PARADOKS ZALEŻNOŚCI Część 3: Zmiana Innych I Zdrowych Relacji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Możesz przypomnieć sobie / zbadać, czym jest współzależność, trójkąt Karpmana i źródła współzależności w tym artykule (kliknij, aby przejść). W poprzednich 2 artykułach mówiłem o pierwszych 8 paradoksach, które podkreśliłem: życzliwość, bezinteresowność, przywiązanie [z * robieniem na drutach], opinia innych; a także uzależnienie, kontrola, ból, dolegliwości. Dzisiaj opowiem o 2 kolejnych paradoksach, które zidentyfikowałem, a także trochę o „leczeniu” współzależnych.

ZMIANY

Plagą współzależnych są zmiany w innych, ich wpływ na innych. Są pewni, że mogą zmienić drugiego, uczynić jego życie lepszym.

Ale paradoks polega na tym, że kiedy zachodzą długo oczekiwane zmiany, to… radość? Wydaje się to logiczne, ale jest „ale” … Oczywiście mogą tego doświadczyć (zwykle w niewielkim stopniu) lub tylko to w ogóle zademonstrować, ale z reguły przede wszystkim jest … dezorientacja! Nie jest jasne, co teraz zrobić. Więc bił i bił, a teraz co? Więc gniew się zakrada …

Najsłynniejszym przykładem są więc rodziny alkoholików, w których uzależniony nagle sam postanawia przestać pić. Żony mogą być nawet przez kilka dni szczerze szczęśliwe, ale stare modele pozostaną, a współzależne żony bez psychoterapii i pracy nad sobą odtworzą scenariusz - dręczą męża, przypinają, prowokują, mogą same zacząć pić (temat Alkoholu powinien być obecny w rodzinie, w przeciwnym razie nie jest jasne, jak wchodzić w interakcje!) … Ogólnie wszystko odbywa się nieświadomie, aby TEMAT PROBLEMU POZOSTAŁ.

Tak więc w jednej rodzinie kobieta przez lata desperacko walczyła z pijaństwem męża. Chodźmy na terapię. Nie pamiętam dokładnie, jak został otwarty, ale okazało się, że w domu na otwartej przestrzeni mieli BAR Z JEGO ULUBIONYMI NAPOJAMI ALKOHOLU. Czy myślisz, że to pomaga alkoholikowi wyzdrowieć? W tym samym czasie kobieta była szczerze zakłopotana tym, co w tym było nie tak.

Ponadto żony gromadzą dużo, dużo bólu i urazy. A teraz mąż przestaje pić, naprawdę może stać się poprawną, wdzięczną, szanowaną i szanowaną osobą, ale kobiety nie mogą tak po prostu odpuścić starych żalów. One również mogą zachęcać kobiety do niewłaściwego zachowania się w danej sytuacji, na przykład do wściekłości z powodu dobrego nastawienia. Taka reakcja może być spowodowana z jednej strony urazą do przeszłego związku, a z drugiej może w zasadzie nie wiedzieć, jaki jest wobec nich ciepły i życzliwy stosunek (dlatego mogli przetrwać lata w obraźliwy (przemocowy) związek) i nie wiedzą, jak traktować ich życzliwie.

Biorąc to wszystko pod uwagę, pojawia się logiczne pytanie: czy zadaniem współzależnego jest uzdrawianie, czy zadaniem uzdrawianie? Zadaniem (oczywiście nieświadomym) jest zmaganie się z czymś (pojawia się to zamiast determinacji do oswojenia się ze swoim bólem i zamkniętymi potrzebami), a temat zmagań może się zmienić. Dlatego bez względu na to, ile dobrych zmian jest w osobie zależnej, jeśli współzależna nie działa na siebie, to zawsze będzie coraz więcej nowych tematów do walki.

