2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Autor: Julia Rubleva Źródło:
Uwaga, duży tekst o relacjach z matkami.
Matki mają nad nami ogromną władzę, nawet jeśli mamy czterdzieści lat, nawet jeśli są już w najlepszym ze światów, w tym moc ta jest ucieleśniona w formie fraz, które działają tak silnie, jakbyśmy byli zaczarowani. Są to frazy, które Twoja mama mówi do Ciebie regularnie i od których bardzo szybko wariujesz. Popadasz w bezradność, wściekłość, poczucie winy lub bezsilność. Płacz potu lub krzyczy, nie pamiętając siebie, do telefonu. Poczuj się jak porażka, bezwartościowa osoba, bezwartościowe stworzenie, zła córka lub zły syn dla swojej matki.
Zaklęcia-zwroty działają również, jeśli robisz wszystko, co możliwe dla swojej matki, nawet jeśli bardzo ją kochasz i prawie zdajesz sobie z niej sprawę.
Jakie znaczenie mogą nieść takie zaklęcia? Co możemy w nich usłyszeć?
Na przykład: „jesteś nikim”, „nigdy nie uda ci się być dla mnie dobrym dzieckiem”, „zawsze jesteś winien”, „to, co robisz, zawsze nie wystarcza”, „nie masz prawa się złościć”, "musisz zawsze o mnie dbać "," Wszyscy zginiemy a ty zginiesz "," na pewno cię zdradzą "," świat jest niebezpieczny, a ty jesteś bezsilny "," wszystko jest lepsze od ciebie ", "jesteś bezwartościowy", "jesteś wszechmocny, uratuj mnie" i td
Z reguły matki nie zdają sobie sprawy, a my sami, jako matki, czasami nie zdajemy sobie sprawy, jak bardzo możemy zranić się powtarzającymi się zaklęciami, a nawet układać jakieś samospełniające się programy.
"Powinniśmy być tylko z ciebie dumni"
Jedno z najstraszniejszych, destrukcyjnych i bolesnych „zaklęć”, które na pierwszy rzut oka wydają się inteligentne, wspierające i motywujące.
"Powinniśmy być tylko z ciebie dumni"
Jeśli ty -
- mądry i doskonały uczeń / doskonały uczeń;
- dobrze sobie radzisz ze swoją karierą: dobra pozycja i wysokie wynagrodzenie;
- jesteś w porządku ze swoją rodziną: w każdym razie jest ona dostępna i nie zamierzasz się rozwieść;
- jesteś niezwykle kompetentny we wszystkim;
- jesteś piękna i zadbana lub nie, ale twoi bliscy są piękni i zadbani dzięki twoim wysiłkom;
- w swojej pracy pracujesz z najtrudniejszymi zadaniami, najbardziej kapryśnymi klientami, najtrudniejszymi projektami i robisz to doskonale;
- nigdy się nie męczysz i kładziesz się spać tylko wtedy, gdy jesteś bardzo chory i wstydzisz się być chory;
- prawie cały czas odczuwasz wstyd, poczucie winy i odpowiedzialność przed wszystkimi i za wszystko, nie rozróżniasz tych stanów, nie jesteś w stanie zadbać o siebie lub sprawić sobie przyjemności bez poczucia winy przed innymi lub bliskimi;
- ciężko, wypalając się ze wstydu, znosić własne błędy; przyjmuj krytykę i doświadczaj jej przez długi czas;
- nie pamiętaj siebie tak mało; zawsze wydajesz się być bardzo dorosłą osobą;
- źle i rzadko mówisz „nie” i tak naprawdę nie rozróżniaj, kiedy jest to dla ciebie nieprzyjemne, wytrzymuj długo i nie odchodź od razu;
- rozmawiając z rodzicami chwalisz się swoimi sukcesami, a oni chwalą Cię, besztają lub oceniają w inny sposób;
- rzadko mówisz swoim bliskim, zwłaszcza rodzicom, o niepowodzeniach, problemach, chorobach, porażkach, bólu itd., jakby to się praktycznie nie działo w Twoim życiu;
- nie proś o pomoc, rób to bez wsparcia innych ludzi;
- nigdy nie wyglądaj śmiesznie ani śmiesznie, unikaj głupich lub zabawnych sytuacji, wahaj się wygłupiać i nie toleruj tego, kiedy się z ciebie naśmiewają.
Jeśli masz to wszystko, a jednocześnie (warunek wstępny!) Czujesz się dobrze i w porządku, ale nie czujesz się szczęśliwy, to z dużym prawdopodobieństwem twoi rodzice nadają ci dokładnie to zaklęcie: „powinniśmy tylko bądź z ciebie dumny."
Dlaczego twoi rodzice przekazali ci dokładnie to, pytanie jest teraz dwudzieste piąte (z pewnością zrozumie w grupie o mamie).
Co dzieje się w twoim życiu, a co się nie dzieje i jakie jest zagrożenie takim zaklęciem?
Zwykle w życiu osoby, która otrzymała taką wiadomość, samo życie nie występuje. Unika się ryzyka, bezcelowej rozrywki, przygód, przygód, pochopnych działań - i stąd nie możemy sobie pozwolić na spontaniczność, natychmiastowość, niepokój, frywolność, odpoczynek, jesteśmy skuci, drewniani, bolą nas plecy, głowa, ramiona, szyja i brzuch.
