Nie Bądź Ofiarą

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

1. Jak rozpoznać ofiarę w sobie i innych?

Psychologia ofiary to pewien stereotyp behawioralny wykształcony pod wpływem strachu. Strach może się zakorzenić w wyniku urazu psychicznego z każdej sytuacji doświadczanej w dzieciństwie, niekoniecznie będącej konsekwencją rodzicielstwa.

Jak zachowuje się ofiara? Na przykład, jeśli dziewczyna idzie samotnie po cichym nocnym dziedzińcu i boi się, i słyszy od tyłu kroki, wyraźnie nie kobiece, wtedy zaczyna się odwracać i przyspieszać. Nasz „zwierzęcy umysł” często, niezależnie od naszego wychowania, odbiera taki gest jako sygnał, by „dogonić mnie”.

Kiedy zostaniesz poproszony, abyś usiadł i powiedział: „Dziękuję, wstanę”, zachowujesz się jak ofiara. Kiedy kobieta mieszka z chłopakiem, który nie tylko nie wychodzi za mąż, ale nawet nie chce zabrać jej do kina, ale przychodzi tylko w nocy, a jej się to nie podoba, ale wytrzymuje - jest ofiarą. Z tego powodu nie chce się z nią ożenić.

Kiedy jesteś krzyczany w pracy, masz pożyczkę, troje małych dzieci i żona jest bezrobotna, więc milczysz, kurczowo kurczowo trzymając się pracy, zachowujesz się jak ofiara. Zachowanie ofiary składa się z nieświadomych, prawie niekontrolowanych drobiazgów, które prowokują przeciwnika do agresji.

Jeśli zagłębisz się w dzieciństwo osoby z psychologią ofiary, najprawdopodobniej okaże się, że nie liczyli się z nim, nie zwracali uwagi na jego zasługi i osiągnięcia, ale drażnili jego wady. Oprócz strachu osoba z psychologią ofiary odczuwa urazę i upokorzenie.

Czasami prowadzi to do tego, że w przypadku słabszych ludzi może zachowywać się dość surowo: musi kogoś odzyskać, uzyskać satysfakcję. Główny problem ofiary polega na tym, że żyje bez czerpania przyjemności z życia: ma filozofię surwiwalisty, ciągle myśli o tym, jak nie wpaść w kłopoty. Ale kiedy człowiek myśli o możliwych problemach, „przyciąga” je do siebie.

W szkole zwykle trzymają się tych dzieci, których niepewność zdradzają gesty i postawa, chodzą zgarbieni, ze skarpetkami do środka, ściskając teczkę. Kolejną cechą wyróżniającą ofiarę jest to, że często stara się zadowolić wszystkich, nigdy nikomu nie odmawia i robi wiele na własną szkodę.

Opowiem ci jedną scenę, w której ofiary rozpoznają się. Jesteś młodym, zdrowym mężczyzną i jedziesz metrem. Jesteś bardzo zmęczony, podróżujesz daleko i chcesz siedzieć. Siadasz, ale przed Tobą stoi babcia, która swoją torbą zaczyna dosłownie szturchać Cię w twarz. Po chwili ustępujesz jej. „Dlaczego w tym przypadku jestem ofiarą? - sprzeciwiasz się. - Może zechcę jej dać miejsce, bo jestem przyzwoity i tak mnie wychowano - żeby ustąpić starszym.

Jeśli naprawdę chcesz poddać się swojej babci, to nie jesteś ofiarą, nawet nie będę się kłócić. Ofiarą jest ten, który nie chce się poddać, bo był zmęczony, ale w końcu wstał. Pierwszą rzeczą, jaka się w tobie obudziło, jest poczucie winy za to, że siedzisz, a ona stoi.

Po drugie, będąc zależnym od opinii innych ludzi, zaczynasz patrzeć na siebie oczami tych podróżujących z tobą ludzi i myślisz: „Oto drań, ja, młody, siedzę, a biedna kobieta dobrze umiera na naszych oczach. Wstydzisz się. A teraz ustępujesz jej.

