NIE UDAŁO SIĘ? Dlaczego Wyszłam Za Mąż Tak Wcześnie (wyszłam Za Mąż)? POWODY MYŚLI DLA MĘŻCZYZN I KOBIET W MAŁŻEŃSTWIE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Nie podszedł? Dlaczego wyszłam za mąż (wyszłam za mąż) tak wcześnie? Prawdziwe historie (litery):

Piotr, 30 lat, Petersburg. Jestem żonaty od pięciu lat. Moja żona jest ze mnie bardzo zadowolona, mam nawet bardzo dobre relacje z jej rodzicami. Myślę, że moim problemem jest to, że w ciągu ostatnich dwóch lat zacząłem dużo zarabiać. Zrobiłem dobrą karierę w służbie, stałem się dla wielu pożyteczną osobą, zaczęli mi dziękować i miałem taką ilość pieniędzy, że teraz nie tylko wystarczą do załatwienia wszystkich spraw rodzinnych, ale nadal pozostają. Zrobiliśmy dobre naprawy w domach, kupiliśmy prestiżowy samochód, pojechaliśmy do Hiszpanii, moja żona ma futro z norek, niedługo ją zabierzemy. Ale co najważniejsze, zacząłem komunikować się w kręgu, do którego wcześniej nie miałem dostępu. Moi nowi dobrzy przyjaciele naprawdę znaczą w naszym mieście. Ciągle zabierają mnie ze sobą do klubów, zamkniętych saun, chodzimy do elitarnych ośrodków wypoczynkowych. Zdumiewa mnie, ile jest wokół pięknych, stylowych i seksownych dziewczyn, komunikuję się z jedną lub drugą i nie mogę nawet zdecydować, kogo bardziej lubię. Żona oczywiście zaczęła skandalować i milczy dopiero, gdy przynoszę pieniądze do domu. Nie jestem głupcem i zacząłem co tydzień przynosić pieniądze do domu. Ira zaczęła rzadziej skandalować i ogólnie najwyraźniej zdała sobie sprawę, że najlepiej jest milczeć. Ale faktem jest, że nawet to mi nie odpowiada! Nie jestem już zadowolona z jej wyglądu, ani sposobu, w jaki się ze mną komunikuje, ani tego, jak zachowuje się w łóżku. Szczerze mówiąc: gdybyśmy nie mieli dziecka, już bym wyszedł z domu, bo już zainwestowałem pieniądze we wspólną budowę potajemnie od żony. Teraz zaprasza mnie, żebym miała drugie dziecko, ale nawet nie wiem, czy go potrzebuję, czy czas na rozwód, chodzenie z czymś, czego nie chodzę, bo wyszłam za mąż dużo wcześniej niż większość moich znajomych, a potem stworzyć nową rodzinę, czy urodzić drugie dziecko z Iriną i nadal pozostać w rodzinie? Powiedz mi, jak działać bardziej poprawnie i nie mylić?

Zhanna, 27 lat, Pevek. Witaj Andrzeju. Od trzech lat jestem mężatką, wcześniej przyjaźniłam się przez kolejne pięć. To prawda, że od czasu do czasu walczyliśmy i robiliśmy sobie przerwy w komunikacji. Przez ostatni rok zmagałam się z dotkliwym pragnieniem rozwodu z mężem, bo myślę, że nie pracowałam. Nie wyjeżdżam tylko dlatego, że mam prawie 28 lat i nawet z dzieckiem boję się zostać sama. A gdybym miał teraz co najmniej 24-25 lat, odszedłbym bez zastanowienia. Powód jest oczywiście we mnie. Rzecz w tym, że nie mam dość seksu w rodzinie. Wcześniej go nie potrzebowałem, po prostu poszedłem spełnić życzenia Stasia. Ale przez ostatnie dwa lata, po urodzeniu dziecka, jakoś się obudziłem i po prostu przychodzę, chodź. Ale Staś jakoś zupełnie zamarł w tej sprawie, prawie nie wykazuje inicjatywy. Mówię mu już z urazą, że całkowicie mnie spisał, a on całkiem poważnie mówi mi: „Jaki seks jest dla młodej matki? Opiekować się dzieckiem! Ogólnie mam wrażenie, że mężczyźni wokół oszaleli: myślą, że jeśli jesteś młodą matką, powiedz seksowi „Do widzenia!” A nasze wieczne gromadzenie się też mnie wkurza. Staś jest mądry, liczy wszystko, bierze kredyty, cały czas coś kupuje, znajomi nam zazdroszczą, ale w domu zawsze nie ma pieniędzy. Kupiłem kiedyś dobrego szampana i pierwszą wisienkę na trzecią rocznicę ślubu, więc nie rozmawiał ze mną przez dwa dni później. Wiesz, to wstyd: nie ma seksu, nie ma rozrywki. Ale mam dopiero 27 lat! Życie gdzieś przelatuje. Kiedyś bałem się, że nie wyjdę za mąż, teraz myślę, jakim byłem głupcem, musiałem iść na spacer. Andrey, powiedz mi: co muszę zrobić ze sobą lub ze Stasiem, żeby poprawić swoje życie?

Zastanówmy się nad tym i trochę przeanalizujmy dane e-mail. Jakie więc powody prowadzą do tego, że mężczyźni i kobiety nagle mają myśli, że rzekomo „jeszcze nie dojrzeli do życia rodzinnego”, „jeszcze nie zrobili swoich rzeczy”, „pośpieszyli, aby założyć rodzinę, zrobili ten krok przedwcześnie. Znaczenie zrozumienia tych przyczyn jest oczywiste: znając przyczynę zjawiska, możesz spróbować go wyeliminować, a tym samym rozwiązać problem.

Siedem głównych powodów poczucia „przedwczesnego małżeństwa”:

Powód 1. Stosunkowo późny fizyczny rozkwit osoby, spóźniony wzrost poczucia własnej wartości i chęć zrekompensowania braku własnej oceny przez innych ludzi w przeszłości.

Na przykład facet stał się silny fizycznie, okazały i przystojny dopiero w wieku 25-30 lat, a wcześniej w ogóle nie wzbudzał zainteresowania kobietami. Lub, powiedzmy, dziewczyna ukształtowała się jako interesująca i piękna nie w wieku 18-20 lat, jak większość, ale powiedzmy w wieku 23-27 lat. W związku z tym jej kobieca samoocena i kobieca samoocena rozkwitły dopiero po rozpoczęciu otrzymywania wielu komplementów od mężczyzn właśnie w tych samych 23-27 latach. A ponieważ każdemu z nas przyjemnie jest czuć się docenianym, pożądanym przez innych ludzi, zawsze podświadomie lub całkowicie świadomie dążymy do zwiększenia tego naszego uczucia i dlatego pilnie eliminujemy wszystko, co uniemożliwia nam docenienie i popyt. A potem okazuje się:

Główną przeszkodą w czerpaniu radości z poczucia bycia docenianym i pożądanym przez przedstawicieli płci przeciwnej jest zwykle nasz status jako żonatego mężczyzny lub zamężnej kobiety.

Odbieranie jakiejkolwiek przyjemności jest prawie narkotykiem, szybko uzależnia, chce się jej coraz więcej. Nic więc dziwnego, że kobiety i mężczyźni, chcąc być docenianym przez przedstawicieli płci przeciwnej, jak najczęściej wychodzą w towarzystwie, chodzą na imprezy „imprezowe”, poznają innych ludzi. A ponieważ mężowie i żony zazwyczaj mają do tego bardzo negatywny stosunek (a to całkiem normalne – w końcu bronią raz wygranej!), ta walka o podniesienie ich samooceny natychmiast przeradza się w konflikty rodzinne.

Pragnienie jednego z małżonków, aby zadowolić innych, zawsze wywołuje zazdrość partnera i kłótnie rodzinne.

Zwłaszcza, gdy drugi małżonek również chce otrzymywać komplementy od innych osób.

I tutaj chcę zwrócić uwagę na dwa ważne niuanse. Nuance numer 1: Wielu mężczyzn i kobiet, którzy skarżą się na problemy rodzinne, niezrozumienie ze strony małżonka, pośpiech w zakładaniu rodziny i planujący wniesienie sprawy o rozwód, po prostu nie rozumie, że prawdziwym powodem tego wszystkiego jest ich własne zachowanie i własne pragnienie zadowolenia innych, związane w przeszłości z niską samooceną.

Mówiąc najprościej, wielu mężczyzn i kobiet, narzekając na zrzędliwość i skandalię swoich „połówek”, w rzeczywistości „pukają od obolałej głowy do zdrowej”, odwraca i zniekształca prawdziwą sytuację. Często ich żony i mężowie są całkiem adekwatni, a ich zwiększona krytyczność wiąże się po prostu z zazdrością, a ponadto z zazdrością uzasadnioną, która nie wzięła się znikąd. I tu w grę wchodzi niuans #2. Chodzi o to, że w rzeczywistości:

Jednym z głównych powodów tworzenia rodzin w wieku 18-25 lat jest niska samoocena kobiet i mężczyzn.

Na przykład facet nie jest zbyt popularny wśród dziewcząt, przygnębia go, a zatem, jeśli nadal uda mu się nawiązać z kimś związek, natychmiast nabiera poważnego charakteru, facet bardzo boi się utraty dziewczyny i uderzenie w dumę iw rezultacie sprawa kończy się małżeństwem. Albo, powiedzmy, dziewczyna znowu nie jest szczególnie popularna wśród mężczyzn, w końcu poznaje swojego chłopaka, od razu „wchodzi w obieg” i w rezultacie wychodzi za mąż znacznie wcześniej i z większym powodzeniem niż jej piękniejsi przyjaciele, których przeceniony zarozumiałość, w tym przypadku, okazuje się być skierowana przeciwko sobie.

Oto kolejna opcja: niezbyt udany facet z niską samooceną konkretnie wybiera na swoją żonę właśnie taką dziewczynę, która też ma niską samoocenę, małe doświadczenie miłosne i właśnie ta okoliczność, zdaniem pana młodego, powinna zapewnić jej lojalność i niezawodność. Jednocześnie dziewczyny szczególnie szukają takich niepewnych samotnych mężczyzn, jak ich mężowie, którzy ich zdaniem mają gwarancję, że są godnymi zaufania mężami, którzy nie mają ochoty biegać po innych kobietach i nocnych klubach. A potem sytuacja rozwija się następująco.

Życie rodzinne zawsze ma bardzo pozytywny wpływ na mężczyzn i kobiety, którzy wcześniej mieli niską samoocenę.

Regularne odżywianie, regularne relacje intymne, regularna uwaga i opieka nad drugą osobą, wzrost możliwości finansowych, co od razu pozytywnie wpływa na garderobę, ogólny sposób zachowania w życiu i komunikacji, wzrost ogólnej pewności siebie, jak u mężczyzny lub u kobiety - wszystko to po roku lub dwóch bardzo znacząco zmienia nowożeńców w kierunku ich rozkwitu. Osobiście w tym względzie uważam nawet tak:

Wczesne małżeństwo to rodzaj inkubatora społecznego, w którym niepewni mężczyźni i kobiety w końcu dojrzewają i zaczynają rozumieć swoją wartość.

Wszystko to jest niewątpliwie wspaniałe, a wzrost codziennej pewności siebie u mężczyzn i kobiet jest bardzo przydatny zarówno dla nich samych, jak i dla całego społeczeństwa. Ale, jak zapewne już zrozumiałeś, wiąże się to z pewnymi problemami w życiu rodzinnym. Rzeczywiście, po roku, dwóch lub trzech latach życia rodzinnego, zamiast dwóch małżonków, którzy nie są pewni siebie i dlatego trzymają się obiema rękami, mężczyzna i kobieta, którzy stopniowo rozkwitają i coraz bardziej są lubiani przez siebie i przedstawicieli pod jednym dachem pojawia się płeć przeciwna! Zaczynają być przez siebie przytłoczeni, kłócą się, kłócą, są zazdrośni, myślą o tym, że „czy nie stworzyłem rodziny zbyt wcześnie?”, I w końcu dochodzą do prostego i logicznego wniosku: „Dlaczego będę się trzymać do tej osoby, która sprawia mi tyle kłopotów?! W końcu tyle osób mnie lubi… Więc teraz znam swoją wartość, nie pozwolę małżonkowi obniżyć mojej samooceny, mogę spokojnie iść na rozwód i zawsze będę miał czas na stworzenie nowego, bardziej udana rodzina!”

Ciekawe jest również stanowisko drugiej strony. Jak powiedziałem powyżej

Dla wielu mężczyzn i kobiet jedną z głównych wartości ich małżonków jest to, że nie dawali i nie dają powodów do zazdrości.

Dlatego kiedyś zostali wybrani do małżeństwa! Ale teraz, gdy ta w przeszłości bardzo niezawodna „połówka” jest teraz po prostu skąpana w promieniach uwagi zupełnie obcych ludzi i wymaga zwiększenia tak zwanej „wolności osobistej”, wielu mężów i żon dość chłodno pojmuje potrzeba rozwodu jako uwolnienie od „słabego ogniwa”. A ich opanowanie jest całkiem zrozumiałe: przez lata małżeństwa zwiększyła się ich samoocena i pewność, że będą w stanie stworzyć nową rodzinę, mają aż nadto zarozumiałego partnera.

W rezultacie pary, w których głównym powodem pojawienia się myśli o błędnym przedwczesnym założeniu rodziny jest późniejsze dojrzewanie fizyczne, a co za tym idzie późniejszy wzrost samooceny, osobiście podzielę na pięć następujących kategorii:

• - Pary, gdzie przez lata małżeństwa samoocena wzrosła tylko u jednego z małżonków, ta osoba przekonała się już, że założył rodzinę zbyt wcześnie, ale druga „połowa” wciąż stara się zachować rodzinę i poziom siły takiej rodziny wciąż dość duży;
• - Pary, w których przez lata małżeństwa samoocena wzrosła tylko u jednego z małżonków, osoba ta okresowo kłóci się ze swoją połową, ale generalnie nadal jest nastawiona (a) na zachowanie rodziny;
• - Pary, w których przez lata małżeństwa samoocena u obojga małżonków wzrosła jednocześnie, ale małżonkowie okazali się na tyle sprytni, że nie stanowiło to problemu dla ich życia rodzinnego. Takie pary są przykładem do naśladowania.
• - Pary, w których przez lata małżeństwa poczucie własnej wartości u obojga małżonków naraz wzrosło, a mąż i żona są jednocześnie obciążeni życiem rodzinnym. Poziom siły w takich rodzinach jest minimalny.
• - Pary, w których przez lata małżeństwa samoocena u obojga małżonków wzrosła jednocześnie, ale tylko jeden z partnerów jest obciążony życiem rodzinnym. Możliwości utrzymania takiej rodziny są całkiem przyzwoite.

Wtedy zaczynam dowiadywać się, jakie inne powody wywołują w partnerach myśli o przedwczesnym założeniu rodziny. Na przykład powód nr 2.

Powód 2. Rozkwit seksualności, zbiegający się z nagromadzeniem zmęczenia z poprzedniej długotrwałej przyjaźni miłosnej.

Lata stabilnych relacji intymnych między partnerami (najpierw w związkach miłosnych, potem w małżeństwie) stopniowo prowadzą do ich seksualnego „rozgrzania”, pojawienia się wzmożonego zainteresowania tym konkretnym obszarem, ale namiętności i przywiązania do konkretnego partnera seksualnego – jego (jej) małżonek (f) znacznie się zmniejsza.

