Co Kryje Się Za Słowem „dobrze Zrobione”?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kiedy chwalimy za coś dziecko i mówimy mu „Jesteś świetny!”, to w tym przypadku mówimy o „uchwale warunkowej”. Przyjrzyjmy się bliżej tej koncepcji.

Załóżmy, że chwalisz dziecko za odkładanie zabawek do pokoju lub za zjedzenie wszystkiego podczas obiadu. Kto tak naprawdę korzysta? Może zdanie „Dobra robota!” jest bardziej skoncentrowany na naszej wygodzie niż na emocjonalnych potrzebach dziecka?

Rita Dee Wreis, profesor edukacji na University of Northern Iowa, nazywa to „słodką kontrolą”. Tego rodzaju zachęta „Gotowe” jest sposobem na zapewnienie, że dzieci spełnią oczekiwania dorosłych. Jeśli się nad tym zastanowić, kara jest zbudowana według tej samej analogii. Te taktyki mogą być skuteczne w osiąganiu określonego wyniku, a jednak bardzo różnią się od zaangażowanych interakcji z dziećmi.

Na przykład dziecko może być zaangażowane w rozmowę o tym, jakie są obowiązki rodzinne i szkolne, lub jak pewne działania i działania (a także brak działania) mogą wpłynąć na innych ludzi. Takie podejście bardziej angażuje dorosłego w świat dziecka i jest bardziej prawdopodobne, że pomoże dzieciom nauczyć się myśleć o ważnych sprawach dla nich samych.

Kiedy mówimy dziecku, że jest świetne, podajemy ocenę jego osobowości, a dziecko będzie nieustannie tęskniło za naszą aprobatą, potwierdzeniem, że odpowiada tej ocenie. Dzieci stopniowo uzależniają się od pochwał.

Oczywiście nie wszystkie pochwały obejmują kontrolę dorosłych nad zachowaniem dzieci. Możemy całkowicie szczerze chwalić dzieci, ciesząc się z ich działań i osiągnięć. I nawet w tym przypadku należy zwracać uwagę na nasze słowa. Zamiast wzmacniać samoocenę dziecka i zdrową samoakceptację, pochwała może sprawić, że będzie ono bardziej zależne od nas i naszych opinii. Im częściej mówimy: „Lubię to, jak…” lub „Dobrze się spisałeś…”, tym mniej dzieci uczą się formułować własne sądy i tym bardziej przyzwyczajają się do polegania na opiniach dorosłych na temat tego, co jest dobre, a co złe.

Okazuje się, że zdanie „Jesteś świetny” może nie tylko nie wspierać dziecka, ale nawet zwiększać jego poziom niepokoju. A im częściej mówimy to dzieciom, tym bardziej będą tego potrzebować. Może to również przełożyć się na dorosłość, kiedy człowiek desperacko chce, aby ktoś powiedział, że robi wszystko dobrze.

Nie jest łatwo uświadomić sobie, że „Dobra robota!” jest taka sama jak ocena bardzo słaba. Osobliwością sądu pozytywnego nie jest to, że jest on pozytywny, ale to, że jest sądem.

Kiedy dziecku udaje się zrobić coś po raz pierwszy lub zrobiło to lepiej niż ostatnim razem, jest to cenny moment. Tutaj ważne jest, aby złapać się na odruchowym pragnieniu powiedzenia „Dobra robota!” … Po prostu pozwól dziecku dzielić się z Tobą radością, a jednocześnie niech nie oczekuje od Ciebie żadnego werdyktu.

Wyrażenie „Dobra robota! Ładny rysunek! może zachęcać dzieci do malowania tylko tak długo, jak dorośli patrzą i chwalą. Często zdarza się, że dzieci przestają coś robić z powodu utraty uwagi dorosłych na czynności dziecka. Czy pochwały motywują dzieci? Pewnie! Motywuje dzieci do przyjęcia tej pochwały. I często wynika to z zaangażowania w działania, które go wywołują.

