Dobre Intencje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-31 14:12

Projekt z literkami okazał się znakomity, praca jest ciekawa - teksty są takie, że pozwalają na ujawnienie po drodze wielu ważnych tematów. Dzięki autorom, a szczególnie tym, którzy piszą na swoją osobistą pocztę o swoich rezonansach – okazuje się, że wiele sytuacji i uczuć „odpowiada”: „w liście od zupełnie obcej osoby jest napisane tak, jak wszystko mi się dokładnie przydarza” … "Odpowiedziałeś autorowi, ale mam wrażenie, że napisali odpowiedź do mnie osobiście …"

Czytaj, czytaj, myśl, zmieniaj swoje życie…

_

Pytanie: Cześć Natalia Anatolijewna. Proszę o pomoc w zrozumieniu siebie w sytuacji, do której się przyznaję i skierowanie mnie w konstruktywnym kierunku.

Mam 30 lat, żonaty, 5 letnie dziecko. Bardzo kocham mojego syna, długo wyczekiwane i bardzo upragnione dziecko (o ile pamiętam, to mój syn chciał).

Jest bardzo ruchliwym i dociekliwym dzieckiem, miłym, uważnym i praktycznie niekontrolowanym.

Nie posłuszeństwo we wszystkim i robienie wszystkiego mimo wszystko jest jego stabilnym zachowaniem. Słucha tylko wtedy, gdy zaczynam się nakręcać i przeklinać, a następnie według następującego schematu: „synu, zabierz zabawki” - ignorując (to jest 10 razy), „zabierz lub ukaraj” (to jest 5 razy) - przekonuje „nie ma potrzeby, jestem teraz”, czekam, włączam się i zaczynam krzyczeć, że ulica (lub coś innego ważnego na dziś) będzie zakazana na 2-3 dni, zaczyna mnie przekonywać, żebym tego nie robił, ale zabawki nie są usuwane, nie rezygnuję z pozycji „zabierz to i tyle” i tu wariacje w zachowaniu dziecka są następujące: „jeśli tak, to już cię nie kocham”, „ja nie przyjaźnię się z tobą”, „jesteś zły, chociaż cię kocham”.

„Jestem obrażony i już z tobą nie rozmawiam” itp., Wprowadzam karę w życie, ale zabawki nie są usuwane. I dopiero kiedy zacznę je z nim zdejmować (już ostygło) robi to, ale tylko razem.

Próbowałem złamać ten skrypt - na próżno. I tak w odniesieniu do wszystkiego. Zadawanie dziecku pytania: „dlaczego zachowujesz się w ten sposób?” – odpowiada „jesteśmy rodziną i wszystko musimy robić razem” – No cóż, ma rację, sami to deklarujemy… ale to czysta manipulacja. A także to, co jest na moim: „ale ty sam to rzuciłeś”, mówi: „no, kochasz swoje dziecko”. Jestem w panice. Nie rozumiem, co mam zrobić? Czy to przejaw wieku? Czujesz granice tego, co dopuszczalne? A może pozwoliłem ci usiąść na szyi i teraz nie wiem jak to naprawić? W końcu jest to błędny model interakcji ze światem jako całością, który się kształtuje.

Kiedy w takiej sytuacji łączy się mąż, po prostu miażdży, beszta i stawia na swoim, ale przez niesamowite nerwy całej rodziny. Pod presją taty syn zaczyna ryczeć, krzyczeć, prosić mnie o ochronę, ale nie wiem jak się zachować, więc milczę, potem bronię, niszcząc autorytet ojca - to takie złe, ale jak to jest w porządku? W końcu, jeśli nie otrzyma ochrony, może powstać: „Ona mnie nie kocha lub nie ma przed nią ochrony, nie jest z nią bezpieczna”.

Może to zachowanie jest odzwierciedleniem naszego odmiennego rozumienia wychowania z mężem? Uważam, że trzeba mówić i tłumaczyć, ale „na papieża” w ogóle, w ostateczności nie lubię krzyczeć. A mąż uważa, że jeśli nie zrozumiał za pierwszym razem, to powinien iść do przodu, w tym „na księdza”.

