MAMY. BICIE DZIECKA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Około trzy lata temu sąd stanowy na Florydzie w Stanach Zjednoczonych skazał 33-letniego mieszkańca Miami Dereka Medinę, który został uznany za winnego zabójstwa swojej żony. Skazany jest pisarzem i uchodził za eksperta w dziedzinie stosunków małżeńskich. Derek został zatrzymany po tym, jak opublikował zdjęcie zwłok swojej żony na portalach społecznościowych. Na pośmiertnym zdjęciu Alfonsa, które jej mąż Derek Medina zdołał zamieścić na swojej stronie na Facebooku przed aresztowaniem, kobieta klęczy z głową schowaną w kącie kuchni. Krew jest widoczna na dłoni ofiary, jej policzku, a także na ścianie. Według ustaleń kryminalistyki, ekspert w dziedzinie stosunków rodzinnych wystrzelił w żonę osiem kul. W przeddzień morderstwa Jennifer Alfonso zamieściła na swojej stronie na Facebooku rodzinne zdjęcie, na którym całuje Dereka. A sam Medina na kilka godzin przed morderstwem umieścił w sieci zdjęcia swojej rodzinnej sielanki. Na zdjęciach Medina i jego rodzina jedzą na świeżym powietrzu w kawiarni przy marinie. W sądzie Medina powiedziała do końca, że morderstwo popełniono w obronie własnej. Powiedział, że Jennifer regularnie go biła, a ostatniego dnia wzięła nóż, po czym zmuszony był otworzyć ogień pistoletem. Derek Medina napisał książkę „Jak zachowałem swoje życie, małżeństwo i rodzinę dzięki komunikacji”. „Ta książka to wspaniałe dzieło, które nauczy Cię doceniać życie, znajdować w nim sens i kochać swoich bliskich” - czytamy w przedmowie.

„Mamusia” jest obecnie tak popularnym słowem. Dwadzieścia lat temu należał do świata dzieciństwa i był słownictwem ze słownika dziecięcego. Dziś to słowo jest używane przez absolutnie wszystkich - psychologów, położników-ginekologów, polityków i urzędników.

Skąd w naszym słowniku wzięło się słowo „matka”? Czy tylko mamy? Co kryje się za tym popularnym i wytartym jak przysłowie frazesem? W kogo przemieniają się ludzie używając słowa przynależnego do stanu dziecka, błagania dziecka, dziecięcej rozpaczy, dziecięcej czułości, dziecięcej bezradności? Kolejny objaw społeczeństwa infantylnego? Być może. Jednak dla dziecka „mamusia” to bóstwo, wszechświat, przestrzeń, WSZYSTKO. To, co jest prawdziwe w ustach niemowlęcia, w ustach dorosłego zamienia się w wulgarność, w rzecz sentymentalną.

Archetyp matki jest jednym z najpotężniejszych archetypów, budzącym podziw i godnym podziwu. Demeter, czczona przez starożytnych Greków, była przedstawiana jako czcigodna, imponująca kobieta siedząca na tronie. Bogini Kali w hinduizmie jest rozumiana jako Moc i Pragnienie (Shakti) Boga. Dzięki niej całe zło zostaje zniszczone. Jest boginią matką, źródłem płodności i życia. Ale jednocześnie jest ciemną stroną Prakriti (natury). W jej mocy - tworzenie i niszczenie. Połowa jej rąk to dawcy, a połowa to zabijanie. To jest to, co jest pomijane: złożoność, dwoistość, ambiwalencja kobiety. Czy możesz sobie wyobrazić, że „mamusia” ma choć kroplę tej archetypowej mocy.

„Mama” stara się być tak słodka, że biją się z każdym smakiem, są jak sacharyna, tak rozwija się sztuczna cukrzyca. „Mama”, niczym sztuczne zamienniki cukru, jest w stanie pobudzić receptory słodkiego smaku na języku, ale jednocześnie praktycznie nie przenosi pożywnych kalorii, których ona i jej dziecko tak bardzo potrzebują. Wszystko, co mówię, nie jest pustymi spekulacjami ani wytworem mojej wyobraźni. Wszystko, co zostało powiedziane, jest wynikiem nie tylko obserwacji realiów współczesnego życia w ogóle, ale codziennej praktycznej pracy.

W psychologii powszechnie znana jest koncepcja Cienia, która opisuje całą tę mentalną treść ukrytą przed promieniami świadomości. Czasami „matki” są zaskoczone nagłym odkryciem w sobie czegoś nieznanego w stosunku do ich dziecka. Inni przeżywają codzienną udrękę z tego powodu, że nie mogą dorównać słodkiemu wizerunkowi „mamusi”, ubranej w pastelowe odcienie różu. Tutaj nie będę rozważał przypadków poważnych odchyleń w sferze macierzyńskiej, gdyż takie przypadki wymagają głębokiej i długotrwałej pracy terapeutycznej, a dziś mało kto mógłby udzielić zaleceń zaocznie, które złagodziłyby los takiej kobiety i jej dziecka. Jednocześnie w praktyce dość często trzeba zmierzyć się z pytaniami typu: „Co mam zrobić, przed urodzeniem dziecka myślałem, że nigdy nie stanę się jak moja mama, a teraz zachowuję się tak samo. Urywam się i krzyczę na dziecko, mogę uderzyć itp. Wydaje mi się, że mało kocham dziecko.” Często, gdy kobieta stara się nie robić tego, co zrobiła jej matka, jej wysiłki są przesadzone. Nie możesz przesadzić. Nie da się dać tego, czego nie ma, co jeszcze nie wystarcza. Być może najlepsza część ciebie jest ukryta, dzieje się to z różnych powodów, ale się zdarza. Czasami bycie łagodnym dla dziecka oznacza znalezienie tej delikatnej części duszy, która kiedyś była przestraszona, zraniona, niezrozumiana i ukryta przed wszystkimi w obawie przed otrzymaniem nowej porcji bólu. Nie da się dać więcej, niż jest w danym momencie. Należy zrobić maksimum, ale jeśli nie ma nic więcej do dania, nie ma potrzeby rozpaczać, rozpacz matki jest zawsze bardzo szkodliwa dla dziecka. Jeśli chcesz zastosować stare metody (krzyk, karanie, bicie), powinieneś uświadomić sobie: „Co ja robię?”, Zatrzymaj się i zrelaksuj. Ważne jest, aby zrozumieć, że kobiety, które uważają, że ich matka myliła się, wychowując je, mają ideał matki, który starają się spełnić. Ale każdy idealizm może tylko zaszkodzić. Ważne jest, aby być realistą i niczego nie wymyślać. Nie powinieneś żyć według koncepcji i palić z nimi kadzideł. Ważne jest, aby być sobą, skrajności to przepaść, niebezpieczeństwo, coś, co prowadzi do przepaści. Warto zrozumieć, że relacja między matką a dzieckiem nie może być idealna, to niemożliwe. Zawsze będą jakieś problemy. Jeden problem zniknie - pojawią się inne i tak dalej. Mniej trzeba słuchać ekspertów, nikt nie może być ekspertem w swoim życiu - ani matka, ani psycholog, ani święty ojciec. Od czasu do czasu złość matki jest nie tylko nieszkodliwa dla dziecka, ale także pożyteczna. Dziecko ma prawo wiedzieć, że jego matka też jest człowiekiem i ona też może się rozzłościć. Jeśli matka nigdy się nie gniewa, to dziecko czuje, że niejako też nie może się gniewać, jak można się gniewać na tak słodką matkę.

Niektóre matki, które uległy wpływowi mitu „mamusiu”, martwią się, że będą krzyczeć na swoje dzieci. Ale czasami chcesz krzyczeć, dzieci bardzo dobrze to rozumieją, ponieważ same krzyczą. Jedno należy zrozumieć – krzyki muszą być zrównoważone miłością. Jeśli wszystko w środku krzyczy, a matka powstrzymuje krzyk, jak ta sytuacja jest lepsza? Dziecko nie może zrozumieć, co się dzieje, ta niepewność dezorientuje i powoduje niepokój.

Jeśli matka zbyt głośno krzyczy na swoje dziecko, powinna kochać tak „głośno”. Miłość jest zawsze większa niż krzyki i chwilowa irytacja lub gniew. Kolejne pytanie i naprawdę kłopot, jeśli matka tylko krzyczy, a nigdy się nie przytula, nie bawi się, nie kocha. Generalnie nie ma problemu z krzykiem. Problem z krzyczeniem na dziecko pojawia się wtedy, gdy nie ma miłości. Dziecko, które zrobiło coś złego, jest gotowe na krzyki.

Większość psychologów w swoich zaleceniach kategorycznie sprzeciwia się stosowaniu siły fizycznej w stosunku do dziecka. Oczywiście dzieci nie da się bić. Ale pomimo wszystkich wysiłków psychologów, aby wycisnąć matkom instrukcje, że dziecka nie należy bić, matki oświecone zaleceniami psychologów nadal mogą bić swoje dzieci.

Po pierwsze, pytanie brzmi, co to znaczy trafić. Ktoś może mi wyrzucić ten ciąg myśli i skazać mnie na rzekome pozwolenie na agresję fizyczną. Ale nikomu nic nie daję: bez pozwolenia, bez instrukcji. Powtarzam, że nikt nie jest ekspertem od czyjegoś życia. Ale nie odwracam się od tego, co istnieje, co było, jest i prawdopodobnie będzie. A także staram się obalić niewykonalność sztywnych zaleceń, które poza rozwijaniem poczucia winy, aw niektórych przypadkach zapewnieniem „alibi” dla dobrej matki, do niczego się nie nadają. Tok moich myśli jest następujący: bezprawne jest utożsamianie klapsa z długotrwałym biciem np. paskiem, a także zrównywanie zimnego klapsa w twarz gorącym uderzeniem w miękkie miejsce. Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że problem nie tkwi w laniu dziecka, ale w tym, dlaczego tak się stało. Jeśli matka kocha dziecko, to jej gniew jest dla niego łatwiejszy do zaakceptowania, łatwiejszy do zniesienia. Bardzo często dziecko staje się „kozłem ofiarnym”, gdy matka nie jest w stanie wyładować swojej złości na tym, który naprawdę go obudził. Często kobiety czują się bezbronne wobec swoich matek, teściowych lub mężów. W psychologii takie zachowanie nazywa się substytucją, gdy osoba przejawia uczucie wobec jednej osoby lub obiektu, które faktycznie czuje wobec innej osoby lub obiektu. Rzeczywiście, gniewając się na swoich szefów, mężów, matki, kobiety uciekają się do obronnego mechanizmu „przemieszczenia obiektu”. Tak więc gniew narasta i gromadzi się, a dziecko w pewnym momencie staje się jego bezbronną ofiarą. W takich przypadkach trzeba sobie zdać sprawę: dziecko po prostu wpadło pod pachę, a co gorsza tylko dziecko zawsze wchodzi pod pachę, bo nie może się bronić, jak mógłby mąż, teściowa czy ojciec robić. Należy wtedy skupić uwagę kobiety na jej relacji z osobami, które wywołują jej złość.

W niektórych przypadkach musisz ustalić dla siebie zasadę: kiedy pojawi się gniew, a dziecko znów tam jest, musisz iść do innego pokoju i zrobić z poduszką to, co zamierzałeś zrobić z dzieckiem - rzuć, przeciągnij za ucho, uderz w twarz. Lepiej, żeby poduszka stała się celem gniewu niż żywe i niewinne dziecko. Dziecko nie jest winne, że jego matka jest zbyt zależna od matki i odgrywa z nią rolę grzecznej dziewczynki lub jest przyzwyczajona do zbytniego zadowalania męża, znosząc wszelkie niezasłużone żale z pokorą pańszczyźnianej.