Jak mogłeś zrobić inaczej? - ty pytasz. Właśnie tak. Stara kobieta prawie nie jest głucha i niema, a jeśli będzie musiała usiąść, powie: „Zrób mi przejście”. Ale stara kobieta nie pyta, jest dumna i wierzy, że sami powinni jej ulec. Jednak nikt nikomu nic nie jest winien. Dlatego powinna była zapytać - po prośbie niewiele osób odmawia.

Ale jeśli nie czekając na to, sam wybiegniesz przed lokomotywę i, nawet śmiertelnie zmęczony, wylecisz ze swojego miejsca jak korek, przyciągając wzrok niezadowolonej staruszki, to jesteś ofiarą, to jest fakt.

2. Jak komunikować się z ofiarą?

- Jak zachowywać się z osobą, w której ofiara jest wyraźnie odgadnięta, aby mu pomóc?

- Musisz zachowywać się tak, jak chcesz. Nie musisz mu pomagać. Jeśli zaczniesz robić coś ze szkodą dla siebie, masz ten sam problem, co on. Warto zaakceptować osobę taką, jaka jest. Nie krytykuj. Możesz go wesprzeć. Warto pamiętać, że ludzie to zwierzęta. Często prowokują do zachowywania się z nimi w określony sposób.

Pewnie słyszeliście historię o tygrysie Amurze i kozie Timurze: koza, która została wrzucona do zagrody tygrysa jako żywy pokarm, nie była przyzwyczajona do tego, że kogoś się bała i spokojnie poszła do drapieżnika zapoznać się, a potem zabrała jego dom. Oznacza to, że zachowywał się jak przywódca. I przez kilka dni tygrys go nie dotknął.

Słownictwo ofiary: „Och, wybacz mi, proszę, czy nie będę ci przeszkadzał? Nic, czy to będzie dla ciebie wygodne? Nie zajmuję dużo miejsca?” To właśnie te ciągłe przeprosiny ofiar zachęcają ludzi do agresywnego zachowania wobec nich.

3. Jak nie wyhodować ofiary z dziecka?

- Jak zachowywać się z dzieckiem, jeśli zauważysz u niego oznaki zachowania ofiary? Na przykład, czy za bardzo przeprasza i waha się zabrać ze stołu ostatni cukierek? Jak wytłumaczyć, że jest grzeczne zachowanie, ale są ekscesy?

- Granica między zachowaniem grzecznym a zachowaniem ofiary jest łatwa do wykrycia: druga zaczyna się, gdy osoba robi coś wbrew swojej woli. Na przykład, gdy dziecko chce ostatniego cukierka, ale odmawia, to źle.

Jeśli dziecko ma normalną samoocenę i uważa się za dobre, nie widzi nic nagannego w przyjmowaniu cukierków. Myśli, że ma rację. Ważne jest, aby mieć rację, a nie w porównaniu z normą zachowań społecznych przy ocenie innych ludzi.

Rodzice nie muszą mu dogadzać przy stole, mogą poprawić jego zachowanie, powiedzieć, że dziś nie ma już słodyczy lub że mógłby się tym cukierkiem podzielić – to normalne. Najważniejsze jest to, że dziecko nie biegnie przed lokomotywę i nie rezygnuje z góry z tego, czego chce. To jest psychologia ofiary i musisz mu to wyjaśnić.

Kiedy odwiedziłem krewnego z Kanady, przy stole siedziało troje dzieci i został tylko ostatni cukierek. Ojciec rodziny bez wyrzutów sumienia wziął ją i powiedział złote słowa: „Będą jeszcze jeść swoje, wcześniej umrzemy”.

Nie można straszyć dzieci policjantem, który je zabierze i inne bzdury. Nie trzeba ich odciągać w duchu „och, co zrobiłeś, z tego powodu taki horror może się wydarzyć!”. Zawsze powinieneś stanąć po ich stronie, nawet jeśli się mylą.

Ale najważniejszą i najtrudniejszą rzeczą jest to, aby samemu nie być ofiarą. Obawy dorosłych są przenoszone na dzieci, więc jeśli nie chcesz, aby Twoje dziecko stało się ofiarą, zachowuj się przy nim z ufnością. Wyobraź sobie, co dzieci widzą i słyszą o ludziach, którzy ciągle narzekają. W końcu słuchają rozmów telefonicznych, widzą, jak ich rodzice komunikują się z innymi ludźmi w miejscach publicznych i wierzą, że tak powinno być.

Moja córka jakoś chciała pojechać do Disneylandu, obiecałem jej i pojechaliśmy. Tam zobaczyłem ogromną przerażającą „kolejkę górską”, na której przyczepa wisi na kilka sekund w pętli, a pasażerowie znajdują się do góry nogami. Spojrzałam na niego i pomyślałam: „Dlaczego w ogóle przyjechałam…”, po czym zdecydowałam, że musimy się podwieźć, skoro przyjechaliśmy, bo jak moja córka zorientuje się, że tata się czegoś boi, to też zacznie bać się.

Nie daj się przejąć strachowi. Jeśli ulegniesz wypadkowi, jak najszybciej, usiądź za kierownicą i udaj się na miejsce zdarzenia. Czy było lądowanie awaryjne? Natychmiast weź nowy bilet i leć. W Izraelu, kiedy autobus znów jest wysadzany w powietrze, po chwili na przystanku zbiera się ogromny tłum ludzi - wszyscy chcą ponownie wsiąść do autobusu, aby przezwyciężyć panikę.

- Moja córka ma 14 lat. Prawdopodobnie byłem wobec niej zbyt kategoryczny i widzę w niej rysy ofiary, nie ma w niej pewności siebie. Ale wychowywałem ją w taki sam sposób, w jaki wychowywała mnie moja matka. Kiedy poprosiłam mamę o ocenę mojej pracy, powiedziała, że mogłam zrobić lepiej i to samo zauważam w sobie. Czy jest coś, co możesz teraz naprawić?

- Zachowałeś się najlepiej jak potrafiłeś. Popełniasz błędy w komunikacji z dziećmi nie dlatego, że nie chodziłaś na moje wykłady przed porodem, ale dlatego, że jesteś taką osobą i masz taką psychologię. Twoja mama również nie jest winna jej stylu wychowawczego.

Co do tego „mogłeś zrobić lepiej” – pamiętaj: rodzic krytykuje dziecko, męża, żonę itd. tylko z jednego powodu: gdy umniejszamy sukcesy sąsiada, staramy się wychowywać siebie -szacunek. Kiedy mówimy „możesz zrobić lepiej”, pozycjonujemy się tak, jakbyśmy zdecydowanie mogli zrobić lepiej.

Problem nie polega na tym, jak zachowywać się z dzieckiem, ale jak zmienić swoją psychologię, aby już tak się nie zachowywać. To osobny złożony temat. Każdy chce szybkiego przepisu, ale nie ma jednego. Nie jest łatwo pozbyć się nerwic, niepewności, ambicji i kompleksów, które sprawiają, że mówisz dziecku, że może lepiej.

Trzeba dążyć do stanu bezwarunkowej miłości, czyli do takiego stanu, kiedy kocha się swoje dziecko, niezależnie od tego, jak dobrze jest w szkole, kim jest i jak się zachowuje. Aby dziecko nie było przywiązane do twojej oceny, aby nie było sytuacji, w której, jeśli otrzymał dwójkę, jest zły i wydaje się, że go nie kochasz, ale jeśli jest piątka, wszystko jest w porządku.

Ponieważ to uzależnienie jest zakorzenione i prowadzi do problemów w wieku dorosłym. Możesz być szczęśliwy lub zaniepokojony jego ocenami i rozmawiać o tym ze swoim dzieckiem, ale oceny nie powinny być miernikiem twojego związku. Ogólnie rzecz biorąc, najpierw zadbaj o siebie, przełam stereotyp behawioralny, który ukształtowała Twoja matka w dzieciństwie.

4. Co zrobić, jeśli jesteś ofiarą

- Od wczesnego dzieciństwa miałam trudną relację z rodzicami i chociaż teraz komunikacja z nimi jest zminimalizowana, w kontaktach z nimi od razu zaczynam zachowywać się jak ofiara. Oznacza to, że staram się robić wszystko, co chcę, aby być dobrym. Mam podobne zachowanie w kontaktach z innymi ludźmi. Jak się tego pozbyć?

- Najważniejsze jest rozwiązanie problemu z rodzicami. Gdy to zrobisz, znacznie łatwiej będzie poprawić komunikację z innymi. Po pierwsze, musisz przerosnąć swoich rodziców. Bo komunikując się z nimi w sposób, w jaki dziecko komunikuje się z dorosłym, przeciągasz ze sobą stereotypy dzieci i reagujesz na wezwanie mamy tak, jakbyś miał pięć lat, a wydarzenia dzieją się w seniorskiej grupie przedszkolnej. Bez względu na to, ile czasu minie, te stereotypy będą się utrzymywać.

A jeśli spotkasz mężczyznę, który wywoła w tobie „dziecięce” emocje, wywoła w tobie dziecinne zachowanie. To samo stanie się z kolegami i szefami w pracy. Aby twoi rodzice zaczęli się z tobą liczyć i postrzegać jako osobę dorosłą, musisz zacząć komunikować się z nimi jako dorosły - ze starszymi ludźmi, a nie jak dziecko z matką i babcią. To nie jest proste. Konieczne jest zmuszenie ich do komunikowania się na własnych warunkach: „Kocham cię, ale nie będę z tobą rozmawiać o tym i tym”.

- Kiedy staram się kontrolować swoje zachowanie i nie „ześlizgiwać się” do ofiary, zauważam, że przez długi czas nie da się tego kontrolować. Jak być?

- Nie ma sensu kontrolować, ponieważ człowiek ma dwie półkule i razem nie funkcjonują: albo się martwisz, albo myślisz. Zachowanie ofiary to zachowanie, które zostaje doprowadzone do stanu automatycznego. Przykład ze szkoły: kiedy królik widzi boa dusiciela, ma skurcze mięśni, staje się odrętwiały, a boa dusiciel go zjada.

Dzieje się tak, ponieważ przez przodków królika przekazywana była reakcja mózgu na zarys węża. Gdyby w tym momencie ktoś mógł wbić igłę w nogę królika, umarłby i uciekł, ale tylko w lesie nikogo nie ma. Podobnie nikt nie może wbić igły w osobę, która zaczyna zachowywać się jak ofiara, więc od początku do końca wypracowuje stereotyp zachowania dziecka. Próba kontrolowania tego oznacza próbę racjonalnego rozwiązania problemów emocjonalnych.

Istnieje kilka zasad, które pomogą ci przezwyciężyć psychologię ofiary: staraj się robić tylko to, czego chcesz, nie rób tego, czego nie chcesz, i od razu odezwij się, jeśli coś ci się nie podoba.

Ponieważ ofiary nigdy nie odzywają się od razu, uwielbiają pielęgnować w sobie to uczucie urazy, aby eksplodować za rok. Jeśli zaczniesz przestrzegać nawet pierwszej zasady, twoje zachowanie zacznie się już odbudowywać. Ale w tym celu będziesz musiał przestać myśleć, na przykład o tym, co pomyślą ludzie, jeśli stracisz bliskich, jeśli zaczniesz robić to, co chcesz, ale to jest twoje życie i ty decydujesz.

- Jeśli dana osoba została wychowana w dzieciństwie jako „wzorowa” ofiara, co może mu pomóc? Psychoterapia, autotreningi, pigułki?

- Możesz spróbować pomóc sobie samemu, jeśli to nie wyjdzie, to powinieneś skontaktować się z psychoterapeutą. Jestem sceptycznie nastawiona do autotreningu, bo jak wiesz, nie ważne ile powiesz „chałwa”, twoje usta nie staną się słodsze.

