2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Zachowanie asertywne - umiejętność nalegania na siebie, grzecznie i poprawnie - dzisiaj o tym mówimy. Być może spotkałeś w swoim życiu ludzi, którzy potrafią łagodnie i czule zemścić się na bezczelnych ludziach, powiedzieć „nie” – kiedy tego potrzebują, domagają się swoich praw. I za każdym razem, gdy oglądasz taką osobę, mimowolnie zazdrościsz - dla mnie byłoby tak samo. To self-adwokatura nazywa się asertywnym wpływem. Osoba o takim wpływie umie słuchać i słyszeć rozmówcę, potrafi rozwiązywać konflikty, znajdować kompromisy, zwracać uwagę na nastrój i potrzeby innych ludzi. We współczesnym świecie asertywne oddziaływanie to już nie tylko przyjemny dodatek do meritum, ale także bardzo korzystna jakość w procesie prowadzenia biznesu.
Bycie asertywnym oznacza zachowanie spokoju w trudnej i kontrowersyjnej sytuacji. W związkach występują trzy zachowania: agresywne, pasywne i asertywne. Oczywiście nie ma osoby, która zawsze używałaby tylko jednego stylu.
Osoba pasywna też czasami przebija się do agresji, tak jak osoba agresywna może niespodziewanie pokazać się biernie. Jednak oba te zachowania są destrukcyjne i prowadzą do wewnętrznej nierównowagi emocjonalnej, poczucia winy, frustracji i smutku.
Jedyną formą zachowania, która daje poczucie satysfakcji, spokoju i łatwości, jest wpływ asertywny. Model pasywny: priorytety i potrzeby innych osób są stawiane ponad ich własne; „Nie jestem godzien ochrony i nie potrafię się bronić”; istnieje poczucie (zwykle podświadomie) własnej niekompetencji; lepiej nie prowokować konfliktu i nie wchodzić w niego. Z reguły osoba o pasywnym zachowaniu nie jest szanowana, jest traktowana w najlepszym razie z litością. Wszystko to razem prowadzi do spadku poczucia własnej wartości, depresji, stresu i syndromu ofiary.
Model agresywny: szukają wokół siebie wrogów, wchodzą w konflikty i zbyt surowo bronią swoich praw; mają tendencję do konkurowania z ludźmi i każdego dnia udowadniają swoją wartość jako jednostki; dosłownie wybijają szacunek i uwagę innych od innych.
W połowie lat 50., jako alternatywę dla agresywnego zachowania i manipulacji, zaczęli promować i rozwijać techniki prawidłowego prowadzenia biznesu. Tak powstał termin „zachowanie asertywne”.
Model asertywny: Troska o uczucia i emocje innych ludzi, dzięki czemu jest w stanie w delikatny sposób krytykować, pytać, a nawet narzekać. Są elastyczni, więc każda sytuacja jest rozpatrywana indywidualnie, w przeciwieństwie do osób agresywnych. Są szanowani i doceniani, nie boją się podejmować decyzji i są gotowi wziąć odpowiedzialność za te decyzje.
JAK NAUCZYĆ SIĘ TEGO ASERTOWEGO ZACHOWANIA, ABY ŻYĆ DŁUGO I SZCZĘŚLIWIE?
Wszystko jest proste, ale jak zawsze wszystko proste i uprzejme wymaga staranności i stałości. Oto kilka wskazówek, które pomogą Ci rozwinąć asertywny wpływ: Wyznacz cele. Zidentyfikuj i zapisz obszary w swoim życiu, od których chcesz zacząć stosować asertywne wpływy i zacznij wyznaczać najprostsze i najłatwiejsze do osiągnięcia cele. Na przykład: „Chcę, aby mój przyjaciel docenił mój czas i przestał się spóźniać przez cały czas”. Zastanów się dokładnie, jakie słowa, ton do niego powiesz, co jednocześnie wyrazi twoją twarz. Po osiągnięciu celu - pochwal się, kup sobie słodycze lub daj sobie inne przyjemne zachęty, aby utrwalić swój sukces. Po chwili cel jest trudniejszy.
