2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Kontynuuję temat „O związkach”. Opisałam szczegółowo, jak wygląda dobry związek i na jakie obszary w nim warto zwrócić uwagę, aby związek był satysfakcjonujący, a nie destrukcyjny. Dziś opowiem więcej o trampolinie dla każdego uczestnika związku, która jak ja to widzę jest potrzebna, aby związek był zdrowy.
Któregoś dnia uderzył mnie tekst mojego 16-letniego klienta: „Nagle zdałem sobie sprawę, że cała ta historia z połówkami jest nonsensem! Relacje powinny opierać się na dwóch całościach!”
Byłem zdumiony, a nawet zazdrosny, ponieważ zajęło mi dużo czasu i psychoterapii w moim życiu, aby to zrozumieć, a on wyraża to teraz, w wieku 16 lat! Dodałem też: „Tak, a jeśli wyobrazicie sobie związek jak jabłko, które w przypadku rozstania jest rozdwojone na pół, to każdy z uczestników jest nierealistycznie zraniony przez rozdzielenie, okazuje się, SAMO SAMO na pół. Oczywiste jest, że zerwanie w zdrowym związku boli, ale to nie prowadzi do utraty siebie”.
Tak, to dobra metafora mechanizmu obronnego Fusion w terapii Gestalt. Aby tak się nie stało, każdy z partnerów powinien o siebie zadbać – niezależnie od tego, czy jest już w związku, czy dopiero go planuje.
Ogólnie rzecz biorąc, podkreślam tylko jeden powód dobrej relacji: Życie osobiste każdego partnera
Tu nie chodzi o posiadanie żony-męża:) wybierać partnerować i budować zdrową współzależność, a nie uzależniać się od niego i budować współzależności, dobrze jest mieć „zamknięte” następujące obszary:
1. Posiadanie własnych HOBBY, ZAINTERESOWANIA, HOBBY … Zapewnia niezależność od pary zainteresowanie życiem.
2. Dostępność (lepiej ulubiona) PRACY / METODA DOCHODU - potencjalnie uwalnia od płetw. zależności.
3. Posiadanie PRZYJACIÓŁ. Jeśli ich tam nie ma, prawdopodobne są 2 scenariusze:
O. Partner będzie starał się dzielić wszystkie doświadczenia bezpośrednio ze swoją „bratnią duszą”. I w tym przypadku iluzja kontaktu jest zachowana wizualnie, ale w środku z reguły pozostaje bardzo mało energii w parze, ponieważ ciągle musisz radzić sobie z bieżącymi problemami jednego lub obojga partnerów. Tak, to jest szkodliwe! Cóż, nasze połówki nie zasługują na to, aby wiedzieć o nas wszystko wprost i wyjmować wszystkie nasze kłopoty w 100% zawsze i wszędzie. Nie będziemy mogli być tatą, mamą, psychoterapeutą i przyjacielem, a może nawet (biorąc pod uwagę obciążenie poprzedniego rzędu) partnerem seksualnym w jednej osobie. Uratuj swojego partnera!)
B. Z drugiej strony, jeśli nie masz przyjaciół i nie obciążasz partnera, to nie możesz się powstrzymać od obciążenia siebie, na czym ucierpi ty i twoja interakcja z partnerem. W końcu dla przyjemności potrzebujesz wolności, a jeśli masz na ramionach plecak ciężkich uczuć, to nie ma mowy o wolności.
4. Osobista EDUKACJA PSYCHOLOGICZNA (edukacja): ważne jest, aby zrozumieć, że jest to prawdziwa osoba, a nie mama / tata. Ma własne postawy życiowe, wyobrażenia o świecie. Nie musi spełniać wszystkich Twoich i społecznych oczekiwań. Nie można nie mieć oczekiwań, ale ważne jest, aby filtrować, że partner może ich nie spełnić.
To wszystko brzmi jeszcze prościej niż inne punkty, ale w rzeczywistości to trauma psychologiczna dyktuje nasze podejście do nas, a nie odwrotnie. A jeśli podejdziesz „ze szczytu góry lodowej” – od razu spróbuj zmienić postawy, nie próbując głębiej zaglądać w fundamenty, na których zostały stworzone, to „nie zrobisz”, jak mówią po ukraińsku.
Idealnie oczywiście każdy powinien mieć przynajmniej rok lub dwa osobistą terapię, pozwala to dość dokładnie zrozumieć, co dzieje się w mojej psychice i skąd, a nie narzucać partnerowi oczekiwań rodzicielskiej miłości.
Im bardziej jesteś zaznajomiony z samym sobą, tym łatwiej jest ci budować dobre relacje z innymi. !
5. Również liczę się jako moje życie osobiste OBECNOŚĆ WŁASNYCH GRANIC. To jest zrozumienie moich potrzeb, orientacji, jak mogę to zdobyć, co zrobię, jeśli tego nie otrzymam; jasne zrozumienie tego, gdzie mogę być elastyczny i jaka „elastyczność” zacznie mnie niszczyć.