Staramy się nie dyskutować o tym przy dziecku i nie przeklinać przy nim, ale nie jesteśmy do końca czyści, że tak powiem. I na tym tle mój syn zaczął mnie bardzo denerwować.

Denerwuję się niemal od razu, bo wiem, jakiej „karuzeli” teraz użyjemy i jaki będzie wynik… w ogóle, chyba z własnej niemocy.

W rezultacie uważam, że lepiej jechać na wakacje bez dziecka – tak przynajmniej będą wakacje i wtedy nawet za te myśli nienawidzę siebie.

Staram się umawiać wyjścia najpierw z nim (do pracy), a potem razem z mężem (na wakacje) przynajmniej na weekend, a potem obwiniam się za te uczucia „lubię pracować”.

Ostatnio coraz częściej nie kontroluję tych napadów złości na dziecko – wtedy się na niego łamię, mówię. Że nie możesz powiedzieć dziecku: „Masz obrzydliwe zachowanie, dlatego nigdzie z twojego powodu nigdzie nie idziemy”, przypisuję mu poczucie winy… nie chcę, ale okazuje się w ten sposób. Proszę, pomóż mi to rozgryźć.

_

Odpowiedź: Witaj Mirono.

Chcę od razu uspokoić – te objawy „nie radzę sobie, ciężko mi być razem, denerwuje mnie dziecko…”

Teraz powiem ci, gdzie nogi wyrastają z tych problemów. „Wadą” wszystkiego jest pragnienie bycia idealną matką (nawet skarcisz się za myślenie, że dziecko nie jest radością) i chęć wychowania idealnego dziecka (nie krzywdzenie go w żaden sposób i w niczym, nigdy zranić go). Żywe pragnienie posiadania prawa do mówienia -" title="Obraz" />

Odpowiedź: Witaj Mirono.

Chcę od razu uspokoić – te objawy „nie radzę sobie, ciężko mi być razem, denerwuje mnie dziecko…”

Teraz powiem ci, gdzie nogi wyrastają z tych problemów. „Wadą” wszystkiego jest pragnienie bycia idealną matką (nawet skarcisz się za myślenie, że dziecko nie jest radością) i chęć wychowania idealnego dziecka (nie krzywdzenie go w żaden sposób i w niczym, nigdy zranić go). Żywe pragnienie posiadania prawa do mówienia -

Skupiłeś się na tym, aby Twoje dziecko nigdy nie miało powodu, by Cię nie kochać… A dla Ciebie ma to przecenioną wartość, to jest Twój największy lęk… jak również dla wielu, którzy w dzieciństwie nie otrzymywali miłości - pełnej i twórczy. Ale co gorsza - fakt, że narodził się super pomysł - gdybym w dzieciństwie nie doznał traumy z powodu odrzucenia i przemocy, wtedy byłaby w moim życiu miłość rodzicielska i wszystko potoczyłoby się dla mnie inaczej. A zatem na pewno dam dziecku wszystko co jest możliwe, nigdzie go nie obrażę, wszystko dla niego poświęcę…

Jak mój szanowany psychoterapeuta M. L. Pokrass: czy kot będzie kotem, jeśli zostanie wywrócony na lewą stronę? Tak jest z tobą - wydaje się, że jeśli usuniesz wszystkie "złe" ze swoich relacji z rodzicami - wtedy wszystko będzie dobrze, prawda. Ale brak nieszczęścia nie oznacza obecności szczęścia …

Ogromna liczba rodziców w wychowaniu swojego dziecka nie widzi, nie słyszy, a nawet „kątem oka” nie domyśla się jego zainteresowań i stanów, a zamiast tego trwa wieczna wojna z duchami ich własne dzieciństwo… Czy byłem zmuszony chodzić do muzyki? - Nie, pozwolono mi opuścić szkołę? - Nie pozwolę na moje, wszystko jest dokładnie odwrotnie … ale "czy kot będzie kotem?" Czy naprawdę robisz to dla dobra dziecka, czy po prostu „drapiesz” swoje dziecięce traumy? przepisywanie swoich dziecięcych dolegliwości związanych z wychowywaniem dzieci…

Kochanie dzieci jest przyjemne i łatwe, ale mamy obowiązek je wychowywać – wychowywać, kształtować, przygotowywać do dorosłego życia, do samodzielności. Zadaniem rodziców jest uczynienie dziecka silnym, a nie osłanianie go przed rzeczywistością. Prędzej czy później nie będzie rodziców, a dorosłe życie nikomu nie daje żadnych zniżek.

„Ona mnie nie kocha lub nie ma przed nią ochrony, nie jest z nią bezpiecznie”. Przekształciłeś się z pragnienia uczynienia go dobrze, w pragnienie, by nigdy nie stać się przyczyną jego cierpienia. Najważniejszą rzeczą dla ciebie na świecie jest bycie dobrym, ukochanym rodzicem w jego oczach i nie przychodzi ci do głowy, że to nie jest „znak równości”, że dobry człowiek dorośnie.

Jakie argumenty zazwyczaj przytaczam za tym, że surowość, odmowa, niezrozumienie, presja, a nawet przemoc (w pewnym sensie nie fizyczna czy psychiczna, ale przemoc – kiedy wychowujesz dziecko wcześnie rano, kiedy nie dajesz śmieciowe jedzenie, kiedy zmuszasz się do robienia zastrzyków lub leków) są nie tylko nieuniknione, ale także konieczne …

- Surowych nauczycieli pamiętamy dłużej po ukończeniu szkoły, stopniowo uświadamiamy sobie, że za ich surowością kryła się obojętność na ich pracę, w przeciwieństwie do tych życzliwych, którzy mieli tylko dwie klasy - 4 i 5…

- gdy rośnie cenne drzewo owocowe, jest ono koniecznie "zranione" - jest cięte, szczepione, spryskiwane … jeśli po prostu się nim zaopiekujesz, nie będzie jabłek wysokiej jakości, a po sprzedaży daczy zostanie wycięty jako pierwszy.

Bardzo trudno jest znaleźć „właściwe” i „złe” w rodzicielstwie, ponieważ zarówno proces, jak i wynik są bardzo względne. Te same metody na różnych dzieciach (nawet bliźniakach) dają różne wyniki. A pewne cechy dziecka na niektórych etapach życia mogą być jego dumą, a na niektórych - jego problemami.

Rodzicielstwa NIGDY nie da się obiektywnie ocenić. Obaj alkoholicy mają genialne dzieci, a geniusze - alkoholicy, mówiąc w przenośni.

Dlatego jedynym wyjściem jest działanie na własne ryzyko i wzięcie pełnej odpowiedzialności – czyli podejmowanie czasem kontrowersyjnych i ryzykownych decyzji, a nie tylko unikanie negatywnych emocji dziecka.

Tak, i polegaj tylko na własnych uczuciach, na własnej opinii i stale „monitoruj” związki przyczynowo-skutkowe swoich działań … Ogólnie rzecz biorąc, nie zrelaksujesz się)))

Z jakiegoś powodu (najprawdopodobniej z poczucia własnej dziecięcej niechęci) zorganizowałeś relacje w swojej rodzinie według zasady: dziecko jest centrum naszego wszechświata, słońcem naszego życia, wokół którego wszyscy się kręcimy, Koroną naszego związku, nasze Dziecko jest Człowiekiem, dla którego żyjemy, dla którego wszystko się zaczęło, sens naszego związku. Jest to teraz powszechna sytuacja - model rodziny skoncentrowany na dziecku)))

Generalnie dzieci rodzą się nie po to, aby mama i tata nadawali sens życia… ale po radość odkrywania siebie i świata, możliwość odnalezienia siebie i swojego sensu w życiu… ale.

