Operacja. Przygotowanie Na śmierć

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

(Od Autora: zwracam uwagę na fragment z dziennika mojego klienta na temat strachu przed śmiercią.)

Miałem operację, prostą - usunięcie polipa za pomocą histeroskopii. Wszystko byłoby dobrze, jest to konieczne - to znaczy, że jest konieczne, ale tutaj lekarz wypowiedział jedno zdanie kluczowe: „Wiesz, to jak aborcja, skrobanie - przyszli o godzinie 9, ao 12 są już wolni”. NIE WIEM. Nie zrobił. Ale moja mama to zrobiła. Zanim się urodziłem.

Okazało się to dla mnie wystarczające i biorąc pod uwagę moją astmę oskrzelową i alergie na leki „zrozumiałam”, że mogę umrzeć… Umrzeć „uduszona” znieczuleniem lub nie obudzić się po nim, umrzeć z bólu, jeśli znieczulenie nie działa, umrzeć z samego procesu „aborcji”, umrzeć ze strachu przed śmiercią…. A także pozostać niedowidzącym lub złamanym paraliżem…. I zacząłem przygotowywać się na śmierć.

Gdy do operacji pozostał tydzień, pomyślałem, że dobrze i pożytecznie będzie podzielić się tym „doświadczeniem” – moimi przemyśleniami i doświadczeniami na temat życia i śmierci – ze wszystkimi zainteresowanymi i usiadłem do pisania Pamiętnik …

Tydzień przed zabiegiem

Pierwszy dzień. piątek

Poszedłem do Ławry. Z początku miałem szczęście - przygasili światła, a ja zdrzemnąłem się przy głosach księdza i chóru na ławce z boku. Próbowałem sobie wyobrazić, że przyszedłem do spowiedzi. Co bym powiedział? Jakie są moje grzechy? Próbowałem to sformułować, ale nie wszystko się udało. Niemniej jednak – mówiła najlepiej, jak potrafiła, wyobrażając sobie księdza siedzącego naprzeciwko. Było dziwne wrażenie - jakby mnie usłyszeli, jakby coś kliknęło, gdzieś „nagrało” i prześcieradło się przewróciło. Dzieje się tak, gdy mówisz coś podczas sesji.

Nie dało się skoncentrować na czymś konkretnym, cały czas zasypiałem, chociaż zmieniło to położenie mojego ciała w przestrzeni.

A potem dali światło. Nie mogłem już siedzieć i poszedłem na spacer. Obserwowałem śpiewających w „chórze” – mężczyzn w skórzanych kurtkach, żartujących i uśmiechających się między sobą podczas przerw. Dziwne. Ale śpiewają, całkowicie inwestując swoje dusze, a nie tylko „pracując w pracy”.

Odkryłem ikonę Xeni Błogosławionej, próbowałem 3 razy przeczytać troparion, złapałem się na tym, że mózg wyłącza się na drugiej linii. Zobaczyłem ikonę Jana z Kronsztadu, zdałem sobie sprawę, że muszę „porozmawiać” na poważnie. Siedząc zauważyłem, że w pobliżu miejsca, w którym postawiono świece do spoczynku, jest „stojak” z modlitwą, więc poszedłem kupić dwie świece. Ale potem ceremonia rozpoczęła się zwiedzaniem świątyni z kadzielnicą. Serce biło mi jak zwykle z przerażenia w przyspieszonym rytmie, złapałam oddech i zaczęłam szukać miejsca do ukrycia. Udawałem, że patrzę na ikony w sklepie na sprzedaż. Ale rozglądałem się co sekundę, bardzo się bałem, że dzwoniąca kadzielnica będzie tutaj, przede mną…. Ale nie, przeszli obok, zatrzymując się przez kilka sekund przed spragnionym (czego?) Dotykiem lub słowami, nie wiem. Nie rozumiem tych ludzi klęczących, kłaniających się, całujących ikony, śpiewających „niezrozumiałym” językiem – to wcale nie jest mój świat…

Postawiłem jedną świecę dla spokoju duszy niedawno zmarłego krewnego. Z trudem przeczytałem modlitwę, zemdlałem na drugie lub trzecie zdanie, po czym poszedłem do Xeni. Powiedziała, że cieszy się, że ją tu znalazła, ale przyznała, że wygodniej było jej w jej kaplicy na smoleńskim cmentarzu. Prosiła mnie, żebym nie zostawiała syna, bym z nim była i nie pozwalała mu popełniać „złych” czynów. Znowu przeczytałem troparion. Ciężko.

