IRINA MLODIK: „KONIECZNIE DAĆ DZIECIOM MOŻLIWOŚĆ ŻYCIA ZŁEGO”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-07 22:21

Pewnego dnia nadejdzie dzień, w którym dziecko po raz pierwszy będzie agresywne. Tupie nogą. Uderzy cię pięścią lub wiadrem. A potem okazuje się, że nie był to jednorazowy atak. Ta agresja jest czymś, co zdarza mu się od czasu do czasu, a w okresie dojrzewania staje się nawet stanem prawie trwałym. Co robić? Jak postępować?

Często dziecko nie ma innego wyjścia

- Czym jest agresja? A skąd dzieci to wzięły?

- W psychologii uważa się, że jest to naturalne, nieodłączne zachowanie. Skala agresji może obejmować różne odcienie doświadczeń. Z nieznacznej irytacji, rozczarowania i niezadowolenia możemy, poprzez gniew, gniew i oburzenie, dojść do wściekłości, nienawiści i pragnienia niszczenia, zabijania i niszczenia. Małe dzieci zwykle bezpośrednio okazują swoją agresję. Mogą krzyczeć, przeklinać, kopać, rzucać, przytulać się do mamy, rzucać zabawkami. Często dziecko nie ma innego sposobu na zadeklarowanie własnych kłopotów – dyskomfortu, głodu, zimna, bólu i strachu.

- Agresja-gniew-okrucieństwo - gdzie jest granica między nimi?

- Mówiłem już o agresji. Gniew jest często naturalną reakcją, emocją, która może być generowana w odpowiedzi na jakieś wewnętrzne lub zewnętrzne wydarzenie. A okrucieństwo jest albo przejawem psychopatii, zaburzeń psychicznych. A potem warto skontaktować się z neuropsychiatrą dziecięcym. Albo reakcja powstająca w odpowiedzi na brutalność rodzica, na jego świadome lub nieświadome pragnienie, by dziecko cierpiało. Na przykład mamie lub tacie brakuje empatii i zdolności rozumienia uczuć innych ludzi lub mają sadystyczne skłonności. Wtedy okrucieństwo okazywane przez rodzica może zostać przez dziecko przeniesione na wszystkie relacje ze światem.

- Czyli jeśli agresja dziecka wyraża się w okrucieństwie, to trzeba najpierw spojrzeć na siebie?

- TAk. Przyjrzyj się bliżej, czy ty lub twoi bliscy byli okrutni dla dziecka. Sprawdź, czy rozumie uczucia innych ludzi i czy zdaje sobie sprawę, że sprawianie innym ludziom bólu i cierpienia jest złe. Skontaktuj się z neuropsychiatrą dziecięcym, jeśli często powtarza się okrucieństwo, a dziecko stale ignoruje granice, zakazy, nie dostrzega niczyjej mocy i brakuje mu empatii.

Pociągnięcie i besztanie nie jest najlepszą reakcją rodziców

- Za co trzeba skarcić i skarcić dziecko, a za co nie?

- Ciągnięcie i besztanie nie jest najlepszą reakcją rodziców. Wygląda to jak gaszenie ognia benzyną: agresja w odpowiedzi na agresję. Lepiej postawić granicę na niewłaściwie manifestowane agresywne uczucia - powiedzieć: "Stop!", Zatrzymać cieleśnie dziecko, które jest gotowe uderzyć inne. Zatrzymaj to zakazem, a wtedy, gdy sytuacja wróci do normy, będzie można porozmawiać z dzieckiem o tym, co się stało.

- Jeśli dziecko zachowuje się agresywnie nie tylko wobec obcych, ale także wobec rodziców, dziadków, jak odpowiednio zareagować?

- Odróżnij uczucia od działania! Uczucia można wyrażać w sposób akceptowany przez twoją rodzinę. Ale nie da się pokazać agresywnych działań skierowanych do bliskich. Zatrzymaj dziecko zarówno werbalnie, jak i fizycznie, gdy podnosi rękę, gryzie, rzuca czymś w swoją rodzinę. Bądź stanowczy i konsekwentny w swoich zahamowaniach. Wypowiedz uczucia i działania dziecka: „Jesteś zły, że nie pozwalam ci oglądać bajek. Ale nie możesz mnie pokonać. Możesz się oburzać, ale nie bij!”.

Jeśli to możliwe, dobrze byłoby zrozumieć przyczyny złości, uświadomić sobie, co za nimi kryje się i wyeliminować ten dyskomfort. Jeśli nie jest to możliwe, musisz wytrzymać naturalną reakcję dziecka na nieprzyjemne wydarzenie. Zapamiętaj siebie! Sami chcielibyśmy, aby ktoś był w stanie oprzeć się naszym agresywnym reakcjom na coś, co narusza harmonię, pewność siebie lub spokój.

