Mąż I żona To „dwa Buty Z Pary”. Jak Dokładnie Wybieramy „nasze”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Założyciel Analizy Transakcyjnej E. Bern powiedział, że z wielką starannością i niesamowitą dokładnością dobieramy ludzi z naszego środowiska. Wyszkoleni jako dzieci do grania w pewne gry, bezbłędnie identyfikujemy dodatkowych graczy, z którymi możemy udostępnić scenariusz. Oczywiście robimy to nieświadomie, uświadamiając sobie po subtelnych znakach, że właśnie tego potrzebujemy. W oparciu o ten postulat mąż i żona są nie tylko znacznie bardziej do siebie podobni, niż im się wydaje, ale pokrywają się dokładnie, jak dwie zagadki.

Proponuję rozważyć tę teorię na kilku przykładach.

Jeden partner jest nadmiernie emocjonalny, drugi mniej emocjonalny

Zwykle kobietom zarzuca się, że są nadmiernie emocjonalne, a mężczyznom trudno jest zidentyfikować i wyrazić swoje emocje. Pod wieloma względami wynika to z naszej kultury. Ale dzieje się też na odwrót, kiedy mężczyzna wpada w napady złości, a żona jest „zimna jak lód”.

Nieświadomie łapiemy swój stan na subtelnym poziomie. I często zdarza się, że bardziej emocjonalny partner musi wyrazić uczucia dla dwojga. Czyta emocję innej osoby, która ma zakaz wyrażania się i podaje ją jako własną. A potem zastanawia się: „Co w niego wstąpiło”. Efekt ten występuje nie tylko u par małżeńskich, możemy policzyć emocje rozmówcy i nagle zaczynamy odczuwać irytację, choć wcześniej byliśmy w świetnym nastroju. W parze ten mechanizm pozwala obojgu partnerom „wypuścić parę”. I oczywiście odbierz swoje wygrane. Na przykład mąż po złości żony ma prawo przez kilka dni obrażać się, a żona zadośćuczynienie. Z kolei żona w swoim plusku pozbyła się nagromadzonej irytacji i jest gotowa być delikatna i czuła. To są emocjonalne korzyści z sytuacji.

Gniew jednego partnera pasuje do urazy drugiego

Uraza i gniew to różne formy tego samego uczucia. Wszystko zależy od tego, co było dozwolone w rodzinie rodzicielskiej każdego partnera. Ktoś może gniewać się jako silną emocję. A ktoś nie mógł być zły, ale obrażony - tak bardzo, jak chcesz. Tutaj znowu znajdujemy pewne przeciwieństwo. Osoba zła wyraża większość emocji poprzez gniew. Boi się - jest zły, boli go - jest zły. Ponieważ gniew jest dozwolony, ale na przykład smutek nie. Drugi może mieć smutek, ale nie gniew. Dlatego zamiast złości - uraza lub ten sam smutek. Mamy absolutnie wszystkie emocje i gdy jeden z nich jest zabroniony, jego ekspresja jest zniekształcona, przybiera inną formę.

Zazdrość jednego partnera odpowiada tajemnicy drugiego

Jeden z partnerów nie jest przyzwyczajony nikomu ufać, otwierać swoją duszę, starać się zachować wszystko dla siebie, ponieważ jego doświadczenia z dzieciństwa pokazują, że otwieranie się jest niebezpieczne. Drugi czuje, że mu nie ufają, że partner wydaje się być z nim, ale wydaje się, że tak nie jest. Powoduje to niepokój i chęć otrzymania potwierdzenia, że związek jest dla niego ważny. Ale nie ma potwierdzenia - w końcu do tego trzeba się otworzyć. W każdym, z kim komunikuje się jego bratnia dusza, widzi potencjalnego rywala. Zazdrość to strach przed utratą czegoś wartościowego, niestabilność pozycji, brak wiary w swoją wartość dla partnera. Z kolei podejrzenia nie sprzyjają otwartości, a wręcz przeciwnie, zmuszają do jeszcze większego ukrywania się. W rzeczywistości w tej parze oboje mają problemy z zaufaniem, tylko wyrażają się one na różne sposoby.

Okrucieństwo jednego partnera i obmowa drugiego

Jeśli jeden partner pozwala sobie na przemoc fizyczną wobec żywych istot, drugi robi to samo, ale werbalnie. Innymi słowy, uderza się pięściami. Plotki, wyśmiewanie, złośliwość, sarkazm. Jeśli mężczyzna uderzył swoją żonę, zdecydowanie powinieneś zobaczyć, jak to sprowokowała. Często zdarza się, że człowiek bardzo długo znosi kpiny i lekceważące wypowiedzi na swój temat, a nawet bezpośrednie nadużycia, a raz się nie powstrzymuje.

Nieodpowiedzialność jednego i kontrola drugiego

Kobiety często narzekają, że mężczyzna nie pomaga, że nie można na nim polegać, wszystko trzeba nosić na sobie. Jednocześnie nie widzą swojego wkładu. Najpierw wybierz męża, którego można kontrolować, zamiast go słuchać, a następnie stopniowo ustanawiaj kontrolę nad istotnymi obszarami życia - domem i dziećmi. Mężczyzna z kolei, widząc, że jest wypierany ze stanowiska właściciela domu, postanawia nie odpowiadać za to, co się w tym domu dzieje. „Dlaczego mam myśleć, skoro już o wszystkim pomyślałeś?” Mówią. Możesz brać odpowiedzialność tylko za tego, który jest gotów podążać za tobą, ale nie za tego, który ciągle ci mówi, jak i co. Kontrola wynika ze strachu, że człowiek nie będzie w stanie poradzić sobie z czymś, co wkracza do jego życia z zewnątrz. To już miało miejsce w jego wcześniejszym doświadczeniu, w dzieciństwie, i dziecko podjęło decyzję, że musi wziąć pod swoją kontrolę wszystkie najważniejsze rzeczy, aby nie było „niespodzianek” i bólu. Inne dziecko, w podobnym doświadczeniu, podjęło decyzję, że „moja mama wie lepiej, ale wolałbym odejść”. Jeśli to nie mój problem, to mnie nie uderzy. Zatem obie te strategie opierają się na strachu przed nieradzeniem sobie z sytuacją.

Napisałem ten artykuł, aby każdy z małżonków mógł zobaczyć swój wkład w te okoliczności, które mu nie odpowiadają w życiu rodzinnym. To pozwoli ci wydostać się ze stanu ofiary i wziąć na siebie część odpowiedzialności. W końcu, jak wiesz, nie da się zmienić innego, musisz zacząć od siebie. Ale jest dobra wiadomość, zaczynając od siebie, zgodnie z prawem naczyń połączonych, po pewnym czasie możesz zauważyć zmiany w ukochanej osobie.