Współzależność: Co To Jest, Trójkąt Karpmana, Czynniki Komplikujące

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Chcę omówić w serii artykułów o paradoksach współzależności, na które zwróciłem uwagę. Ale najpierw ważne jest, aby zrozumieć to zjawisko.

Przypomnę lub dam znać, czym jest współzależność. W wąskim sensie są to partnerzy osób uzależnionych (od alkoholu, narkotyków, gier i innych), którzy zostają z nimi i próbują ich „wyleczyć”. W szerokim sensie jest to w zasadzie wszystkie relacje skoncentrowane na innych, w których ich własne potrzeby są ignorowane.

W zdrowym związku jesteśmy ja, inni i nasz związek – każdy może być szczęśliwy zarówno indywidualnie, jak i razem. Współzależność razem jest zła, ale osobno jest zła. Te. w zasadzie nie ma opcji gdzie może być dobrze niestety (nie licząc okresowego łączenia po kłótniach, ale potem wszystko kręci się w kółko).

TRÓJKĄT KARPMANA

Współzależność zawsze rozwija się wzdłuż trójkąta Karpmana, zawsze są 3 role. Osoby w tych rolach są nieszczęśliwe, ale nasza psychika jest tak ułożona, że jeśli zdrowe relacje są nieosiągalne, to zaczyna znajdować drugorzędne (ukryte, ukryte) bonusy (korzyści) w każdej z ról. Tak więc role i korzyści:

TYRAN - ten, który obraża, ten, który dominuje, ten, który wyrządza krzywdę. „Bonus” to poczucie władzy nad życiem innych ludzi, autoafirmacja na tle Ofiary i innych „głupców nie znających życia”. W końcu może stracić znaczące osoby w pobliżu - nieprzyjemne jest, aby ktoś ciągle się mylił.

OFIARA - tego, kto cierpi, tego, kto jest obrażany, tego, kto cierpi poniżenie i znęcanie się (przemoc). „Korzyścią” ofiary jest zwolnienie się z odpowiedzialności za swoje życie, a także z reguły otrzymywanie od innych współczucia i żalu, co Ofiara odbiera jako przejaw miłości do niej. W końcu Ofiara będzie uważnie szukała okazji, by nie brać odpowiedzialności za swoje życie, a krąg cierpienia się nie otworzy.

RATOWNIK - ten, który interweniuje, ten, który usprawiedliwia Ofiarę i chroni ją przed Tyranem, bierze odpowiedzialność za życie Ofiary i walczy z Tyranem. Drugorzędną „korzyścią” jest poczucie własnej wartości (w życiu Ofiary) i, podobnie jak Tyran, władza nad relacjami innych ludzi. W końcu albo życie osobiste Wybawcy będzie cierpieć z powodu ciągłego nacisku na życie innych, albo on „uratuje” i szybko zostanie zapomniany, jego znaczenie nie będzie w równym związku.

ZMIANA WSZYSTKICH ROLI na przemian. Tyle, że każdy może mieć swoje „ulubione” role. Najczęstszym schematem jest więc: mąż-alkoholik-Tyran, żona-ofiara, dziewczyna/matka/przyjaciel-przyjaciel-ratownik. Ale ten sam mąż staje się ofiarą obok swoich przyjaciół, Wybawcą, gdy żona jest zła; przyjaciel - Ofiara, gdy jej rada nie działa, a Tyran, jeśli Ofiara zwyczajnie nie posłucha jej rady; żona staje się Tyranem, gdy skarci męża za alkohol, i Wybawcą, gdy usuwa konsekwencje jego hulanki po nim. Itp.

TRZECI w tej psychologicznej grze (walce) może być POD WRAŻENIEM. Jeśli trzecia osoba nie „pojawi się” w prawdziwym życiu, do walki wchodzą wewnętrzne obrazy ludzi: „Ta matka miała rację”, „I powiedzieli mi o tobie” i tak dalej.

Moim zdaniem współzależność jest dużym problemem w naszym społeczeństwie. Nie wiem dokładnie o innych kulturach, ale tutaj można to szczególnie prześledzić.

Widzę kilka GŁÓWNE ŹRÓDŁA

co stanowiło podstawę do powstania współzależnego zachowania, a teraz je karmi:

A. Instytut małżeństwa, którego wcześniej nie dało się rozerwać - czy ci się to podoba czy nie, ale musisz żyć z tą, z którą jesteś już zaręczony (niemal napisałem "zgubiony").

B. Paradygmat patriarchalny (kultura). Myślę, że dzięki niej kobiety są częściej współzależne. Wcześniej mężczyzna był prawie jedynym wyznacznikiem statusu kobiety. Musiałem więc poszukać statusu, a co jest w środku - jakie szczęście. I często społecznie lepiej było być w złym małżeństwie niż być samotnym.

B. Wojny: zmuszają nas do działania w scenariuszu przetrwania - współpracy z innymi, aby przetrwać. Niestety, w czasie pokoju, po psychologicznej traumie, jaką jest wojna, często utrwala się dokładnie ten sam wzorzec zachowania.

G. ZSRR: idea wszystkiego wspólnego (brak granic, brak przestrzeni prywatnej, zarówno materialnej, jak i psychologicznej). Ale brak granic jest zawsze wskaźnikiem współzależności.

Oprócz tego, że czynniki te stały się, jak dla mnie, ważką podstawą kształtowania się współzależnego wzorca zachowania, teraz pozostawiają to, co nazywam dziedzictwo umysłowe (i kulturowe) - scenariusz / pomysł na życie we dwoje. I nawet współczesne wolne tendencje ledwo wybijają ten stuletni, choć niewygodny, już zupełnie niedziałający, ale zwyczajowy schemat budowania relacji, a tym samym oparcia się w obrazie świata.

Oczywiście dodatkowym czynnikiem najbliższym człowiekowi jest czynnik rodzinny, ale wynika on ze wszystkich dotychczasowych źródeł i kontynuuje jego rozwój w rodzinie. Ze względu na masywność czynników nacisku współzależność jest „leczona” z dużym trudem. Bo pierwsza osoba w rodzinie, która mówi: „Nie chcę tego!” - zwykle staje się jedynym wojownikiem w terenie i potrzebuje wsparcia, ale otrzymuje krytykę. Ale o tym trochę więcej w najnowszej publikacji o paradoksach współzależności.

To wszystko na dzisiaj, ale w kolejnym artykule opowiem wprost o paradoksach i je opiszę.

Teraz, jeśli masz ochotę porozmawiać o współzależności w swojej rodzinie, moje psychoterapeutyczne drzwi są otwarte.