Tabletki należy stosować tylko wtedy, gdy pojawią się objawy psychosomatyczne: drżenie rąk, pocenie się, zaczerwienienie skóry, arytmia, tachykardia, nadciśnienie, zapalenie żołądka, zapalenie trzustki i inne problemy z trzustką i żołądkiem, zespół jelita drażliwego, zmiany hormonalne, problemy z neuroprzekaźnikami itp. Dalej.

W takich przypadkach, gdy Twoje zachowanie jest już patologiczne, czyli zaczyna zakłócać pracę narządów wewnętrznych, warto udać się do psychiatry po tabletki.

Dopóki problemy występują tylko na poziomie behawioralnym, możesz trenować, aby przezwyciężyć swój strach. Na przykład kiedyś nauczyłem się chodzić nocą po ciemnych podwórkach.

Moja córka służyła w izraelskiej armii, a raz spotkali się z kobietą, która przeszła przez obozy. Zaczęła im opowiadać o kuchenkach gazowych i nagle żołnierze, którzy tego słuchali, przerwali jej i zaczęli mówić: „Dlaczego zachowywałeś się jak owce - cięli, a ty sam wpadłeś do wąwozu? Wykopałeś własne groby, rozebrałeś się i wszedłeś do tych komór gazowych - po co nam to wszystko opowiadasz?

Szczerze mówiąc byłem zaskoczony, ponieważ jestem osobą radziecką, dla mnie ten temat jest święty i nie rozumiałem, jak można było wdać się w kłótnię z taką kobietą. Ale młodzież izraelska, w przeciwieństwie do tej europejskiej Żydówki z Niemiec, ma inną psychologię: nie ma strachu. Powiedzieli, że gdyby im się to przydarzyło, na pewno zabraliby ze sobą dwóch lub trzech faszystów w drodze do komór gazowych, bo nawet gołymi rękami można zabić kilka osób, zanim zabiją ciebie.

Ci ludzie mają zupełnie inną psychologię niż ci, którzy posłusznie szli na śmierć. Kiedy żyjesz i nie boisz się, uwalniasz wiele zasobów emocjonalnych, ponieważ 90% emocji ofiary poświęca się na zgadywanie, czy spodziewać się ataku ze strony potencjalnego oprawcy, i zastanawianie się, jak uniknąć ewentualnych problemów.

Wiele osób sparaliżowało nie tylko swoją wolę – nie mają nawet pojęcia, że można coś poprawić.

- Co zrobić dla tych, u których psychologia ofiary wyraża się poprzez autorytarne, agresywne zachowanie? Urodziłem się w małym syberyjskim miasteczku, gdzie walczyli wszyscy, nawet dziewczyny, i zawsze bałem się pobicia.

Dzieciństwo minęło i zacząłem zauważać, że w negocjacjach biznesowych Bóg zabrania każdemu wszczynać ze mną kłótnię - od razu mam ochotę ugryźć i zmiażdżyć przeciwnika. Martwię się, że mam wiele szans na małżeństwo z pantoflem lub wychowanie dziecka pod pantoflem.

- Wiele osób zajmuje pozycję obronną, z góry martwiąc się, że zostaną poniżeni. W Rosji w zasadzie ludzie nie uśmiechają się na ulicach z tego powodu: wszyscy przyzwyczaili się do agresji od dzieciństwa i na wszelki wypadek robią „ceglaną twarz”, aby nikt nie dręczył.

Choć ludzie doświadczeni w walkach ulicznych wręcz przeciwnie uważają, że taki wyraz twarzy jest oznaką słabości, pewne siebie zachowują się w sposób zrelaksowany i bardzo spokojny. Ludzie, którzy są z góry agresywni, również próbują kontrolować wszystkich.

Aby się tego pozbyć, musisz ponownie pozbyć się strachu, nauczyć się odpuszczać sytuacji i nie mówić, dopóki nie zostaniesz o to poproszony. Ciężko przemilczeć te same negocjacje, dopóki nie padnie słowo, ale w rezultacie zostaniesz zwolniony.