Dziecko, które ją otrzymało, tłumaczy taką wiadomość jako „nie będziemy cię kochać, jeśli –
- chorujesz i przestajesz funkcjonować, - nie będziesz regularnie dawał nam powodów do dumy przed przyjaciółmi i sąsiadami;
- nie próbuj o rozwód - twoje małżeństwo powinno być tylko szczęśliwe;
- zostaniesz zwolniony. Pamiętaj, że nie możesz zostać zwolniony, ponieważ tacy sumienni ludzie nie są zwalniani;
- wszelkiego rodzaju porażka, od wypadku do rabunku
Taka wiadomość ciągnie też ogon zagrożeń i zobowiązań -
- powinniśmy być tylko z Ciebie dumni, więc nie będziemy Cię wspierać - wspieraj słabych; nie szukaj wsparcia;
- odpowiadasz nie tylko za siebie, ale także za nas/za wszystkich (kolejne "zaklęcie mamy")
- nie przychodź do nas z porażkami, nie chcemy nic o tym wiedzieć. W przypadku, gdy odważysz się narzekać lub po prostu powiedzieć „rozwiedliśmy się”, albo wskazuje się na jakieś „uczciwe okoliczności”, z których wydaje się, że jesteś winny, albo pojawia się dziwna awaria w komunikacji i to tak, jakby nie słyszę cię, rodzice się rozpraszają, przerzucają się na inny temat, nie udzielają nie tylko wsparcia, ale wszelkiego rodzaju informacji zwrotnej.
Zaklęcie „powinniśmy być z ciebie tylko dumni” nazywam jednym z najbardziej destrukcyjnych, ponieważ za każdym razem, gdy ofiara tego zaklęcia przytrafia się żywemu życiu, wstydzi się. Życie składa się z różnych rzeczy, nie tylko dobrych, czasami brzydko pachnie, zdradza, odrzuca i oszukuje, zdarzają się choroby, nieszczęścia, złe dni, a nawet lata, a adresatom tego zaklęcia nawet nie myśli się użalać się nad sobą: chcą wpaść pod ziemię, że mają pryszcz na nosie, rozwieść się i wpaść w różne kałuże, tak jak zwykła śmiertelniczka Lucy Pupkina (ma własne zaklęcie, najczęściej „jesteś bezwartościowa”). Tacy rodzice pytają nieco uczenie i obojętnie lub przeciwnie, z ukrytym oczekiwaniem, a my milczymy i nie mówimy prawdy nawet sobie.
Bunt przeciwko takiemu zaklęciu pojawia się zwykle w postaci niesamowitej siły oburzenia, oburzenia, bólu, goryczy i urazy, gdy krzyczymy do słuchawki telefonu lub w twarz rodzicom – „i nie obchodzi mnie to jak ja” robię !? w momencie, gdy zdajemy sobie sprawę, że od wielu miesięcy nie rozmawialiśmy o naszym zwolnieniu, rozwodzie, obawach i kłopotach.
W rzeczywistości rodzice zwykle interesują się tym, jak naprawdę sobie radzimy. Ale faktem jest, że takie zaklęcie najczęściej łączy się z „ty też za nas odpowiadasz, bo tak dobrze sobie radzisz” lub „w naszej rodzinie nie ma przegranych”. i trzeba ich będzie uczyć.
A po drugie, oni sami zwykle doświadczają takiego palącego wstydu („nie jesteśmy wystarczająco dobrymi rodzicami, bo źle się czujesz”), że staje się jasne, że oni sami nigdy nie mieli takiego wsparcia i nie wiedzą, jak ci go dać.
"Powinieneś polegać tylko na sobie / tylko Ty jesteś odpowiedzialny za wszystko"
Rozważ zaklęcie „Musisz polegać tylko na sobie” i jego podtyp z obciążeniem – „Ty sam jesteś odpowiedzialny za wszystko”.
Czasami kobiety lub mężczyźni przychodzą do mnie na spotkanie lub grupę, która jest centrum i kręgosłupem całej rodziny. Z reguły rodzina jest rodzicielska, choć często ma dodatkowo własną rodzinę. Takie osoby, czyli rodzinę rodziców i dom rodziców można nazwać „rodziną” i „domem”, nawet jeśli od wielu lat nie mieszkają z rodzicami, mogą mieszkać w innym mieście, a nawet kraju i mieć własnego męża / żona i dzieci.
Takie dziecko od dzieciństwa słyszało:
- nikogo nie interesuje to, co tam czujesz;
- nie wymyślaj, nie jest;
- każdemu jest ciężko, jesteś wyjątkowy?
- jesteś już duży, nie wstydzisz się płakać?
- Jak możesz to zrobić swojej matce? - (reakcja na błąd, wykroczenie)
- upewnij się, że nie robi tego i nie zachowuje się w ten sposób (zazwyczaj odpowiada za ojca alkoholika, młodszą siostrę).
Takie dziecko nigdy nie otrzymuje od rodziców najważniejszej rzeczy: pocieszenia.
Pocieszenie to wielka rzecz, uznanie przez nas, że druga osoba nie ma siły, by poradzić sobie sama, to hojność, miłosierdzie i miłość płynąca z samego serca, nie wymagająca żadnego działania ze strony pocieszanego. Zatrzymanie się razem, ręka w rękę, dokładnie w miejscu, w którym pojawia się ból, bez pośpiechu, ruch w tym samym rytmie, stopa do stopy, przytulanie i delikatne mówienie. Kołysanie się, kołysanie i, co najważniejsze, bycie w pełni obecnym z cierpiącym. Ten, który jest pocieszany, w tym momencie czuje, że zatrzymali się obok niego, wzięli rękę, przytulili, potrząsali, szeptali, współczuli. Zdałem sobie sprawę, jakie to było bolesne. Pokazali, że rozumieją. Pokazali to z nim, dla niego, razem. To jest najważniejsze.
