Jak Budować Ufny Dialog?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jak budować ufny dialog z partnerem, aby wasza relacja tylko stawała się lepsza, silniejsza i bliższa, aby między wami zaistniała prawdziwa bliskość i prawdziwe zaufanie?

Poniżej przedstawiamy 7 głównych zasad, których należy przestrzegać podczas kontaktu opartego na zaufaniu.

1. Musisz usłyszeć swojego partnera, a on musi to poczuć. Prędzej czy później zacznie cię słyszeć.
2. Nie oceniaj ukochanej osoby.
3. Bądź otwarty i gotowy na dotknięcie swojej wrażliwości – nawet jeśli to boli, zachowaj swoje uczucia dla siebie i nie karz za nie swojego partnera. Z biegiem czasu osoba otworzy się przed tobą.

4. Nie próbuj wymyślać wymówek, zrezygnuj z próbowania. Kiedy czujesz się winny lub czujesz się jakoś źle, źle, zaczynasz wstrzykiwać to w związek i dialog („Teraz jestem tak udręczony, tak źle się czuję…”), w ten sposób oczekujesz odpowiedzi od partnera, a w niektórych przypadkach przynajmniej sprowokuj go do powiedzenia czegoś („Nie martw się! Wszystko w porządku, wszystko w porządku!”), aby uspokoić swoje poczucie winy. Dlaczego zwracasz na siebie uwagę? Aby nie pracować z poczuciem winy, nie rób nic z tym napięciem, nie przekładaj go na konstruktywny kanał. Zostaw swoje samobiczowanie sobie, przeprowadź osobistą terapię i wypracuj to. Nie oczekuj pocieszenia od partnera, jeśli wina leży po Twojej stronie - popracuj nad sobą!
5. Bardzo ważne jest, aby między partnerami była uczciwość, otwartość, prawda. Warunkiem związku jest wzajemna ochrona uczuć. Jeśli widzisz, że twój partner jest już nieprzyjemny, zatrzymaj się, zatrzymaj w dialogu, omów sytuację później.

6. Wyjaśnij swojemu partnerowi, że akceptujesz informacje takimi, jakie są. Możesz wyjaśnić, co ma na myśli, jeśli coś jest naprawdę niejasne. Ważne jest, aby wyraźnie słyszeć wszystko z ust partnera (określ "Czy dobrze cię rozumiem?" Relatywnie mówiąc, aby zrozumieć, o co dokładnie chodziło, twoje dwa światy muszą się ze sobą stykać. Nie obrażaj się, nie wstrzykuj potem partnerowi, bo się otworzył, podał kilka informacji o sobie, a potem, w przypływie złości lub kłótni, zwracasz osobie wszystko, co powiedziałeś i przeżyłeś („No tak, oczywiście twoja matka cię obraziła, więc teraz ty też mnie obrażasz! "). Partner może powiedzieć tak traumatyczne rzeczy tylko w procesie poufnej komunikacji - zostaw to sobie na zawsze, nigdy więcej nie mów o tym ukochanej osobie, przynajmniej ze złością. Traktuj wzajemne uczucia z troską i szacunkiem. Nie ma potrzeby rysowania paraleli między niesprawiedliwym traktowaniem Ciebie przez partnera a jego przeszłością.
7. Nie traktuj drugiego jak wroga. Nie atakuje cię, ta osoba nie jest twoim wrogiem, nie chce zranić, a tylko chce coś w sobie chronić, chce nie być atakowany, nie może poradzić sobie ze swoją agresją, więc tak mówi. Pamiętaj, partner nie jest przeciwko tobie, nie chce ranić, obrażać, niszczyć – wyrzuć to przekonanie z głowy na zawsze. Im bardziej wierzysz, że druga osoba kocha i szanuje cię tak samo jak ty, tym więcej miłości i szacunku będziesz miał w swoim związku!

Po co jest dialog oparty na zaufaniu? Na przykład podszedłeś do swojego partnera i spytałeś go: „Jak myślisz, co jest z naszym związkiem? Nie rozumiem twojego nastroju - może zrobiłem coś złego?” (lub - "Wczoraj powiedziałem ci coś złego? Dlaczego jesteś zdenerwowany po naszej rozmowie?"). Jak w tej chwili czuje się Twój rozmówca? Ludzie są zainteresowani jego opinią, jest ważny i potrzebny, nie boi się Ci czegoś powierzyć, otworzyć się, powiedzieć coś głębokiego o sobie, pokazać swoje prawdziwe ja.

