Gniew, Złość, Uraza I Zemsta. Skąd Rodzice Biorą Swoją Negatywność?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Gniew jest jedną z podstawowych, to znaczy wrodzonych emocji, której istotą jest, po pierwsze, zasygnalizowanie, że moje granice są w jakiś sposób nie tylko naruszone, ale brutalnie naruszone, a po drugie, reagowanie na to wtargnięcie. Do walki potrzeba dużo energii, dlatego złość jest tak mocno „naładowana”, pobudza lub „uruchamia” współczulny układ nerwowy, zmuszając serce do szybszego bicia, przyspiesza oddech i mobilizuje wszystkie siły ciała. Ale jednocześnie wychodzi poza „okno tolerancji”, kiedy możemy mówić o spadku kontroli świadomości nad czynami, aż do „stanów namiętności” znanych w praktyce prawniczej.

Z jednej strony autonomiczny układ nerwowy nie poddaje się wolicjonalnej kontroli, az drugiej strony można pośrednio wpływać na jego stan. Pośrednio, z pomocą, po pierwsze, świadomości i przewidywania sytuacji, w których takie reakcje są możliwe, a po drugie, za pomocą określonego sposobu oddychania, aby oddziaływać na „nerw błędny” przywspółczulnego układu nerwowego. Niewielki spadek intensywności emocjonalnej lub uspokojenie pomaga włączyć umysł i działać w inny sposób.

Proponuje się obecnie szeroki zakres sposobów kanalizowania (recyklingu, kanalizowania) agresji – od tańca (lub ruchu) do krzyku (nie do kogoś, ale „w powietrze”) i śpiewu, od „listka gniewu” do uderzania pięścią. worek, od liczenia i powolnego oddychania aż do nagłego wyjścia z sytuacji do innego pomieszczenia. Tutaj znajdziesz opcję, która najbardziej Ci odpowiada.

Jednak moim zdaniem na pierwszy plan wysuwa się zrozumienie procesów powstawania złości.

To właśnie przejście na poziom zrozumienia i świadomości jest podstawowym zadaniem w pracy z ludźmi, których wybuchy agresji wpływają na jakość życia – zarówno własnego, jak i otoczenia.

Ważne jest, aby rozróżnić przejawy gniewu i gniewu, ponieważ są one zupełnie inne, chociaż są podobne w przejawach, a teraz postaram się powiedzieć, o co chodzi. W swoich rozważaniach opieram się na zrozumieniu gniewu i gniewu mojej nauczycielki, psychologa O. M. Krasnikowej, która do mnie przemawia.

Gniew jest więc rozumiany jako energia ukierunkowana na ochronę własnej osobowości, bezpieczeństwa lub czegoś ważnego i cennego dla człowieka (na przykład źródło miłości, kreatywności, podstawowego zaufania, niezawodnego przywiązania, potrzeb) przed inwazją z zewnątrz lub, warunkowo, zło.

Ta reakcja nie ma wieku, jest charakterystyczna zarówno dla niemowląt, jak i dorosłych (dlatego jest wrodzona). Oznacza to, że pojawia się zagrożenie zewnętrzne (obiektywne i / lub subiektywne postrzeganie wydarzenia jako złego), a w odpowiedzi na nie wzrasta gniew ochronny.

Gdyby gniew mógł mówić, powiedziałby: „Cierpię, nie mogę sobie pozwolić na zranienie siebie, będę się bronić”.

Jasne jest, że złość każdej osoby powiedziałaby coś innego, ale ogólne przesłanie brzmi: „Cierpię, boję się”. Istnieją trzy możliwe reakcje w zależności od sytuacji i indywidualnych cech: „walcz, uciekaj lub stój”.

Jednak wszyscy wiedzą, że reakcja gniewu nie jest mile widziana przez społeczeństwo (chyba że wojownicy mogą bronić granic przed wrogami, najeźdźcami lub przestępcami). Gniew jest potępiony, potępiony.

Jeśli chłopcy nadal mają szczęście z wyrażaniem gniewu (nie wolno im płakać, ale rozmawiać jak mężczyzna ze sprawcą jest całkowicie), to dziewczętom w ogóle nie wolno (jednak dziewczynom wolno używać „rozproszonego relaks” lub „łzy daremności”). Wyrażanie złości nie odpowiada kulturowo zdeterminowanym tradycyjnym wyobrażeniom o cechach kobiety.