Dziecko, które samo radzi sobie ze wszystkim, w ogóle nie zna tego schronienia. Doznając kontuzji w różnym wieku - od złamanego kolana po rozwód czy zwolnienie - nie chodzi do ludzi po pocieszenie, ale ukrywa się, ponieważ musi zebrać wszystkie siły. Płaczesz, pokazujesz, pytasz - ukarzą. Odwracać. Będą się śmiać. Więc tam, w swoim kącie, sam na sam ze ścianą, kwiecistą tapetą, dywanem z jeleniem, tyłem kanapy, trzeba powstrzymać łzy, przecedzić coś w środku, co boli, ukryć i nie pokazywać. Pokonać. Osoba, która nie wie jak i nie ma odwagi na nikim polegać, znajduje się w całkowitej samotności, nawet jeśli jest otoczona ludźmi. Wyciąga dwa smutne wnioski na całe życie:
1) tych wokół mnie, którzy nie mają siły lub nie chcą jej na mnie wydać;
2) Jestem tutaj najsilniejszy i sam muszę sobie radzić ze wszystkim.
W życiu takiego dorosłego chłopca lub dziewczynki jest przezwyciężenie, przetrwanie, odpowiedzialność, poczucie winy i wiele, wiele represji wykraczających poza świadomość tego, z czym nigdy świadomie nie mieli do czynienia.
Tacy ludzie nie są zaznajomieni z wieloma rzeczami o sobie.
Przede wszystkim z jego kruchą, potrzebującą, wrażliwą częścią. A potem otrzymujemy silne, silne kobiety, którym nie zależy na zimnie i śniegu, partnerka skłonna do przemocy i zniechęcające zadania. Nie czują swojego ciała, z łatwością radzą sobie ze wszystkim, co straszne i niebezpieczne, biorą odpowiedzialność za innych dorosłych lub starsze osoby znajdujące się w pobliżu, a jeśli zachorują, czują się szaleńczo winne.
Otrzymujemy potężnych, superfunkcjonalnych, odnoszących sukcesy mężczyzn, którzy są manipulowani, wykorzystywani, nie dają wsparcia, komfortu, radości ani zrozumienia. A jeśli taki mężczyzna spotka nagle wspierającą i inspirującą kobietę, nie będzie wiedział, co z nią zrobić.
Nie znają swoich potrzeb lub uważają je za nieistotne. „Nie pójdę do toalety, dopóki nie skończę pisać artykułu”. „Nie wybiorę dobrego, dużego ziemniaka do smażenia, bo nie ma się czym rozpieszczać, małego obierzę”, „Muszę myśleć o zarobieniu każdej sekundy, ale odpoczynku nie potrzebuję”.
Tacy ludzie mogą nie znać swoich emocji, blokować je, nie wiedzieć, jak nazwać lub zabronić życia. Na przykład agresja nie jest używana do obrony, ale do rozwiązywania problemów wykraczających poza zasięg zwykłych ludzi. Tak ważna emocja przetrwania jak strach jest ignorowana, nierozpoznawana. Przyjemność powoduje poczucie winy. Przyjemność to wstyd.
Zazwyczaj nie są zaznajomieni ze swoim uzależnieniem, wrażliwością i potrzebą ludzi. Samotność jest bezpieczniejsza, niezależność jest najlepszym przyjacielem, bezbronność jest wstydliwa. Potrzeba kogoś lub czegoś jest przerażająca. Nie dadzą, nie zrozumieją i nawet nie usłyszą. Tacy ludzie nigdy o nic nie proszą. Czasami w rozpaczy domagają się lub krętymi, okrężnymi drogami stawiają na swoim. Ale powiedzieć wprost - "Potrzebuję tego, co masz, daj to, proszę, jeśli możesz" - za nic i nigdy.
Zaklęcie „Musisz polegać tylko na sobie” czasami rodzice, świadomie lub nieświadomie, obciążają zaklęcie „Ty sam jesteś odpowiedzialny za wszystko”, a jest szczególnie sprytne, gdy „Jesteś odpowiedzialny za wszystko, co nam się przydarza”. Ten ostatni czar jest nieświadomie dodawany do matek, które poślubiły swoje dziecko podczas rozwodu lub śmierci męża. Nie ma znaczenia, jakiej płci jest dziecko i ile ma lat: czterolatek obojga płci może już poczuć, jak krucha jest jego matka, jak potrzebuje jego komfortu, jak duży i silny jest i jak to jest nie da się płakać. Płacz, nieradzenie sobie i potrzeba pomocy to przywilej matki.
I jeszcze jeden objaw takiego zaklęcia to to, że jego właściciele nie wybaczają sobie żadnych błędów, bo ten, kto musi polegać tylko na sobie i jednocześnie sam za wszystko odpowiada, jak saper, nie ma prawa się pomylić.
Oczywiście w grupie szczegółowo analizowane są początki tego zaklęcia. To tam była wojna. W historii rodziny. W grupie ważne jest, abyśmy nauczyli się dawać pocieszenie komuś, kto nigdy nie był pocieszony, ale uczy się mówić o potrzebie pocieszenia, polegać na zasobach innych ludzi, poznawać swoją kruchą, potrzebującą, niesamodzielną i bezbronną części, naucz się być swoim własnym najlepszym rodzicem: który zawsze ma w kieszeni chusteczkę, która wie, jak przykucnąć przed dzieckiem i ocierać gorzkie łzy, wypowiadając słowa pocieszenia, przyznając, że jesteś mały i nie powinieneś umieć poradzić sobie ze wszystkim.
"Nie jesteś dobry / zawiodłeś"
Zaklęciom mamy (a czasem taty) „Zawiodłeś”, „Zupełnie nie jesteś dobry”, „Nie odniesiesz sukcesu” zazwyczaj towarzyszą dwa style zachowań rodzicielskich.