Potem poszła do Johna. Wpatrywał się w twarz. Nie mogę powiedzieć, co odpowiedziało. Mimo to poprosiła o pomoc w przetrwaniu operacji, powiedziała, że boję się, że mogę umrzeć, ale nie chciałam. Odłożyła świecę. Przeżegnałem się 3 razy przed obiema ikonami, byłem tym zaskoczony – zwykle czuję się bardzo zawstydzony robiąc to przy wszystkich. A teraz po prostu spojrzała w dół, jakby nikt mnie z tego powodu nie zobaczył.

Chciałem wrócić do domu, ale coś nie pozwoliło mi odejść. Znowu usiadłem na ławce i postanowiłem jeszcze trochę poczekać. Jakby czegoś nie dokończono. Przed nami był Chrystus ukrzyżowany na krzyżu. Myślałem, że był jedynym, z którym nie rozmawiałem, chociaż odnosząc się do ikon Xeni i Jana, kilka razy nie wymieniłem ich imion, ale użyłem słowa „Bóg” (z przyzwyczajenia). Porozmawiałem też z nim, powiedziałem coś głupiego: „Prawdopodobnie boli cię tak wisieć z gwoździami w dłoniach i stopach”, potem coś innego, a potem wszystkie moje myśli wróciły do mojego analityka i powiedziałem o nim coś Bogu - że jest bardzo dobrym człowiekiem i że mnie tu "przywiózł". Poprosiła mnie o cierpliwość i siłę, aby mógł więcej wypoczywać, aby wielu ludzi go potrzebowało.

Wyszła. Wróciłem do domu z uczuciem, że w Ławrze jest jeszcze za dużo ludzi, w kaplicy czuję się lepiej, jak moja. Niemniej jednak rozmowa ze świętymi na ikonach dawała poczucie żywego działania, z tego właśnie rozpłynęła się dusza i pojawiła się lekkość i spokój. Tak, byłam bardzo spokojna i po raz pierwszy mignęła mi myśl, że nie boję się umrzeć.

Drugi dzień. Sobota.

Byliśmy z mamą u notariusza. Nie wyszło, chodźmy jutro. Siedząc w kolejce do MFC myślałem, że jestem całkowicie spokojny (jeśli chodzi o operację). Po raz pierwszy poczułem, że jestem gotów umrzeć, prawie gotowy, że się nie boję. Że jeśli tak się stanie, to niech tak będzie. Wyjdę spokojny i szczęśliwy. Wiele się nauczyłem i zrozumiałem w tym życiu. Czuję się teraz bardzo dobrze. Wszystkie chwile pracy z życia biura i klientów wydają się tak odległe i nieistotne. Liczy się rodzina.

