Zgiń, Ale Sięgnij! Psychologia Osobowości

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-07 22:21

Dzisiaj nie zrobiłeś kilkunastu rzeczy lub przynajmniej jednej użytecznej, co oznacza, że dzień był zmarnowany! Znasz to uczucie?

Taka neurotyczna ocena własnej osobowości jest charakterystyczna dla osób, których samoocena zależy bezpośrednio od osiąganych wyników (Co zrobiłem i czy moje działania przyniosły korzyści innym?). Istnieją różne opinie - człowiek może „równo usiąść na tyłku” i po prostu powiedzieć sobie, że jest sam w sobie niesamowitą osobą; z drugiej strony, jeśli ktoś nie wie, jak cokolwiek zrobić w tym życiu, jest bezużyteczny dla społeczeństwa. Jednak w kontekście problemu codziennie doświadczasz nerwicy – każdego dnia zjada cię uczucie niepokoju, dręczony poczuciem winy, poczucie wstydu dla siebie wygaszone, ale nie świadome psychiki, jeśli tego nie zrobiłeś wykonasz zaplanowane zadania, nie zrobiłeś czegoś pożytecznego (inną opcją jest to, że nie zrobiłeś więcej niż miałeś na liście). Co więcej, jesteś pewien, że już dawno powinieneś był zostać milionerem, posiadać ogromną korporację, ale… dziś nic nie zrobiłeś lub zrobiłeś za mało. Przekonanie „za mało” jest tak zakorzenione w Twoim umyśle, że nawet po wykonaniu kilkunastu zadań masz pewność, że robisz mało. W rezultacie prowadzi to do tego, że osoba przez kilka dni upada wyczerpana lub działa psychosomatyka. W najtrudniejszych sytuacjach jest to psychosomatyka, która „wyrzuca” na chwilę z życia (wysoka gorączka, choroba itp.). Relatywnie rzecz biorąc, sam nie jesteś już w stanie się powstrzymać (w przeciwnym razie będziesz się czuł źle, niekochany, odrzucony, nie wypełniając swoich zobowiązań i obietnic, nie spełniając czyichś oczekiwań itp.), więc Twoje ciało zaczyna działać.

Jakie są przyczyny wystąpienia takiej nerwicy?

1. Zazwyczaj są to narcystyczni rodzice, którzy nieustannie czegoś oczekują od swoich dzieci. Oczekiwania mogą nie być wyrażane na głos, niewerbalnie (w tym przypadku sytuacja jest dość trudna, ponieważ trudno jest zrozumieć źródło problemu, „złapać” głos, który teraz mówi w twojej głowie i brzmi jak twój myśli i głos). Początkowo ten głos należał do bliskiej Ci osoby w dzieciństwie – matki, ojca, babci, dziadka (często są to najbliższe osoby, ale mogą być nauczyciele). W terapii osoba najpierw przypomina instytut, potem szkołę, a następnie wczesne sytuacje związane z rodzicami). Z reguły wszystko jest przekazywane do naszej świadomości od 3 roku życia, a czasem nawet w łonie matki. Jak to się stało? Dziecko jeszcze się nie urodziło, a rodzice już narzucają mu swoje marzenia i oczekiwania (żeby była piękna, mądra; by został prawnikiem lub lekarzem itp.). Często oczekiwania rodziców mogą nie wiązać się z jakimś szalonym sukcesem w życiu (na przykład rodzicom w życiu coś się nie udało, a swoje pragnienia „przerzucają” na dziecko – nie ukończyli szkoły muzycznej, nie otrzymali złota medal w szkole, nie uzyskała czerwonego dyplomu). Dzięki temu rodzice są gotowi oddać niemal wszystko, aby ich dziecko osiągnęło wymarzone rezultaty. To właśnie będzie odczuwane na co dzień jako nerwica. Wyobraź sobie poziom narastającego napięcia – z dnia na dzień nie zmuszają one werbalnie do zrozumienia lub powtórzenia „musisz, musisz, musisz” (musisz uczyć się lepiej, jeszcze lepiej, jeszcze lepiej). Przy takiej presji można dosłownie oszaleć, a nasza psychika często nie wytrzymuje tego stresu. W rezultacie osoba może popaść w psychosomatykę lub zaprzeczyć, ale często w wieku dorosłym nadal doświadcza ciągłego i nieznośnego stresu. Zdarza się też sytuacja odwrotna - praktycznie nie ma napięcia, ale psychologicznie jest to dla ciebie jeszcze trudniejsze (relatywnie rzecz biorąc, wiesz, że teraz twoja mama wpadnie do pokoju i zacznie sprawdzać lekcje, pamiętnik, ukończone i niespełnione zadania).
2. Mężczyzna dorastał w rodzinie alkoholików. W takich przypadkach odpowiedzialność jest domyślnie zwiększona - trzeba było wszystkich kontrolować, ratować wszystkich, pomagać, bo wszyscy wokół liczyli na jakieś działanie z Twojej strony. Wiele zależało od ciebie (przynajmniej byłeś o tym mocno przekonany).

3. Jeden z rodziców ściągnął na siebie całą rodzinę, ciężko pracował i starał się wnieść duży wkład w rozwój dziecka (w związku z tym dziecko podświadomie odczuwało nieszczęście swojego rodzica - z reguły mamy lub tata - i próbował go chronić). Na tym tle tworzy się nerwica winy wobec matki (ojca), a sytuacja ta jako całość jest dość złożona i niezwykła. Często rodzic naprawdę żywi nadzieję, że dziecko dorośnie i zwróci wszystko, co w niego zainwestowało (na przykład poprawi życie rodziców, wyciągnie ich z dna itp.). Jednak w większości przypadków jest to tylko moja własna nerwica poczucia winy – „Nie mogłem/nie mogłem uszczęśliwić mojej mamy, co oznacza, że przez całe życie będę starał się robić wszystko lepiej, lepiej, lepiej!”
4. Porównanie dziecka z kimś w dzieciństwie (na przykład „Masza jest dobrą uczennicą, Petya jest taka zgrabna, spójrz, jak wspaniale wszystko jest u Wasyi, ale jesteś takim niechlujnym ignorantem”). Taki nacisk na to, że jakieś dziecko ma się lepiej i tworzy nerwicę (trzeba robić więcej i lepiej), ale nieważne ile zrobię, nic nie zostanie docenione. Najbardziej podstępną pułapką tej nerwicy w tej chwili jest to, że nie ma sposobu, aby uzyskać satysfakcję (nic i nikt nie sprawia, że czujesz się lepiej). Nie możesz mieć dość swoich sukcesów i osiągnięć, wyników i odpowiednio wszystko dewaluować. Konwencjonalnie transfer, który rozpoczął się od twoich rodziców, nadal trwa w twojej świadomości (jest to rodzaj zabawy z wewnętrznymi przedmiotami - karzesz siebie, potem żałujesz, ale w końcu ciągle doświadczasz udręki, będąc między dwoma skrajnościami).

Co robić i jak wyjść z tej nerwicy?

1. Naucz się porównywać siebie dzisiaj ze sobą w przeszłości (na przykład rok temu). Dowiedz się, jak znaleźć momenty, w których stałeś się lepszy, dowiedz się, co dokładnie stałeś się lepsze i ciesz się tym.
2. Naucz się doceniać, akceptować i przyswajać swoje sukcesy („Jestem świetny!”).
3. Zrozum swoje pragnienia, dowiedz się, co dokładnie chcesz uzyskać z danej sytuacji, osoby, życia w ogóle i idź krok po kroku celowo w kierunku danego zadania. Na pewno będziesz mógł to zrobić tylko dzięki temu, że sam się utrzymasz („Jestem fajnym facetem, zrobiłem to i to dzisiaj, zbliżyłem się o krok do tego, czego chciałem”). Jeśli nauczysz się tropić, przywłaszczać sobie te małe sukcesy, nie będziesz porównywać się z najlepszymi, wybitnymi i sławnymi, to bardzo pomoże Ci rozładować napięcie w strefie niedoceniania siebie.
4. Kochaj siebie tak po prostu. Jak się tego uczysz? Wewnątrz nas również nadal polegamy i rozglądamy się na naszych rodzicach, odpowiednio, musisz zrozumieć, poczuć, uznać i uwierzyć, że twoi rodzice, obiekty uczuć, bliscy są dla ciebie naprawdę ważni (bez względu na twój wiek!). Dla każdego z nas ważne są relacje z bliskimi. Nikt nie chce, aby moja mama odwróciła się i powiedziała krzywdzące słowa („Jesteś głupcem, nie będę z tobą rozmawiać!”, „Jak długo żyjesz, nawet nie chcę odpowiadać na twoje telefony!” itp..) Dla psychiki takie wypowiedzi staną się ciężką traumą, traumą odrzucenia, a nawet retraumą (z reguły rodzice naprawdę odrzucali dziecko w dzieciństwie, jeśli nie spełniało ich oczekiwań, nie robiło tego, co chcieli zobaczyć - przestali jakakolwiek komunikacja z dzieckiem, jakaś manipulacja była winą itp.). W związku z tym dana osoba będzie się bać powtórki takiej sytuacji, zapominając, że nie jest już zależna od rodziców. Musisz więc wierzyć, że będziesz kochany, nie zostaniesz odrzucony, nawet jeśli pójdziesz swoją ścieżką pragnień. Dlatego ważne jest, aby umieć zrozumieć swoje pragnienia, nauczyć się wyrażać je we właściwy i piękny sposób („Mamo, naprawdę tego chcę! Widzę perspektywę i rozwój dla siebie, lubię to, dostaję niesamowitą satysfakcję Czy chcesz, żebym była szczęśliwa? A może chcesz, żeby tak było?”To wszystko są ważne punkty i konieczne jest, aby porozmawiać o nich z rodzicami - jeśli mama i tata zobaczą szczęście swojego dziecka, zgodzą się z drogą, którą wybrał.rodzina, że masz pełne prawo popełnić błąd. Kochaj siebie i wierz, że ty też będziesz kochany!
5. Wewnętrzna separacja od rodziców nie oznacza, że musisz przestać komunikować się z bliskimi, musisz nauczyć się żyć własnym życiem, z dala od ich przekonań i opinii.
6. Weź moje szkolenie "Poczucie własnej wartości Apni". Rozpracujesz wszystkie niuanse separacji, własne pragnienia, nauczysz się podążać własną ścieżką, nie rozglądać się po czyjejś opinii, uzyskasz pożądane wsparcie od swoich rodziców. Jeśli nie pozwolisz sobie na ukształtowanie własnej samooceny, niezależnie od wszelkich uczynków i zadań, nerwica z czasem będzie się tylko nasilać i zaostrzyć problemy w Twoim życiu, które ostatecznie przekształcą się w psychosomatykę.