Jak Zrekompensować Osobowość Z Pogranicza?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Pierwszym i najważniejszym krokiem dla osoby z pogranicza jest bardzo dogłębne przestudiowanie samego siebie. Możesz użyć absolutnie dowolnej dostępnej metody - książki, audio, wideo. Jedną z głównych wad straży granicznej jest brak dobrej znajomości życia. Często taka sytuacja wiąże się z dzieciństwem - mało rozmawiało się z dzieckiem. Dlatego kompensacja wiedzy z życia jest dość ważnym kryterium. Tutaj jednak trzeba wziąć pod uwagę ważny punkt - osoba z pogranicza musi przede wszystkim poznać siebie, uporządkować swoje najgłębsze uczucia i uczucia.

Tak jest w przypadku, gdy nie możesz obejść się bez psychoterapeuty. Czemu? Trudno jest zrozumieć siebie, gdy nie ma odbicia lustrzanego (niektóre doświadczenia i uczucia osobowości z pogranicza są po prostu wypierane i potrzebna jest osoba z zewnątrz, która wyjaśni, co się naprawdę dzieje). Ponadto wiele w strukturze psychiki takich osób jest związanych z relacjami międzyludzkimi (coś, co można zrekompensować tylko przez innych - zaufanie, bezpieczeństwo, bezwarunkowa akceptacja, miłość). W rzeczywistości psychoterapia jest rodzajem sztucznego substytutu miłości, niemniej jednak uczucia w psychoterapii są prawdziwe, prawdziwe i szczere! Czasami zdarzają się wyjątki, ale takie sytuacje zdarzają się bardzo rzadko.

Trudno jest pracować w realnym świecie z prawdziwymi ludźmi, którzy nic nikomu nie są winni, z powodu strachu przed porzuceniem, strachu przed wchłonięciem przez partnera. W tym przypadku terapeuta jest postacią bezpieczniejszą (z etycznego punktu widzenia jest zobowiązany zapewnić klientowi ochronę psychologiczną, chronić granice terapii). W związku z tym możesz liczyć na psychoterapeutę, pracować z nim swoim lękiem przed zbliżeniem, dystansem itp. Jednak wybór terapeuty należy traktować bardzo poważnie.

Dlaczego więc terapeuta jest tak ważny bezpośrednio na granicy? Bez tego osoby z pograniczną psychiką będą postrzegać innych jako niewystarczająco dobrych, niewystarczająco kochających, niewystarczająco szczerych, niebezpiecznych (innymi słowy, najczęściej przed zakrętem jest odrzucenie – zostawię Cię, zanim Ty mnie opuścisz). Jednocześnie poczucie „zostaję porzucone” pochodzi ze świadomości osobowości z pogranicza. Jak to wygląda w praktyce? Niekoniecznie mnie opuszczą, ale jeśli jestem osobą z pogranicza, pewne sygnały w zachowaniu danej osoby odbieram jako zagrażające naszemu kontaktowi, więc na wszelki wypadek zrobię pierwszy krok, aby w końcu nie było mi tak boleć.

Co możesz zrobić sam?

1. „Wstrząśnij” i spróbuj spojrzeć na swoją relację z partnerem w mniej emocjonalny, trzeźwy i inteligentny sposób. Zadaj sobie pytanie - jakie uczucia zbyt mocno wpływają na ciebie w drugiej osobie lub odwrotnie, sprawiają, że ją odrzucasz? Ważne jest tutaj, aby zrozumieć swoje prawdziwe uczucia, z powodu których zrywasz relację z partnerem. Zwróć uwagę, że granica nie ma wewnętrznej reprezentacji dobrego obiektu, dlatego ta projekcja zostanie przeniesiona również na inne osoby.

2. Pracuj z emocjami. To nie jest przypadek, w którym ważniejsze jest uczucie. W osobowości borderline wszystkie uczucia są mieszane, a pryzmat percepcji poprzez wspomnienia z dzieciństwa jest zbyt silny (często osoby z psychiką typu borderline wszystkie swoje kontakty i wydarzenia życiowe narzucają sytuacjom z dzieciństwa). Ciągłe wpadanie w lejek traumy nie jest wystarczająco realistycznym podejściem do tego, co się naprawdę dzieje, dlatego ważne jest, aby pracować z emocjami i być w stanie je powstrzymać, gdy afekt przytłacza.

3. Przepracuj swój niepokój – jest on zakorzeniony w poczuciu winy, wstydu, strachu i wielu innych złożonych uczuciach. Ważne jest, aby zrozumieć, kiedy narasta Twój niepokój, co się pojawia, dlaczego napięcie staje się zbyt duże. Staraj się zapobiegać takim rzeczom.

4. Agresja w osobowości borderline jest istotna i tutaj ważne jest zrozumienie swojego stanu od momentu irytacji po gniew i wściekłość. Naucz się nie okazywać agresji. Pogranicze bywa w tej kwestii dobrze – będę milczeć przez 3 dni lub tydzień, a potem też go zastąpię! Naucz się rozmawiać z ludźmi zamiast wyrzucać swoje emocje. Kolejny znaczący niuans - musisz zrozumieć, dlaczego trudno ci mówić o swoich uczuciach (lęk przed karą, odrzucenie, zniszczenie przedmiotu przywiązania itp.).