To samo dotyczy zasady (w życiu): jeśli ich nie ma, w związku powstanie silne zamieszanie i prawdopodobnie partner bez zasad dostosuje się szybciej, niż zda sobie sprawę, jak jest dla niego odpowiedni i wygodny. A potem zaczyna się „Ja ze względu na ciebie…” Z drugiej strony ważne jest, aby zrozumieć, że zasady można nieco dostosować, ponieważ na pewno będą się różnić od innej osoby przynajmniej w szczegółach - ważna jest równowaga obecności wewnętrznej struktury / podparcia i jej elastyczności.
Chcę też powiedzieć w tym momencie o aspiracjach. Są tacy kreatywni ludzie, którzy w miłości czekają na natchnienie. Czasami to działa, ale z jakiegoś powodu często zdrowa miłość nie działa. Na początku wszystko jest kolorowo piękne, a życie pełne sensu. A potem wszystko jest kolorowo okropne i życie (ZNOWU) traci sens (tak jak wcześniej go nie miało, ważne jest, aby zrozumieć). Staje się to dobrą podstawą kreatywności (znamy wielu poetów, pisarzy, dramaturgów, artystów i innych), którzy dokonali wielkich postępów w twórczości opartej na bolesnej miłości. Niestety, społeczny i twórczy sukces nie pomaga w nauce budowania zdrowych relacji. A czasem wręcz przeciwnie, łańcuch „ból-sukces-rozpoznanie” zaczyna (częściej nieświadomie) być postrzegany jako jedyna metoda osiągania wyżyn, a nawet jedyna droga życiowa.
Wszystko to ostatecznie daje tak dziwny stan, jak Chęć zerwania!
Może czytanie tego jest dla ciebie nieoczekiwane. Ale to prawda. Jeśli jesteś ogólnie samowystarczalny i względnie niezależny, możesz: WYBIERAĆ inny dla związku w wolności, a także podjąć decyzję o zerwaniu go, jeśli zostanie ujawniony jakiś silny rozłam. Ten stan daje trzeźwość umysłu i zdolność ważenia. Jeśli jesteście dla siebie TYLKO kulami, to prędzej czy później wiatr zawieje i jak jeden upadnie, drugi upadnie.
EPILOG
Wszystkie te fundamenty silnego, satysfakcjonującego związku to idealny plan. Nie spotkałem jeszcze w rzeczywistości ani jednej pary (w tym moje osobiste doświadczenie), która byłaby "gotowa na wszystko i wszystko!" od samego początku związku. Ale to prawda, do czego możesz dążyć, dzięki czemu możesz sprawdzić i zrozumieć, że niektóre złożone procesy w związku mogą być powiązane z czymś opisanym w artykule. I zanim położysz kres osobie/związkowi, możesz pomyśleć, że możesz poprawić swoje życie, aby nie „wytrzymywać mózgu” partnera dla TWOICH niezaspokojonych potrzeb.
TAk, całe to tło można osiągnąć w trakcie związku! I tak, wtedy ich jakość też może się poprawić.
A jeśli chcesz porozmawiać o swoim osobistym doświadczeniu miłości i związków, moje psychoterapeutyczne drzwi są otwarte. A także zawsze cieszę się z twoich komentarzy i repostów, dzięki!
Zalecana:
Jestem Doskonały! Podstawa Nerwicy
Nerwica opiera się na nieświadomych konfliktach wewnętrznych. W związku z tym, ze względu na niemożność ich zrealizowania i konstruktywnego rozwiązania, neurotyk odnajduje różne mechanizmy ich neurotycznego rozwiązania. Jednym z tych sposobów jest stworzenie wyidealizowanego obrazu.
TYRANIA W PARTNERSKIEJ RELACJI: NISZCZENIE RELACJI Z INNYMI LUDZIAMI
Wśród dość szerokiego arsenału metod służących osiągnięciu całkowitej dominacji nad ofiarą jest niszczenie komunikacji z innymi ludźmi. Dopóki ofiara utrzymuje kontakty z innymi ludźmi, władza tyrana nie jest pełna. Dlatego każdy tyran zawsze stara się odizolować swoją ofiarę od innych ludzi.
Szacunek I Zaufanie Do Drugiego Człowieka To Podstawa Relacji Terapeutycznej
Chcę podzielić się prostym, ale imponującym faktem. „Czasami pacjenci, zdając sobie sprawę, że choroba objawia się w nich nienajlepszymi cechami osobistymi, nie chcą mówić o sobie, dopóki nie będą przekonani, że mówiąc im nie stracą szacunku lekarza.
Podstawą Intymności Jest Bezpieczna Przestrzeń Relacji
Bliskość przejawia się we wzajemnej zdolności i chęci pokazania się Innemu, otwarcia się jako „kim jestem”, mówienia o swoich uczuciach i myślach, dzielenia się troskami i wątpliwościami, stwarza warunki do bycia sobą inny. Intymność ma swoje funkcje:
TRZY POWODY, DLA KTÓRYCH W POWAŻNEJ MIŁOŚCI RELACJI Zbliżać Się Do Początku INTYMNEJ RELACJI, Powinno Być Nadal Rozsądne I Bardzo Ostrożne
Istnieją trzy powody, dla których w poważnym związku miłosnym należy jednak inteligentnie i bardzo ostrożnie podchodzić do początku intymnego związku. Pierwszy powód. Nieprzewidywalność związków miłosnych. Z ręką na sercu odpowiedz sobie:
