5 Sposobów, Aby Przestać Się Nakręcać, Myśleć. Dlaczego Pojawiają Się Obsesyjne Myśli?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-18 02:38

Obsesyjne myśli, rozmyślanie i powtarzanie sytuacji w mojej głowie milion razy (jeśli to zrobiłem, jeśli to powiedziałem itp.). To jest jakiś niekontrolowany proces, myśli ciągle roją się w twojej głowie, nic innego nie możesz zrobić, po prostu myślisz, myślisz i myślisz. Jeśli coś robisz, to wracasz mentalnie do sytuacji, która niepokoi ciebie, osobę, związek. Czy to ci znajome? Jak pozbyć się tego stanu?

Najpotężniejsza rada to po prostu przestań! W Internecie można znaleźć krótkie, pięciominutowe wideo „Tylko przestań!”. To jest naprawdę coś, co może ci pomóc, ale dlaczego ta metoda nie działa dla wielu osób?

Mamy do czynienia z głębokim i bardzo poważnym problemem, z niepokojem. Najbardziej ekstremalnym i silnym przypadkiem lęku jest zaburzenie obsesyjno-kompulsywne, kiedy dana osoba nie może myśleć o niczym innym, z wyjątkiem tego, czy zamknął drzwi, wyłączył gaz itp. Działania kompulsywne są, gdy chodzą w kółko, sprawdzają drzwi, woda, gaz itp., obsesyjne myśli o wszystkim (mogę zginąć; mogę kogoś zabić; co jeśli samolot nie wystartuje; a co jeśli samolot nie wyląduje…). Przykład samolotu jest podany w kontekście sytuacji, może nie być częścią zaburzenia, ale może być częścią trudnej sytuacji dla osoby. Porozmawiajmy o stosunkowo zdrowych ludziach, osobach o neurotycznym poziomie organizacji psychicznej (nie z pogranicza, nie psychotycznych), cierpiących na nawracające myśli obsesyjne, z którymi dość trudno sobie poradzić. Celem takich myśli jest dokończenie jakiejś niedokończonej gestalt. Który? Niejasny.

Co powoduje zwiększony niepokój, a w rezultacie obsesyjne myśli? Z reguły coś traumatycznego dzieje się z osobą w danej sytuacji, sprawie lub dialogu. Osoby z obsesyjnymi myślami najczęściej doświadczają wszystkiego jako strachu, w niektórych przypadkach poczucia winy lub wstydu. Podstawą niepokoju są uczucia człowieka, że zostanie porzucony, że jest czegoś winny („Zrobiłem coś złego! czego społeczeństwo podobno chce ode mnie, aby ta osoba mnie opuściła!”). Przyczyną myśli obsesyjnych może być również lęk przed jakąś karą, lęk przed poczuciem winy, lęk przed doświadczaniem wstydu („nie pójdę do tych ludzi, nie pojawię się przed publicznością, nie będę przemawiał w przed wszystkimi, bo za bardzo się boję i nie radzę sobie z tym alarmem! ). W rezultacie w głowie człowieka nieustannie krąży nieustanny rój myśli („Cóż, nie poszedłem, nie mówiłem, odmówiłem! Jestem taki zły!”, na pytanie należało odpowiedzieć inaczej „) i to jest najgorsze.

Jeśli chodzi o obsesje w intymnych relacjach między mężczyzną a kobietą, osoba z obsesyjnymi myślami często porzuca tego, który był źródłem ich powstania. Jednak w istocie twój partner nie jest źródłem obsesyjnych myśli! Źródłem twojego niepokoju nie jest osoba, o której myślisz, że cię opuści, ponieważ nie byłeś wystarczająco dobry.

