3 Wskazówki, Jak Poprosić O Pomoc, Aby Uzyskać Pomoc

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

1. Na początek powinieneś zdać sobie sprawę, że „nie trafiają w nos na żądanie”. Ten punkt jest naprawdę ważny, aby zrozumieć i prawdopodobnie prędzej czy później ktoś cię usłyszy. Najważniejszą rzeczą, której musisz się nauczyć, jest ćwiczenie zadawania pytań (w kółko, w kółko i w kółko). Pamiętaj, aby skupić się na kontroli - „Muszę nauczyć się pytać!”

Jeszcze raz podkreślę prosty, ale dobrze znany fakt – „nie biją w nos na żądanie”. Dlaczego możemy mieć ten strach? W dzieciństwie mogliśmy zostać ukarani, najczęściej całe wychowanie sprowadzało się do tego, że „wszystko musisz sobie poradzić sam”, bo mama jest zajęta, nie zaangażowana emocjonalnie w Twoje życie, miała własne problemy, niepokoje, pracę, itp. („Nie szarpnij mnie sam!”). Jeśli nie reagowali na prośby dziecka, odpychali je ("Zostaw mnie!" W związku z tym teraz możesz mieć mocne przekonanie i obawiać się, że możesz zostać pobity za żądanie. Jednak w rzeczywistości nie tyle boisz się bólu fizycznego, ile psychicznego („Jak możesz o to prosić? Nie wstydzisz się? Fu-fu-fu, dziewczyny tego nie chcą, a chłopcy nie powinni prosić o byle co!"). Przepracuj takie chwile z dzieciństwa, pamiętaj, jakie postawy były w twojej rodzinie, które były bezpośrednio związane z prośbami, jaka była reakcja twoich rodziców. Dopóki w tym miejscu jest trauma, będziesz boleśnie reagował na każdą odmowę. Tutaj ważne jest, aby nauczyć się reagować z pozycji osoby dorosłej, aby nie wpaść w lejek traumy.

Słysząc ton podobny do tonu twojego obiektu matczynego (mama, tata, babcia, dziadek), znajdujesz się w miejscu swojej kontuzji, wracasz do wieku 3-5 lat, ponownie stajesz się małym i bezbronnym dzieckiem i boisz się, że ta osoba, o którą prosiłeś, zrobi to teraz z Tobą. W wieku dorosłym taka reakcja, jeśli nie masz kontuzji, nie powinna być. W zdrowej wersji psychiki takich reakcji nie ma. Pytałeś, odmówiono ci i kłóciłeś się z odmową, jeśli nie - znajdujesz siłę, by zapytać "Dlaczego jest ci trudno?", "Dlaczego w tej chwili zdecydowałeś się mi odmówić?" Po otrzymaniu odpowiedzi zdałeś sobie sprawę, że zachowanie osoby jest całkowicie niezwiązane z tobą, po prostu nie ma teraz zasobów, aby ci pomóc, nie ma pieniędzy, energii itp. W rezultacie osoba spokojnie doświadcza odmowy pomocy i odwrotnie, z urazem lub z pozycji dziecka wpada w ból.

Pamiętaj, że ważne jest, aby iść i prosić, nie oczekując, że wszyscy są ci coś winni, każdy pomoże. Przygotuj się na odrzucenie i nie bój się tego. Im bardziej zrelaksowany i wolny czujesz się o odrzuceniu, tym łatwiej.

1. Bardzo ważne jest, z jakim stanem wewnętrznym mówisz. Jeśli mówisz o wewnętrznym stanie obrażonego i zawstydzonego dziecka, dziecka, które zostało skrytykowane za jego prośbę, któremu odmówiono, jest to transmitowane do twojego rozmówcy. Traumatyka bardzo mocno transmitowała swoje obrażenia. W rezultacie Twoja prośba zostanie odrzucona. Ból psychiczny jest wyraźnie widoczny w głosie, tonie, zachowaniu, mimice, gestach, w sposobie, w jaki siedzisz lub stoisz, gdy o coś prosisz - wszystko to odczuwa rozmówca. Dlatego musisz popracować nad swoimi wczesnymi traumami związanymi z obiektem matki, który ci czegoś nie dał, odmówił, zawstydził. Najlepiej pracować w terapii osobistej - kontuzje to dość poważna sprawa, w którą trudno się zanurzyć i prawie niemożliwa do pracy nad sobą. W rzeczywistości traumy powstają z powodu braku odpowiedniej informacji zwrotnej, którą można uzyskać oprócz konsultacji z psychoterapeutą (w przeniesieniu dla psychiki terapeutką jest matka). I dopóki nie osiągniesz stanu wewnętrznej godności i pewności, że masz prawo do tego, o co prosisz (niekoniecznie od konkretnej osoby), nie nauczysz się prosić o pomoc w jakościowy sposób.

Przedstaw swoją prośbę z przekonaniem, z mocnym poczuciem, że masz prawo, że jesteś godny tego, o co prosisz. Co więcej, jeśli warunkowo przyjmiemy poziom izoteryczny i rozważymy sytuację z tego punktu widzenia - kiedy możesz sobie wyobrazić, że to, o co prosisz, jest już w twoim życiu (to jest moje!), tym bardziej wszystko wyjdzie jak najlepiej sposób, a Twoja prośba zostanie spełniona (być może przez inną osobę i nie w tej sytuacji - otrzymasz jednak oczekiwany rezultat). Podczas składania prośby bardzo ważne jest, aby poczuć, czy jesteś gotowy powiedzieć sobie „tak”. To całkiem proste - jeśli pytasz i w twojej świadomości jest odpowiedź „tak”, jakoś i gdzieś znajdziesz to, czego chcesz. Jeśli zapytasz, ale jednocześnie powiesz sobie „nie”, wszyscy wokół ciebie powiedzą „nie”. Pracuj głęboko nad sobą, a będzie rezultat!

1. Musisz zrozumieć, dlaczego ktoś inny powinien ci pomóc. Ten moment może być trochę manipulacyjny. Na przykład twoja prośba jest skierowana do osoby, która ma nerwicową traumę, poczucie winy przed obiektem matki (był obwiniany za odmowy matki, ojca, babci lub dziadka), odpowiednio nie będzie w stanie powiedzieć „nie”. Inny przykład – człowiek czuje się ratownikiem, żyje dla ratowania, więc czuje się wyższy, fajniejszy i lepszy (innymi słowy – ratuję wszystkich, czyli jest bohaterem). Jeśli znajdziesz taką lukę, możesz manipulować taką osobą tak bardzo, jak chcesz.

Nie chodzi jednak o techniki manipulacji. Jeśli nie jesteś narcyzem, nie będziesz w stanie zastosować takiej techniki („przeczytałem to i na pewno to zrobię”) – to nie działa w ten sposób. Albo wchodzisz w kontakt z osobą, albo masz te, względnie mówiąc, współzależne relacje. Naucz się też odrzucać prośby, jeśli czujesz presję z powodu poczucia winy. Poczucie winy jest najłatwiejsze do manipulowania, wstyd i strach są nieco trudniejsze (osoba się zamyka). To właśnie na tych trzech uczuciach ludzie zwykle bawią się ze sobą. Czasami manipulacja opiera się na poczuciu „będziesz bohaterem”, jak na przekroczeniu poczucia własnej wartości, pewności siebie. Zwłaszcza żonkile reagują na takie chwile - jesteś taka cudowna, robisz to tak fajnie i tylko ty możesz prosić. W rezultacie osoba rozkwitła, stopiła się i zrobiła wszystko dla ciebie. Ważnym punktem tego punktu jest to, że musisz mieć związek (manipulacyjny, współzależny, współzależny - to nie ma znaczenia). Kiedy jesteś w związku, prawdopodobieństwo, że pójdziesz na spotkanie, jest dość wysokie. W życiu i w związkach panuje podejście raczej komercyjne – „ja dla ciebie, ty dla mnie”. Wielu klientów uważa, że nie musimy dawać sobie nawzajem pieniędzy, czegoś materialnego, czy np. „wymieniać” seksu na pieniądze, oddawać się komuś innemu. W rzeczywistości wkładamy w siebie nawzajem nasze dusze, emocje, czas, naszą uwagę, a to też jest bardzo ważny zasób! Jeśli dużo zrobiłeś dla innej osoby, wysłuchaj jej i wesprzyj, a w pewnym momencie o coś prosiłeś, prawdopodobieństwo, że powiedzą ci „tak” jest dość duże. Jeśli odrzuciłeś osobę, nie słyszałeś jej, nie komunikowałeś się z nią, nie masz żadnej wartości, duchowych lub emocjonalnych punktów kontaktu, wspólnych poglądów na poziomie światopoglądowym, gdy związek jest dokładnie sparowany, będzie to bardziej prawdopodobne że zostaniesz odrzucony. Warto jednak spróbować – czemu nie? Dla tych osób, które czasami nawet nie proszą o pomoc, konsekwencje będą bardzo poważne.