Wpadam W Złość, Złość, Nienawiść. Jak Wykorzystać Własną Agresję

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Elena Mitina Źródło: elenamitina.com.u

Bez wyjątku wszyscy ludzie są z natury agresywni. Choćby dlatego, że mamy zęby i jemy mięso. Jeśli ktoś Ci powie „nie jestem agresywny” lub „agresywność jest mi obca” – nie wierz mu. Wszyscy są agresywni.

Inną rzeczą jest to, jak wykorzystujemy naszą agresję i jak ją nazywamy.

W naszym społeczeństwie agresję często nazywa się czymś złym, destrukcyjnym, nieakceptowalnym w relacjach międzyludzkich. Chcę się temu sprzeciwić. Agresja to każda ludzka działalność. Każdy. Nawet moje spojrzenie na inną osobę lub coś do niej powiedziane – będzie to element wyrażania agresji, mojej aktywności wobec niego. Agresja zawsze mówi o naszej potrzebie, że czegoś chcę.

Czym jest agresja. Początkowo słowo „agresja” jest tłumaczone jako „iść do, podejść” – czyli ruszyć w kierunku czegoś, podjąć wysiłek i zainwestować energię, aby coś zdobyć, wziąć, jakoś zmienić otoczenie tak, aby było „jadalne” dla mnie”I interesujące. Prostym przykładem agresji jest obieranie jabłka lub robienie sałatki. Chcę jabłko bez skórki, chcę jeść nie pojedyncze warzywa, ale posiekane, zmiksowane, doprawione sosem, smakuje mi lepiej!

Tak samo jest w relacjach z ludźmi – chcę, aby związek, kontakt z drugą osobą, był dla mnie interesujący, nasycał i satysfakcjonował.

Zdrowe zachowanie agresywne polega na wyrażaniu agresji kontaktowej lub psychicznej (od słowa „dent” – ząb). To znaczy, gdy próbujemy coś osiągnąć od drugiego i brać to, czego chcemy.

„Nie, daj mi niewłaściwą czapkę z niebieskim pomponem, ale tę z białym!”, „Nie, pokrój mi nie pół ciasta, ale ćwiartkę!” Oto proste przykłady zdrowej agresji stomatologicznej, kiedy (poprzez kontakt z drugim) staram się zaspokoić swoje pragnienie.

Wiele form tworzenia i utrzymywania bliskich relacji to przejawy właśnie agresji stomatologicznej: „Czy dobrze cię usłyszałem?”, „Czy tego chcesz?” w dialogu, aby usłyszeć i być wysłuchanym, konieczne są wysiłki w kontakcie.

Ewolucja form zdrowej agresji u ludzi

Kiedy rodzi się dziecko, zasadniczo nie jest agresywne. Ta forma rozwoju agresji nazywana jest perinatalną – to znaczy, że dziecko nie musi podejmować prawie żadnych działań, aby zaspokoić swoje potrzeby, ponieważ jest przedłużeniem innej osoby i to on ponosi całą odpowiedzialność.

Co więcej, rozwija się ssająca forma agresji - trzeba wykonać minimalny wysiłek - ssać, trawić i zwracać.

Ostre (agresja dentystyczna) - dziecko jest w stanie odgryźć. Im twardsze jedzenie, tym więcej wysiłku musisz włożyć. Pojawia się umiejętność wydobywania, nalegania i sprzeciwu.

Najbardziej dojrzałą formą agresji kontaktowej jest agresja trzonowców (od nazwy dojrzalszych trzonowców - trzonowce) - jest to umiejętność mielenia pokarmu, a także różnicowania - co muszę zostawić, a co niepotrzebne wyrzucić. To właśnie istnienie takiej formy zachowań agresywnych mówi o dojrzałości osobowości, jej zdolności do dzielenia się tym, co i jak ważne jest otrzymywanie, co jest odpowiednie od otrzymanego, a co nie.

Wszyscy ludzie mogą mieć różny stopień dojrzałości do agresji w zupełnie innym wieku. Dojrzałość form agresji mówi o dojrzałości jednostki, jej oderwaniu od innych i umiejętności samodzielnego zaspokajania własnych potrzeb.

Kiedy aktywność jest zabroniona

Na przykład, gdy byliśmy młodzi i dopiero uczyliśmy się okazywać agresję (ten sam siekaczo-zębowy), może to być niewygodne dla naszych rodziców. Przecież od razu oczywiście nie mogliśmy zrealizować naszego pragnienia, jasno i wyraźnie o nim powiedzieć (jako dorośli).

Najprawdopodobniej jęczaliśmy, krzyczeliśmy, płakaliśmy, uderzaliśmy w stół zabawką lub wdaliśmy się w bójkę. Bo chcieli coś osiągnąć, coś „smacznego”, coś „pożądanego przez nas”, ale nam np. tego nie dano albo dostaliśmy coś zupełnie innego.