Dziecko jest zły, że zabraniasz mu czegoś robić, ustalasz granicę, prawda? Wskazałeś, że nie możesz bić mamy, odbierać bratu zabawek, kopać kota, nawet jeśli jesteś bardzo zły, odbierać ich rzeczy innym dzieciom? Oczywiste jest, że dziecko jest z tego niezadowolone! Nie oczekuj, że twoja granica lub zakaz zostaną przyjęte z entuzjazmem - nabierz siły, aby wytrzymać gniew dziecka. Ma prawo bronić siebie i siebie, nie naruszając przy tym granic innych ludzi.

- A jeśli dziecko oskarży rodzica: „Jesteś zły, nie pozwolisz mi!”?

- Kiedy to mówi lub chce uderzyć, chce cię skrzywdzić. Jeśli ustawisz granicę, narysujesz zakazaną linię, której nie można przekroczyć, ale jednocześnie zaakceptujesz jego uczucia, ból i gniew zrodzone z zakazu, wtedy będzie mu łatwiej. Powiedz: „Jestem dobry, po prostu jesteś zły i to naturalne, chciałeś, ale ci na to nie pozwalam”.

Nastolatek bardzo się zdenerwuje

- Jeśli agresja nie występuje już u malucha, ale u nastolatka, to czy model zachowania rodziców będzie się różnić?

- Nastolatki są na ogół agresywne ze względu na specyfikę swojego kryzysu. Kryzys wprawia ich w złość i protest, aby przeżyć kolejny rozdział separacji, separacji od rodziców i stawania się. Z nastolatką trzeba więcej znosić i więcej negocjować, ponieważ władza rodzicielska nie jest już tak silna, jak w przypadku dziecka. Nakaz, wymaganie i oczekiwanie na posłuszeństwo już nie zadziała. Bo zadaniem nastolatka w kryzysie jest wyjście z modelu posłuszeństwa i zdobycie dorosłych modeli rozwiązywania problemów: negocjować, wspólnie rozwiązywać, wysuwać argumenty, przekonywać o swoich umiejętnościach. I ważne jest dla nas, abyśmy podtrzymali w nim tę siłę, bo nie wrócisz z nim do epoki niekwestionowanego posłuszeństwa.

Nastolatek bardzo się denerwuje i ważne jest, aby śledzić akceptowalną formę, w jakiej wyraża się agresja. Na przykład: „Rozumiem, że jesteś oburzony, że ci zabraniam, ale nie mogę być niegrzeczny”, lub po prostu: „To niegrzeczne”, „Proszę poszukać bardziej cywilizowanej formy swojego gniewu”. Jest to szczególnie ważne, jeśli nastolatek musi się z tobą w czymś zgodzić.

– Istnieje ryzyko, że po prostu „zatrzaśnie drzwi” i wyjdzie, że nie będzie chciał szukać cywilizowanej formy wyrażania złości, negocjować. Albo myśli, że łatwiej jest coś osiągnąć siłą. Jak postępować w takiej sytuacji?

- Oczywiście nastolatek może "zatrzasnąć drzwi" - zwłaszcza jeśli czuje, że nie ma siły wytłumaczyć i coś ci udowodnić. A przynajmniej skopiuje twój sposób na wyjście z trudnej rozmowy. Jeśli to zrobił, przetrwanie wydarzenia wymaga czasu. Ty i on. A potem wróć do rozmowy. Nastolatek raczej nie będzie chciał odejść „na dobre”: tylko wtedy, gdy jest nieprzychylny psychicznie lub gdy system rodzinny nie rozumie, nie akceptuje, nie słyszy i nie jest gotowy do podjęcia kroków w jego kierunku.

A fraza „osiągnąć coś na siłę” jest dla mnie obca. Mówi, że rodzice wcale nie są autorytetem dla nastolatka. W ogóle. I w tym przypadku powinni pomyśleć o swojej pozycji rodzicielskiej, autorytecie rodzicielskim i zwrócić się do psychologa, jeśli sami nie mogą tego zrozumieć.

Ważne jest, aby stopniowo uczyć dziecko refleksji

- Czy są jakieś zalecenia, jak nauczyć dziecko poprawnego i bezpiecznego wyrażania agresji i złości?

- Ważne jest, aby rodzice stopniowo uczyli dziecko refleksji i nazywania swojego stanu: jestem zmęczona, głodna, znudzona, tęsknię za mamą, boję się głośnych dźwięków, chcę wrócić do domu, chcesz grać więcej. Pomoże mu to nie tylko krzyczeć, ale także mówić, informować rodzica o swoich trudnościach lub ogólnie o tym, co się dzieje.

- A jaki jest najlepszy sposób na zgaszenie ataku dziecięcej złości i agresji?