W pierwszym przypadku rodzice są wspaniałymi, błyskotliwymi i odnoszącymi sukcesy ludźmi, którzy wkładają w siebie dużo pracy. Często są bardzo sprawni fizycznie, czasem szanowani. Zasługują na niewątpliwy szacunek i co do zasady środowisko daje im ten szacunek. W pracy są cenione i obawiają się, w życiu osobistym z reguły mają kilka małżeństw, są autorytatywne, często autorytarne.
Dzieci takich rodziców są zawsze zmuszone albo konkurować z nimi i przegrywać, albo zawsze pozostawać w cieniu i nie próbować wystawać.
Jak wygląda zaklęcie „nie udało ci się”? lub „w ogóle nie jesteś dobry”?
Poprzez bezpośrednie wypowiedzi i oceny - „Nie sądziłem, że mój syn jest takim frajerem”. "Twój ojciec miał już własną firmę w tym wieku." "" W naszej rodzinie nie było jeszcze takich idiotów jak ty. Spójrz na dziadka! wstydzi się ciebie!” – Znowu przyszedłeś do mnie ze swoimi bzdurami?
Ignorując wszelkie osiągnięcia. Metody ignorowania - od zimnej ciszy po postawę protekcjonalną. Na jednej z grup uczestniczka powiedziała, że każde osiągnięcie, a były dla niej bardzo poważne, od otrzymania dużych grantów na trening po medale sportowe, była odbierana przez matkę z radosnym zaskoczeniem w stylu „patrz, patrz, kręci się”. się, że może! Nigdy bym nie pomyślał!” Jak powiedziała uczestniczka, po tym miała wrażenie, że robi ciasto z piasku, nic więcej. W zdziwieniu tej matki nie było prawdziwego szacunku. Nie było pytań o to, co było dla niej ważne i jakim kosztem było to jej dane, żadnego podziwu, żadnej dumy czy radości dla córki.
Często ci rodzice są zbyt narcystyczni, aby zrozumieć, jak czuje się w ich towarzystwie druga osoba dorosła, zwłaszcza jeśli ta osoba jest ich dzieckiem.
Czasami matki i ojcowie otwarcie konkurują ze swoimi dziećmi. Ale częściej - nieświadomie. Jest miejsce na zazdrość i zawiść, a najważniejszą rzeczą, która się dzieje, jest dewaluacja wszelkich wysiłków ich dziecka.
Drugi typ takich rodziców to poważne porażki, słabo tego świadomi. Taka osoba może stracić całe życie, każdy związek może się rozpaść, ale w stosunku do swojego dziecka taki rodzic zawsze będzie czuł moralną wyższość.
Jedna z członkiń grupy z zaklęciem „zawiodłaś” przez dziesięciolecia jeździła mamie jedzeniem, dawała pieniądze i dużo, a mimo to za każdym razem podczas jej wizyty musiała słuchać obelg, krytyki i upokarzających napomnień matki. Wzdrygnęła się przed lękiem przed oceną, przed faktem, że "wszystko jest nie tak", a po prostu nie potrafiła zostać dobrą córką dla swojej mamy.
Są tu dwa anty-jad -
- w pierwszym przypadku potrzebny jest dobry proces separacji, świadomość siebie jako odrębnej osoby dorosłej, która ma prawo nie tylko do błędów, ale także do losu zupełnie innego niż los rodziców, bez względu na to, jak pomyślny i pomyślny oni są.
- w drugim przypadku zwykle wystarczy jedno pytanie do siebie "i kim są sędziowie?" A potem matka, która nigdy nie zbudowała szczęśliwej rodziny, szybko idzie przez las z radą dla córki: „Już się z nim rozwodzisz”. Matka, która krytykuje nowe sukienki córki, a jednocześnie nie ma w swoim wyglądzie odrobiny kobiecości, traci autorytet. Matka, która przyjmuje pieniądze od swojego syna biznesmena, a jednocześnie regularnie zauważa, że takich pieniędzy nie da się uczciwie zarobić, a „moj ojciec i ja nigdy nie ukradliśmy” czasami traci, czysto wychowawczo, swoje kieszonkowe.
Widzisz, że w każdym razie potrzebujesz wystarczającej ilości agresji, aby rozzłościć się na matkę i zakwestionować zarówno obiektywność jej oceny, jak i samo prawo do oceny. Trudno to zrobić samemu, ponieważ postać matki jest przerażająca, a agresja wobec niej u dzieci jest tematem tabu. Jednym z rezultatów pracy grupy jest poczucie bycia dorosłym w stosunku do drugiego dorosłego – matki lub ojca. A z perspektywy dorosłego widać tak niesamowite rzeczy, że wszystko zmienia się diametralnie.
Dlaczego mamy (i tatusiowie) tacy są, dlaczego muszą to robić, co tak naprawdę stoi za takimi ocenami, deprecjacją, rywalizacją, jakie lęki ogarniają jednocześnie i jak sobie z nimi radzą, analizuje grupa w pracy ze scenariuszami rodzinnymi.
"Dziewczyno tutaj jestem"
Nadal zapoznaję Cię z materiałami grupy „Mama i mój związek”.
Dzisiaj porozmawiamy o jednym z najbardziej podstępnych i szkodliwych "zaklęć" - "dziewczyno tutaj jestem".
Zwykle dzieje się tak w rodzinach, w których matka jest bardzo kobieca, piękna, zepsuta, arogancka, odnosząca sukcesy, błyskotliwa i kochana lub kochana przez ojca. Świadomie postrzega swoją córkę jako rywalkę, nawet jeśli ma dopiero pięć lat.
Nie wyobrażaj sobie niegodziwej macochy ze „Śpiącej królewny”. Taka matka nie jest taka jak ona i jest bardzo opiekuńcza i czuła z córką. Czasami jednak jest rozdrażniona, zimna i nietolerancyjna. Nie ważne. Najważniejszą wiadomością, jaką dziewczyna otrzymuje od takiej mamy, jest „Potrzebuję cię, a ty mi się przydasz”.
Dziewczyna wyrasta na bardzo, zwykle funkcjonalną. Potrafi dosłownie wszystko, radzi sobie z wszelkimi zadaniami, znosi brak codziennych wygód, może w ogóle nie mieć życia osobistego lub mieć go z żonatymi mężczyznami. Takie dziewczyny mogą być
- niekobiecy. Chodzić w prawie męskim stroju, nie mieć kobiecych gestów, ale mieć męskie, poślubić miękkiego i niezdecydowanego mężczyznę, czy w ogóle nie mieć relacji z mężczyznami, wstydzić się i bać własnego ciała i jego pragnień, niewiele wiedzieć o swojej seksualności, nosić włosy jak w dziewiątej klasie, nawet jeśli ma 35 lat, bardzo dbać o młodszą lub być w cieniu starszego brata; wziąć w tym samym czasie, z reguły są ulubieńcami mamy;
- bardzo kobieca i odnosząca sukcesy, mają doskonały gust i są dobrze zorientowane w modzie, flirtują z mężczyznami, wielokrotnie się żenią, zazwyczaj robią wspaniałą karierę, pracują z najtrudniejszymi klientami, ale zawsze na zawsze to zawsze się przydaje mamie, zawsze jakby trochę jej służyli, matka takiej dziewczyny nie waha się flirtować z chłopakami, rozwodzić się z mężami, zwłaszcza jeśli mężowie są piękni i odnoszą sukcesy, krytykować ją z jakiegokolwiek powodu i natychmiast ją oskarżać z coraz to nowymi zadaniami.
Z reguły takie dziewczyny wychodzą za mąż lub wchodzą w długotrwały związek z przerażającymi wściekłymi żonkilami i służą zarówno mężowi, jak i matce w małżeństwie lub obcują z bardzo udanymi żonatymi mężczyznami, inspirując ich i odżywiając, podczas gdy jego żona zgarnia śmietankę w forma jego opieki, dzieci, nieruchomości i prezenty.
Dziewczyny takich matek zawsze mają poczucie, że trochę nie są prawdziwymi kobietami, tylko udają i są przypadkowo nazywane kobietami. W rzeczywistości są całkiem solidną maszyną roboczą, wołem roboczym, funkcją i Kopciuszkiem – tak się czują. W nich z reguły działa potężny syndrom ratownika, ponieważ między innymi matka w takiej rodzinie przypisuje sobie również następujące prawa:
- prawo do bycia słabym
- nie noś ciężkich i nie angażuj się w ciężkie
- rozchorować się
- źle się czuć
- być zmiennym, niekonsekwentnym, w tym przypadku od córki wymagana jest stabilność
- doświadczać przewlekłych trudności finansowych, w związku z którymi córka ma zaszczytny obowiązek zaspokajania nie tylko potrzeb, ale i zachcianek matki;
- z reguły takie matki nie działają
- córki takich matek nie chorują
Wyjściem z tego, jak również ze wszystkich matczynych zaklęć, jest bunt, agresja, świadomość siebie jako odrębnej dorosłej kobiety, która ma prawo do wszystkiego, do czego kobiety mają prawo.
Od takiej matki można się wiele nauczyć, ale ona z reguły nie ma najważniejszego - miłosierdzia, współczucia, szczerości, głębi. Dlatego dziewczyna może „wylizać” wszystkie techniki i techniki z zakresu piękna i kokieterii od swojej mamy lub stworzyć własną i dodać tam swoją duszę, współczucie i ból. W ten sposób przywraca się, wypełnia, przywraca się stosunek do Twojej kobiecości jako do czegoś, co prawnie do Ciebie należy, mimo że matka uważa się w rodzinie tylko za prawowitą kobietę, deklarując kobiecość córki jako wtórną i zakazaną.
Wszyscy jej mężczyźni powinni być trzymani z dala od takich matek przez resztę jej życia.
"Jesteś moją jedyną radością"
… Wyobraź sobie - miasto wojskowe w Związku Radzieckim, młoda rodzina, rodzice - wciąż same dzieci, nie ma nawet 25 lat. Mąż jest lakoniczny, wymagający, opiekuńczy. Żona pochodzi z dużego miasta, z walizką sukienek zrobioną przez matkę. Nie ma dokąd pójść. Zimą wszystko sprowadza do piekła. Narodziła się dziewczyna. Młodej mamie jest ciężko, często nie ma ciepłej wody, męża prawie zawsze nie ma w domu. Dorasta w służbie i zaczyna pić. Staje się coraz bardziej drażliwy. Dziewczyna rośnie. Kiedy kończy trzy lata, uświadamia sobie, że dla matki jest czymś bardzo ważnym. Najważniejsza rzecz w jej, matczynym życiu.
… Rodzina mieszka w dużym przemysłowym mieście - to jej pierwsze małżeństwo i wielka miłość, on ma drugie, nie jest młody i trochę zmęczony. Dziewczynka kończy dziesięć lat, a oboje rodzice na przemian i potajemnie wyznają jej, że gdyby nie ona, rozwiedliby się. Rozumie, że jest dla nich czymś ważnym, najważniejszą rzeczą w ich życiu.
… W małym prowincjonalnym miasteczku rodzina żyje biednie, biednie i biednie, ojciec mocno pije, wszystkich bije i trzyma w pięści, matka nieustannie biega po sąsiadach, narzekając na męża i przyjmując różną pomoc. Dwoje dorasta - brat i siostra, pogoda. Oboje dorastają i obaj opuszczają to miasto. Moja siostra jest odcięta, wyszła za mąż, nie komunikuje się, nie zaprasza do odwiedzin i sama nie przyjeżdża. Brat w obcym mieście wstaje, zaczyna zarabiać świetne pieniądze, posyłać pieniądze do domu wielkimi kawałkami, ojciec umiera z objadania się, matka zamieszkała z synem - on ma własną rodzinę, ale wyjaśnia mu, że jest dla niej najważniejszą rzeczą w jej życiu, ważniejsze nie ma nic.
Jednym z najtrudniejszych scenariuszy, z którymi pracujemy nad grupą „Mama i mój związek” jest scenariusz „jesteś moją jedyną radością”. Nosi w sobie podstępność roli zbyt znaczącej dla dziecka, na którą nie jest gotowy. I żadna dorosła osoba nigdy nie będzie naprawdę gotowa, aby wypełnić życie innej osoby sensem i radością, karmić go siłą i zasobami, otrzymać radość, co oznacza, że nie ma odwagi żądać, być niezadowolonym, zdenerwowanym, ponieść porażki lub nagle zachorować.
Niemniej jednak w pewnym momencie każde z tych dzieci w różnym wieku zostało skonfrontowane przez rodziców z faktem: „jesteś moją jedyną radością”. A potem powtarzali to wiele, wiele razy, rzeczywiście z wielką miłością i czułością.
Dlaczego to jest złe dla takich dzieci?
Fakt, że bez względu na to, kim jesteś i nieważne, jakim życiem żyjesz, cały czas czujesz się jak noga lub, powiedzmy, ogon matki. Czasami dają ci spokój, ale prawie cały czas są z tobą w kontakcie. Jesteś moją jedyną radością – powtarza czuła piękna mama swojej ukochanej córeczce, a dziewczynka na początku jest bardzo szczęśliwa. Jak dobrze być jedyną radością matki!
Dziesięcioletnia dziewczynka, której to na zmianę opowiedzieli jej ojciec i matka, również jest bardzo szczęśliwa. Jest ważna, jest dorosła, ma trochę mocy, a teraz pokaże im, jak się rozwieść! Zabroni im tego robić, ponieważ jest tak tajnym narzędziem ich małżeństwa. Jedyna radość i „co byśmy bez ciebie zrobili”. I „jesteś naszym jedynym szczęściem i mądrą dziewczyną”.
Dorosły syn, trzydziestoletni mężczyzna, w końcu odda matce całą troskę i miłość, których była pozbawiona wraz z ojcem. Żona jest trochę nieszczęśliwa, ale można się z nią jakoś dogadać. Jest teraz jedyną radością i szczęściem swojej mamy i pokonał wszystkich na swojej drodze: jest dla niej najważniejszy. Nie ma nikogo innego.
Zasadzka w tym scenariuszu tkwi w słowie „jeden”. Oczywiście to honorowe stanowisko jest przyznawane dziecku nie bez powodu.
Są zawiedzione nadzieje - mąż / żona nie stał się radością, niech to będzie ty.
I agresja, tak pośrednio wyrażona w rodzinie na męża/żonę – nie udało Ci się być moją radością, a nasz syn/córka ma się lepiej
Ale najważniejsze, najbardziej ponure i najtrudniejsze jest to, że taki rodzic nie wie, jak wyposażyć swoje życie w inne znaczenia, inną radość. Dziecko ma na celu nadanie sensu swojemu życiu.
Co dorośli, którzy dorastali z tym scenariuszem, otrzymują w swoim dorosłym życiu?
- poczucie, że "jestem bardziej córką niż żoną", "jestem bardziej synem niż mężem". Dom jest zawsze tam, gdzie są rodzice, a nie tam, gdzie urodziłaś swoje dzieci. Stąd konflikty z małżonkami i dobra ingerencja starszych rodziców w życie rodziny, a także dość zauważalna ich obecność w rodzinach ich dzieci. Nikt nie zamyka rodziny przed tą ingerencją, gdzie powinny być granice i rozróżnienie „to mama i tata, a to ja i moja żona” – dziura w ogrodzeniu, gdzie co najwyżej ciekawskie i oceniające oczy starszego spojrzenie pokoleniowe, w najgorszym - przez to dziura zostaje przebita i osadzona.
- uczucie, że „nie mam prawa nie podobać się”. Takie dzieci są niezwykle opiekuńcze, zawsze w kontakcie, dla nich największą nagrodą jest śmiech i radość mamy lub ojca. Ich wdzięczność. Ich szczęście, ich zdrowie. I wszystko jest w porządku, ale priorytety są tak ustalone, że nawet nie przychodzi Ci do głowy dbać o siebie, a także o resztę Twoich bliskich. Dzieci są karane, jeśli odważą się zdenerwować swoich dziadków. Żony/męża nie wprowadza się do domu do końca - zawsze są obcy iw sporach zawsze wybierają niewłaściwą stronę.
- uczucie ciężkości i najgłębszej odpowiedzialności. Ciężko nosić cały czas flagę „Jestem jedyną radością mamy”. Chcę być kimkolwiek, kimkolwiek. Ale wtedy mama zniknie. Będzie całkowicie stracone - nie może żyć bez dziecka. Więc musimy się zadowolić. Nie możesz się smucić. Nic. Rozwody, zwolnienia, porażki są ukryte, nie możesz się poddać i płakać, a możesz tylko narzekać, że mówisz - „wszyscy są głupcami i nie rozumieją, jaki jesteś mądry. Poradzisz sobie, wiem. Ale w taki sposób, żeby się przytulali, żałowali, potrząsali, pocieszali – to niemożliwe. Dla mamy to drogie.
- wina. To świetne narzędzie do manipulacji. Takie 35-letnie dziecko nie może wypić filiżanki kawy w kawiarni, żeby nie myśleć – czy jego mama pije pyszną kawę? Czy mama ma ciasta lub bułki waflowe? Usiadłem tutaj, a tam była pozbawiona. Filiżanka kawy dla tych dorosłych dzieci jest zawsze doprawiona winem, niczym cynamon i tak samo posypana jest każda radość: od wakacji na morzu po nową torbę/laptopa. W efekcie mama jest kupowana tak samo, a nawet lepiej – aby spłacić winę, ale to tylko do następnej filiżanki kawy.
- cóż, najpoważniejszą komplikacją tego scenariusza jest to, że takie dorosłe dzieci nie rozpoznają przemocy emocjonalnej. Manipulacja. Chcę spać lub bawić się, a mama musi mi powiedzieć, jak tata ją skrzywdził lub jak ciężko jest jej żyć? Przestaję się śmiać, staję się poważny, odsuwam na bok zabawki i słucham (wiele prawdziwych przypadków z dziećmi cztero-, pięcioletnimi). Nie chcę się przytulać ani całować, ale przytulają się i całują, a mnie nie można odepchnąć - moja mama będzie płakać. Te matki nie przeklinają. Jeśli przeklina, jest twarda i silna. To jest z innego scenariusza. Te matki cicho, ale wyraźnie cierpią lub płaczą. Najstraszniejszą karą jest powiedzenie dziecku: „Jeśli umrę, kto cię pokocha?” W rezultacie takie dzieci żyją tak, że nie można im nic zarzucić, to nie działa, a to jest prawdziwa syzyfowa praca - w walce o tron ofiary zawsze wygrywa matka, a ty znowu siedzisz z ciastem i kawą, gdy ona cierpi, łajdaku…
Wyjściem z tego scenariusza jest bunt, odmowa nadania sensu życiu mojej matki. Granice są ustalone - "nie mamo, nie będę dzwonił kilka razy dziennie, to jest dla mnie niewygodne i nie potrzebuję tego". Ustalone są priorytety: „Jeśli znowu powiesz coś paskudnego o moim mężu, wstanę i wyjdę”. Wyrażane są potrzeby: „Mam teraz trudny czas i sam potrzebuję wsparcia”. „Złe” emocje są zalegalizowane: „Jestem na ciebie zły, gdy przybywasz bez ostrzeżenia”.
Żmudna, trudna praca. W scenariuszu „nie ma na co narzekać, mam złotą mamę” takich uczestników rekrutuje zazwyczaj co najmniej połowa grupy. Każdej złości, irytacji, bezsilności, a czasem nawet wściekłości na matkę natychmiast towarzyszy kosmiczne poczucie winy: nie chciała niczego złego!
Niemniej jednak istnieje rosyjskie przysłowie o takich matkach „dzieci są chwytane przez wiek” - nie oddają życia, nie myjąc się, a więc tocząc.
Co zwykle otrzymują członkowie grupy?
Umiejętność budowania granic w stosunku do bliskiej osoby znaczącej – do matki. Nie jest łatwo odmówić mamie, jeśli jako mała nadal boisz się jej gniewu lub milczenia. Grupa uczy się rozumieć i śledzić, kiedy wpadasz w uczucie „jestem mały” i wychodzisz z z powrotem do dorosłego stanu zasobów.
Bądź świadomy i odróżniaj jej przekonania od jej. Zrozum, skąd pochodzą jej przekonania. Poczuj swoją wolność od nich i prawo do tworzenia własnych zasad życia.
Buduj relacje z mamą nie z perspektywy dziecka, ale z perspektywy osoby dorosłej. Czasem jako osoba dorosła z osobą dorosłą się nie sprawdza - bo matka nie jest dorosła. I nigdy nie stanie się dorosły.
Czasami najbardziej gorzką rzeczą jest uświadomienie sobie, że nigdy nie będzie innych rodziców, innej matki. Tylko ten jeden. Zaakceptuj tę rzeczywistość. Przestań marnować energię, mając nadzieję, że twoja mama się zmieni. Dlatego przestań obwiniać ją w sobie i rozczarować się nią. Ta akceptacja jest punktem w poprzedniej fazie twojego związku. Następnie możesz budować inne w dowolnej dogodnej dla Ciebie odległości.
Wiele osób zamiast zerwać, kończy poprzedni etap relacji z matką. Zerwanie jest wtedy, gdy boli, obraźliwe, przerażające, gdy się rozstajesz i nie rozmawiasz, ale w sobie cały czas prowadzisz dialog z matką, coś jej udowadniasz, oskarżasz lub usprawiedliwiasz. Zakończenie tego etapu jest wtedy, gdy na wiele rzeczy reagujesz spokojnie i inaczej. Przejście do relacji do siebie „Jestem dorosła” to separacja.
Grupa daje „pozwolenie” na odczuwanie nie tylko miłości, litości, poczucia winy wobec matki, ale także złości, a nawet wściekłości. Grupa pomaga znosić uczucia, które wcześniej były nie do zniesienia. Grupa pomaga w odkrywaniu ogromnych złóż własnych zasobów. Dużo pracujemy z poczuciem winy i wstydu, z poczuciem własnej wartości i poczuciem własnej wartości.
Rezultatem jest zwykle matka, która zaczęła cię traktować z dużo większym szacunkiem. O wiele bardziej szanujesz siebie. Twój związek może teraz zawierać intymność – nauczyłeś się regulować dystans i nie boisz się już, że w tej intymności będziesz narażony na przemoc. Twój związek może być zupełnie inny. Czasami uczestnicy z dobrym humorem dostrzegają w matce to, czego wcześniej się bali i czego nienawidzili. Uczysz się rozpoznawać miłość swojej matki w rzeczach, które wcześniej nie były dla ciebie.