ZDROWA RELACJA

Współzależni wierzą, że chcą zdrowego związku. Paradoks polega jednak na tym, że nie szukają ich, ale starają się „uzdrowić” obecne. Co jest niemożliwe, ponieważ możemy wpływać tylko na siebie. Nie, możemy wpływać na innych, to jest ogólnie podstawa psychoterapii. Ale najpierw inny musi być zainteresowany zmianą. Po drugie, relacja mająca na celu zmianę jednego z uczestników to szczególny rodzaj relacji, który można porównać do pozycji Mentor-Uczeń. Jest to celowo wertykalna (nierówna) relacja. Czy powinniśmy poświęcić się Mentoringowi w bliskich relacjach, które zakładają równość (przecież z tą osobą mieszkamy, jemy, wiemy, kiedy idzie do toalety itd. – rzadko wiemy o naszych mentorach, często jest to niepotrzebne do „nauczania )?

Co więcej, osoby współzależne nie komunikują się, gdy spotykają się z dojrzałą emocjonalnie osobą. Wynika to właśnie raczej z pozycji, w której dojrzalsi starają się budować równorzędne relacje, a współzależni pędzą od „uczenia się od niego/niej” do „patronowania go/jej”. A reakcje wahają się od obojętności i znudzenia do gniewu („Dlaczego on (a) nie spieszy się, by mnie uratować, kiedy czuję się źle?”). Uwielbiam tę historię kobiety, która celowo powiedziała, że nudziła się normalnymi mężczyznami, alkoholikami - tam wszystko jest jasne i scenariusz jest napisany, wie, jak go „uratuje”, jak będą się rozwijać konflikty i tak dalej. A ona lubi, że jest żywa, ale z tym bardziej zdrowym emocjonalnie - jakoś nudna.

I jak w dowcipie: „Dziewczyny! Okazało się, że potrzebujesz nie tylko zdrowego emocjonalnie

człowiek, który leczył swoje psychotraumy, taki też musi być!

To jest konfiguracja, możesz sobie wyobrazić!”

Ale absolutnie konsekwentnie wśród osób współzależnych, co nie powoduje we mnie dysonansu, czyli nie jest paradoksem, to WYKRYWANIE GRANIC. Nie znają swoich granic (emocjonalna, terytorialna, fizyczna, seksualna, finansowa), i oczywiście nie czuję granic innych ludzi, dlatego „wtrącają się” tam, gdzie nie są zaproszeni.

Współzależność jest „uleczalna”. Ale jak możesz zrozumieć, istnieje wiele twarzy współzależności. A także kulturowe, patriarchalne, a często także rodzinne wsparcie dla współzależnych zachowań komplikuje przebieg rozwoju osoby. Dlatego współzależność leczy się jedynie długotrwałą psychoterapią. W szczególnych przypadkach może być potrzebna nawet grupa współzależnych (takich jak Anonimowi Alkoholicy).

Psychoterapia współzależności pozwala budować wartościowe relacje w wyraźnych granicach, nie mówiąc już o możliwości przeżycia bólu straty (w pierwszej kolejności utraty potrzeb), odnalezienia swoich wartości, zrozumienia swojej siły (zmień swoje życie) i bezsilności (możesz się zmienić - nie ma innego). W końcu współzależny wzorzec zachowania może stać się współzależnym wzorcem. Odwrotną stroną zależności jest kontrzależność (gdy relacje nie są budowane w żaden sposób iz nikim, unika się przywiązania), wszak podyktowane jest to również obawą przed popadnięciem we współzależność. I te obawy są dobrze uzasadnione.

Współzależność to samo - umiejętność polegania zarówno na sobie, jak i na drugim w uzgodnionych warunkach (ramy, granice) relacji. Pozwala to nie obciążać kontaktu bólem i lękami, poczuciem winy i wstydu, nie odtwarzać współzależnych gier psychologicznych, nie tworzyć pola bitwy ze związków, ale wspólnie się bawić, wspólnie dzielić trudy, ale także robić to wszystko osobno, aby zachować równowagę w parze.

Myślę, że w szczegółach jest o wiele więcej paradoksów współzależności, ale wszystkie inne w moim umyśle pasują do opisanych punktów. Jakie inne paradoksy znasz?

PS: jeśli masz ochotę porozmawiać o swojej współzależności, o niemożności zmiany partnera lub siebie i bólu w tym miejscu, moje psychoterapeutyczne drzwi są otwarte.