A rodzice mogliby nam zabronić wyrażania się w ten sposób. Wstydź się i zatrzymaj nas, i bez wyjaśnienia co jest co, ale tylko jedno zdanie - "przestań krzyczeć!" lub „dlaczego biegasz jak głupek?!”, „nie rozumiesz, że trzeba czekać?!”.

A my nie rozumieliśmy, krzyczeliśmy i biegaliśmy jak głupcy. I co czułeś? Że na przykład my jesteśmy źli i nieodpowiedni dla mamy. A żeby mama była szczęśliwa i dzieliła się z nami swoim ciepłem i serdecznością, musisz przestać być aktywna i agresywna, ale stać się cicha, wygodna i posłuszna. A potem mama się uspokoi.

Dorastając, pozostajemy też spokojni i posłuszni, i oczywiście niezadowoleni, zawstydzeni lub winni, że chcemy od tego życia czegoś więcej niż mamy.

A po długich latach powstrzymywania się ktoś mógł żywić ogromną niechęć, a nawet nienawiść! Tym, którzy za jednym zamachem wymuszali na nas wygodę i posłuszeństwo, a w ogóle nie pozwalali na spontaniczność.

I tę niechęć i nienawiść możemy nieświadomie manifestować (a nie będzie innego sposobu) w postaci zupełnie innego rodzaju agresji – tylko jej destrukcyjnego rodzaju. Agresja anihilacyjna – czyli taka, która nie ma na celu uzyskania tego, czego chcesz, a niszczenia i niszczenia przedmiotu wywołującego dyskomfort.

Wszystkie wojny, zamachy terrorystyczne i inne straszne rzeczy w rzeczywistości są zbudowane na anihilacyjnej agresji – energii zemsty, nienawiści i zniszczenia. Kiedyś ta energia mogła być spokojna i kontaktowa, ale w wyniku długotrwałego powstrzymywania, całkowitego zaprzestania wyrażania siebie, zamieniła się w zabójczą siłę…

Tak samo jest w związkach. Jeśli agresja dentystyczna ma na celu uzyskanie od innej czapki z takim właśnie pomponem (wymagany kawałek ciasta, chleb w papierowej torbie) w sposób kontaktowy, to zagłada ma na celu de facto odrzucenie i zniszczenie ten, kto nie oferuje tego kapelusza (kroi niewłaściwe ciasto i zawija chleb w niewłaściwą torbę).

I to właśnie anihilacyjna agresja, nienawiść do drugiego jest destrukcyjna dla związku. A głównym odczuciem, na którym może się opierać, jest uczucie grozy, grozy bycia wchłoniętym przez tego drugiego, na którym całkowicie polegam (tak jak kiedyś polegałam na mojej mamie, która zabrania marudzenia, krzyczenia i biegania po mieszkaniu). W rzeczywistości osoby, które nie były wspierane w wyrażaniu agresji kontaktowej, dorastając, mogą być niebezpieczne i groźne – w końcu cały świat jest postrzegany jako matka, która zabrania bycia realną, kontaktową i agresywną.

Agresja skierowana na siebie

Jednym ze sposobów, aby być nieagresywnym i wygodnym, jest skierowanie całej swojej agresji na siebie. Są dwa sposoby – albo być cały czas chorym i cierpieć na choroby psychosomatyczne, albo być winnym wszystkiego (i cierpieć na choroby psychosomatyczne) przez cały czas

Jeśli dziecko słyszało zwroty takie jak „Dość!”, „Nic cię nie boli”, „Cóż, maminsynku!” itp. - to bezpośredni sposób na wychowanie chorego, wiecznie nieszczęśliwego i odpowiedzialnego za wszystko mężczyzny lub kobiety.

W rzeczywistości wszystkie rodzaje zachowań nałogowych (alkohol, zażywanie narkotyków, uzależnienie od adrenaliny, psychologiczne uzależnienie od związków itp.) są tak naprawdę kierunkiem agresji wobec siebie, w kierunku zniszczenia samego siebie – zarówno fizycznego, jak i psychicznego.

Formy wyrażania agresji

Zwykle uświadamiamy sobie agresywność w kontakcie, doświadczając różnych uczuć złości.

Podrażnienie - rozproszone, dotychczas nierozwiązane doświadczenie, gdy sytuacja nie jest do końca jasna, nie jest jasne, kto lub co powoduje dyskomfort. Energia napięcia rośnie, ale jeszcze nie przerodziła się w działanie.

Gniew - ukierunkowane doświadczenie jakiegoś wewnętrznego podniecenia i aktywności ukierunkowanej na obiekt kontaktu, zmniejszenie dystansu, zaspokojenie potrzeby lub wzmocnienie granic.