Tydzień zaplanowałem w taki sposób, aby mieć czas na realizację rzeczy z różnych dziedzin: na obejrzenie filmu „Persona” Ingmara Bergmana w towarzystwie psychoanalityków (to jest mój temat – egzystencjalna samotność i poszukiwanie sensu w życie), zajmować się finansami i księgowością, porządkować stosy dokumentów medycznych, uczęszczać na bezpłatne seminarium w języku angielskim, odbyć sesję, kupić rzeczy dla dziecka, więcej porozmawiać z mamą, posprzątać pokój, uporządkować rzeczy w szafie, porozmawiaj z trenerem mojego syna o jego poradnictwie zawodowym, wyślij szefowi wybór dokumentów, aby wszystkie teksty były pod ręką (tylko trzeba je uzupełnić), jedź w czwartek, jeśli to możliwe, jeszcze raz do Ławry lub do klasztor św. Jana z Kronsztadu na Karpówce… To będzie najszczęśliwszy tydzień w moim życiu. Spokój i wdzięk - to będzie jej główna różnica. To prawda, że nie uda się zrealizować pomysłu złożenia wniosku do Rosreestr o osobistą obecność w transakcjach dotyczących nieruchomości. Dobrze…. Żyć spokojnie, najzwyklejsze życie, ale trochę bardziej wybredne - to jest najważniejsze w tygodniu przed spodziewaną możliwą śmiercią.

„Aby dobrze żyć, trzeba dobrze umrzeć”. Tak, teraz to rozumiem. Najważniejsze, żeby nie myśleć o bezpośrednich działaniach i manipulacji podczas operacji – wszystkie te „biologiczne” momenty są zbyt boleśnie wizualizowane….

Szkoda, że w ten weekend nie uda nam się wyjść na spacer. Dziś jest silny wiatr i deszcz, a jutro – notariusz i klub filmowy. Ale z drugiej strony - zrobiłem biowave w salonie ESTEL (za 2650 rubli - horror!) A teraz chodzę kędzierzawy. To może nie potrwa długo, ale pragnęłam tego przez całe życie. Szkoda tylko, że syn znów jest chory. Ile on jest kiełbasą po tych wszystkich kłopotach związanych z pogrzebem. Okropny kaszel! Niemożliwe. Cały wrzesień i tu znowu… Pewnie trzeba będzie iść do alergologa i przejść na podstawową terapię przeciwastmatyczną…

Jak czas się rozciąga, ile go. Nie, nie na zewnątrz - we mnie. Przenosi się w kosmos, do oceanu, można go dotykać i przytulać. Przytul świat. Tak, teraz mogę powiedzieć, że jest to jedno z moich ulubionych ćwiczeń Body-Oriented Therapy z moim trenerem.

Przy okazji kupiłam sobie nową jesienną szarą czapkę w róże zamiast dzianinowego ciemnoszarego beretu w błyszczyki. Mama powiedziała, że odmładza mnie. Ładnie!

Dzień trzeci. Wskrzeszenie.

Znowu poszliśmy do notariusza. O mało się pokłóciliśmy: na podpisanie umowy można było przyjść dzisiaj o 16. Ale wtedy nie dostałbym się do Cinema Club na Persona. Mama oczywiście nie może tego zrozumieć i śmiała się mi prosto w twarz w kancelarii notarialnej…. Co możesz zrobić. Ale i tak się uspokoiłem. Teraz wiem, że mogę umrzeć przed nią. To trochę dziwne, ale prawdziwe.

Nawiasem mówiąc, nie chodzi o to, że umrę (dlaczego u licha? Życie nie jest złe i chcę więcej!) ani o to, że operacja na pewno doprowadzi do śmierci. Po prostu wykorzystuję tę okazję (przedoperacyjne drgawki) na trening, chcę zrozumieć – jak to jest…. A w skrajnym przypadku (jeśli trzymamy się materialistycznego punktu widzenia Epikura): „Gdzie ja nie ma śmierci, gdzie jest śmierć, nie ma mnie”. Cisza, spokój i zapomnienie nikt mnie nie dotyka… - Chciałabym chyba…

Wrócił po obejrzeniu Persony. Jak powiedziałem w dyskusji po seansie: chcę cofnąć się o 2 godziny, nie chcę oglądać tego filmu. Boli, ostro i nie spełnia oczekiwań kosztem orientacji semantycznej. Rozwścieczyłam główną bohaterkę - przez to, że wyglądam jak ona; że wpadła w tę samą pułapkę transferową co ja, że nie mogła się stamtąd wydostać i zostawiła mnie samą z moim problemem:)) Ten film nie wpadł mi w nastrój, choć był oczywiście mocno kręcony…