Spróbuj, jak mówią sportowcy, pomijać rytm, na który możesz nie reagować. Im więcej możesz pominąć, im dłużej robisz pauzę, tym pewniej zareagujesz. Krzyczymy na dzieci ze strachu, że przestaną być posłuszne, a w pracy krzyczymy, bo dopóki nie weźmiesz wszystkich podwładnych za gardła, nie zaczną pracować, prawda?

Ludzie, którzy niczego się nie boją, nie próbują nikogo budować, wiedzą, że sytuacja jest pod kontrolą, a jeśli coś nie pójdzie zgodnie z planem, będą w stanie sobie z tym poradzić.

5. Ofiary i relacje rodzinne

- Czy mężczyzna podnosi rękę do kobiety tylko wtedy, gdy zachowuje się jak ofiara?

- Niekoniecznie. Ale jeśli kobieta nie jest ofiarą, będzie to jej ostatnie doświadczenie z tym mężczyzną.

- W ciągu ostatnich kilku lat spotkałem ten sam typ mężczyzn, którzy mówią mi to samo - o tym, jak ich żona ich dokucza, jak ciężko jest w pracy i jak zjada ich czas, jak wszyscy wokół ich obrażają, ale, kiedy mnie spotkali, zdali sobie sprawę, że to był los, teraz ich problemy zostaną rozwiązane, a ja ich uratuję. Co więcej, taki człowiek może odnieść spory sukces, dobrze wyglądać, jego nazwisko w społeczeństwie może być znaczące. Jaki jest haczyk?

- Wielu chłopców miało okrutną autorytarną lub zimną autorytarną lub kontrolującą matkę. Dorastając, mężczyzn pociągają kobiety, które przypominają ich matkę - nie oznacza to, że jesteś, ale mężczyźni zdecydowanie coś w tobie czytają.

Tacy mężczyźni trudzą się, bo potrzebują „twardej kobiecej ręki”, ale kobiety, które lubią, potrzebują partnera, z którym mogą być słabi, tak się nie dzieje, a to jest denerwujące. Jedynym sposobem na uchronienie się przed relacją z niewłaściwym partnerem jest zniknięcie po pierwszym niepokojącym zdaniu typu „Czuję się tak źle…”.

- Mój mąż mówi mi, że mam zachowanie ofiary: ciągle staram się zwrócić na siebie uwagę i zapewnić sobie opiekę. Czy jestem ofiarą?

- Jeśli ciągle narzekasz, to twój mąż ma absolutną rację. Ten sposób komunikacji również pogarsza sytuację. Niektórzy neurotycy mają duży problem: dla nich miłość łączy się z poczuciem użalania się nad sobą.

Powiedzmy, że mała dziewczynka kocha swojego tatę, a on zachowuje się agresywnie, zawsze wraca do domu pijany, ale ona nadal go kocha i jednocześnie się boi. Współczuje sobie, bo ukochany tata tak się z nią komunikuje, a użalanie się nad sobą to miłość.

Kiedy takie dziecko dorośnie, buduje relacje z innymi ludźmi w taki sposób, że w wyniku ich zachowania można czuć się obrażonym i narzekać – a narzekania są istotą relacji z mężem.

- Mówisz, że musisz robić tylko to, co chcesz, aby nie być ofiarą. Ale jak nie zamienić rodziny w szkołę sportową, w której wszyscy walczą o ostatnie cukierki? Gdzie przebiega granica między hojnością i konformizmem a momentem, w którym zaczynasz ulegać drugiemu nie dlatego, że ma prawo bronić swoich interesów, ale dlatego, że zacząłeś zachowywać się jak ofiara?

- Może jestem maksymalistą, ale jestem dla Ciebie, abyś zrobił to w oparciu o własne potrzeby. Na przykład jest jeden cukierek i tak bardzo uwielbiam moją żonę, że naprawdę chcę, żeby go zjadła - w tej sytuacji po prostu nie ma linii, poza którą zaczyna się zachowanie ofiary. Albo chcesz, żeby ją zjadła, i poddajesz się jej, albo po prostu ożeniłeś się bez powodzenia.