Wściekłość - rozproszony agresywny, afektywny stan intensywnego gniewu, który nie ma kierunku, granic i kontroli. Jest to niedojrzała reakcja afektywna (typowa dla dzieciństwa), kiedy emocje są niekontrolowane i skierowane do kogoś wszechmocnego, super potężnego, super znaczącego, a nie do konkretnej osoby w prawdziwym kontakcie.

Nienawiść - także reakcja afektywna, której głównym celem jest zniszczenie, zniszczenie siebie lub obiektu zewnętrznego.

Kłopot - złość zmieszana z bólem utraty. To uczucie wiąże się z czymś, co pozostało w przeszłości, z doświadczeniem straty – własnymi oczekiwaniami, relacjami, pożądanymi.

Pośrednie (manipulacyjne) formy zachowań agresywnych

Co się często dzieje, gdy przepływ kontaktu z agresją zostaje zablokowany i jesteśmy zmuszeni zaspokajać własne potrzeby, stosując pośrednie sposoby radzenia sobie z innymi ludźmi, bez pytania lub bezpośredniego deklarowania tego, czego chcę (z zachowaniem ryzyka odrzucenia), ale na siłę drugi zrobić mi to nielegalne, grając na jego uczuciach.

Poczucie winy jest kierunkiem gniewu kontaktowego przeznaczonego na drugiego, na siebie, polegającego nie na własnej potrzebie, ale na moralności. To znaczy, jestem winny, a on, drugi, ma rację. Tak więc odpowiedzialność za zaspokojenie moich potrzeb spoczywa na tym przyjacielu, który ma rację!

Resentyment to zablokowana agresja, która zakłada moją znikomość, a przeciwnie, wagę, znaczenie kogoś w pobliżu. Że nie mam siły się na niego złościć, bo bardzo się boję, że go stracę. A potem sprawiam, że czuje się winny (zgodnie z prawem polaryzacji) i opiekuję się mną (słabymi), zaspokajając moją potrzebę.

Zazdrość - złożone doświadczenie składające się z gniewu, zainteresowania i wstydu. W zazdrości zawsze jest to, czego pragnę (od tego, któremu zazdroszczę), a także porównywanie się z nim i odkrywanie obok niego mojej niekonsekwencji (wstyd). To składnik wstydu, który powstrzymuje cię przed osiągnięciem tego, czego pragniesz i przywłaszczeniem sobie własnej wagi i znaczenia (ja też jestem dobry!).

Nuda - doświadczenie zmęczenia i utraty sił jako reakcja na zablokowanie świadomości złości. To znaczy, wydaje mi się, że nie rozumiem, że jestem teraz zły, ale zamiast tego doświadczam nudy, roztargnienia. W konsekwencji nie mam kontaktu z własną potrzebą, nie wiem na kogo jestem zła i czego od niego chcę, ale po prostu „polegam” na ignorowaniu tego doświadczenia.

Depresja - tłumienie wszelkiego rodzaju agresji kontaktowej - złości, wściekłości, nienawiści, kierowanie tej energii ku sobie i przeżywanie głębokiego spadku sił, aż do utraty sensu życia.

Przejawy i symptomy psychosomatyczne to sposoby na zorganizowanie swojego życia w taki sposób (w celu stłumienia agresji), aby uzyskać pożądane zaspokojenie potrzeby poprzez chorobę.

Terapia Agresywnego Zachowania

Oczywiście w terapii staramy się być świadomi sposobów zaspokajania potrzeb, jakie mamy, sposobów wyrażania agresji, których nas nauczono, a w razie potrzeby szukamy bardziej skutecznych, dojrzałych sposobów, które mogą dać nam znacznie więcej niż, powiedzmy, manipulacyjne.

Bardzo często bez pomocy psychoterapeuty nie zdajemy sobie sprawy i nie rozumiemy dokładnie, jak coś robimy, osiągamy, coś dostajemy. Zazwyczaj sposoby zaspokajania potrzeb nie są realizowane i doprowadzane do automatyzmu. Możemy tylko doświadczyć cierpienia z powodu ich niedoskonałości, gdy otrzymamy zły wynik.

Celem terapii jest utrzymanie żywotności, świadomości i oczywiście poszukiwanie bardziej dojrzałych i adaptacyjnych form życia klienta, form wyrażania agresji, sposobów kształtowania własnych granic, umiejętności różnicowania – co mogę uzyskać, w co nie, w co warto inwestować (i w co), ale w co nie warto. Co jest dla mnie „jadalne” w kontakcie z drugim, a co „niejadalne” i jak tego nie jeść, a jeśli to zjadłem, to jak to wypluć.