Syn kaszle, gwałtownie, strasznie. Obawiam się, że ja też zacząłem chorować. Oznacza to, że nie będzie operacji. Co ciekawe – okazuje się, że to niemal świadoma ucieczka – świeżo wymyślona przez siebie…

Chcę wrócić do myślenia o śmierci. Czuję się tam spokojnie i komfortowo…

Dzień czwarty. poniedziałek

Rano napisałam do siostry o operacji – miała podobne doświadczenia, ale jak się okazało – nie w znieczuleniu ogólnym, ale na środkach przeciwbólowych, które nie. Oczywiście natychmiast się przestraszyłem. Zdałem sobie sprawę, że jeśli szykuje się dla mnie śmierć z narkozy, to przyjmę ją spokojnie – jestem gotowa ją przyjąć. Ale nie chcę znosić piekielnego bólu (jeśli środek przeciwbólowy nie działa). Ale nie mogę powiedzieć, że śmierć jest lepsza…

Po południu byliśmy u notariusza - wszystko było podpisane, wszystko zostało złożone jednocześnie do MFC. Teraz poczekaj 2 tygodnie. Może nie będę już skazany na otrzymanie tego?

Nawiasem mówiąc, „Magia” zniknęła - pacyfikacja zniknęła. Wszystko nie jest już takie „romantyczne”…. Kiedy dziecko jest chore na silny kaszel astmatyczny i gorączkę, nie ma czasu na magię i romanse. Martwię się.

Rozmawiałem z nim jako trener…. Dlaczego tak bardzo różni się od innych ludzi? Czy jestem taką złą matką?

Nawiasem mówiąc, ja też choruję. Zdecydowanie. Kaszel, osłabienie nóg, ból migdałków na szyi, zimny rdzeń w klatce piersiowej i zaczerwienione oczy. I znowu pojawiły się silne, uciskające, poruszające bóle w klatce piersiowej, twarde i bolesne…. Ale jutro chciałem pojechać do Ławry… Okazuje się, że w środę na seminarium z języka angielskiego też nie dotrę - szkoda. Tak, a operacja w takim stanie jest niemożliwa. Oznacza to, że konieczne będzie wzięcie oficjalnego zwolnienia chorobowego, ponieważ bez niego towarzystwo ubezpieczeniowe uzna to za odmowę operacji i nie zaoferuje dalszej zapłaty. Oznacza to, że wszystko zostanie przełożone na kolejne kilka tygodni…. Znowu kardiogram, znowu krew z żyły, ale chyba na własny koszt…. 18, 5 tys to wcale nie żart….

A nowe odliczanie?

A może zbierz swoją wolę w pięść, idź i zrób to? Raz - i zamknij to pytanie….

Dzień piąty. Wtorek.

Zachorowałem. Nie poszedłem do pracy, poszedłem do lekarza. Na operację lub nie, ale muszę wyzdrowieć. Im wcześniej tym lepiej.

_

Dwa dni po zabiegu:

Naprawdę zachorowałem - ARVI, dwutygodniowe obturacyjne zapalenie oskrzeli z komponentem astmatycznym. Ponowna rejestracja do operacji była możliwa dopiero po 1,5 miesiąca. Cóż za pole do fantazji i… akcji…

Dwa dni przed operacją i dzień wcześniej poszedłem do Ławry Aleksandra Newskiego, rozmawiałem z Nim, z rodziną i przyjaciółmi, zapalałem świece, modliłem się o zdrowie („Pomóż pozostać przy życiu, w trzeźwym umyśle i zdrowej pamięci!”), Proszony o przebaczenie, wyznany w miłości. Próbowałem sformułować frazy bez cząstki „nie”. Trudne, bardzo trudne. Następnie przepisała zasady sakramentu pokuty do zeszytu. Co prawda zdałem sobie sprawę, że daleko mi do tego, a jeśli spowiedź jest jeszcze jakoś dla mnie zrozumiała, to sakrament jest czymś ze świata „fantazji”.