A jeśli pojawienie się rodziny nie doprowadziło do radykalnej zmiany życia i życia mężczyzny i kobiety, nie mieli dzieci, poświęcają sobie mało czasu, to sytuacja ta często prowadzi do tego, że seksualna inicjatywa jednego z młodych małżonków (lub nawet obojga) schodzi na bok, przechodzi na inne osoby, które natychmiast stają się obiektami seksualnymi. Co więcej, najczęściej dzieje się to z tymi młodymi kobietami, które podczas poprzednich związków miłosnych nie doświadczyły jeszcze własnego pociągu seksualnego, miały intymny związek nie dlatego, że odczuwały osobistą potrzebę tego, ale raczej dlatego, że było to konieczne dla partnera, a dziewczyna chciała wyjść za mąż i bała się go stracić. Ale wtedy intymne przeżycie rozbudza potrzeby własnych dam, a mąż, przyzwyczajony do tego, że jego żona nie jest zbyt aktywna w tej sprawie, już teraz z chłodem traktuje obowiązki małżeńskie. W efekcie młode żony, które uformowały się jako kobiety dopiero w trakcie małżeństwa, zaczynają bardzo krytycznie oceniać męskie zdolności swoich mężów i przyglądać się innym mężczyznom, tylko przyznając, że pobrali się zbyt wcześnie „nie chodziły na swój sposób” i tak dalej.

Oczywiście obecność rozkwitu seksualności, która zbiegła się z nagromadzeniem zmęczenia z poprzedniej wieloletniej przyjaźni miłosnej, wcale nie jest gwarancją zdrady i rozwodu. Jak już wspomniano, terminowe narodziny dziecka w rodzinie mogą stać się dodatkową więzią rodzinną. Jednak nawet w obecności dziecka sytuacja z myślami o przedwczesnym małżeństwie może się pogorszyć, jeśli przyczyna numer 3 zadziała.

Powód numer 3. Cierpienie finansowe młodej rodziny.

Jednym z problemów, z jakimi boryka się wiele młodych rodzin, jest życie na kredyt. Mieszkanie na kredyt, samochód na kredyt, sprzęt AGD na kredyt, a nawet wakacje za granicą, a potem często na raty. W rezultacie cały budżet rodzinny młodej rodziny został obliczony i obliczony na grosz, program kulturalny został zminimalizowany, a niektórzy młodzi mężczyźni i kobiety wpadają w panikę: „Wszystkie młode lata - po prostu oszczędzaj i płać, możemy na nic nie stać, pytasz, kiedy żyć? I wtedy działa następujący wzór:

Spokojny, imprezowy styl życia jest zawsze tańszy niż życie rodzinne.

Co więcej, dla dziewcząt jest to na ogół praktycznie bezpłatne: wystarczy wyrazić zgodę dżentelmenowi na seks, a wszystkie wydatki finansowe są już jego własnymi problemami. Tu często pojawiają się myśli: „Czy nie wyszłam za wcześnie, teraz jeździłabym wieczorami na przejażdżkę do restauracji, klubów i grilla… A więc siedzieć w domu, oszczędzać na wszystko, nawet butelka dobrego szampana i kilogram wiśni, na które nas nie stać… Czy całe to rodzinne życie jest warte mojej powściągliwości?” Jest tylko jedno wyjście - normalny rodzinny "program kulturalny" io tym porozmawiamy zwłaszcza w rozdziale "Podaruj rodzinny program kulturalny!" A mądrzy młodzi małżonkowie powinni również wiedzieć:

Rodzina to inwestycja, która bardzo długo się opłaca. Ale z drugiej strony dywidendy w przyszłości od niej są wielokrotnie większe niż z setek wieczorów „pięknego życia”.

A teraz, po pięciu, dziesięciu latach życia rodzinnego, kiedy para będzie miała już mieszkanie i samochód, będzie mogła sobie pozwolić na wiśnie, szampana i wiele więcej. A ci, którzy pięknie płoną przez życie i wprowadzają w błąd prawdziwych młodych małżonków, którzy trochę się postarzali i przez to stają się mniej poszukiwani, ostatecznie będą im bardzo zazdrościć. A mówiąc o potrzebie ostrożnego podejścia do „pięknego życia”, najwyższy czas przypomnieć cytowany powyżej list od trzydziestoletniego Piotra, na którego nagle spadła tak wielka radość, że zaczęła zagrażać jego małżeństwu.

Powód numer 4. Zbyt szybki wzrost sukcesu jednego z małżonków.

W życiu często zdarza się, że któryś z małżonków tak szybko zaczyna wspinać się po drabinie kariery lub finansowej, że dosłownie przeskakuje dwa lub trzy stopnie na raz, a jego psychika po prostu nie jest na to gotowa. Sytuacja w tym zakresie jest bardzo podobna do sytuacji, gdy nurkowie wynurzają się z dużych głębokości. Jeśli zaczną unosić się zbyt szybko, ich krew nie jest tak nasycona tlenem i azotem, organizm może doświadczyć bardzo niebezpiecznego stresu związanego z dekompresją. Tak więc w zwykłym życiu:

Zbyt szybkie uzyskanie wiodącej pozycji i dodatkowych możliwości finansowych prowadzi do tak szybkiej zmiany statusu społecznego osoby, że (a) zaczyna ona doświadczać dosłownie „zawrotu głowy z sukcesu”. Nowi wpływowi znajomi, drogi odpoczynek i słodkie uczucie, że „tu jest prawdziwe szczęście – w moich rękach!” prawie natychmiast prowadzą do kłótni rodzinnych. Normalna „druga połowa” prawie nigdy nie będzie zadowolona z podróży współmałżonka (małżonków) do klubów i saun, drogich prezentów lub kwiatów od nieznajomych. W rezultacie „szczęściarz” ma poczucie, że głównym wrogiem jego sukcesu jest jego (jej) własna żona (mąż). Ale to jest błędne:

Walka małżonka (ów) z takimi pośrednimi oznakami wzrostu statusu społecznego jego „połowy”, jak restauracje, kluby i sauny, prawie zawsze jest przez nią mylona jako walka z samym wzrostem jej (jego) statusu społecznego.

Jeszcze raz podkreślam: w rzeczywistości mężowie i żony wcale nie są przeciwni karierze lub rozwojowi finansowemu swoich „połówek”! Sprzeciwiają się tylko temu, co powoduje zazdrość i źle odbija się na reputacji „połówki” i perspektywach wspólnego życia rodzinnego. Jednak dla tych, którzy zaczynają odczuwać tego rodzaju „euforię sukcesu”, nawoływania do „trochę bardziej powściągliwego zachowania” zwykle wywołują irytację: „On (a) nie rozumie, że to wszystko jest mi potrzebne do biznesu i dalszego rozwoju ! Ale tak naprawdę – to wszystko dla nas obojga!”. Wtedy bardziej odnosząca sukcesy „połowa” zaczyna uważać swoją bardziej trzeźwą parę za „hamulec postępu”, po czym nagle dochodzi do wniosku, że przy dostępnych obecnie pieniądzach można sobie pozwolić na innego męża lub inną żonę „o lepszej jakości”. I tu jest już rzut kamieniem do ostatniej myśli: „Ale w ogóle, dlaczego się ożeniłem (wyszłam za mąż)? Jak wspaniale byłoby dla mnie być teraz samotną (niezamężną)! Ech …”.

Nie będę nawet mówił o tym, że taka „euforia sukcesu” jest bardzo niebezpieczna: moi czytelnicy zapewne wiedzą, że najczęściej to najbardziej doświadczeni saperzy są wysadzani przez miny, a najbardziej profesjonalni wspinacze giną. Ale początkujący i ludzie o przeciętnym doświadczeniu prawie nigdy nie cierpią: po prostu nie mają jeszcze tej tak destrukcyjnej „euforii sukcesu”. Tak więc, jeśli twoja własna połowa cierpi z powodu tej euforii, pozwól jej przeczytać tę stronę. Jeśli masz to sam, po prostu przeczytaj ponownie:

W rzeczywistości mężowie i żony wcale nie są przeciwni karierze lub rozwojowi finansowemu swoich „połówek”. Sprzeciwiają się tylko temu, co powoduje zazdrość i źle odbija się na reputacji „połówki” i perspektywach wspólnego życia rodzinnego.