Bardzo ważne jest, aby partnerzy traktowali się nawzajem z szacunkiem. Jeśli szanujesz siebie, twój partner uszanuje twój odważny czyn, aby rozpocząć taki dialog - to naprawdę wymaga dużo siły, zasobów i energii, odwagi i praktyki. Z doświadczeniem łatwiej będzie Ci rozpocząć szczerą rozmowę, czasem niebezpieczną ze względu na to, że możesz zahaczyć o coś głęboko w psychikę partnera. Oczywiście doświadczenie zawodowe odgrywa ważną rolę, jeśli chodzi o psychologów. Jeśli spróbujesz budować ufny dialog przynajmniej raz w miesiącu, z czasem stanie się to łatwiejsze (nawiązujesz kontakt tylko raz i nie musisz wracać do tego pytania). Czasami pojawiają się sytuacje, gdy pokłóciłeś się ze swoim partnerem, poruszysz ważny temat i podzieliłeś się swoimi uczuciami, ale partner nie rozumiał, a ty czułeś się zraniony - innymi słowy, poufny dialog poszedł na manowce. W porządku! Może się również zdarzyć, że podczas praktykowania ufnego dialogu w swoim związku otworzy się coś zbyt bolesnego - oznacza to, że ból już był, a zerwanie ropnia było tylko kwestią czasu.

Staraj się stawiać małe kroki na tyle, na ile potrafią twoje zmysły. Jeśli nagle poczujesz się nie do zniesienia podczas dialogu, zatrzymaj się. Na przykład słowa twojego partnera zaczynają cię bardzo obrażać, odczuwasz ból, jesteś gotowy ubiczować go za swoje uczucia. W takim przypadku lepiej się zatrzymać i powiedzieć: „Słuchajcie wszyscy, teraz nie mogę kontynuować naszego dialogu, porozmawiajmy jutro lub za chwilę. Muszę pomyśleć o twoich słowach”. Ta reakcja jest normalna, piękna i poprawna.

Dlaczego często wykluczamy z naszego życia dialogi oparte na zaufaniu? Od dzieciństwa uczymy się milczeć i powstrzymywać swoje uczucia. Co więcej, wielu z nas było świadkami konfliktów rodzinnych, które do niczego nie doprowadziły (rodzice tylko przysięgali, ktoś nawet miał w rodzinie alkohol). W rezultacie wybraliśmy model zachowania „lepiej być cicho”. Często pojawia się strach przed obrazą innej osoby (byłeś obrażony, w dzieciństwie lub w innych związkach, nie wybrałeś słów w rozmowie). W związku z tym ta irytacja i niezadowolenie przeradza się w agresję, potem w gniew, potem wybucha afektem, zamienia się we wściekłość - i mają miejsce wydarzenia, których byłaś świadkiem w swoich rodzinach (raz! - a rodzice pokłócili się znikąd). Aby uniknąć takich sytuacji, nie było gwałtownych skandali, irracjonalnych wyjaśnień relacji, niekonstruktywnych oskarżeń i krytyki, lepiej zatrzymać afekt i przejść do innego pokoju. W takim dialogu nie będzie konstruktywności. Jeśli masz siłę, by w pewnym momencie się zatrzymać („O Boże! Co ja robię?! Krzyczę!”), lepiej iść do innego pokoju, wyjść z mieszkania, pospacerować, doprowadzić się do Twoje zmysły. Gdy emocje opadną, powiedzmy – kontakt zaufania zawsze powinien odbywać się w spokojnym stanie (przed konfliktem lub dużo później po nim).

Więc co powinieneś zrobić? Regularnie ćwicz tego rodzaju dialogi! Jeśli nigdy w ogóle nie robiłeś czegoś takiego, zacznij dyskutować o czymś duchowym raz w miesiącu, wtedy możesz zwiększyć częstotliwość (raz na dwa tygodnie). Możesz zadawać partnerowi pojedyncze pytania ("Słuchaj, wydaje mi się, że nie byłeś w bardzo dobrym nastroju w ostatnich dniach. Co się dzieje? Chcesz się podzielić? Ważne jest dla mnie zrozumienie, jak się masz").

