nie obwinia, ale uczucie jest. W dzieciństwie kładzie się ziarno winy, aby regulować relacje, życie i społeczeństwo. Jeśli pojawia się uprzedzenie, powstaje toksyczne poczucie winy. Rodzina jest małym modelem świata, a relacje w niej kształtują się według pewnego szablonu. To na nim człowiek będzie wart relacji ze światem dorosłych. (jeśli oczywiście nic się nie zmieni) Jeśli więc dla dziecka cały świat zaczyna się od członków rodziny, a dopiero potem rośnie, to dziecko będzie widziało projekcje mamy i taty u wszystkich ludzi, w większym lub mniejszym stopniu. Oznacza to, że jeśli ciągle czuje się winny obok swojej matki, to w wieku dorosłym najprawdopodobniej nieświadomie znajdzie odpowiednią osobę i odtworzy podobną sytuację, jaką miał w dzieciństwie. Mianowicie – znajdzie kogoś, kto będzie obwiniał. I dlatego obok tej osoby poczuje się jak ofiara.

Dlaczego dana osoba musi odgrywać bolesne scenariusze? Dlaczego nieświadomie szuka takich sytuacji? To od tego pytania możliwe są zmiany. Kiedy człowiek zadaje sobie pytanie: „Dlaczego robię to, co robię?”, „Dlaczego nadepnę na tę samą prowizję?”, „Dlaczego mam pecha w związku?” Tu zaczyna się eksploracja twojego życia. A dlaczego dana osoba nieświadomie szuka kogoś, kto będzie grał rolę rodzica, porozmawiajmy dalej. Jeśli człowiek żyje automatycznie, czyli nieświadomie, oznacza to, że żyje według ustalonego scenariusza, według programu. Zgodnie ze scenariuszem dzieci dożywają pewnego wieku. Na przykład zwierzęta żyją tak przez całe życie. My też jesteśmy ssakami, więc wiele programów u ludzi i zwierząt jest podobnych. Ale są też znaczące różnice. Porozmawiajmy o wspólnych programach - nieświadomości.

Spójrz na królestwo zwierząt. Nasi mniejsi bracia z jakiegoś powodu migrują na inne kontynenty, przemierzają bagna i pustynie, aby dostać się do pewnej rzeki, iść na śmierć, robić wiele innych zupełnie niezrozumiałych czynności. Czy robią to celowo? Nie. Realizują program przetrwania i reprodukcji. To instynkt. Jest uwarunkowany genetycznie. Mamy też instynkty, ale nasz mózg jest bardziej złożony niż mózg zwierząt i dlatego wykorzystuje bardziej złożone programy związane nie tylko z przetrwaniem, ale także z rozwojem, osiąganiem, wyznaczaniem celów, samoświadomością, samooceną itd. na. A te programy są częściowo pobierane przez rodziców i znaczących dorosłych – to one jako pierwsze uczą nas, jak żyć na tym świecie i pokazują, jak radzić sobie z tym, jak wszystko działa. Czasami okazuje się, że program jest bardzo dobry i nie wahamy się go użyć i uzyskać dobre wyniki. Na przykład wrzucili do nas program: „Osoba sukcesu”. Tutaj mieszkamy z nią, absolutnie nie myśląc o tym, jak bez niej żyć. Stała się częścią nas i nie mamy wątpliwości, że odnieśliśmy sukces. A osoba, która ma program „Nie odniosę sukcesu”, po prostu nie rozumie, jak można zrobić wszystko tak łatwo, jak robi to z programem „Osoba sukcesu”. Dlatego istnieją programy, które pomagają, a także programy wirusowe. Kto je umieścił? Już o tym rozmawialiśmy - rodzice, bliskie kręgi, szkoła, instytut, społeczeństwo…. Oczywiście musisz wziąć pod uwagę, że nie wszystkie programy są instalowane w ten sam sposób. Dlatego bardzo różnimy się od siebie, nawet jeśli warunki wychowania w dzieciństwie były takie same. W dalszej części życia programy są również instalowane, a raczej aktualizowane. Proces zmiany i adaptacji do otoczenia nigdy się nie kończy. Jednak! Nie musisz aktualizować programu, prawda? Możesz go nawet usunąć …

Jeśli zaczniemy zauważać, że żyjemy nieświadomie, zgodnie z pewnymi scenariuszami, może się okazać, że niektóre z nich nam się nie podobają. Na przykład ciągłe bycie ofiarą okoliczności. Jeśli nagle uznamy, że nie podoba nam się ten skrypt/program i już tego nie chcemy, to od tego momentu mamy możliwość zmiany/usuwania/nieaktualizowania/znalezienia zamiennika dla tego programu. Wydaje się, że wszystko jest jasne, ale dlaczego nie wystarczy pożądać jednego pragnienia: „już tego nie chcę”? Cała prawda jest taka, że program stał się już nasz, przywłaszczyliśmy sobie go. Dlatego musimy to zmienić. Ona sama się nie zmieni. A to nie jest łatwe. Aby coś zmienić, musisz wykonać określone czynności i to więcej niż raz. Jest to trudne, a osoba często wraca do znanego i znanego życia.

Dlaczego woli żyć zgodnie z programem, skoro program jest wirusowy? Nie widzisz, co tam jest złego? Na początku nie jest to widoczne, ponieważ nie jest jasne, jak można inaczej żyć. Wtedy – to widać, ale brakuje siły i pewności, żeby coś zmienić. Wtedy w zasadzie szkoda dla siebie, mówią - dlaczego ja? Generalnie zmiana programu nie jest łatwa. Ponieważ każda zmiana to duży wydatek energii, a życie na maszynie wymaga znacznie mniejszych nakładów energii. I oczywiście ludzie sukcesu często odnoszą sukcesy, ponieważ mają taki program i podejmują odpowiednie działania. Więc wynik jest uzyskiwany. A dla innych, którzy wydają się być gotowi do działania, niektóre działania nie wystarczą, ponieważ potrzebują więcej środków, aby stworzyć nowy program i porzucić stary. A to naprawdę wymaga dużo energii.

Jak możemy zmienić te programy i jak znaleźć w sobie zasoby, aby to wszystko zmienić? Gdzie zacząć. Jeśli odkryjesz, że twoje nastawienie uniemożliwia ci pójście dalej, czujesz się ofiarą okoliczności i cierpisz z powodu toksycznego poczucia winy i wstydu, to pierwszą rzeczą do zrobienia jest oddzielenie się od rodziców, ponieważ najprawdopodobniej właśnie tam leży destrukcyjnych postaw.

Co to znaczy? Oznacza to oddzielenie geograficzne, finansowe i psychologiczne. Przynajmniej obierz kurs w kierunku tworzenia autonomii. Następnie musisz zmienić otoczenie, jeśli w Twoim obecnym otoczeniu są ludzie, którzy Cię krytykują, nie doceniają, oskarżają i w każdy możliwy sposób neutralizują Twoje znaczenie. Oczywiste jest, że nie jest to takie proste, ale jestem pewien, że zdecydowanie można zmienić intensywność interakcji z ludźmi, którzy mają na ciebie zły wpływ, ale nie możesz odmówić kontaktu. I jestem też pewien, że w Twoim otoczeniu są ludzie, którym na pewno możesz bezboleśnie odmówić. Dlaczego to takie ważne. Dla dzieci rodzice są autorytetem. Gdy dzieci dorastają, muszą obalić autorytet rodzicielski, aby stworzyć dla siebie własne. Obalenie władzy nie oznacza zaprzestania szacunku dla rodziców i miłości. Zupełnie nie. Obalenie władzy oznacza wzięcie odpowiedzialności za swoje życie. W istocie - stać się rodzicem dla siebie. Oznacza to, że od pewnego momentu osoba powinna zacząć koncentrować się na sobie i swojej opinii. To właśnie powinno stać się ważniejsze niż opinie innych, czy to rodziców, czy innych znaczących osób. Ale po drodze problem może wyglądać następująco. Możesz stworzyć „wewnętrznego rodzica”, ale dzieje się to na obraz i podobieństwo rodzica, który miałeś.

A co zrobić, gdy sam staniesz się tym, który obwinia i krytykuje? I ten krytyk jest mocno zakorzeniony w twojej głowie i oskarżenia teraz brzmią w tobie. Myślę, że jeśli zwrócisz uwagę na czyj głos przemawia twój wewnętrzny krytyk, będziesz zaskoczony. Innymi słowy, program rodzicielski stanowi podstawę Twojego stosunku do siebie. A zmiana tego oznacza zmianę siebie i zmianę swojego nastawienia! To znaczy, aby stać się dla siebie dobrym rodzicem! Niestety zmiana drugiego, chęć zmiany prawdziwego rodzica jest bezużyteczna. Co więcej, w wieku dorosłym nie ma już na nas takiego wpływu, jak kiedyś myśleliśmy. Wydłubuje tylko dawne rany i czepia się bolesnych miejsc. Ale ten wpływ zniknął. I tylko to, co utkwiło w naszej głowie, wpływa. Dlatego – zmieniając swój stosunek do siebie, przecierając soczewkę postrzegania siebie – czyli stając się dobrym rodzicem, stopniowo zaczynamy wychodzić z poczucia bezwartościowości, niegodności i poczucia winy, jeśli jesteśmy w tych uczuciach od dłuższego czasu czas.

Jak zostać dobrym rodzicem?

• Zaakceptuj, że nie jesteście swoimi rodzicami, różnicie się od nich. Spróbuj określić, kim jesteś, nie patrząc na opinie i aprobatę innych ludzi.
• Uświadom sobie, że twoi rodzice są wynikiem własnego dorastania i doświadczeń życiowych. A często to, co zrobili w stosunku do Ciebie – robili nieświadomie, wykonując scenariusze, które dali im rodzice.
• Zaakceptuj, że twoi rodzice nie są doskonali. Jak ty. Dorosłe życie oznacza odrzucenie ideałów. W rzeczywistości władze powinny zostać obalone z piedestału. I okazuje się, że każdy może się mylić i być niedoskonały – to w porządku.
• Weź odpowiedzialność za to, kim jesteś dzisiaj i za to, że teraz możesz iść własną drogą, nie oglądając się na czyjąś opinię. Aby to zrobić, będziesz musiał uświadomić sobie swoje dziecięce doświadczenia i żale, zapamiętać je i zaakceptować, a dopiero potem przejść dalej. Dobrze zrobić to w gabinecie profesjonalnego psychologa.
• Weź odpowiedzialność za to, kim jesteś dzisiaj i za to, że teraz możesz iść własną drogą, nie oglądając się na czyjąś opinię. Aby to zrobić, będziesz musiał uświadomić sobie swoje dziecięce doświadczenia i pretensje, zapamiętać je i zaakceptować, a dopiero potem przejść dalej. Dobrze zrobić to w gabinecie profesjonalnego psychologa.
• Zrozum, że jako osoba dorosła masz prawo do własnych wyborów i opinii. Nawet jeśli okażą się błędne. W przeciwnym razie zdobycie doświadczenia życiowego jest po prostu niemożliwe. A jednak – dorosłość nie oznacza nieomylności i idealności, dorosłość to umiejętność brania odpowiedzialności nawet wtedy, gdy się mylisz, a w razie pomyłki – mieć odwagę się do tego przyznać.
• Zrozum, że teraz możesz wpływać na swoje relacje z rodzicami. W końcu, nawet jeśli nadal jesteś ich dzieckiem, nie jesteś już mały. Relacja dorosły-dorosły bardzo różni się od relacji dziecko-rodzic.
• Teraz masz prawo do głosowania, a jeśli rodzic nie chce uznać Cię za osobę dorosłą, to nie neguje tego, co naprawdę masz. W końcu nie potrzebujesz już rodzicielskiego potwierdzenia, czym jest rzeczywistość? Sam możesz to zobaczyć. I widać nawet, że rodzic na przykład nie chce widzieć faktów. I to będzie również twoja rzeczywistość.
• Chwal siebie częściej i twórz wokół siebie środowisko, które również Cię chwali i wspiera. To bardzo ważne, ponieważ nasz rozwój nigdy się nie zatrzymuje, zmieniamy się i przekształcamy w każdej chwili. Dlatego nie możesz się poddawać, bo zawsze jest szansa na przełom i rozpoczęcie tworzenia życia, o jakim zawsze marzyłeś.

---