Powód numer 5. Nieprawidłowy sposób życia młodej rodziny.

Niewłaściwy układ życia młodej rodziny jest powodem, który dzieli się na kilka punktów jednocześnie:

• - nadmierne zatrudnienie jednego z małżonków, gdy mąż lub żona jest chronicznie poza domem;
• - nieprzyzwoicie mały "program kulturalny" młodej rodziny, kiedy młodzi małżonkowie wieczorami siedzą w domu i są smutni…;
• - większość obowiązków domowych rodziny zostaje przeniesiona na jednego z małżonków, jak wiadomo, zwykle na współmałżonka.

Z tego wszystkiego jeden z małżonków codziennie (a nawet pięć razy dziennie!) psuje nastrój i pojawiają się niebezpieczne myśli, że takie życie jest nudne i beznadziejne, że trzeba było czekać z małżeństwem, małżeństwem, w końcu, żeby się zerwać, trochę bardziej cieszyć się życiem, a dopiero potem „znajdź sobie normalnego (uyu) męża (żonę), a nie tego (tego) !!!”.

Powód numer 6. Zły wpływ kampanii stanu wolnego.

Ten powód jest jednym z najważniejszych. A ty sam rozumiesz dlaczego. Jest taka słuszna opinia: „na osobę ma wpływ jego środowisko komunikacyjne”. Faktem jest, że kiedy mężczyzna lub kobieta w wieku 20-30 lat tworzy rodzinę, wiele z ich zwykłych kampanii, niektórzy z tych kolegów z klasy, kolegów z klasy, zwykle dla nas wszystkich, nie są jeszcze małżeństwem - nie są małżeństwem. Oczywiście dobrze się bawią spędzając czas dokładnie tak, jak powinno się go spędzać w tym wieku iw tym „wolnym” statusie – zabawnym, urozmaiconym, z dużą ilością erotycznych przygód. A niektórzy nowożeńcy, którzy jeszcze nie zdążyli przyzwyczaić się do nowej pozycji społecznej i życia, czasami próbują żyć tak, jak poprzednio, to znaczy patrzą na styl życia swoich samotnych - niezamężnych znajomych. Są o nich dotkliwie zazdrosne, od czasu do czasu próbują do nich dołączyć, wpadają w niezrozumienie ich „połówek”, skandal i… pochopnie zaczynają żałować wczesnego małżeństwa.

Pragnienie niektórych młodych małżonków, aby żyć „wczoraj” jest niczym innym jak przykładem psychologicznej „bezwładności myślenia”.

I to jest w rzeczywistości - czysta woda "bezwładność myślenia", bardzo podobna w swoich przejawach do tak zwanego "bólu fantomowego", gdy osoba, której noga lub ręka została usunięta, ale oni … nawet po roku lub dwóch nadal swędzi lub boli … I jest tylko jedno wyjście: nowożeńcy powinni zrozumieć:

Chęć życia „wczoraj” często prowadzi do tego, że dana osoba faktycznie kończy się w tym „wczoraj”, a potem bardzo tego żałuje i żałuje.

Powód numer 7. Negatywny wpływ rodziców jednego z małżonków.