Na początku wszystko idzie dobrze, ale gdy dziecko dorasta, rodzicom coraz trudniej jest zaspokoić wszystkie potrzeby dziecka. Ale nie pozwala im się nudzić)) jak w tym liście. Czy chcieliście czuć się potrzebni przeze mnie (a nie przez siebie)? chcesz być razem, jako zespół? i zawsze wiesz, dlaczego żyjesz? - zrobimy to w najlepszy możliwy sposób))

Tu też problem polega na tym, że dziecko zostało podniesione do rangi Szefa… Ale jak zarządzać Szefem? - nie ma mowy, a pytaj tylko przez ukłon. Czy można skrzywdzić Szefa? - Oczywiście, że nie, jest obarczona straszną karą.. A jak nie słuchać Szefa? nie możesz być nieposłusznym.

Oznacza to, że dziecko jest nie tylko podstawową wartością w życiu rodziców, ale także CEO, który nimi zarządza…

W Twoim liście jest wiele znaków tego: bardzo kocham mojego syna, długo oczekiwanego i bardzo upragnionego dziecka (odkąd pamiętam, to mój syn chciał). Jest bardzo ruchliwym i dociekliwym dzieckiem, miłym, uważnym i praktycznie niekontrolowanym.

A oto zamiana: na pierwszy rzut oka wydaje się, że na Szefa wybiera się najlepszy… ale tak naprawdę to Szef jest tym, który będzie za to wszystko odpowiedzialny, kto ma prawo podpisać – to zostanie osądzone. Aby dziecko stało się naczelnikiem często mówi rodzicom, aby chcieli uniknąć odpowiedzialności za wyniki ich wychowania, ale nie zdają sobie z tego sprawy, myślą, że chcieli tego, co najlepsze dla dziecka…

Tutaj na przykład - Zadawanie dziecku pytania: "Dlaczego zachowujesz się w ten sposób?" Mam pytanie odwrotne - dlaczego go pytasz? co ci to da? są powody, które wymieni, a potem mówisz - cóż, tak, oczywiście, to nie zabieraj? co chcesz usłyszeć w odpowiedzi od niego? Jeśli poprosisz dziecko o usunięcie zabawek i uważasz, że ten wymóg jest sprawiedliwy, to po co pytać, dlaczego odmawia?

Odpowiem - za ubezpieczenie. Aby potwierdzić, że mam prawo wywierać na niego ten nacisk. Potrzebujesz go, aby zrozumiał i potwierdził ci głośno: robisz wszystko dobrze, naprawiasz mnie (znowu chodzi o strach „on mnie nie pokocha”).

Ale zastanówmy się – jeśli ktoś uzna słuszność twoich działań – czy się im przeciwstawi? A jednak - jeśli słowami mówi - no tak, sam to rozrzucił, powinien sam zebrać, ale w rzeczywistości - nadal tego NIE robi, to ZROZUMIAŁ? lub przedstawiał to, co rozumiał? Czy słyszysz - do czego prowadzę? - nie umiesz wyjaśnić, ale udaje Ci się nauczyć przedstawiać zrozumienie…

Teraz zadasz mi pytanie, które ostatnio zaczęło mnie denerwować)))) „jak mu to przekazać?”))))

Dopiero połączenie wodoru i tlenu, dwóch gazów, daje nam największą substancję na ziemi - wodę, a same w sobie nie mają tych samych użytecznych właściwości. W ten sam sposób dwie molekuły abstrakcyjnej informacji (słowa, obrazy, opowiadania, książka) i jedna molekuła „doświadczenia zmysłowego” powinny być używane do przekazywania informacji – to znaczy, gdy informacja przychodzi poprzez doznania (jeden z wiodących kanałów jego przekazem w dzieciństwie jest ksiądz, na którym zapracowane są wszystkie przygody, i według którego można dostać, ksiądz tutaj w sensie przenośnym, a nie tylko konkretną część ciała)))))