Sporządziłem testament, starałem się jak najbardziej załatwić wszystkie sprawy, wysłałem wszystkim osobom „zaangażowanym” w ten temat z niezbędnymi instrukcjami i komentarzami, załatwiłem sprawę finansową, wciągnąłem znajomego na to wydarzenie, umieszczając na niej ogromna odpowiedzialność (Dziękuję, moja wielka, życzliwa i odważna!), ale oczywiście moja analityka dostała najwięcej. Nie, nie dzwoniłem do niego w nocy i nie pisałem listów samobójczych, nie deklarowałem swojej miłości. Ale praktycznie każdą sesję zaczynałem od słów: „Chcę porozmawiać o śmierci”. Westchnął i rozmawialiśmy o śmierci. O śmierci, o strachu, o bólu, o życiu beze mnie i tylko raz - o szczęściu… A ja też poprosiłam go, żeby zaopiekował się moim synem. I to nie była prośba klienta, to była prośba jednej osoby do drugiej osoby…

Syn poprosił mnie, żebym zapamiętała wszystko, co można sobie przypomnieć podczas operacji, a potem mu o tym powiedziała, obiecała. Koleżanka „zabroniła” mi umrzeć, mówiąc, że nie chce pozbawić się przyjemnego zwyczaju spędzania ze mną czasu:) Przyjaciele ze sfery psychologii współczuli i rozumieli „milczeli”. Menedżerowie ze szkoły Don’t speak English nie rozumieli, dlaczego miałabym udzielić odpowiedzi w moim klubie konwersacyjnym dopiero po określonej dacie. Tylko ja nie chciałem niczego obciążać mojej matki, a to było najtrudniejsze ze wszystkich - Nie pokazywać. Co. Dla mnie. Na mojej duszy …

Na początku operacji byłam całkowicie spokojna, spokojna. Byłem gotowy, gotowy na każdy rozwój wydarzeń. W kieszeni miałem nabój przeciw astmie, w ręku karteczkę do anestezjologa z listą leków, które wywołały u mnie alergię i nazwą znieczulenia, które kiedyś przeszłam; w mojej torbie telefon z odblokowanym telefonem w głowie nadzieja na profesjonalizm lekarzy, w duszy ciepło, w sercu świadomość, że ważna osoba w moim życiu „trzyma mnie” za rękę, a na ustach "Nasz Ojciec" …

Znieczulenie dożylne zadziałało błyskawicznie, operacja nie trwała dłużej niż 20 minut, po kolejnych 10 minutach opamiętałem się. Zrozumiałem, że to już koniec, po intonacji rozmowy, która do mnie dotarła – nie rozumiejąc słów, odróżniłem tę rozmowę współlokatorów od przedoperacyjnej rozmowy anestezjologa z pielęgniarką na temat: „Jaki jest najlepszy alarm i które samochody są kradzione częściej?” To jest dla MNIE – punkt zwrotny w życiu, miałem umrzeć, a oni mają prostą, rutynową pracę: „Siostro, wstrzyknij znieczulenie, zwykłe dawkowanie” i, muszę powiedzieć, precyzyjnie dobrane dawkowanie. Godzinę później wyszedłem z kliniki na lekko chwiejących się jednak nogach. SMS wysłany do mojego przyjaciela brzmiał: „Śmiej się!:)))”

Dziękuję wszystkim uczestnikom tej historii, bezpośrednio lub pośrednio w nią zaangażowanym! Bez Twojego wsparcia byłoby mi znacznie trudniej przetrwać proces „aborowania się z własnego łona”. Było mi bardzo smutno rozstać się z tą częścią mnie, ale koniec jednej rzeczy zawsze prowadzi do początku czegoś innego. „Życie wita cię!” - powiedział mi mój analityk godzinę po operacji. "Dziękuję że jesteś ze mną!" - Odpowiedziałam.

_

Ludmiła