Jeśli chcesz porozmawiać ze swoim partnerem o swoim związku, możesz zapytać go, jak go ocenia (na początek możesz skupić się na skali od 1 do 10, gdzie 1 oznacza najgorszy, a 10 najwyższy). Jeśli Twój partner ma wynik poniżej 10, zapytaj go: „Co chciałbyś poprawić w naszym związku? Czego brakuje? Jakie działania chcesz zobaczyć z mojej strony?” I tutaj bardzo ważne jest, aby mówić o działaniach, ponieważ przyjmujemy to jako postulat, aby partnerzy nie próbowali nawzajem zmieniać swojej osobowości – to nie jest nasze zadanie! Musimy się do siebie dostosować. Na przykład facet prosi cię o pomoc w sprzątaniu, chociaż wie, że nie lubisz sprzątać, ale motywuje swoją prośbę mówiąc, że to go rozweseli. Dzięki temu jesteś gotowy w nią zainwestować. Takie podejście wcale nie oznacza, że chce cię zmienić jako osobę, nie - chodzi o zachowanie. I to całkiem normalne! Zaakceptuj to, co mówi o tobie twój partner. Może nie będzie to zbyt przyjemne, osoba nie będzie w stanie od razu znaleźć odpowiednich słów, coś Ci zaszkodzi. Staraj się podejść do sytuacji konstruktywnie - oceń wszystko z "zimnym umysłem" i spróbuj zrozumieć, co miał na myśli. Pamiętaj o zasadzie konstruktywnego dialogu i nie postrzegaj osoby jako wroga. Jeśli twój partner powie ci, że czasami zachowujesz się samolubnie, we „właściwym języku” zabrzmi to tak: „Moje słowa nie są tak, że chcę cię urazić. Brakuje mi czegoś od ciebie!” Zapytaj, dlaczego nazywa się cię samolubnym, co może poprawić twój związek, czego brakuje, co ci nie odpowiada. Zapytaj swojego partnera o jego nastrój, zainteresowania, sprawy w pracy, ale nie powinieneś umawiać się na przesłuchanie z uzależnieniem - ważne jest, aby wykazać szczere zainteresowanie uczuciami osoby, jej życiem, jego i twoimi wspólnymi doświadczeniami. Jeśli nie ma takiego zainteresowania, nie ma potrzeby rozpoczynania rozmowy, sytuacja tylko się pogorszy, a osoba poczuje manipulację z Twojej strony.

Naucz się przekazywać informacje zwrotne za pomocą wiadomości do siebie. Nie musisz mówić partnerowi, że jest egoistą, powiedz inaczej: „Czasami nie mam wystarczającej uwagi, troski, wsparcia z Twojej strony”. Nie trzeba zarzucać mu, że jest nieodpowiedzialny, powiedz, że nie masz wystarczającej pomocy partnera z dziećmi, w opłacaniu rachunków za media, opiece nad domem („No dalej, bierzesz na siebie te i te obowiązki!”). Zamiast oskarżać Cię o brak wrażliwości, zwróć się do partnera słowami: „Tęsknię za Twoją uwagą, Twoim zaangażowaniem w moje życie, empatią, zaangażowaniem emocjonalnym”. Nie oznaczaj ukochanej osoby jako „jesteś chciwy”, spróbuj wyjaśnić, dlaczego ważne jest, abyś otrzymywał prezenty („Tęsknię za prezentami od ciebie jako oznaką uwagi. Dla mnie jest to ważny język miłości!”). Dobieraj słowa w dialogu - to nie jego wina, ale czegoś ci brakuje. To podstawowa zasada! Kolejny ważny punkt - po nastrojeniu się na ufny dialog ze swoim mężczyzną / kobietą, zwłaszcza jeśli czujesz, że czegoś brakuje w związku, musisz dowiedzieć się, jak twój partner może naprawić sytuację, jakie jego zachowanie pomoże ci poprawić związek i ogólnie - jakie masz potrzeby. Kwiaty i pieniądze wcale nie są związane z pieniędzmi jako takimi, chodzi o miłość. Dla ciebie miłość przybiera tę formę. Oczywiście partnerzy mogą różnić się opiniami i wizją samego pojęcia „miłości” i jej manifestacji, ale są pary, w których po kilku wyjaśnieniach partnerzy wszystko rozumieli (jeśli jest to łatwe, to dlaczego nie?). Negocjacje to najważniejsza zasada każdej intymności.

