Czy Powinienem Opuścić Mojego Partnera? Cały Czas O Tym Myślę. Powody I Co Robić? Psychologia Związków I Psychologia Osobowości

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dlaczego jeden z partnerów może spieszyć się między wyborem opuszczenia partnera lub pozostania? Co zrobić w takim przypadku?

W rzeczywistości zjawisko to nie jest rzadkością - wiele osób przychodzi na osobiste konsultacje z podobną prośbą. I tutaj warto to dokładniej zrozumieć. Czasami osoba może zmienić kilku partnerów, ale cały czas nadepnie na tę samą prowizję, ciągle czuje się bardzo niekomfortowo w związku. Powód za każdym razem jest inny, albo ten sam, ale sam sobie z tym nie radzi, dlatego zrywa związek i cierpi, najpierw przeżywa żal z powodu rozstania, a potem wątpliwości i obawy związane ze znalezieniem nowego partnera. Jednak nie chodzi o samego partnera, ale o to, co dzieje się w takiej osobie.

Można wyróżnić dwa główne czynniki – osoby takie cechuje pewna współzależność lub są tak nieświadomie oddzielone od rodziców. Nie mają poczucia, że nastąpiła separacja od postaci rodzicielskich, dlatego próbując oddzielić się od partnera, zdają się mówić do swojej świadomości: „Słuchaj, udało mi się od niego uciec!”

Co zatem wpływa na pojawienie się takich wątpliwości u jednego z partnerów? Często jest to ból związany z relacjami, które są bardziej stresujące niż przyjemność i relaks. Początków należy szukać w dzieciństwie - być może w rodzinie ludzie otrzymali więcej negatywności (obelgi, upokorzenia, potępienia, osoba nie została zaakceptowana za to, kim jest). A potem, w dorosłym związku, musi się bardzo wysilać, odgrywać obcą sobie rolę.

Zerwanie i odejście od partnera nie zamknie Twojej najgłębszej potrzeby relaksu, zaufania, akceptacji, uznania, pocieszenia w związkach, aby byli spokojni i przytulni. Wszystkie te potrzeby są bardzo trudne do zrealizowania dla osoby po traumie w prawdziwym związku. Co robić w takich przypadkach? Najlepszą opcją jest psychoterapia. Nie ma innego sposobu na zmianę tego typu postaci. Czemu? Wszystkie inne opcje są na tyle niestabilne, że nie zapewnią Ci bezpieczeństwa w związku, a jest to podstawowa potrzeba osoby o podobnym charakterze i traumie (partner, z którym budowany jest związek, musi być całkowicie bezpieczny emocjonalnie, abyś Ty może zaufać i jest dostępna przynajmniej raz w tygodniu o ustalonej godzinie)

Są ludzie, którzy nie rozstając się z rodzicami, weszli w związek współzależny – znajdują partnera, lgną do niego i tak żyją. Jest jeszcze inna kategoria - ci, którzy czują się komfortowo z drugą osobą, ale nie ze sobą. Ostatnią opcją są osoby, które odgrywają kontrscenariusz wobec dowolnego modelu uzależnienia (w tym przypadku postrzegają przywiązanie jako coś strasznego, boją się połączenia z partnerem, zaabsorbowania – zarówno przez ukochaną osobę, jak i odwrotnie). Te obawy są tak głębokie, że po prostu niemożliwe jest budowanie bliskich relacji. Z reguły silna chęć opuszczenia partnera pojawia się w momencie, gdy związek staje się bliższy (coś się wydarzyło w parze i zdałeś sobie sprawę, że partner postrzega cię takim, jakim naprawdę jesteś - a po uświadomieniu sobie całej sytuacji masz silne pragnienie ucieczki) - wolę uciekać, bo istnieje duże niebezpieczeństwo, że mogę się całkowicie zakochać i uzależnić się od niego, zrelaksować się, wypuścić moje wewnętrzne dziecko, a wtedy ta osoba mnie skrzywdzi. W rzeczywistości to przekonanie jest bardzo nieświadome.

Zewnętrznie osoby z podobnymi problemami psychicznymi wyglądają na bardzo niezależne („Mogę zrobić wszystko sam! Nikogo nie potrzebuję!”, ci, którzy mogą mnie wytrzymać, mogą być ze mną!”). I tu mogą pojawić się różne czeki i zagrania na granicy - rzucić partnera, żeby zobaczyć, czy wróci, czy pobiegnie za nim. Ważne jest, aby zrozumieć, że źródło problemu tkwi w tobie i jest związane z twoimi rodzicami.

Dlaczego wszystko można zmienić tylko podczas sesji terapeutycznych? Dopiero po otrzymaniu wewnętrznego, głębokiego doświadczenia innych relacji możesz przenieść to na swoje życie osobiste i nie bać się tak intymności. Bliskość w terapii rozwija się bardzo powoli – małymi krokami można ją zatrzymać, kontrolować odległość z terapeutą. Dobrzy terapeuci są bardzo ostrożni z osobami o osobowości unikającej, z przeciwzależnością, nie naruszają ich granic. Bez względu na rodzaj charakteru (w życiu osoba może być cholerykiem i bardzo aktywna), niektóre procesy psychologiczne trwają znacznie dłużej, zwłaszcza w odniesieniu do intymności.

Relatywnie rzecz biorąc, trauma jest „zatrzymaniem” naszej psychiki w pewnym momencie rozwoju. Kontrzależność to moment rozwoju w wieku 3 lat, najwcześniejszy okres, w którym powinna nastąpić pierwsza separacja. Z jakiegoś powodu rozłąka z rodzicami nie nastąpiła lub była dość bolesna i gwałtowna, w wyniku czego dziecko wycofało się w siebie, decydując, że nie będzie do nikogo przywiązane. Istnieje wiele opcji rozwoju tej sytuacji, ale wynik jest taki sam - osoba oddala się od intymności, chociaż naprawdę chce jej doświadczyć. Dlatego, jeśli spotkałeś taką osobę w związku, wysil się i pozwól mu poruszać się w akceptowalnym dla niego tempie. Nie wywieraj presji na partnerze, pozwól swojej intymności kształtować się powoli, wtedy będzie to prawdziwa intymność.