5. Przepracuj swoje lęki. Znajdź bezpieczną osobę (najlepszą opcją jest psychoterapeuta, ale czasami ludzie znajdują bezpieczny pod każdym względem obiekt uczuć w osobie męża/żony) i bezpieczne miejsce, w którym poczujesz się jak w domu - przytulne i wygodne, nic nie denerwuje Ty.

6. Rozwijaj swoją empatię dla innych ludzi. Granica ma niski poziom empatii dla stanu emocjonalnego innych. Trenuj swój egoizm w tym samym czasie. Musisz nauczyć się rozumieć swoje pragnienia, żądać, brać, prosić o to innych ludzi, ale jednocześnie dowiedzieć się, co dzieje się z nimi w odpowiedzi na twoją prośbę. Naucz się rozumieć rzeczywistość, nie żyj w swoich fantazjach. Empatia rozwija się tylko wtedy, gdy interesujesz się opiniami innych, ich postrzeganiem rzeczywistości, myślami i ogólnie otrzymujesz informację zwrotną. W przeciwnym razie empatia opiera się na własnych projekcjach i niewłaściwym pryzmacie percepcji.

Zrozumienie swoich pragnień jest bardzo ważne, być może jest to najważniejsze kryterium. Jeśli opanujesz tę umiejętność, to prawie połowa zwycięstwa. Dzięki zrozumieniu Twoich prawdziwych potrzeb będziesz w stanie wyrazić je werbalnie (muszę z Tobą teraz porozmawiać, wesprzeć mnie, dać mi radę itp.). Spróbuj podzielić znajomych i przyjaciół na kategorie - możesz poprosić kogoś o radę, innego płakać i narzekać, z trzecim wystarczy tylko porozmawiać, a czwartego można poprosić o realną pomoc (przynieść, przyprowadzić, pomóc itp.). Jeśli nauczysz się prosić o pomoc i wsparcie w zdrowy sposób, bez odrzucenia, brać i być wdzięcznym, nie czuć się upokorzonym, to pomoże Ci odnieść większy sukces w życiu i wprowadzi spokój ducha do Twojej psychiki. Często jednak nie prosimy o pomoc i to nie tylko na granicy!

Dla osób z pogranicznym typem psychiki, ze względu na niewystarczającą reprezentację dobrego wewnętrznego obiektu przywiązania, szczególnie ważne jest posiadanie w swoim kręgu przyjaciół, krewnych i znajomych osoby, od której można zapytać i zabrać, o którą można polegać. Umiejętność proszenia o pomoc i przyjmowania jej polega na uczeniu się, uczeniu się i uczeniu się. Nie powinieneś bać się odmów, łatwiej na nie reagować, analizować i rozpatrywać sytuację z różnych perspektyw, wyjaśniać wewnętrznemu dziecku przyczynę odmowy („Odmówiono Ci, ponieważ jesteś zły, a nie z powodu nienawiści! Ty nie są odrzucane! Czy mogę Ci pomóc! ). Upewnij się, że wyjaśniłeś sobie wszystkie okoliczności: „Dlaczego nie możesz?”, „Dlaczego teraz mi odmawiasz?” Nie bój się zrywać relacji z tymi ludźmi, którzy tak naprawdę cię nie doceniają, nie chcą pomagać, nie chcą być użyteczni. Tacy ludzie tylko ponownie traumatizują twoją psychikę. Jednak nie powinieneś przestać komunikować się z osobą za pierwszym razem - spróbuj znaleźć podejście, zapytaj tę samą osobę na różne sposoby i różne rzeczy. Jeśli widzisz jego bezużyteczność w swoim życiu, a związek sprawia więcej bólu niż pozytywnego, lepiej od razu go zerwać i nie cierpieć. W takich przypadkach nie rozpamiętuj negatywnych doświadczeń, które otrzymałeś i dalej szukaj osób, które ci pomogą i wesprą.

Inną ważną kwestią jest to, że osobowość borderline charakteryzuje się częstymi zerwaniami relacji, które następują właśnie na podstawie głębokiej traumy przywiązania, pustki, braku poczucia jakiegoś dobrego związku z wewnętrznym obiektem przywiązania. Nie skarć się za to, to zachowanie wynika z wychowania, dzieciństwa i celu matki. Koniecznie przeanalizuj, dlaczego się załamałeś w tym momencie, co stało się zbyt napięte w związku i nie mogłeś przejść przez tę sytuację. Czasem jakaś osoba może ci doradzić, ale nie potrafi otarć łez i pocieszenia, a ty nie jesteś w stanie przeżyć takiego leczenia i całkowicie go odrzucić, chociaż przydałby się pierwszy środek. Dodatkowo ważne jest wyrobienie obserwującego ego, które pozwoli oderwać się od uczuć afektywnych w momencie wpadnięcia w lejek traumy.

Wszystkie te wskazówki są dość uniwersalne i mogą pomóc nie tylko osobowości z pogranicza, ale także osobom o głębokim poziomie neurotycznej organizacji psychiki, która okresowo załamuje się na pograniczu. W pewnym momencie wszyscy możemy włamać się do pograniczników, wszyscy mamy afekty – życie jest trudne i nie zawsze da się wytrzymać stres.