- Najlepszą rzeczą jest dać możliwość przeżycia gniewu. Jeśli konieczne jest zareagowanie na agresję, a dziecko jest już w bezpiecznej sytuacji, pomoże jakieś działanie. Musisz fizycznie poczuć: czasem coś złamać, czasem kopnąć, złamać, uderzyć w coś, rozłupać, rzucić. Możesz użyć okrzyku, słów lub tylko głosu. A potem, wypuszczając się, omówcie, co się stało.

- W wielu amerykańskich szkołach wprowadzane są lekcje jogi. Zgodnie z wnioskami nauczycieli, po nich dzieci normalizują się, stają się spokojniejsze, lepiej się koncentrują, agresja i złość odchodzą. Czy ma sens uczyć dziecko technik oddychania i relaksacji bez czekania na takie inicjatywy z rosyjskiego systemu edukacji?

- Nie ma jednej rady. Joga to świetna praktyka, ale nie jestem pewien, czy sprawdzi się u wszystkich. Dzieci z ADHD motywuje nie tyle gniew, co niepokój, a jeśli zmniejsza się wraz z ćwiczeniami, to jest to świetne wyjście. Jednocześnie dziecku cholerycznemu trudno jest utrzymać niespieszny rytm jogi: aby się skoncentrować, ktoś musi biegać, walczyć, wyrzucać nagromadzoną energię. I tutaj ważne jest, aby dorośli pamiętali, że energia i aktywność dzieci są normalne.

Podstawowe zasady interakcji z agresją dzieci od Iriny Mlodik

• Uczymy się wyrażać gniew nie fizycznie, ale słowami. Nie krzywdzimy żywych istot, w tym samych siebie, nie bawimy się atakując żywe istoty, ale staramy się werbalnie komunikować nasz dyskomfort, niezgodę, ból.
• Agresję najlepiej wyrazić bezpośrednio. Bierna agresja, którą grzeszą niektórzy dorośli (ignorowanie, uraza, milczenie, odrzucenie, manipulacja, sarkazm, wyśmiewanie, poniżanie), jest następnie adoptowana przez dzieci. Niszczy relacje między ludźmi.
• Ważne jest, aby móc wybrać, w którym momencie możesz okazywać agresję bezpośrednią, mówić innym ludziom, na przykład, że naruszają twoje granice, a ci się to nie podoba, a kiedy lepiej milczeć, ponieważ wyrażanie bezpośrednie agresja jest niebezpieczna.
• Szkodliwe jest ciągłe tłumienie w sobie agresywnych uczuć. Doprowadzi to do zachowania autoagresywnego. W takim przypadku osoba zacznie świadomie lub nieświadomie krzywdzić siebie, zachorować i odnieść liczne obrażenia. Uporczywie tłumiona agresja w okresie dojrzewania może prowadzić do depresji i zachowań samobójczych.
• Najbardziej akceptowalne sposoby wyrażania agresji: „nie możesz tego ze mną zrobić”, „nie”, „to mi nie pasuje”, „nie lubię, gdy ty…”, „źle się czuję (zraniony, znudzony, przestraszony itd.), kiedy zdarza się to i tamto”,„ Jestem oburzony”,„ Jestem wściekły”.
• Jeśli dziecko bawi się w agresywne gry lub niszczy samodzielnie zbudowany zamek, nie narusza niczyich praw i granic. W ten sposób radzi sobie z agresją wewnętrzną i zewnętrzną. Często agresywna zabawa lub rysowanie dzieci jest doskonałą autoterapią. Nie należy go modyfikować ani poprawiać. Chyba że możesz zapytać: „Dlaczego lub dlaczego krokodyl tak bardzo bije lwiątko?” – i być może dowiesz się czegoś z wewnętrznego życia swojego dziecka. Jednocześnie nie jest konieczne bezwarunkowe doradzanie, aby szybko pogodzić lwiątko z krokodylem. Dziecko dąży do swojego celu - żyć agresywnymi impulsami.

PS

- Rodzic też może być zły na dziecko! Czy warto tłumić to w sobie dla dobra dzieci?

- Gniew rodziców jest całkiem naturalny. Może być zraniony, niewygodny, przestraszony. Ale lepiej, jeśli złość wyraża się w formie bezpośredniej, w słowach. Rodzice, którzy dużo się powstrzymują, mogą uderzyć. Powstrzymany gniew kumuluje się i zamienia w narastające napięcie, które następnie nieuchronnie zostaje rozładowane lub zamienia się w autoagresję. Nawiasem mówiąc, dziecko również odnosi korzyści, gdy rodzic wyraża swój gniew bezpośrednio: uczy się wytrzymywać swój gniew. A jest mu o wiele łatwiej, gdy reakcja jest adekwatna do sytuacji lub wykroczenia, gdy jest pewny uczucia rodzica. W takim przypadku gniew rodziców na dziecko nie będzie równy na zawsze utraconej miłości.