Zastanówmy się, co jest źródłem niepokoju. Wróćmy do wczesnego dzieciństwa, okresu przedwerbalnego, kiedy jeszcze nie umiałeś mówić. Tutaj bardzo ważny jest etap, kiedy dziecko nie ma uformowanego ego, nie czuje siebie, jeszcze nic nie rozumie o świecie, o sobie, nie realizuje się jako osobna osoba. Dziecko czuje się sobą tylko wtedy, gdy mama go dotyka, patrzy mu w oczy, podnosi. Często dziecko leżące w łóżeczku zaczyna płakać. Nie chce jeść, nie musi zmieniać pieluchy, nie boli go brzuch, chce tylko mieć ręce. I musisz tylko wziąć dziecko w ramiona - natychmiast się uspokaja. Przez pierwsze 1-1, 5 lat życia naszym głównym odczuciem jest niepokój. Czy istnieję? Mama wzięła mnie w ramiona - wszystko, czuję, istnieję. To pierwszy moment, w którym czujemy, czym jest pocieszenie, mama pokazuje, jak pocieszyć się swoimi czynami (teraz byłeś pocieszony). W związku z tym osoba uczy się pocieszać siebie poprzez obiekty przywiązania. Jeśli jest ktoś bliski i kochany, dziecko jest znacznie spokojniejsze. Wniosek: wszystkie twoje obsesyjne myśli kłębiące się w twojej głowie są rodzajem histerii twojego wewnętrznego dziecka.

Problem polega na tym, że traumatycy często wybierają albo nierzetelnych partnerów, albo tych, którzy naprawdę nie mogą ich pocieszyć. Tutaj sytuacja jest dwojaka, ponieważ lęk poziomu niemowlęcia bardzo trudno pocieszyć innych dorosłych, innymi słowy, jest tak wielki, że pocieszenie tej dziecięcej traumy jest niemal nieludzką siłą. Nikt nie może cię teraz podnieść i kołysać, tak jak w dzieciństwie. Jeśli twoja psychika nie otrzymała tego, czego chce w dzieciństwie, będziesz chciał więcej, więcej i więcej od swojego partnera. Okazuje się błędne koło, cykl traumy - najpierw znalazłeś i przywiązałeś się do partnera, który mniej lub bardziej cię pociesza, potem to ci nie wystarcza, prosisz o coraz więcej, żądasz. Osoba odmawia (po prostu nie jest już w stanie dać ci tego, czego chcesz), zaczynasz kojarzyć sytuację ze sobą („Zrobiłem coś złego - powiedziałem niewłaściwą rzecz. Nie jestem taki, więc mnie odrzuca !”) różne sytuacje („mówiłem coś złego przez telefon!”, „Czy warto było wysłać tego SMS-a?”, „Może nie było potrzeby umawiania się?”, a nie w spodniach?”, „Może to trzeba było ją zabrać do innej restauracji … ). Za tym wszystkim kryje się poczucie wstydu i winy, a zatem, dręcząc je, odczuwasz strach, że zostaniesz porzucony (inną opcją jest strach, że strasznie się torturowałeś). Zdarza się również, że partner zaczyna obarczać drugi swoimi lękami – „Proszę, przekonaj mnie!”, „Pociesz mnie!” W tym miejscu osoba ma bardzo głęboką i silną potrzebę, przypominającą czarną dziurę. Jeśli nauczysz się być świadomym tego momentu, będzie to dla ciebie o wiele łatwiejsze i łatwiejsze. Rozważ drugą stronę – partner odmawia, a ty decydujesz się go zostawić („To tyle, tak się boję, że cię stracę, że lepiej, żeby to się stało teraz, niż będę się bała i czekała! Ja' Lepiej raz przeżyj rozstanie!”). Tutaj ponownie znajdujemy się w cyklu traumy, udowadniając sobie, że niepokój nie był daremny – i znowu się martwimy.

Co więcej, lęk jest związany nie tylko z relacjami (choć często przywiązujemy się do ludzi, a lęk pojawia się w bliskich związkach), istnieją ogólnie różnice w społeczeństwie, pracy, zespole, pewnych ludziach w pracy, w miejscu nauki. Nerwowe sprawdzanie poczty, portali społecznościowych, przeszkadzanie w surfowaniu w Internecie to bezpośrednie oznaki niepokoju. Strach przed utratą pracy, w bardziej skrajnych przejawach, jest lękiem o własne życie, o życie dzieci, możliwą śmierć męża i utratę przedmiotu uczuć. Praca może być również traktowana jako przedmiot uczuć, ponieważ utrzymuje nas „na powierzchni”.

