ŚMIERĆ NIE JEST TAK STRASZNA JAK MAŁA LUB ŚMIERĆ MOŻE BYĆ PIĘKNA

Wideo: ŚMIERĆ NIE JEST TAK STRASZNA JAK MAŁA LUB ŚMIERĆ MOŻE BYĆ PIĘKNA

Wideo: ŚMIERĆ NIE JEST TAK STRASZNA JAK MAŁA LUB ŚMIERĆ MOŻE BYĆ PIĘKNA
Wideo: Nightcore - Gdyby był 2024, Marsz
ŚMIERĆ NIE JEST TAK STRASZNA JAK MAŁA LUB ŚMIERĆ MOŻE BYĆ PIĘKNA
ŚMIERĆ NIE JEST TAK STRASZNA JAK MAŁA LUB ŚMIERĆ MOŻE BYĆ PIĘKNA
Anonim

Ostrzegam, że ten tekst napisała moja subosobowość "Żyjąca, zainteresowana osoba" i nie ma nic wspólnego z subosobowością "Poważny psycholog":)

Dziś zacząłem oglądać ostatni sezon mojego ulubionego serialu „Leczenie” (Pacjenci). Nadal nie mogłem się odważyć na oglądanie 3 sezonu. Od dzieciństwa mam taką cechę – czytając coś ciekawego lub oglądając, przewidując punkt kulminacyjny lub rozwiązanie, robię to, co w języku terapii gestalt nazywa się „zrywaniem kontaktu”, czyli odkładam to na chwilę. Po to, by dłużej się zastanowić, przeanalizować lub posmakować, a może dlatego, że nie jest gotowy na to, co zasugeruje autor. Odłożyłem trzeci sezon mojego ulubionego serialu na ostatni, sugerując, że główny bohater może nie mieć zbyt różowego zakończenia. Sezon rozpoczął się od diagnozy protagonisty i strachu, że umrze, podobnie jak jego ojciec, który przez długi czas był przykuty do łóżka z powodu choroby Parkinsona. (Jeśli ktoś nie oglądał, przepraszam za spoiler).

"Proszę bardzo!" - Wyrzuciłam w emocjach do męża - „W końcu psycholog musi umrzeć! Nie mogli wymyślić nic lepszego!”

Po tym nastąpił szereg różnych myśli o śmierci: „W zasadzie, dlaczego tylko psycholog, wszyscy umrzemy”. Przez chwilę przemknęła mi przez głowę myśl, co by się stało, gdybyśmy żyli wiecznie i byli nieśmiertelni. To zdjęcie po prostu mnie przeraziło. Z jakiegoś powodu przedstawili się jako ludzie-zombie, którzy wędrują po ulicach pustymi oczami, którzy od dawna z niczego nie byli zadowoleni, którzy już wszystko widzieli, nie dążą do niczego, bo wszystko jest bez sensu. Wóz czasu. Wszystko już się wydarzyło…

Nic tak nie nadaje życiu sensu, jak ŚMIERĆ i świadomość, że czas jako zasób jest ograniczony, a ponadto granicę wyznacza znak „X”. Przypomnij sobie film „Czas” z Justinem Timberlake'em, gdzie czas był walutą. To śmieci, film utrzymuje napięcie od pierwszej do ostatniej klatki.

Temat śmierci nie pozostawia nikogo obojętnym, a jako psycholog mam do czynienia z prawie każdym klientem, w takim czy innym stopniu. I każdy doświadcza tego zderzenia na swój sposób. Każda osoba ma własną śmierć, a raczej ideę śmierci, z własnymi cechami, a nawet charakterem. W swoim życiu spotkałem też śmierć bliskiej osoby i własną śmierć. Jeden z moich nauczycieli powiedział kiedyś, że ktoś, kto naprawdę był na granicy życia i śmierci, nigdy nie będzie normalną osobą. Są to tak zwani „Straż Graniczna” (nie odnosząc się do osobowości typu borderline).

Postanowiłem więc porozmawiać o mojej podróży za granicę. Byłem na krawędzi 3 razy, ale przez przypadek wyszedłem za krawędź i nie żałowałem…

Stało się to jakieś 3-4 lata temu. Zimą, aby się rozgrzać, poszedłem wziąć gorący prysznic, doszedłem do tego, że w łazience było za dużo pary i nie było czym oddychać. Wyszedłem owinięty ręcznikiem do kuchni, żeby napić się wody i zaczerpnąć świeżego powietrza, bo czułem się słaby i zawroty głowy. W tym czasie byłam w domu z dzieckiem, on siedział w salonie i oglądał bajki, za parę minut mój mąż miał wrócić do domu. Wypiłem szklankę wody jednym haustem i poczułem kliknięcie w obszarze przepony. Zaczęła się dusić.

Po kilku sekundach poczułem niezwykłą lekkość i zdałem sobie sprawę, że wcale nie jestem w mieszkaniu, ale w jakiejś przyjemnej przestrzeni, jakby nad mieszkaniem. Widziałam siebie z boku, leżącą z rozpiętym ręcznikiem, myśl przemknęła mi, nawet jeśli dziecko nie wchodziło i nie widziało mnie w peniuaru, to z jakiegoś powodu stało się zabawne. Pojawiło się jakieś niezwykłe dziecięce podniecenie, takich stanów nie przeżywałam nawet jako dziecko. To było łatwe i przyjemne, mój mózg pracował bardzo czysto, zdałem sobie sprawę, że to IT i byłem z tego niesamowicie zadowolony. Zacząłem sobie przypominać, że całe życie musi minąć przed oczami. Szybko spojrzałam na nią z satysfakcją, wszystko mi się podobało, szczególnie moje ostatnie 5 lat, w których pozwoliłam sobie być tym, kim jestem, gdzie mój Cień tańczył na uśmiechach „Dobrej Dziewczyny”.