Inny przykład: w domu jest sterta nieumytych naczyń, oboje wracacie z pracy zmęczeni. Możesz z góry uzgodnić, kto zmywa naczynia, albo możesz kochać męża tak bardzo, że twoje ręce same sięgną po naczynia. Oczywiście nikt nie chce zmywać naczyń - chcą, aby ich mąż ich nie mył. Powiesz, że tak się nie dzieje. Dzieje się tak, jeśli twoja rodzina jest równym związkiem między dwojgiem dorosłych.

Inna sprawa, że ofiara bardzo rzadko jest w takim związku, bo będzie szukała swojej „bratniej duszy”. W rzeczywistości, kiedy człowiek jest samowystarczalny, rozumie, że niezależność to także szczęście, tylko bez miłości.

Kiedy oboje partnerzy czują się całkowicie kompletni, nie potrzebują od siebie niczego i rozumieją, że po prostu dobrze jest dla nich żyć ze sobą. Następnie naczynia są myte razem. Ale kiedy dana osoba ma problemy psychologiczne, relacja z małżonkiem jest wypaczona.

- Człowiek ma żonę i dzieci, ale w małżeństwie nie czuje się zbyt dobrze, a na boku jest związek. Ale nie odchodzi z powodu dzieci. Czy decyzja o pozostaniu to ojcowski obowiązek czy gest poświęcenia? Jeśli zachowujesz się jak „nie ofiara”, to znaczy tylko tak, jak chcesz, czy nie wszystkie rodziny się rozpadną?

- Ta zasada - żyć tak, jak chcesz - ma zastosowanie do każdej dziedziny życia. Żal mi żony, żal mi dzieci – osoby z nerwicami zawsze starają się racjonalizować swoje wybory ideowe i wymyślać dla siebie wyjaśnienia.

Tragedią jest to, że dzieci mieszkają w rodzinie, w której mama i tata się nie przytulają, nie całują, sytuacja w domu jest napięta. Ta sytuacja jest upokarzająca dla wszystkich: dla mężczyzny, który pozostaje w rodzinie tylko z powodu ulotnego poczucia obowiązku, dla kobiety, która mieszka z mężczyzną, który jej nie kocha. Tak więc trauma i tak czeka na dzieci.

Nie ja mam decydować za ciebie, ale po rozwodzie stan dzieci może być inny. Mogą też poczuć ulgę, bo ich rodzice nie są już małżonkami, a po prostu mamą i tatą, a teraz nie mają się czym dzielić.

- Mam ukochaną kobietę i przez ten czas, kiedy jesteśmy razem, nagromadziliśmy wobec siebie pewną ilość roszczeń i uczucie wzajemnego zmęczenia. Nie wiem, czy muszę się z nią rozstać, czy zostać, bo naprawdę bardzo ją kocham. Jak rozwiązać ten problem, usuwając z równania strach przed utratą bliskiej osoby i rozumiejąc, czego naprawdę chcę?

- Przez trzy miesiące należy wyraźnie przestrzegać następującego schematu: nie uprawiaj seksu (z innymi - proszę, ze sobą - nie), nie rozmawiaj o związkach - ani przeszłych, ani obecnych, ani przyszłych - i nie rozmawiaj o sobie nawzajem. Wszystko inne można zrobić: jechać razem na wakacje, chodzić do kina, iść na spacer i tak dalej.

Podaje się okres trzech miesięcy, abyś mógł poczuć, czy czujesz się lepiej razem, czy osobno. Możesz więc powiedzieć swojej dziewczynie, że poszedłeś do psychologa, a on dał ci przepis, który może rozwiązać problem.

Jeśli omówimy twoją sytuację bardziej szczegółowo, twoja niestabilność psychiczna jest oczywista. Jesteś tak psychicznie zaaranżowany, że, jak pisał Lenin, masz jeden krok do przodu – dwa do tyłu. Dlatego, aby pozbyć się problemów w relacjach globalnie i na zawsze, musisz zająć się kwestią swojej stabilności psychicznej.