W wyniku tłumienia gniewu osoba pozostaje bezbronna wobec wpływu tego zewnętrznego zagrożenia. Ta idea jest bardzo ważna do zapamiętania, ponieważ to ona ma dalszy rozwój we wzorcach manifestowania agresji zarówno w stosunku do innych ludzi, jak i do siebie.

Tu powstaje trauma psychiczna, tworzą się mechanizmy obronne, które „radzą sobie jak potrafią”, a także tworzą się źródło napięcia, „ładunku”, wyzwalacze. Jak można się domyślić, gdy człowiek znajduje się w podobnej sytuacji lub postrzega ją jako podobną lub dowiaduje się o tym np. z mediów, to, jak mówią teraz, jest „bombardowany”. Oznacza to, że osoba zaczyna doświadczać nieopisanych nieprzyjemnych doświadczeń z mieszanki tłumionego gniewu, poczucia winy, wstydu, strachu, bólu i innych emocjonalnych uwarunkowań. I dziecko też.

Ale pamiętamy napięcie, jakie pozostało po konflikcie, jaki powstał między przenikliwym zagrożeniem a niemożnością ochrony czegoś ważnego, do czego to było skierowane. To napięcie wyraża się w irytacji, a irytacja przekłada się na agresję – nie tylko w stosunku do innych, ale także skierowaną na siebie. Mogą to być formy przemocy fizycznej i psychicznej – w postaci biernej agresji, dewaluacji.

W ten sposób następuje przemiana stanu ochronnego w źródło zła. I tu głos państwa oskarża: „Jesteś zły, przeszkadzasz mi, zdradzasz”. Jest to zewnętrzne umiejscowienie kontroli, kiedy wszystkie zdarzenia zaczynają być wyjaśniane tylko przez czynniki zewnętrzne. Ale tak jak nie możesz być zły, nie możesz być zły. Dlatego złość ta jest również aktywnie tłumiona, wszystko chowa się w tym samym „naładowanym” kotle, gromadzi się i tli w postaci… urazy.

Uraza może być długofalowa, gdy dorośli chłopcy i dziewczęta dzielą się traumatycznymi przeżyciami z dzieciństwa w różnych grupach wsparcia.

Jednak pewnego dnia zniewaga, która nabrała wystarczającej siły, znajduje wyjście w postaci zemsty. Jednocześnie zemsta może być zarówno świadoma, jak i nieświadoma. Głos zemsty brzmi: „Odpowiadam złem za zło”. Stąd wyłaniają się te wszystkie: „prowokowała”, „próbował sam to osiągnąć”, „on/ona jest winna”. Oto wszystkie przejawy autorstwa przemocy, biernej agresji, zapominania, spóźniania się, nieuwzględniania potrzeb bliskich.

Bardzo często zarówno złość, jak i zemsta skierowane są nie na pierwotne źródło bólu, ale na tych, którzy są słabsi – chodzi tylko o dyspozycję władzy w związkach, gdyż sprawca przemocy jest zwykle obdarzony większą mocą i z niej korzysta. Zemsta może dotyczyć samego siebie.

Tak, okazuje się, że możesz zemścić się na sobie: pozbawić się związków, możliwości bycia rodzicem, ukarać się pozbawieniem się jedzenia lub odwrotnie, nadwagi

Jeśli z dorosłymi możemy rzucić tysiąc i jeden przykładów, to dziecko np. „mści się” odmawiając jedzenia, bo już zrozumiał, że ważne jest, aby matka nakarmiła go czymś smacznym i zdrowym” – próbowała, i on … . Z jakiegoś powodu zaczyna krzyczeć rozdzierając serce, wywołując irytację (no przynajmniej po to, by zwrócić na siebie uwagę). Tak, oczywiście, zemsta dzieci jest raczej nieświadoma, a dokładniej, cechy świadomości nabiera dopiero z wiekiem. Małe dzieci mają więcej spontaniczności i mniej tłumienia w swoich reakcjach (dopóki osoby wokół nich nie nauczą ich tego).

W ten sposób stłumiony gniew prowadzi do powstania tak silnego źródła napięcia, że przekształca się w gniew, który stłumiony w niechęć i zemstę.

Oto przykład takiej transformacji w relacjach rodzic-dziecko. Mama skarży się, że nie radzi sobie z dziećmi, załamuje się, może krzyczeć lub bić papieża. Czyli mama jest tutaj jako autorka przemocy wobec słabszych. Ale jak to się stało? Tak, oczywiście, ważne jest uwzględnienie wzorców wyuczonych z rodziny rodzicielskiej, a także cech charakteru osobowości, cech systemu wewnątrzrodzinnego i innych ważnych czynników. Kiedyś moja mama była bardzo zmęczona, chciała spać, ale zdrzemnęła się, gdy jedno z dzieci się obudziło, bezceremonialnie wspięło się i domagało się uwagi.

