Rozwiedzieni Ojcowie. Trzy Opcje Na Przyszłość

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Rozwiedzieni ojcowie. Trzy opcje na przyszłość

Elena Leontijewa

Psycholog kliniczny, terapeuta gestalt, superwizor, psychoterapeuta rodzinny

Rozwiedzieni ojcowie często odwiedzają psychologa. Składają różne skargi i chcą różnych rzeczy. Ale wszyscy chcą zrozumieć, dlaczego wszystko potoczyło się w ich życiu w określony sposób. Pytają, czy mają jeszcze szansę na dobry i bliski związek, nową rodzinę. I dlaczego nie mogą, chociaż od rozwodu minęło pięć, osiem, dziesięć lat? Spróbujmy opisać opcje na przyszłość dla rozwiedzionych ojców.

Ojciec Król

Tacy mężczyźni często sami stają się inicjatorami rozwodów i mają kilka małżeństw i dzieci z tych małżeństw. Rodzaj epoki odchodzącej. Z reguły ci mężczyźni mają ponad 50 lat i odnoszą sukcesy finansowe i społeczne. Po rozwodzie czują się winne wobec żony, a mniej wobec dzieci. Jest to typ mężczyzn, którzy bardziej koncentrują się na kobietach w małżeństwie niż na dzieciach, więc łatwo wychowują dzieci innych ludzi i nie martwią się zbytnio, gdy ktoś wychowuje ich dzieci. Kochają wszystkich i są pewni, że wszyscy też ich kochają. Nie są skłonni do dewaluacji matki swoich dzieci, raczej uznają ją za „świętą kobietę” i doskonałą matkę, ale kochankę, która wyczerpała niezbędne środki.

Po rozwodzie utrzymują kontakt z dziećmi, często z inicjatywy byłej żony, i emocjonalnie reorientują się na nowe małżeństwo. Dzieci z różnych małżeństw konkurują o uwagę i zasoby ojca-króla, ze wszystkimi oczywistymi konsekwencjami. Tacy mężczyźni rzadko przychodzą do psychologa z innych powodów. Rokowanie dla takich mężczyzn jest bardzo korzystne, o ile zachowana jest ich konstytucja seksualna.

Ojciec obrażony

Taki ojciec rzadko sam inicjuje rozwód i w ogóle nie planuje rozwodu. Próby żony, by coś zmienić w sytuacji rodzinnej, są po prostu ignorowane. Rozwód trwa długo, boleśnie.

Obie strony stosują różne techniki psychologiczne, w tym:

Manipulowanie dziećmi;

Oskarżenia o zdradę;

Zaangażowanie dzieci w wojnę psychologiczną;

Pozbawienie rodziny wsparcia materialnego;

Zemsta.

Taki ojciec obraża się jednocześnie na wszystkich - wszechświat, społeczeństwo, żonę i dzieci. A także mści się na wszystkich naraz. Do końca nie wierzy, że rozwód jest rzeczywistością i psychicznie dostosowuje się gorzej niż wszyscy inni. Skłonny do uzależnień. Zazwyczaj współczuje mu środowisko społeczne rodziny - bo cierpi. Często znika na długi czas, nie interesuje się życiem dzieci (zdradziły go), nie daje rodzinie pieniędzy ani każdej wpłaty w poniżający sposób.

Obrażeni ojcowie często przychodzą do psychologa ze skargami na depresję, w której jest dużo złości i niechęci do całego świata. Ludzie wokół nich wywołują litość i irytację, prędzej czy później przestają być wzywani na rodzinne przyjęcia, bo wtedy właściciele domu z jakiegoś powodu się kłócą. W adaptacji takim ojcom pomaga dystans, w którym rodzina, żona i dzieci powoli oddalają się na znaczną odległość, oddala się, analizuje całe przeszłe życie. Często na przemian deprecjonowany lub idealizowany. Wyjście z połączenia z systemem rodzinnym jest bardzo bolesne i długotrwałe. Tacy ojcowie „znikają” nie dlatego, że są złymi ludźmi, ale dlatego, że udowadniają sobie, że są w stanie przetrwać, wyrzuceni z rodziny. A to właściwie nie jest łatwe.

Niestety, sami często psują relacje z dziećmi, które po rozwodzie często współczują ojcom. Ale jak obrażeni ojcowie pojawiają się coraz rzadziej, a jeśli już, to takiemu pojawieniu się towarzyszy destabilizacja psychiczna lub niewłaściwe zachowanie, dzieci są coraz bardziej przekonane, że „matka dobrze zrobiła, że się rozwiodła”. Wielkim błędem takich ojców jest popadanie w psychologiczną regresję i adopcję do swoich dzieci. Dzieci tego nie lubią, każdy bez wyjątku chce mieć silnego, opiekuńczego, odpowiedniego psychicznie ojca. W rezultacie ojciec traci autorytet, wpływ swoich wartości i zostaje unieważniony jako wychowawca, co razem powoduje u niego po raz drugi traumę.

Co więcej, w odpowiedzi same dzieci mają tendencję do reagowania nieprzystosowaniem psychicznym. Zaczynają słabo się uczyć, nie są posłuszni, chorują, jednym słowem starają się jak najlepiej przywrócić rodzicom pozycję rodzicielską. Dlatego psycholodzy mają tak wiele dzieci w okresie rozwodu rodziców.

Jeśli dzieci są małe po rozwodzie, oczywiście łatwo ulegają wpływowi matki (dziadków). Można je łatwo obrócić przeciwko ojcu i zastraszyć. Małe dzieci często wykazują negatywny stosunek do ojca, a on nie wie, jak sobie z tym poradzić. Przychodzi na umówioną przez kuratelę lub sąd randkę z zabawkami, a dziecko spotyka go ze łzami, krzykiem, ucieka.. Pyta psychologa – co oznacza taka zła postawa, czy warto walczyć, gdy się skończy? Czy ich związek zostanie przywrócony? Czy powinienem pojawiać się raz w roku, czy co dwa lub trzy? Poczekaj, aż „dorośnie i zrozumie”? Niezwykle bolesny moment w życiu takich ojców i trudne do przeżycia doświadczenie.

Moja standardowa rekomendacja jest taka, że jeśli zabraknie Ci sił i nie da się dalej walczyć, i tak zjawiaj się przynajmniej raz - dwa razy w roku. To lepsze niż znikanie. Wtedy, gdy to dziecko dorośnie i przyjdzie do psychologa, będzie miało duże trudności z dostrzeżeniem męskiej roli w rodzinie i życiu. Dotyczy to zarówno mężczyzn, jak i kobiet. I to dziecko będzie ci wdzięczne, jeśli chociaż coś będzie o tobie wiedziało z własnego doświadczenia, a nie z historii opowiadanej przez matkę.

W tym miejscu nieodparcie jęczy narzekanie na rolę państwa we wspieraniu rodziny.

Przy ogromnej liczbie rozwodów w naszym kraju, rodzina pilnie potrzebuje regulacji i równowagi interesów wszystkich stron - kobiet, mężczyzn i dzieci. Ona sama zupełnie sobie z tym nie radzi. Nie ma kultury rozwiązywania konfliktów ani odpowiedzialności wystarczająco odstraszającej od agresji.

Cywilizowany rozwód to rzadkość i ogromne ludzkie osiągnięcie. Dlatego im więcej z tym pracuję, tym bardziej skłaniam się ku myśli, że wszyscy członkowie rodziny powinni poddać się terapii rodzinnej podczas rozwodu. Trzeba jakoś uregulować obrót tej agresji, tak jak zgodziliśmy się nie używać pocisków wybuchowych, min przeciwpiechotnych i broni biologicznej. Tak samo jest na poziomie jednej rodziny.

Wróćmy do urażonych ojców. Rozwód staje się dla nich królewskim portalem do osobistego kryzysu, w którym rewidowane są wszystkie postawy i doświadczenia życiowe. Wiele życiowych hipotez podlega niezwykle dotkliwym rozczarowaniom – że „zrobiłem wszystko dla rodziny i dzieci”, że „życie dla rodziny” gwarantuje dożywotnią wdzięczność i miłość.. Że „życie dla dobra rodziny” wygląda tak. W rzeczywistości taki ojciec musi zaczynać od nowa, ma dużo strachu i zamieszania. Nie jest do końca jasne, jak dokładnie zacząć, jeśli poprzedni plan się nie sprawdził?

To długi proces: od trzech do dziesięciu lat z pomyślnym zakończeniem.

Jeśli nieudani, urażeni ojcowie utkną na zawsze w pozycji ofiary i urazy, stają się nieprzyjemnymi złymi ludźmi.

Wraz z pomyślnym rozwojem osobistego kryzysu obrażeni ojcowie biorą na siebie część odpowiedzialności za rozbite małżeństwo, przywracają stosunki pracy z byłą żoną i dziećmi, wychodzą z regresji i przywracają swój autorytet. Tworzą nowy plan na życie, który może obejmować rodzinę lub nie. Bardzo często rezygnują z rodzinnego projektu na rzecz osobistej wolności i wygodnej samotności.

Tata mamusiu

Ten typ ojca jest niezwykle powszechny wśród pokolenia mężczyzn w wieku 35-45 lat. Tacy mężczyźni często byli pozbawieni ojca w dzieciństwie z powodu rozwodu lub z innych powodów, byli znacznie bliżej matki. Złożyli sobie przysięgę, że nigdy nie znikną z życia swoich dzieci, aby nie cierpiały tak, jak w dzieciństwie. Według psychologicznej karmy-ironii sami często prowokują rozwód, nie mogąc poradzić sobie z nieuchronnie trudnymi okresami w życiu rodzinnym lub po prostu nie chcąc znosić nieprzyjemnych rzeczy. Dla tego (mojego) pokolenia filozofia "wytrwania dla dzieci" już nie działa.

Przychodzą na terapię do psychologa z jednym problemem – relacje z kobietami nie wychodzą. W wersji standardowej ci panowie nigdzie nie znikają z życia dzieci - wręcz przeciwnie, dzieci spędzają z ojcem wszystkie weekendy i wakacje, ojciec jest świadomy wszystkich problemów w życiu dziecka, większość z nich spędza bardzo dużo środków finansowych na dzieci i ich byłą żonę. Ojciec-mama ma skłonność do silnej rywalizacji ze swoją byłą żoną o miłość swoich dzieci i bycie ich najlepszą mamą - aby odpowiednio wychowywać, karmić, ubierać itp. W rzeczywistości są bardzo dobrymi ojcami. Nie są gotowi na nic, by stracić miłość swoich dzieci i walczyć o nią do końca. Nie trzeba dodawać, że prawie wszystkie ich nowe związki są skazane na niepowodzenie od samego początku. Z kilku powodów:

W rzeczywistości wspierają stary system rodzinny, oddalając się od niego tylko na niewielką odległość. Rozwiedli się zgodnie z dokumentami, ale nie psychicznie. Są silnie związani ze swoją byłą żoną, istnieje między nimi intensywna więź emocjonalna.

Wydają prawie wszystkie zasoby (finansowe, tymczasowe i psychiczne) na utrzymanie takiego systemu rodzinnego, niewiele lub za mało pozostaje na nowe związki. To, że nowy partner dość szybko zdaje sobie sprawę, zaczyna o nich walczyć i przegrywa.

Tak silna miłość do dzieci to jak stawianie na zero w psychologicznym kasynie – ryzyko jest ogromne. Co prędzej czy później matki i matki zaczynają sobie uświadamiać. Podobnie jak poprzednie pokolenie matek, „oddają życie” za tę miłość i chciałyby zagwarantowanej rekompensaty w postaci wzajemnych uczuć swoich dzieci.

Ale życie ma swój program – bez względu na to, jak bliscy są rodzice, prędzej czy później rówieśnicy stają się ważniejsi. A potem dzieci dorastają, tworzą własne rodziny i „porzucają” samotnie swoje matki i ojców. Często jest dość późno, po trzydziestce, ale tym silniejsza jest samotność, w której znajdują się matki-ojcowie. Samotna, już nie bardzo atrakcyjna dla kobiet, głęboko zawiedziona w związkach.

Ale to jest perspektywa, a kiedy przychodzą do psychologa, wciąż mają nadzieję. Dość upiorne, bo „scalają” relację, gdy tylko przekroczą pewną granicę, po której trzeba zmienić stary system. Nie ma absolutnie żadnej motywacji do jej zmiany, dlatego kobiety na ogół wywołują wiele agresywnych uczuć.

Istnieje oczywiście złudzenie, że prędzej czy później znajdzie się taki, „który wszystko zrozumie”, będzie mądry i jakoś rozwiąże nierozwiązaną zagadkę życia ojca-matki. Ale w rzeczywistości taki mężczyzna natychmiast widzi w kobiecie niebezpiecznego wroga, który stara się ujarzmić i zmusić go do pracy. A przede wszystkim ma dzieci. Więc najlepiej niczego nie zmieniać.

To jest rodzaj miłości i perspektywy. Na pocieszenie myślę, że te matki i ojcowie będą dobrymi dziadkami. To da im miłość w starszym wieku, przedłużając życie po przejściu na emeryturę.