Ku mojej osobistej radości jako psychologa ten powód nie jest zbyt powszechny. Niemniej jednak ma to miejsce w tych parach, w których małżeństwo odbyło się wbrew nastrojom rodziców jednego z nowo powstałych małżonków (lub nawet wbrew nastrojom rodziców obojga małżonków jednocześnie). Kiedy rodzice albo mieli własną wersję pary dla swojego dziecka, albo po prostu nie lubią osobowości, charakteru lub statusu społecznego wybranego (ch) ich syna (córki). W tym przypadku zdarza się, że osobista wrogość rodziców jednego z małżonków do jego „połówki” zaczyna ukrywać się pod ogólnymi rozmowami, że rodzina jest za wcześnie dla ich dziecka. A jeśli syn lub córka jest bardzo podatna na sugestię, lub jest tradycyjnie pod wielkim wpływem rodziców, to po sześciu miesiącach - roku takich opinii i rozmów, taki "małżonek to jeszcze dziecko" stopniowo formuje nie tylko opinię, że jego (jej) połowa to dla niego (jej) „Nie para”, ale także pewność, że najpierw należy „pospacerować po niedorozwiniętych”, a dopiero potem dokonać „właściwego wyboru”. Oczywiście zgodził się z rodzicami.

Jeśli młodzi małżonkowie są zdalnie kontrolowani przez rodziców, oznacza to, że w istocie dzieci są nie tylko sobą, ale także ich rodzicami, którzy nie bawili się wystarczająco lalkami i „rodziną”.

Tak więc, zakończyliśmy listę siedmiu głównych powodów, dla których młodzi małżonkowie rozwijają niebezpieczne poczucie, że „nie chodzili” i zbyt wcześnie założyli rodzinę. Oczywiście są też inne powody: chamstwo, pijaństwo, brak komunikacji lub zdrada jednego z małżonków. Jednak najczęściej nie budzą one myśli o przedwczesnym założeniu rodziny, ale chęć opuszczenia tylko tej konkretnej rodziny nie podważają szacunku dla instytucji rodziny w ogóle.

Tymczasem wyrażam moją skromną autorską nadzieję, że uważne zapoznanie się z uogólnieniami, które poczyniłem podczas pracy jako psycholog rodzinny, pomoże Państwu:

• - Zrozum powody swoich osobistych, bolesnych myśli o „przedwczesnym małżeństwie” i znajdź sposób na naprawienie czegoś w sobie;
• - Zobaczyć własne błędy rodzinne, w wyniku których twoja „połowa” jest już cofnięta do przedmałżeńskiej przeszłości i znowu coś w twojej rodzinie powinno być odpowiednio uregulowane;
• - Pomóż swoim przyjaciołom-znajomym-przyjaciołom, którzy żyją w małżeństwie, ale jednocześnie próbują udawać, że on (a) nadal jest „na wolności” i jest bardzo obciążony nowo nabytą sytuacją rodzinną;
• - Jeśli jesteś już bardzo dorosły, pomóż swoim dzieciom przezwyciężyć „złe myśli”, które założyły już rodzinę, ale jeszcze nie nauczyły się myśleć w sposób rodzinny.

W każdym razie naprawdę mam nadzieję, że nasza wspólna analiza przyczyn pojawienia się myśli o „zbyt wczesnym małżeństwie” będzie dla Ciebie nie tylko interesująca, ale także najbardziej użyteczna.

Dla wielu mężczyzn i kobiet małżeństwo jest jak lalka dla motyli: wchodzą w to szare i brzydkie, boją się wszystkiego. Tam dojrzewają, kwitną i starają się wylecieć w wielki świat, aby wszyscy mogli je podziwiać. Dopiero teraz przyszłe prawdziwe motyle żyją w swoich kokonach tylko jeden po drugim, a nasze ludzkie rodziny są przecież stworzone dla dwojga. I dlatego szanowane motyle męskie i żeńskie powinny mimo wszystko zrozumieć: podczas gdy ty, wzmocniwszy się w swoich rodzinach (dzięki opiece współmałżonka (ów), będziesz trzepotać i zachwycać wszystkich swoim pięknem, twoja druga „połowa” wraz z jej rodziną kokon, pewnego dnia, może zostać podniesiony przez kogoś innego, na przykład tego motyla, który już wleciał przed tobą … Więc pomyśl o tym i nie oddalaj się zbyt daleko od własnego nowego rodzinnego domu!