PARADOKS ZALEŻNOŚCI, Część 2: Uzależnienie, Kontrola, Ból, Dolegliwości

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W poprzednich artykułach badałem, czym jest współzależność, jej źródła, a także pierwsze 4 paradoksy współzależności. Dlatego jeśli jeszcze jej nie czytałeś, zapraszam do zapoznania się z nimi w pierwszej kolejności!

A dzisiaj rozważymy 4 kolejne paradoksy. Przypomnę, że paradoksy nazywam różnicami w postrzeganiu swojego zachowania przez osoby współzależne oraz w postrzeganiu swojego zachowania przez osoby bardziej stabilne psychicznie.

NAŁÓG

Współzależni są uzależnieni. Oczywiście ich „ulubionym” uzależnieniem jest inna osoba. Ale jeśli spojrzysz głębiej, z reguły bardziej niebezpieczne rodzaje uzależnień ukrywają się i powstrzymują „miłość” - na przykład ten sam alkohol. Może gry. Może zakupoholizm. Albo coś innego. Uzależnieni mają to samo - mają centralne uzależnienie, na przykład od alkoholu, i oczywiście są „przemijające”, na przykład żona/mąż (są też współzależni).

KONTROLA

Czy zauważyłeś, że osoby współzależne mogą tak desperacko kontrolować innych, że ich własne życie wydaje się całkowicie tracić kontrolę? Tutaj jako przykład przychodzą na myśl matki, które z pianą na ustach mogą powiedzieć swoim dzieciom (i sąsiadom), jak iz kim prawidłowo budować relacje i życie, jaki zawód wybrać i z kim się przyjaźnić … ale sami żyją samotnie i w biedzie lub z mężczyzną, który regularnie ich bije i / lub poniża. Albo inny przykład: niektórzy kontrolują, że inni przychodzą na spotkanie na czas, ale sami się spóźniają.

PRZYCZYNA BÓLU

Zauważyłem, że często współzależni próbują skrzywdzić drugiego, okaleczając się (czasem psychologicznie, czasami fizycznie). Zasadniczo jest to manipulacja mająca na celu wywołanie u drugiej osoby poczucia winy i/lub wstydu. Cóż, technika jest skuteczna, jeśli w pobliżu znajduje się osoba niestabilna psychicznie (a także podatna na współzależność).

Smutek polega na tym, że gra w zadawanie bólu często szkodzi nie tylko samemu oprawcy, ale także ogólnie jakości związku. Relacje oczywiście mogą być w ten sposób wspierane przez poczucie wstydu i poczucia winy, ale czy w takim związku będzie radość i przyjemność? Być może, ale niewiele, reszta energii zostanie wydana na podtrzymywanie poczucia winy i wstydu.

USKARŻANIE SIĘ

Pomyślałem o piosence: „Jeśli chcesz iść, idź”. Oto współzależni narzekają na swoich mężów i żony. Nie o to chodzi. Z ich powodu życie jest zrujnowane. I próbujesz im powiedzieć: "Słuchaj, no, opisujesz, że wszystko jest takie złe … opisujesz przez 8 lat … Dlaczego nie weźmiesz rozwodu?" Oh-oh-oh, tutaj zaczynają się toasty przy stole za * miłość, dzieci, doświadczenia i tak dalej.

Powstaje pytanie: „O czym wtedy mówiłeś przez ostatnie 8 lat!?” Tak, może być sporo gniewu. Ponieważ nie mają nic, co mogłoby zmienić swoje pragnienie, a używają ciebie jako wolnych uszu i / lub kamizelki na łzy. A twoje wysiłki, aby tam być, słuchać, zmoknąć - na próżno. Jutro znów się pogodzą, a za tydzień będą walczyć, a ty znowu będziesz musiał płakać.

Dodam, że szanuję litość i żal jako uczucia, ale są one produktywne tylko wtedy, gdy są przyswajane przez człowieka i wtedy jest on w stanie dokonywać nowych wyborów w życiu i nie szuka w kółko litości. Wydaje mi się, że osoby współuzależnione nie potrafią dogłębnie przyswoić sobie do nich dobrych uczuć i dlatego stają się dla nich luksusowym narkotykiem, którego coraz bardziej potrzebują. A jeśli to zauważyłeś, to tak, najprawdopodobniej nie wydawało ci się to: dziś chcą litości, że zostali znieważeni w parze, jutro - że zostali uderzeni w parę, pojutrze - zostali zgwałceni parą, a na końcu mogą domagać się litości nawet wtedy, gdy sami upokarzają innych.

Czy są dla Ciebie jakieś znajome paradoksy?

Któregoś dnia wydam ostatni akord z 2 ostatnimi paradoksami i ich szczegółowym opisem. Teraz, jeśli masz ochotę porozmawiać o cechach współzależności swojego lub partnera, moje psychoterapeutyczne drzwi są otwarte!