Mam nadzieję, że rozumiesz, że nie jestem nakłaniany do ciągłego bicia dziecka. Ale ty jesteś zobowiązany do tego, aby od niektórych twoich działań odniósł negatywne skutki, a przede wszystkim, aby miał zrozumienie - które działania należy powtarzać, a które nie. A Great Adult Life uczy nas dokładnie według tej formuły. Dwie cząsteczki wiedzy (znaki drogowe) i jedna cząsteczka wrażeń - grzywna w kopercie … i pamiętasz raz na zawsze, co oznacza ten znak i jak należy go prawidłowo obserwować …

Więc powtórzę najważniejszą rzecz:

- staraj się w miarę możliwości abstrahować od swoich doświadczeń z dzieciństwa (przychodź na szkolenia, seminaria z psychologami, poddaj się terapii osobistej, czytaj literaturę, bądź traktowany o specjalistach, a nie o swoim dziecku)

- Zwolnij się z obowiązku bycia nieskazitelnym rodzicem, wyrzeknij się chęci wychowania idealnie idealnego dziecka, nie daj się kierować strachem „on mnie nie pokocha”. Gdyby chirurdzy o tym pomyśleli, jak uratowaliby nam życie? cięcie nas żywcem …

- nie mylić braku negatywności (nacisków, zakazów, odmowy zaspokojenia interesów) z obecnością miłości, nie zastępować pojęcia miłości i proszę, tym samym nie przerzucać odpowiedzialności za wynik wychowania na dziecko

- wpuść do swojej koncepcji wychowania momenty „przemocy”, a raczej chwile rzeczywistości, jeśli działania małego człowieka prowadzą do negatywnych konsekwencji – nie chroń go przed nimi, częściej pozwól mu zmierzyć się z rzeczywistością

- bądź ze sobą szczery - nie przedstawiaj przed dzieckiem tego, co nie jest. Jeśli jesteś zły lub zły, poinformuj go o tym. Inni ludzie, inni dorośli nie będą się z nim bawić i będzie mu bardzo trudno, gdy zacznie dorosnąć. Niech stopniowo, swoim przykładem, opanuje naukę „idź tam, nie idź tutaj”

Jest jeszcze jeden temat, który leży na samym dole twojego listu, nie będę się nad nim szczegółowo rozwodził, ale …

Ośmielę się przypomnieć, że początkowo mężczyzna i kobieta tworzą parę, bo chcą być razem, bo chcą być blisko fizycznie i psychicznie, bo takie połączenie uzupełnia ich oboje, oboje stają się kimś innym z tej bliskości… A dziecko jest tylko wytworem ich związku - gdyby nie związek, nie mogłoby być dziecka…

I całkiem logiczne jest, że po urodzeniu dziecka rodzice dbaliby przede wszystkim o swoje relacje, aby ten niesamowity produkt, który rodzi się w wyniku ich bliskości, nigdzie nie zniknął. Wtedy dziecko będzie miało w czym żyć i dorastać – w tych związkach. Relacje rodzicielskie to gniazdo, dom, do którego przychodzi dziecko, bo ten dom ma dla niego miejsce, bo świetnie nadaje się do wychowywania osoby)))

Jednak wielu rodziców wraz z narodzinami dziecka zapomina o swoim związku, nie zdaje sobie sprawy, jak ważne jest utrzymanie poczucia pary.

Wielu ma wrażenie, że po urodzeniu dziecka potrzebuje ich bardziej niż siebie nawzajem (stąd pragnienie odpoczynku albo osobno od dziecka, albo osobno od męża, nieporozumienie - jak to można połączyć)

Oto, o co mi chodzi – powodem, dla którego dziecko staje się centrum związku, jest często jakaś „porażka” w tych właśnie związkach… Dlatego jeszcze jedna „rada” – pilnie jedźcie razem na wakacje, dopóki nie stracicie znajomości, nie zapomniałeś, jak być po prostu razem, bez żadnych „cementujących” okoliczności.. Pamiętaj, dlaczego zaczęliście żyć razem, a swój związek stawiać na pierwszym miejscu… Wtedy znacznie łatwiej będzie wychowywać dziecko – strach” on mnie nie kocha” rośnie nierozsądnie tam, gdzie naprawdę brakuje miłości…