Słowa dorosłych są dla dziecka bardzo ważne, z czasem staje się ono zależne od pochwał i wciąż na nowo próbuje potwierdzać swoją wagę. I zaczyna wybierać te zadania i zadania, za które na pewno otrzyma upragnione „Jesteś świetny!”Przyczynia się to do tego, że wybierane są łatwiejsze zadania w życiu, pojawia się lęk przed nowym i złożonym – w końcu rzeczy trudne mogą pozbawić dziecko pochwały. Zaczyna formować się motyw unikania porażki, który zostanie wbudowany w obraz życia dorosłego świata.

To, czego naprawdę potrzebują dzieci, to absolutna akceptacja i bezwarunkowa miłość. To nie tylko różnica od pochwały – to jej przeciwieństwo. "Dobrze zrobiony!" - to tylko konwencja, co oznacza, że zamiast chęci odgadywania i potwierdzania naszych oczekiwań ofiarowujemy uwagę, aprobatę, uznanie.

Jaka jest alternatywa? Wszystko zależy od konkretnej sytuacji, ale bez względu na to, co zdecydujemy się powiedzieć, bardzo ważne jest, aby miało to związek z bezwarunkową miłością i wsparciem – dlatego, że są dziećmi, a nie dlatego, że coś zrobili.

Co możemy zaoferować dziecku zamiast zwykłej pochwały oceniającej?

1 … Proste, nieoceniające stwierdzenie … Po prostu wyrażaj to, co widzisz.

● Dziecko samodzielnie zawiązało sznurówki:

– Sam zawiązałeś sznurowadła. "Zrobiłeś to".

Takie stwierdzenie pokaże dziecku, że jego sukces nie przeszedł niezauważony. Będzie też dumny, że to zrobił.

W innych sytuacjach możesz bardziej szczegółowo i szczegółowo opisać to, co widziałeś.

● Na przykład dziecko przyniosło, aby pokazać ci swój rysunek. Łapiemy się w tym momencie na pragnieniu pochwalenia wartościującego i mówimy:

„Dom wygląda jak prawdziwy. Dobór kolorów przyciąga wzrok, nigdy nie przyszłoby mi do głowy użyć takich tonów. A jakie puszyste chmury, tak jak wczoraj widzieliśmy na ulicy”.

● Dziecko okazuje troskę o innych lub okazuje hojność. Tutaj możesz zwrócić uwagę dziecka na to, jak jego czyn wpłynął na inną osobę.

„Spójrz na Maszę. Od razu się rozweseliła i uśmiechnęła, kiedy dzieliłeś się z nią formami.

To zupełnie co innego niż pochwała, gdzie nacisk kładzie się na stosunek dorosłego do działania dziecka.

2. Mów mniej, pytaj więcej

Jest to bardzo cenne, gdy oprócz opisywania tego, co widzieliśmy, dołączamy do dziecka poprzez pytania.

– Jak sprawiłeś, że chmury wydają się tak obszerne?

„Która część rysunku była najtrudniejsza?”

"Co najbardziej lubisz w rysowaniu?"

- Jak zgadłeś, że możesz tu użyć innego pędzla?

Dziecko odczuwa zaangażowanie dorosłego w swoje działania, widzi szczere zainteresowanie i rozumie, bez ocen wartościujących, że odnosi sukcesy w tym, co robi. A także poprzez pytania dziecko uczy się patrzeć na swoje działania jakby z zewnątrz, dostrzegać, co robi najlepiej, co lubi, a czego nie.

Oczywiście powyższe nie oznacza, że wszelkie komplementy, wszelkie wyrazy podziwu są szkodliwe. Wcale nie, po prostu musimy być świadomi naszych motywów, kiedy wypowiadamy pewne słowa, a także ich możliwych konsekwencji. Głównym problemem nie jest zapamiętywanie nowego scenariusza działań, dużo ważniejsze jest wyobrażenie sobie długofalowych celów naszych dzieci i obserwowanie efektu wypowiadanych przez nas słów.

Na podstawie materiałów Alfiego Cohena.