Było uczucie szybowania w jakiejś gęstej przestrzeni, która jak chmura otulała i jednocześnie podpierała, a ja rzuciłem się do przodu, wyraźnie wiedząc, że jadę „do domu”, gdzie na mnie czekali i spotkają się COŚ znajomego i drogiego. To poczucie „domu” nie przypomina powrotu do domu z długiej podróży, to coś więcej. Ogólnie rzecz biorąc, im szybciej gdzieś płynąłem, tym bardziej zdawałem sobie sprawę, że nie było absolutnie żadnych uczuć, był tylko stan pełnego bezpieczeństwa i zachwytu. To, że nie ma uczuć, zauważyłam, gdy pomyślałam, choć przez chwilę, co z moim dzieckiem i mężem beze mnie. A w odpowiedzi usłyszałem od siebie: „Co za różnica!” Absolutnie nie obchodziło mnie, co się z nimi stanie, a im dalej "odpłynąłem - odleciałem", tym mniej niepokoiła mnie myśl o tym, co tam będzie (gdzie będzie moje ciało). Emocjonalne związki z bliskimi wydawały się zamazywać, wspomnienia o nich również znikały, jakby nigdy ich nie było w moim doświadczeniu. Chociaż w prawdziwym życiu naprawdę kocham zarówno mojego syna, jak i męża.

Jeszcze jakiś czas cieszyłem się lotem i cały czas próbowałem naprawić swój cudowny stan, nie ma uczuć, są myśli, oczekiwanie i zachwyt ze wszystkiego, co się dzieje, oczekiwanie na spotkanie i poczucie, że ktoś jest niewidzialny w pobliżu. Teraz myślę, że maluchy w brzuszku mamy czują coś podobnego.

Ale moje szczęście szybko się skończyło, nagle poczułem, że znów leżę na podłodze, moje oczy przez jakiś czas nie widziały i nie było żadnego dźwięku, ale po kilku sekundach zobaczyłem przerażoną twarz mojego męża, który jakoś przyniósł mnie do zmysłów, papa masowała mi serce, papa się trzęsła. Moją pierwszą myślą było: „Po co? Dlaczego zostałem ukarany i ponownie tu wysłany?” Było pewne uczucie rozczarowania, chciałem wrócić. Pamiętaj, jak w kreskówce o papudze Kesha: „… No cóż! W najciekawszym punkcie!”:)

Po chwili opamiętałem się, zdałem sobie sprawę, że dziecko nic nie widziało, oglądał też bajki. Z ulgą pomyślałem, że jest o jedną kontuzję mniej. Inaczej kolejne 5 lat psychoterapii - leżąca, naga matka w kuchni bez oznak życia:) Mój mąż miał więcej siwych włosów, siedział cicho w kuchni trawiąc to, co się dzieje i chaotycznie przemieszczając myśli, a co jeśli on nie miał czasu …

Nie nazwę tej sytuacji jakoś - śmierć kliniczna, halucynacje z powodu głodu tlenu, czy coś innego. Ale mogę powiedzieć, że jeśli śmierć jest taka, to jest to najpiękniejsza rzecz, jaka mogła mi się przytrafić.

Czego nauczyłem się z tej wspaniałej, krótkiej podróży:

  • To doświadczenie pozwala mi zaakceptować śmierć jako coś naturalnego.
  • Również uświadomienie sobie, że ten, kto odchodzi, nie jest szczególnie zmartwiony tym, jak ktoś tutaj żałuje, jeśli nie powiedzieć, że w ogóle mu to nie zależy, a ta wiedza daje ulgę tym, którzy na razie tu zostają.
  • Zaznaczę sobie, że powrót był przeze mnie postrzegany jako rodzaj kary, czy praca do wykonania. Tam myślałem, że dzień pracy już się skończył, ale okazało się, że to tylko przerwa na lunch, a nawet, powiedziałbym, okazja, by zaczerpnąć świeżego powietrza i pobiec z powrotem do pracy.
  • Cieszyło mnie też, że nie myślałem, że czegoś tu nie skończyłem, tak mało żyłem itp. Oznacza to, że żyję spełnionym, emocjonalnym życiem i nie marnuję czasu na próżno.
  • Rzeczywiście, każdy ma własną śmierć. Mój okazał się lekki, dziecinny, beztroski a jednocześnie opiekuńczy i bardzo przyjemny.

Cóż, podsumowałem, to znaczy, że musimy jeszcze pracować. Dzień pracy jeszcze się nie skończył:)

Będzie mi bardzo miło, jeśli moja historia będzie dla kogoś wartościowa. Być może ktoś zrewiduje swój stosunek do życia lub śmierci. Bardzo chciałabym, aby wszyscy przeżyli swoje życie tak, aby byli zadowoleni z wykonanej pracy, gdy znajdą się po drugiej stronie granicy…

PS Nie miałbym nic przeciwko, gdyby moja śmierć była podobna do śmierci z filmu „Poznaj Joe Blacka”, w którym Brad Peet był w roli śmierci:)

Wspaniały, głęboki film, który zmienia postrzeganie śmierci i stosunek do końca ziemskiego życia. Kiedy żyjemy z myślą, że nic mi się nie stanie, jest jeszcze dużo czasu, możemy nie mieć czasu na powiedzenie ważnych słów bliskim, dokończenie ważnych rzeczy i uświadomienie sobie ważnych prawd. W końcu może ten, który odchodzi i nie dba o to, a ten, który pozostaje, nie … Doceń swój czas, kochaj swoje życie, a wtedy nie będziesz musiał bać się śmierci.

Zalecana: