PRZEKONANIE „NIE JESTEM WYSTARCZAJĄCO”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jeśli będziesz kontynuować to zdanie, otrzymasz: „Nie jestem wystarczająco dobry, aby być kochanym, aby być kochanym”. A ta wiara jest kamieniem węgielnym niskiej samooceny. Za nimi podążają przekonania o ich niegodności czegoś dobrego: dobrego samopoczucia, przyzwoitego mężczyzny, zdrowia, awansu zawodowego, sukcesu i ostatecznie znowu miłości.

A te przekonania wywołują intensywny niepokój. Własne błędy i porażki są mocno krytykowane, a sukcesy i osiągnięcia dewaluowane. To znaczy, jeśli popełnię błąd, to dlatego, że jestem głupi, głupi, nieuważny i tak dalej. Ale jeśli coś osiągnęła, to wydaje się, że jest to kwestia przypadku, zbiegu okoliczności lub po prostu nie jest tak ważne, aby przepisać jej zalety, to nie ma znaczenia. Każdy mógł. Zbyt łatwo być z tego dumnym. I ustanawia się nową poprzeczkę transcendentalną, którą należy bezbłędnie osiągnąć, aby czuć się wystarczająco.

I oczywiście te karaluchy pochodzą z dzieciństwa. Skąd jeszcze! Kiedy dziecko nie znało bezwarunkowej miłości rodziców. Proces wychowania zdawał się być przesycony przesłaniem rodzicielskiej audycji „Nie jesteś wystarczająco dobry, abyśmy Cię kochali”. Dziecko odczuwa brak uwagi, troski (niefunkcjonalny pokarm-napój-odkładanie do łóżka, czyli troskliwa opieka, uwzględniająca potrzeby dziecka), przywiązanie, czułość. Jednocześnie pojawia się krytyka błędów, dzięki której w skarbonce zwątpienia kształtuje się kolejne przekonanie: „Nie mam prawa popełniać błędów, moje błędy wskazują, że jestem zły”.

I w garści krytyki - dewaluacja zasług dziecka, ich ignorowanie. Rodzice nie byli dumni z sukcesów dziecka, nie radowali się z niego, nie dostrzegali znaczenia i wagi zwycięstw.

Dziecko jest małe, trudno mu zrozumieć tło takiej postawy. A przecież dzieci są egocentryczne, to znaczy wszystko, co im się przydarza, wiąże się z nimi samymi. Jeśli dzieje się coś złego, to dlatego, że zrobili coś złego lub dlatego, że sami są źli.

Prowadzi to do banalnego wniosku: jeśli mnie nie kochają, to nie zasługuję na miłość, nie jestem wystarczająco dobra…

Dlatego trzeba stać się dobrym. Być pomocnym, pomagać, czynić dobro, osiągać sukcesy, osiągać nowe wyżyny, wspinać się po całej drabinie społecznej na sam szczyt. Przestrzegaj wszystkich społecznych kanonów prawego życia społecznego. To prawda, że nie zmniejsza to niepokoju. W końcu wszelkie sukcesy są szybko deprecjonowane, a z powodu błędów i niedociągnięć angażujesz się w samokrytykę. Ciągłe wzmacnianie przekonania „o tak, zdecydowanie nie wystarczająco dobre”. Od czego uciekasz - cały czas wraca. Próbując pozbyć się poczucia własnej bezwartościowości, niekochanej, niegodnej z każdym błędem, a nawet z każdą zasługą, popadasz z powrotem w tę samą deprecjację.

Ale oto sztuczka, którą możesz zrobić: przenieś uwagę z siebie na ludzi, od których pochodzi komunikat „nie jesteś wystarczająco dobry”. Jak powiedziałem powyżej, dziecko jest egocentryczne. A jeśli mnie nie kochają, to jestem winny, coś jest ze mną nie tak. Ta sama percepcja pomaga uniknąć poczucia bezsilności. Ponieważ nie mogę nic zrobić z postawą znaczących ludzi, znaczących dorosłych do mnie, nie mogę naprawić innego, aby mnie kochał. Ale mogę się naprawić, mogę się zmienić. Dziecko wycofuje uwagę z tego, nad czym nie ma kontroli, co jest pod jego kontrolą – on sam.

Tak więc, aby pozbyć się przekonania „nie jestem wystarczająco dobry”, nie ma sensu spierać się ze sobą i udowadniać czegoś przeciwnego. Prowadź dziennik sukcesów, wybaczaj błędy, przepisuj na nowo swoje zasługi i bla bla bla. Ponieważ ponownie skupia się na sobie, to jest jak próba udowodnienia sobie, że jestem tego warta. Ale nie ma miłości! Nie ma do mnie dobrego stosunku!

Pamiętaj, od kogo oczekiwałeś związku „Jesteś absolutnie dobry i kochany”, a od kogo ten związek nie był. Od kogo było to ważne, aby go otrzymać, ale kto nie mógł tego dać? A teraz uwaga musi być skupiona na tych ludziach. Co działo się w ich życiu, czego nie mogli dać bezwarunkowej miłości, nie mogli się troszczyć, nie mogli karmić uczuciem? Co działo się w ich umysłach i sercach? Jaką historię życia mogliby mieć ci ludzie, że nie byli wypełnieni zasobem, aby kochać cię w pełni i ostrożnie?

A potem narasta osobista historia: sami ludzie z sierocińca przeżyli czasy głodu, kiedy nie było co jeść, własni rodzice nie zwracali na nich uwagi, a nawet byli uzależnieni od alkoholu, niestabilność społeczna, brak pieniędzy, depresja, przymus praca na kilku stanowiskach, zmęczenie, wyczerpanie, zły stan zdrowia, problemy psychologiczne.

Kiedy przychodzi zrozumienie procesów, które zachodziły w duszy tych dorosłych, od których nie było dość miłości, to uświadomienie sobie, że ze mną okazuje się, że wszystko jest w porządku! U mnie wszystko jest w porządku.

Pozostaje tylko smucić, smucić, opłakiwać doświadczenie dzieciństwa, w którym zabrakło miłości.

Co więcej, jeśli wszystko jest ze mną w porządku, wszystko ze mną w porządku, to zasługuję na miłość i awans w pracy, dobre nastawienie i szacunek. Po prostu to, na co zasługuję i na co zasługuję, nie jest wszędzie. Nie każda osoba może mi to dać. Nie muszę walić głową w ścianę, błagać o miłość tam, gdzie jej nie ma, gdzie nie można jej dać. Nie musisz zasługiwać na wodę z pustego dzbanka. To jest puste! To, czego potrzebujesz, aby mieć szczęśliwe życie, to nauczyć się rozpoznawać puste i pełne dzbanki. I pozwól sobie zabrać się tam, gdzie jest coś do zabrania. Gdzie jest coś do wypełnienia. Gdzie dadzą to tak po prostu. Tylko dlatego, że jest się czym dzielić.