Grupa Mama i mój związek śmieje się częściej, częściej i głośniej niż wszystkie moje inne grupy. Zarówno na zajęciach, jak i podczas przerw. Wiem dlaczego i ci, którzy już byli, też wiedzą.
Spojrzenie na naszych niedoskonałych rodziców przez pryzmat zasobów dorosłych oznacza przyznanie się do tego, że są prawdziwymi rodzicami, takimi jak ten, a żadnym innym i nigdy nie będą inni, a to jest rodzaj poważnej straty – utraty nadziei na znalezienie idealnej mamy i tata. Ta strata jest doświadczana przez wielu dorosłych, jest gorzka, ale znośna. I już z nowymi rodzicami, odnalezionymi w rzeczywistości, możesz budować nowe relacje, w których będzie miejsce na miłość, gniew, granice i troskę. Będą tylko nierealistyczne oczekiwania.
Program grupy obejmuje trzy bloki:
W pierwszym bloku pracujemy z manipulacjami matki, z jej wpływem, który wyraża się w tzw. „czarach matki”. Są to werbalne (to, co słyszałeś) lub niewerbalne (o czym się domyślasz), które towarzyszą Ci od wczesnego dzieciństwa. Dla wielu jest to pierwszy bunt przeciwko mamie. Najczęściej moja mama o nim nie wie. Wielu jednak z radością wypowiada na głos antyzaklęcie oszołomionym innym.
W tym samym bloku dużo rozmawiamy o babciach – w końcu skąd wzięła się moja mama? Jaki był jej scenariusz rodzinny? Co dokładnie odziedziczyłeś po tym? Niesamowita zabawna część, która sprawia, że zaglądasz do historii swojej rodziny i wiele się od niej uczysz.
W bloku drugim zajmujemy się trzema tematami, które czynią nas dorosłymi:
- agresja. Umiejętność swobodnego wyrażania agresji, złości i ogólnie silnych emocji, a wynikająca z tego umiejętność swobodnego mówienia o swoich potrzebach i stawiania granic nawet bardzo znaczącym osobom;
- seksualność. Zdolność do zaakceptowania swojego ciała i poczucia atrakcyjności seksualnej;
- pieniądze. Umiejętność prawidłowego i spokojnego obchodzenia się z pieniędzmi.
To tutaj następuje przebudowa scenariuszy rodzinnych, zmuszająca Cię do tego momentu bycia w niewoli niekorzystnych, destrukcyjnych i ograniczających dla Ciebie przekonań.
W bloku trzecim pracujemy z Twoimi rzeczywistymi potrzebami – co dzieje się w Twoim życiu teraz i co można z tym zrobić, opierając się na nowych umiejętnościach i przekonaniach.
Grupa kończy się podsumowaniem i ćwiczeniem „Skrzynia Matki”, a w skrzyni często znajdujesz niesamowite dziedzictwo po matce, z których część możesz zaakceptować, a część nie potrzebujesz – wyrzuć.
Przygnębiona, jęcząca i wiecznie chora mama ciągle leży na kanapie, zabrania dzieciom bawić się obok niej, a w ogóle - uśmiechać się, hałasować i być szczęśliwą w domu?
Kanapa z „matczynej piersi” można wyrzucić do kosza, można ją też przeciągnąć, schować, zamienić w sofę, postawić przy otwartym oknie i wygodnie usiąść na niej nogami, czytając książkę i pijąc herbatę. Ta, która odziedziczyła tę sofę, nigdy wcześniej nie odpoczywała i zdołała nie zauważyć jej zmęczenia, dopóki nie przerodziła się w chorobę.
Straszne zaklęcie mamy „jesteś prostytutką, wystrojoną, dziwką” w piersi zamienia się w okropne sowieckie ogromne majtki z polarem, które matka zawsze kupowała dla swojej kruchej pięknej córki. Moja córka dorastała zupełnie nieświadoma swojej kobiecości i tego, co jeszcze można zrobić ze swoim ciałem, mężczyznami i ubraniami, poza ukrywaniem się, chowaniem i wstydem. Przechodząc przez „dziedzictwo” w piersi matki, może wyrzucić te okropne majteczki, albo założyć je na szmatkę, by wytrzeć szybę ukochanego samochodu: nawet kępkę wełny z czarnej owcy.
W skrzyniach na końcu grupy, zdolność matki do pieczenia niesamowicie pięknych ciast, prowadzenia ksiąg o gospodarce domowej i ogólnie prowadzenia domu, umiejętność radzenia sobie z mężczyznami i pieniędzmi przekazywana jej córce oraz pyszne naleśniki w Rano ujawnia się, że matka upiekła swojemu synkowi - wszystko to można zabrać do odziedziczenia ze skrzyni, a wszystko to dzieje się, gdy mija złość, niechęć i chęć wyrzucenia całej skrzyni wraz z jej zawartością.
Cóż, dla dorosłych, których członkowie zespołu czują się w finale, potrzebują raczej nie kuferka, ale walizki z nowymi rzeczami dla dorosłych. Są szminki i piękna bielizna dla kobiet, umiejętność bycia zdrowym i pogodnym, nowe karty bankowe i ogólnie pieniądze, umiejętność flirtowania i ochrony siebie i swoich dzieci oraz wiele innych przydatnych rzeczy. Mężczyźni mają tam determinację, odpowiedzialność, umiejętność pracy rękami jak ojciec i umiejętność rozpoznawania dotykiem, czy dziecko ma temperaturę.
Tekst został napisany na podstawie grupy „Mama i mój związek”