Mama była zła, bo bardzo potrzebowała odpoczynku. Złość zarówno na dziecko, jak i na dorosłego, który przyznał, że otworzył drzwi do jej pokoju. Ale „nie możesz być zły na dziecko! Jest dzieckiem, nie jest winny, po prostu chce się bawić, nie rozumie, a temu dorosłemu trzeba podziękować za pomoc, dał mi pięć minut na sen”. I zamiast mówić coś w stylu: „Co to jest?! Dlaczego nie mogę się wyspać? Cóż, wszyscy szybko opuścili salę i nie przychodzą przed lunchem! Obiecuję bawić się z tobą, ale najpierw muszę się trochę przespać.”Aby bronić mojego prawa do odpoczynku i granic, mama przełyka złość, splecioną z poczuciem winy przed dzieckiem za„ takie przerażające myśli”i wstyd, że jest „ zła matka”.

Co się potem dzieje? Kolejne napięcie zaczyna się kumulować, ale moja mama wytrwale to wytrzymuje, coraz częściej doświadczając irytacji z pozoru słodkich dziecinnych psikusów. To nagie nerwy, granice nie ustalone w czasie, a to już kwestia ostatniej kropli. Z reguły epizody różnych form przemocy pojawiają się albo na poziomie złości, albo na poziomie zemsty, ale o tym poniżej.

Ostatnia kropla „jak jestem zmęczony” zamienia się w „jak mnie masz”. „Masz to” to już „jesteś winny”. Jeśli jednak na tym etapie matka nadal nie załamuje się lub częściowo tłumi złość, powstaje obraza wobec dziecka.

Tak, w tej chwili matka może być poważnie urażona przez dziecko w każdym wieku, w tym niemowlę.

Tak, dorosły może być zaskoczony, gdy dowie się, że ma urazę do dziecka, i to silną. Ale omówiliśmy już powyżej, że uraza to przełknięta złość (swoją drogą, czasem w stronę innego źródła, na przykład przeciwko ojcu dziecka, przeciwko babci, która nie chce pomóc, potępiając koleżankę/siostrę, czy wręcz idealną instamama).

Czasami ta zniewaga może pochodzić z własnego dzieciństwa, wtedy matka w tym momencie staje się psychologiczną rówieśniczką swojego dziecka. No i wtedy to już kwestia czasu, kiedy i jak ta uraza przekształci się w zemstę, która przybiera bardzo wyrafinowane formy i kierunki, jak np. „kara miłością”…

Tak, oczywiście, normalne jest doświadczanie różnych uczuć: „wszystkie rodzaje uczuć są potrzebne, wszystkie rodzaje uczuć są ważne”. To normalne, a nawet przydatne być smutnym, zaskoczonym, zniesmaczonym, zainteresowanym, szczęśliwym, zły i tak dalej. Jednak ważne jest, aby forma wyrażania tak żywych, choć krótkotrwałych, ze względu na swoją intensywność energetyczną afektów, jak złość, nie wyrządzała prawdziwej krzywdy ani sobie, ani innym.

Dlatego ważne jest dla mnie nie tylko przekazanie klientowi psychofizjologicznych sposobów wpływania na afekt, takich jak „listek złości” czy prawidłowy oddech, ale także zrozumienie przyczyn danego stanu, podkreślenie tych pierwotnych emocji, które są ukryty za wyrazem złości lub urazy.

Świadomość pierwotnych emocji to tylko jeden krok na tej trudnej ścieżce.

Całość wpisuje się w ładny schemat modelu NOX, gdzie:

• dokonuje się szczegółowej analizy sytuacji wybuchów złości, złości lub w konsekwencji zemsty;
• istnieje definicja i nazwa osoby odpowiedzialnej za sytuację;
• przeprowadzana jest analiza związku między doświadczeniem życiowym klienta jako całości a przemocą, która ma miejsce teraz;
• przeprowadzana jest analiza krótko- i długoterminowych konsekwencji przemocy popełnionej dla wszystkich uczestników sytuacji;
• uczenie alternatywnych zachowań w sytuacjach, które wcześniej prowadziły do użycia przemocy.

Jest wyjście!

A jeśli przeczytałeś to do końca, to nasze społeczeństwo wciąż ma szansę oprzeć się kulturze przemocy.