JAK POMÓC DZIECKU ROZWIJAĆ INTELIGENCJĘ EMOCJONALNĄ (wskazówki Są Odpowiednie Również Dla Dorosłych)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

JAK POMÓC DZIECKU ROZWIJAĆ INTELIGENCJĘ EMOCJONALNĄ (wskazówki są odpowiednie również dla dorosłych)

Inteligencja emocjonalna to zdolność osoby do rozpoznawania emocji i uczuć innych ludzi, własnych, a także umiejętność zarządzania swoimi emocjami i emocjami innych ludzi w celu rozwiązywania praktycznych problemów.

Jeśli twoje dziecko rozumie swoje uczucia i emocje, jeśli nauczy się nimi zarządzać (a nie odwrotnie), a poza tym, jeśli rozumie uczucia i emocje innych ludzi, to będzie mu bardzo łatwo wchodzić w interakcje z innymi ludźmi, będzie mógł w przyszłości kierować wydarzeniami swojego życia, będzie miał znacznie więcej możliwości realizacji swoich planów i marzeń.

Inteligencja emocjonalna jest bardzo ważna dla szczęśliwego, świadomego i satysfakcjonującego życia każdej osoby, zarówno młodej, jak i starszej. Bardzo ważna jest również umiejętność budowania niezawodnych i stabilnych, harmonijnych relacji z innymi ludźmi.

Jak uczysz swoje dziecko inteligencji emocjonalnej?

Reguluj własne emocje. Bądź dobrym przykładem.

Kiedy dziecko jest na łasce uczuć i emocji, nawet najrozsądniejsi rodzice często zaczynają tracić panowanie nad sobą, zamiast pomagać dziecku w lepszym zrozumieniu tego, co się z nim teraz dzieje. Pamiętaj: gdy dziecko jest przytłoczone silnymi emocjami, potrzebuje Twojego wsparcia i pomocy, aby nauczyło się lepiej rozumieć siebie i radzić sobie ze swoimi stanami. Muszą czuć obok siebie silnego, spokojnego, pewnego siebie rodzica.

Dzieci nie zawsze będą robić to, co im każesz. Ale zawsze zrobią to, co ty sam. Z nami, dorosłymi, dzieci uczą się zarządzać swoimi emocjami. Kiedy zachowujemy spokój w trudnych emocjonalnych sytuacjach z dzieckiem, otrzymuje od nas sygnał, że nic strasznego się nie dzieje, wszystko jest pod kontrolą. W tej chwili możesz sobie wyobrazić siebie jako wielkie, głębokie gliniane naczynie, które jest teraz w stanie pomieścić wszelkie dziecięce emocje.

Nasz spokój podczas dziecięcej burzy emocjonalnej uczy dzieci, jak radzić sobie ze swoimi uczuciami i uspokajać się.

Wielu z nas całkiem nieźle radzi sobie ze swoimi uczuciami i emocjami, jeśli chodzi o różne sytuacje poza domem (miejsca publiczne, praca, relacje z przyjaciółmi). Ale jak tylko przychodzi do dziecka, bardzo szybko tracimy panowanie nad sobą i tracimy kontrolę nad naszymi emocjami: krzyczymy, przeklinamy, oskarżamy, trzaskamy drzwiami, grozimy, czasem używamy siły fizycznej… Ważne jest, aby zrozumieć, że to wszystko nie jest dobre dziecko nie uczy. Wręcz przeciwnie, w ten sposób dajemy mu zły przykład.

Bardzo ważne jest, aby zachować spokój i równowagę w relacji z dzieckiem, ponieważ stale pokazujesz dziecku przykład tego, co można, a czego nie można zrobić w relacji z inną osobą.

Obwinianie, krzyczenie, grożenie i karanie nie przyniesie oczekiwanych rezultatów. Tobie może być łatwiej, bo puszczasz się, ale dziecko w takiej sytuacji niczego się nie nauczy. Potrzebuje jasnych (a dla małych dzieci - wielu) wyjaśnień i zasad, jasnych granic tego, co jest dopuszczalne, za którymi stoją wszyscy dorośli mieszkający z dzieckiem, konsekwentnego zachowania z Twojej strony, spokoju, szacunku i empatii (empatii).

Mój kochanie. Wiem, że ciężko ci teraz ukończyć tę grę, ale możesz w nią zagrać jutro. Teraz musisz pożegnać się z zabawkami, na przykład „Do widzenia zabawki, do zobaczenia jutro”. Rozumiem, że jesteś zdenerwowany i chcesz więcej, ale teraz czas iść spać. Musimy mieć trochę czasu na przeczytanie, prawda? Co dzisiaj z wami przeczytamy? Chodźmy i wybierzmy”.

„Synu, wiesz, że w domu obowiązuje zasada: nie wskakuj na kanapę. Skakanie łamie sofę. Jeśli się zepsuje, musimy go wyrzucić i bardzo to kochamy. Widzę, że naprawdę chcesz skakać. Połóżmy poduszki na kanapie na podłodze i możesz po nich wskoczyć. Zróbmy to razem, pomóż mi. Nie wskakuj na kanapę, proszę. Następnym razem możesz sam położyć poduszki na podłodze.”

Pozwól dziecku okazywać jakiekolwiek emocje. Ogranicz tylko jego niechciane działania.

Oczywiście konieczne jest ograniczanie dziecka w pewnych działaniach, które mogą mu zaszkodzić, ludziom wokół niego lub niektórym rzeczom. Na przykład dziecko nie może przejść przez jezdnię bez trzymania ręki, rzucać jedzeniem na podłogę, pchać siostrę, bawić się szkłem lub ostrymi przedmiotami itp. W każdej sytuacji, w której zachowanie Twojego dziecka jest niedopuszczalne, sformułuj regułę, wyjaśnij, ustal ograniczenie, zaproponuj alternatywę, jeśli to możliwe.

Ogranicz działania swojego dziecka, ale jednocześnie pozwól mu okazywać swoje uczucia i emocje w związku z nałożonym zakazem (rozczarowanie, irytacja, uraza, złość, niezadowolenie).

Dzieci muszą nam pokazać, jak się czują i ważne jest dla nich, abyśmy to widzieli i słyszeli. Zamiast wysyłać dziecko „do swojego pokoju na uspokojenie” (zostawiasz je więc same z tymi silnymi i przerażającymi emocjami), przytul je, trzymaj się blisko, pokaż, że go rozumiesz, powiedz mu miękkim i pewnym siebie głosem: „Rozumiem, że jesteś teraz bardzo zły i zdenerwowany, to normalne, rozumiem cię. Wszystko będzie dobrze, zobaczysz, poradzisz sobie”.

Kiedy huragan emocji minie i dziecko się uspokoi, odczuje z Tobą głębszy kontakt emocjonalny, bo wsparłeś go i pomogłeś mu przez to wewnętrzne „tornado” w trudnym momencie.

Twoim zadaniem jest pomóc mu się uspokoić. Ale kiedy dziecko już się uspokoiło z twoją pomocą, wtedy przychodzi czas na wyjaśnienie mu, że na przykład nie trzeba mówić niegrzecznych słów, ponieważ jest to bardzo obraźliwe. Zamiast tego możesz powiedzieć „Jestem na ciebie strasznie zły” i np. tupiąć nogami (szczegółowo uczę, jak pomóc dziecku radzić sobie ze złością na kursie „Agresja i chamstwo dzieci. Pomaganie dziecku w radzeniu sobie”)

Wyjaśnij zasady i naucz dziecko na przyszłość po tym, jak się uspokoi, a nie podczas burzy emocjonalnej.

Z twoją pomocą nauczy się szybciej radzić sobie ze swoimi silnymi uczuciami i nie poczuje się odrzucony i samotny. Zaakceptowanie uczuć dziecka i wspieranie go w trudnych chwilach to pierwszy krok do tego, by nauczyło się samodzielnie zarządzać swoimi uczuciami.

Spróbuj zrozumieć, jakie uczucia i potrzeby powodują niepożądane zachowanie dziecka.

Wszystkie dzieci pragną ciepłych i dobrych relacji z rodzicami. Bez wyjątku. Chcą być dobrzy w naszych oczach i czuć naszą aprobatę. To, co nazywamy „złym zachowaniem”, pojawia się z powodu silnych uczuć i emocji, z którymi dziecko nie jest w stanie sobie poradzić, a także dlatego, że niektóre z ważnych potrzeb dziecka nie są zaspokajane.

Jeśli nie zwrócisz uwagi na to, co naprawdę stoi za niepożądanym zachowaniem dziecka, jego zachowanie może z czasem stać się po prostu nie do zniesienia.

Przykład 1:

Dziecko "źle się zachowuje" - jest kapryśne rano przed przedszkolem.

Prawdziwym powodem takiego zachowania jest to, że dziecko nie chce rozstać się z matką.

Zamiast besztać dziecko za to, że jest kapryśne, grożenie lub podnoszenie głosu, pokaż, że rozumiesz prawdziwy powód jego zachowania:

„Rozumiem, że dziś rano w ogóle nie chcesz rozstać się z matką. W przedszkolu jest wiele dobrych rzeczy, ale wciąż za mną tęsknisz. Pozwól, że odbiorę cię dziś wcześnie z przedszkola i tak cię przytulę … a potem cię tak połaskoczę … a potem cię tak pocałuję … A potem wrócimy do domu i zagrać coś razem. Umowa?"

Przykład 2:

Dziecko „źle się zachowuje” - jest uparte, nie chce słuchać twoich wyjaśnień, chce wszystko robić samemu, choć do tej pory nie odnosiło mu dużych sukcesów.

Prawdziwym powodem takiego zachowania jest chęć poczucia własnej wartości i ważności.

Zamiast wpajać dziecku, że „nadal się nie uda” bez Twojej pomocy i besztać go za to, że chce zrobić wszystko sam, powiedz:

„Rozumiem, że chcesz to wszystko zrobić sam. Zdumiewający. Bardzo dobrze, że chcesz spróbować zrobić wszystko sam. Jeśli potrzebujesz mojej pomocy, zadzwoń do mnie, chętnie Ci pomogę.”

Przykłady 3:

Dziecko rano „źle się zachowuje”, nie jest w nastroju, płacze i jest kapryśne.

Prawdziwym powodem takiego zachowania jest to, że kładłem się spać bardzo późno wieczorem, nie mogłem się wyspać.

Zamiast besztać dziecko za „skomlenie wcześnie rano”, powiedz:

„Jesteś w takim nastroju, mój dobry, bo wczoraj późno położyłeś się do łóżka, a dzisiaj nie spałeś dobrze. Myślę, że wieczorami powinniśmy starać się iść spać wcześniej. W międzyczasie po prostu połóżmy się z tobą, a przeczytam ci ciekawą książkę”.