W niektórych przypadkach dziecko bije się za sam fakt istnienia. Nie lubią go, bo nie sprostał oczekiwaniom matki: żeby mocniej związać ojca swoją pomocą, albo dlatego, że pojawił się za wcześnie i nie pozwolił na realizację ambitnych planów kariery, albo po prostu ponieważ nie jest tym, czego oczekiwano (nie chłopiec/dziewczynka, nie śliczny maluch, nie mały geniusz). W takich przypadkach dziecko jest naprawdę nieszczęśliwe, a matka powinna dbać o siebie, dbać o swój wewnętrzny świat, starać się znaleźć najlepszą formułę interakcji z dzieckiem. „Formuła” nie może zastąpić naturalnego uczucia macierzyńskiej miłości, ale może pomóc uniknąć wielu nieszczęść i być może stać się punktem wyjścia do przebudzenia prawdziwego macierzyństwa.

Raz za razem nie znudzi mi się powtarzanie – problem nie polega na tym, że matka może chwycić dziecko za ucho za obrazę, rzucić na łóżko lub uderzyć, prawdziwym problemem jest brak miłości. Nigdy nie można pokonać dziecka, ale jednocześnie nie kochać. Prawdziwymi przeciwnikami miłości są obojętność i apatia, a nie gniew. Dzieci, których matki były w depresji, cierpią nie mniej niż dzieci, których matki cierpią na przykład na alkoholizm, a czasem nawet bardziej. Nic nie uderza tak mocno, tak obojętnie. Dlatego mówię, że ręka napastnika musi być kochająca. Niedopuszczalne jest uderzanie dziecka zimną, pozbawioną miłości ręką. To jest ręka, która zadaje prawdziwą traumę. Złość wywołana nieposłuszeństwem dziecka, wybieganie na drogę po wielokrotnych ostrzeżeniach matki, zmusza ją do uderzenia dziecka. W tej chwili jej ręka jest ciepła, a serce gorące, jej miłość objawia się w gniewie, bo to są dwie strony tej samej monety. Dziecko wydaje okrzyk, po czym matka bierze je w ramiona i pocieszająco przytula. Każdy robi swoje - dziecko nie jest posłuszne, podejmuje ryzyko, matka kocha i chroni. Nadejdzie czas, kiedy w niebezpieczeństwie opuści dom ojca i raj matki. Każdy wykonuje swoją pracę. Trzeba to zrozumieć. Dramat jest obecny od urodzenia – tego nie biorą pod uwagę popularne druki.

Rzeczywiście, bicie dziecka z zemsty jest okrutne. Czasami zdarza się, że dziecko zrobiło coś złego, ale matka stłumiła złość. Jednak chwila była ciepła. Wściekłe oczy błyszczą, są pełne życia. W złości wszystko się gotuje, gotuje, wlewają się iskry, ale matka tłumiła gniew. Mija wiele godzin, a nawet dni, dziecko już o wszystkim zapomniało, ale ochłodzony gniew matki zamienił się w zimny gniew. Wtedy dziecko może nie robić nic specjalnego, ale matka mści się. Takie przeżycie jest dla dziecka trudne do strawienia.

Nie ma nic gorszego niż zimny policzek. To naprawdę upokarza godność dziecka i rani, może na zawsze, rani jego duszę. Jest to podobne do ciężkości w żołądku po zjedzeniu zimnego jedzenia, trawienie zajmuje dużo czasu.

Szczęśliwe jest dziecko, które może przytulić się do matki w delikatnym impulsie i powiedzieć: „Mamusiu”; szczęśliwe jest dziecko, którego matka żyje własnym umysłem, którego serce wypełnione jest miłością i czułością; szczęśliwe jest dziecko, którego matka czuje swoją macierzyńską siłę. Szczęśliwe jest dziecko, którego macierzyństwo jest odważne, by użyć słów Cwietajewa. A w swoim rozwoju wykroczył poza zabawę lalkami.

Bądź ekspertem w swoim życiu. A jeśli coś pójdzie nie tak, poszukaj pomocy i wsparcia. Czasami znalezienie kogoś, kto naprawdę potrafi zrozumieć i pomóc, zajmuje dużo czasu. I nie szukaj odpowiedzi na trudne pytania w książkach, takich jak te, które napisał Derek Medina.