Jeśli mówimy o natrętności na poziomie domowym (czy zamknąłeś drzwi, wyłączyłeś gaz, urządzenia elektryczne, coś się stanie w pracy z twoim mężem), przyczyną takiego niepokoju mogą być zmiany w twoim życiu. Coś pozostaje takie samo, coś nowego, a psychika nie radzi sobie, po prostu nie ma wystarczających zasobów. Wszystko, co nowe w naszym ciele i mózgu gadów jest postrzegane jako niebezpieczne. Wspaniałym przykładem jest kreskówka „Krudowie”, w której tata zawsze mówił do swojej córki: „I pamiętaj, kochanie, bój się wszystkiego!” Tak wszystko odbiera nasza psychika.

Czasami człowiek może przez krótki czas cierpieć z powodu zwiększonego niepokoju - przeprowadzka, separacja od rodziców, rozwód lub małżeństwo, małżeństwo, poród, śmierć bliskiej osoby lub przyjaciela, z którym ktoś musiał się rozstać. Zwróć jednak uwagę, że często lęk jest związany z separacją (oddzieleniem się od obiektu przywiązania), która w naszym dziecięcym mózgu, relatywnie rzecz biorąc, jest postrzegana jako ta, która uspokoi Twój lęk, ponieważ Ty sam nie jesteś w stanie sobie z nim poradzić, Twoim zdaniem.

Jest jeszcze jeden powód związany z wczesnym dzieciństwem. Lęk to agresja skierowana na samego siebie, pozbawianie się przyjemności. Jak powstał? Kiedy? W tym momencie, gdy Twój obiekt macierzyński nie pocieszał Cię, nie było wystarczającego kontaktu emocjonalnego, odpowiednio, byłeś zły i wybuchałeś agresją („To przez Ciebie czuję się źle! Nie widzisz?!”). To nie była tylko myśl, to było niebotyczne dziecięce doświadczenie. Agresja osiągnęła taki poziom wściekłości, że wydawało się, że jeśli ją wyrazisz, możesz zabić matkę, albo zrobi mi coś, a to będzie bolało i przerażało (np. uderzenie w tyłek itp.). Tutaj powstaje mechanizm „owijania” agresji na siebie, proces ten nazywa się retrofleksją. Lęk, agresja i samopozbawienie przyjemności są teraz bardzo blisko ze sobą powiązane. Kiedy w dzieciństwie brałeś cię na ramiona, było to dla ciebie przyjemnością, ale jeśli ktoś cię zabrał trochę lub nie tak, jak chciałeś, żeby to odczuwać, to znak, że byłeś pozbawiony przyjemności. Więc teraz, kiedy czujesz się tak źle, pozbawiasz się przyjemności i przestajesz zauważać wszystkie dobre rzeczy, które są wokół ciebie. Dewaluujesz wszystko, co pozytywne i widzisz tylko zło, które ci się przytrafiło.

Niepokój wiąże się więc z tym, że czegoś nie powiedziałeś, nie dokończyłeś, nie wyraziłeś. I zauważ - próbujesz ukończyć ten gestalt w swojej głowie, wyrazić coś, co cię niepokoi, usprawiedliwić siebie, ale takie podejście nie dopełni gestalt! Musisz uzyskać odpowiedź – masz prawo do wszystkich tych uczuć i doświadczeń. Problem polega na tym, że nie dajesz sobie tego dobrze! Czemu? Od wczesnego dzieciństwa nie mogłeś wyrazić swoich prawdziwych uczuć i doświadczeń, jeśli byłeś zbyt histeryczny, matczyny przedmiot mógłby klepać w tyłek, rzucać („Sam sobie radzisz ze swoimi uczuciami!”), Przeczytaj cię do końca. Czasami niepokój i obsesyjne myśli są bezpośrednio związane z obiektem matki - matka również była niespokojna.

Jak radzić sobie z obsesyjnymi myślami?

Najważniejszą rzeczą jest twoja świadomość. Zajmij się swoimi uczuciami, bądź ich świadomy, poczuj je, spójrz na swoje uczucia strachu, winy, wstydu. Może być mniej wstydu, ale najważniejszy jest strach. Czego tak naprawdę się boisz? Jaka jest najgorsza rzecz, jaka może ci się przytrafić? Nie pozwól, aby to pytanie zniknęło z Twojej głowy, dopóki nie dojdziesz do samej krawędzi.

Pokłóciłeś się z mężem - co mogło się stać? Rozwód. Co najgorszego może się wydarzyć, jeśli się rozwodzisz? Zostaniesz bezdomny. Co zrobisz w tym przypadku? Wróć do mamy. Co dalej - co jeszcze może się stać tak strasznego, że tak się boisz? Poszukaj swojego prawdziwego przeżycia - nie chcę mieszkać z mamą, będę tęsknić za mężem, doświadczę dużo bólu, tęsknoty, smutku, jakichś nieprzyjemnych uczuć, rozczarowania sobą. A potem zadaj sobie pytanie – jak długo będą przeżywać te wszystkie uczucia tęsknoty, smutku, bólu i żalu? Czy te uczucia kiedykolwiek będą miały sens? Jeśli czujesz, że nie będzie końca, udaj się do terapeuty. Ta sprawa jest naprawdę niebezpieczna, łącznie z depresją. Poziom złożoności psychiki jest tutaj taki, że potrzebujesz drugiej osoby, która cię pocieszy - nie możesz wyhodować w sobie tej pociechy, prawdopodobnie w rodzinie było mało zasobów i wsparcia do nauki.

1. Uświadom sobie, że niepokój i wszystkie związane z nim uczucia są normalne. Masz prawo być niedoskonałym, popełniać błędy i nadal być z kimś w dobrych stosunkach. Aby uznać ten fakt, musisz zrozumieć relację z rodzicami – jak cię traktowali, czy było coś traumatycznego dla twojej psychiki? Normalna wersja związku - osoba otrzymuje miłość, opiekę, wsparcie po urodzeniu, niezależnie od jakichkolwiek czynników. Jednak z powodu swoich przyczyn, odniesionych obrażeń, rodzice prawdopodobnie nie byli w stanie ci tego dać. Teraz musisz podjąć stanowczą decyzję - w przyszłości będzie ci lepiej! Pamiętaj, aby skupić swoją uwagę na rozwiązaniu tego problemu, problemu (tylko myśli ci nie pomogą, musisz działać). Masz prawo poradzić sobie z sytuacją, bez względu na to, co się stanie!
2. Pociesz się. Znajdź słowa i sposoby na pocieszenie. Jeśli jesteś sam w domu, możesz powiedzieć wszystko na głos, tak jakbyś pocieszał małe dziecko, które boi się potwora pod łóżkiem. Najczęściej problem obsesyjnych myśli jest wyolbrzymiony i w rzeczywistości jego skala nie jest aż tak wielka. Powtarzaj sobie: „Nawet jeśli stanie się coś strasznego, poradzimy sobie i wszystko będzie dobrze. Jesteś grzeczną dziewczynką (chłopcem), dałeś z siebie wszystko. Następnym razem spróbujesz zrobić więcej. Jeśli to nie wypali, i tak cię kocham, jestem obok ciebie”. Zasadniczo to właśnie musiał zrobić obiekt-matka - pocieszyć cię. Spróbuj wyobrazić sobie zwroty lub słowa, które chciałbyś usłyszeć w tej sytuacji od mamy, taty, babci lub dziadka. Wyobraź sobie przed sobą osobę, która była dla ciebie najbardziej zaradnym obiektem w rodzinie.

Pozwólcie, że podam osobisty przykład - najbardziej zaradnym obiektem w rodzinie był dla mnie mój dziadek. Zmarł wcześnie, więc nie zdążył zadać mi wielu obrażeń. Dziadek był dla mnie wyidealizowanym obiektem, ciepłym, miłym i wspierającym. Właściwie miał też wybuchy emocji, ale nigdy nie pokazał się z tej strony, więc wspomnienia pozostały ciepłe, a ja mocno wierzyłam, że ta osoba bardzo mnie kocha. Być może w twojej sytuacji jest to ten sam kochający obiekt, z jakiegoś powodu nie wypowiedział słów pocieszenia, które są spragnione twojej psychiki. Wyobraź sobie, że teraz cię pociesza: „Wszystko będzie dobrze, i tak cię kocham, nawet jeśli twoja partnerka cię opuści” (lub „Nie miała prawa cię tak traktować!”). To jest dokładnie ten rodzaj ważnej informacji zwrotnej, którą chcesz otrzymać, gdy obsesyjne myśli podążają za tobą po rozmowie z kimś („Ona tak powiedziała, ale tak powinno być” itp.). Potrzebujemy kogoś trzeciego, kto przyjdzie i przekona Cię inaczej: „Kochanie / kochanie, bez względu na to, co powiedziałeś / powiedziałeś, nadal cię kocham. W tej sytuacji zrobiłeś wszystko, co w twojej mocy. Wierzę w to! Wierzę w Ciebie!.

Kolejne dwa punkty pozwolą ci szybko zmienić koncentrację.

1. Nie myśl o przyszłości. Lęk to myślenie o przyszłości. Zrozum, na co możesz wpłynąć, co możesz kontrolować. Na przykład nie możesz sterować startującym samolotem. Co najgorszego się wydarzy? Rozbijesz się i umrzesz. W rzeczywistości, choć brzmi to cynicznie, potrwa 2 sekundy lub 2 minuty. A potem, za progiem nie będzie nic – żadnych zmartwień, żadnych obaw. Z reguły ludzie boją się przeżyć dokładnie te 2 minuty. Jednak trzeźwo oceńmy sytuację – co się stanie, a nad niektórymi rzeczami nie możemy zapanować. Dlaczego katastrofa może spotkać każdego z nas, nie wiemy, ale jednak się zdarza. Dopóki nie poznamy związku przyczynowo-skutkowego, nie możemy niczego kontrolować, więc zostaw te myśli w spokoju. Dla osób doświadczających zwiększonego lęku ta rada nie jest odpowiednia, ale warto spróbować. Z własnego doświadczenia, w pewnym momencie mojej terapii, ta szczególna technika zaczęła mnie ratować. Bałem się szybko jeździć, myślałem, że umrę. W pewnym momencie pocieszyła mnie świadomość, że jeśli umrę, umrę z tym facetem, a wspólna śmierć nie jest straszna. Kiedy obok znajduje się przedmiot, za pomocą którego możesz przeżyć swój smutek, wszystko nie jest takie przerażające. W rzeczywistości mówimy tutaj o wczesnej dziecięcej traumie, traumie fuzji w wieku 1,5 roku, kiedy matka, która była pocieszającą częścią psychiki, nie wystarczała.
2. Zająć się swoim ciałem. Ludzie często używają tej metody nieświadomie. Czując się niespokojny, przełącz się na swoje ciało – joga, qigong, medytacja, trening siłowy, bieganie. Dlaczego dwie ostatnie opcje działają świetnie? To zastrzyk adrenaliny, a agresja i adrenalina są ze sobą ściśle powiązane. Możesz wyrzucić przez ciało swoją niemowlęcą agresję, której nie można było wyrazić w kontakcie z obiektem przywiązania.

Co najważniejsze, musisz być świadomy tego, co się z tobą dzieje. Im lepiej zrozumiesz przyczyny swojego niepokoju, tym będziesz spokojniejszy. Jeśli dobrze rozwiążesz problem w terapii, obsesje szybko znikną (mówiono mi nieprzyjemne zdanie - nie odpowiedziałem - musiałem tak powiedzieć - ok, następnym razem to powiem), a w ogólnie kochasz siebie, jesteś dobrym człowiekiem. Bardzo ważne jest pielęgnowanie pocieszającej i wspierającej części psychiki.