Zapisz i powtórz sobie Kartę Praw:
- Mam prawo odmówić rozwiązywania cudzych problemów.
- Mam prawo zmienić zdanie.
- Mam prawo popełniać błędy.
- Mam prawo powiedzieć „nie wiem”.
- Mam prawo podjąć własną decyzję.
- Mam prawo powiedzieć „nie rozumiem”.
- Mam prawo odmówić.
- Mam prawo być szczęśliwym lub smutnym.
- Mam prawo ustalać własne priorytety.
Jednak każdy dobry uczynek może zostać wypaczony - iw tym przypadku - uważaj, aby twoje bierne zachowanie nie przerodziło się w agresję. Ważne jest, aby zawsze pamiętać, że Twoje prawa nie są dyktowane w sposób rozkazujący, ale wyrażane w delikatny sposób. Na przykład, jeśli uznasz, że masz prawo zmienić zdanie, przeproś osobę, która otrzymała głos, aby spędzić z nią wieczór. Twoje prawo do odmowy czegoś nie oznacza, że stajesz się teraz osobą nieodpowiedzialną. A jeśli uznasz, że masz prawo popełniać błędy, nie oznacza to, że nie powinieneś wyciągać wniosków i nie odpowiadać za nie.
Na podstawie Karty Praw – wypisz te osobiste, które są dla Ciebie najistotniejsze. Wróć do wyznaczania celów i zastosuj swoją deklarację.
Na przykład: Cel 1: _. Jakie mam prawa w tej sytuacji? Czy moje prawa są naruszane? Jeśli tak, dlaczego? I tak dalej dla każdego celu. Znajdź lub opracuj swoją strategię osiągnięcia celu.
Asertywność jest modelem zachowania, co oznacza, że należy go rozwijać i wzmacniać.
Oto niektóre z umiejętności asertywności, które sprawią, że poczujesz się znacznie pewniej podczas ich pracy i ćwiczenia:
Zużyta płyta
Bądź wytrwały i powtarzaj to, co chcesz w kółko, nie denerwując się ani nie podnosząc głosu. Trzymaj się swojego punktu widzenia.
Bezpłatne informacje
Naucz się nie tylko słuchać rozmówcy, ale także słyszeć i czytać bezpłatne informacje, które ci przekazuje. Umożliwi ci kłótnię, odwołując się do fraz wyrażonych przez rozmówcę.
Samoujawnienie
Nie bój się mówić o tym, jak się czujesz, jak się czujesz, co myślisz o sytuacji.
Cofać się
Nie kłóć się i nie usprawiedliwiaj się, gdy usłyszysz krytykę, powiedz: „Na pewno pomyślę o tym trochę później. Może to ma sens”.
Wypracuj kompromis. NAUKA MÓWIENIA „NIE” Jeśli nie nauczysz się tego robić, to po chwili zdasz sobie sprawę, że nie osiągnięto żadnego celu, a priorytety zostały naruszone.
Używaj asertywnej mowy ciała: bezpośredni kontakt wzrokowy; trzymaj głowę prosto; rozłóż piece i rozluźnij ręce; mów powoli, cicho i tak pewnie, jak to tylko możliwe. Odpowiedz jak najdokładniej i zwięźle, aby rozmówca nie miał wątpliwości, że nie będziesz w stanie spełnić jego prośby. Nie przepraszaj, jeśli widzisz, że jesteś manipulowany lub nie jest to konieczne. Niewłaściwe przeprosiny stawiają osobę w sytuacji dłużnika.
Nie proś o pozwolenie na odmowę. „Nie masz nic przeciwko, jeśli odrzucę twoją ofertę” to kolejne zdanie, które stawia cię w sytuacji dłużnika. Tutaj należy zastosować technikę „wytartego rekordu” - kilkakrotnie powtórzyć krótką frazę odmowy. Nie czekaj na akceptację, nie musisz przekonywać drugiej osoby do zaakceptowania Twojej odmowy, w przeciwnym razie ponownie znajdziesz się w sytuacji dłużnika. Wreszcie, zaakceptuj konsekwencje. Masz prawo powiedzieć nie, a druga osoba ma prawo przyjąć Twoją odmowę według własnego uznania. Mogą wystąpić nieprzyjemne konsekwencje, ale zajmij się tym, ponieważ już podjąłeś decyzję.
Naucz się prosić o pomoc, o przysługę. Osoba o biernej postawie często nie może prosić o pomoc. Aby przepracować ich strach, otępienie dla takich ludzi, radzę sobie: zadaj sobie pytanie: co się stanie, jeśli poproszę o prośbę? Najgorsze, co może być - zostaniesz odrzucony. Kolejne pytanie brzmi: czy mądrze jest prosić o pomoc? Skorzystaj ze swojej listy praw. Bądź zwięzły i mów za siebie, używając zaimka „ja”. Nie stosuj zaprzeczania - nie wykluczaj części, mów czego chcesz, a nie czego nie chcesz Skoncentruj się na pozytywnych emocjach.
Zalecana:
Możliwość Powiedzenia Nie, Granice
MOGĘ POWIEDZIEĆ NIE, MOŻESZ? Wiecie, moi drodzy, dla mnie umiejętność mówienia „nie” jest jednym z najpewniejszych oznak zdrowej ludzkiej psychiki. Nie biorę za przykład egoistów i „konsumentów” (mają drugą skrajność). W końcu to umiejętność odmowy mówi o odpowiednich granicach osoby.
Możliwość Powiedzenia Sobie „tak” Lub Powód, Aby Powiedzieć „nie”
Często słyszę mnóstwo wymówek. Wymówki w innym obszarze. „Nie odniosę sukcesu, ponieważ nie mam odpowiedniego wykształcenia”. „To wszystko jest dobre, ale w rzeczywistości wcale nie jest prawdą”. „Zrobiłbym to, ale moja rodzina mnie nie wesprze”.
Dobry Związek Z Nastolatkiem. Czy Jest Taka Możliwość, żeby?
Temat relacji i wzajemnego zrozumienia z dziećmi jest bardzo aktualny i nabiera szczególnego znaczenia w okresie kryzysu młodzieńczego. Czemu? Tak, ponieważ jeśli przed wiekiem przejściowym komunikacja w rodzinie z dziećmi była otwarta i poufna, to kiedy w czasie kryzysu nastolatek zaczyna zachowywać się agresywnie, nieprzewidywalnie i emocjonalnie, staje się to dla rodziców nieprzyjemną niespodzianką, a reakcja z ich strony powinna bądź odpowiedni.
Iluzje Jako Ucieczka Od Rzeczywistości I Ból Jako Zapłata Za Możliwość życia W Teraźniejszości
Iluzje przyciągają nas, ponieważ łagodzą ból a jako substytut przynoszą przyjemność. W tym celu musimy zaakceptować bez zarzutu, że kiedy Iluzje zderzają się z kawałkiem rzeczywistości są roztrzaskane na strzępy…” Zygmunt Freud Iluzje - nasza zwykła bezpieczna przystań od okropnego, niesprawiedliwego świata - są bardzo potrzebne we wczesnym dzieciństwie, kiedy jest wiele pytań, kiedy jest wiele nieznanych i niewytłumaczalnych, wiele obaw.
IRINA MLODIK: „KONIECZNIE DAĆ DZIECIOM MOŻLIWOŚĆ ŻYCIA ZŁEGO”
Pewnego dnia nadejdzie dzień, w którym dziecko po raz pierwszy będzie agresywne. Tupie nogą. Uderzy cię pięścią lub wiadrem. A potem okazuje się, że nie był to jednorazowy atak. Ta agresja jest czymś, co zdarza mu się od czasu do czasu, a w okresie dojrzewania staje się nawet stanem prawie trwałym.