W psychoterapii rodzinnej szczególne ćwiczenie polega na tym, że para wyznacza sobie wszystkie obowiązki w życiu codziennym (żona i mąż robią listy osobno, potem są porównywane i dodawane). Następnie małżonkowie wskazują, co robią teraz, co byłoby łatwiej komuś wykonać, oceniając zadanie np. w 10-stopniowej skali („wyrzucam śmieci i jest mi trudno, 10 na 10 punktów” - „Ale mógłbym wyrzucić śmieci, ale z jakiegoś powodu tego nie robię, mój wynik to 3 na 10”-„ Zmieńmy się!”). W ten sposób partnerzy dochodzą do porozumienia, zawieszają listy z nowymi codziennymi zadaniami na lodówce, a każdy ma swój własny obszar odpowiedzialności w życiu codziennym).

Czym związek łączący różni się od prawdziwej relacji intymnej? W drugim przypadku zawsze jest konstruktywny i pełen zaufania dialog, jest wola wszystkich, moje i wasze pragnienie, granice, szacunek, brak postrzegania partnera jako wroga, ale jednocześnie brak postrzegania siebie nawzajem jako całość. Jeśli prowadzisz ufny dialog, masz wszelkie szanse na szczerą intymność.

Jeśli masz trudności z budowaniem ufnego dialogu w parze, spróbuj osobistej konsultacji z terapeutą. Ogólnie rzecz biorąc, możliwe jest nawiązanie komunikacji między partnerami w ciągu 2-3 sesji.

Zdarzają się też przypadki, kiedy już trudno jest budować dialog oparty na zaufaniu, zaufanie zostało zniszczone latami, partnerzy po prostu nie mają go w stosunku do siebie, dane osobowe były często wykorzystywane przeciwko sobie, jest jakaś nienawiść, nie ma szacunku i poczucia, że zostaniesz wysłuchany („Nie, najprawdopodobniej będzie się ze mnie naśmiewał!”). Jeśli nadal chcesz coś zmienić, weź odpowiedzialność. Bądź przygotowany - na początku cała odpowiedzialność będzie spoczywać wyłącznie na Tobie. Napisz sobie plan na każdy dzień – dziś zadam takie małe pytanie, za trzy dni zrobię ten krok, za tydzień to zrobię itd. Uważaj na siebie, aby nie wyśmiewać swojego partnera, nie krzywdź go za otwarcie. Tak, będziesz musiał ciężko i długo pracować, ale wszystko jest możliwe - z czasem zaczniesz zauważać, że Twój partner ufa Ci bardziej. Jednak tutaj ważne jest, aby nie postrzegać go jako wroga, kochać siebie, być tolerancyjnym dla swojej wrażliwości. Jeśli dana osoba wyraża wobec ciebie swoją agresję (w takim związku z reguły przez jakiś czas przejawia się agresywne zachowanie), warto rozwinąć umiejętność wytrwania, możesz zastanowić się i powiedzieć: „Słyszę, że jesteś zły ze mną! Rozumiem, że jesteśmy tacy od wielu lat, ale chcę, żeby wszystko się zmieniło!” Tę długą podróż najlepiej rozpocząć od dialogu: „Chciałbym/chciałbym, żeby nasze relacje się wyrównały i prędzej czy później stały się ufne. Spróbujmy po cichu!” Nie oznacza to wcale, że partner nie wyrazi agresji, ale prawdopodobnie będzie starał się cię nie skrzywdzić.

Ćwicz, nie rozpaczaj - a odniesiesz sukces! Z biegiem czasu umiejętność poufnego dialogu jest napompowana jak mięsień, a w przyszłości przyda się wszędzie i zawsze.