Dobry Związek Z Nastolatkiem. Czy Jest Taka Możliwość, żeby?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Temat relacji i wzajemnego zrozumienia z dziećmi jest bardzo aktualny i nabiera szczególnego znaczenia w okresie kryzysu młodzieńczego.

Czemu? Tak, ponieważ jeśli przed wiekiem przejściowym komunikacja w rodzinie z dziećmi była otwarta i poufna, to kiedy w czasie kryzysu nastolatek zaczyna zachowywać się agresywnie, nieprzewidywalnie i emocjonalnie, staje się to dla rodziców nieprzyjemną niespodzianką, a reakcja z ich strony powinna bądź odpowiedni.

Jeśli przed 12 rokiem życia relacja między rodzicami a dzieckiem była już emocjonalnie chłodna i napięta, to w ciągu najbliższych 3-4 lat w ogóle nie będzie można uniknąć konfliktów i wyobcowania.

Jak możesz utrzymać lub odtworzyć dobre relacje z nastolatkiem?

Zacznę w kolejności. Kiedy dzieci przychodzą na moje treningi dla nastolatków, zawsze zadaję im pytanie: „Jakie problemy każdy z Was chciałby rozwiązać podczas szkolenia?” A dzieci na zmianę rozmawiają o tym, czego dokładnie chcą się nauczyć i czym dokładnie się teraz martwią. W większości przypadków nastolatki przychodzą na szkolenia po zapoznaniu się z wydarzeniem od rodziców. Kiedy rodzice dzwonią do mnie, aby zapisać dziecko na zajęcia, pytam ich o wiek, płeć, imię dziecka i dlaczego lub dlaczego wysyłają dziecko na szkolenie. Tak więc w czasie lekcji mam dwie prośby: od rodziców i od samego nastolatka.

W większości przypadków rodzice martwią się:

1. Upadek dziecka;

2. Jego agresywność;

3. Uzależnienie od Internetu.

W większości przypadków nastolatki chcą mieć do czynienia z:

1. Budowanie skutecznej komunikacji z rówieśnikami;
2. Własne pragnienia i cele;
3. Problemy z płcią przeciwną.

Łatwo zauważyć, że problemy rodziców, którzy wysłali swoje dzieci na szkolenie, nie pokrywają się z problemami, które martwią same dzieci, to znaczy rodzice martwią się o dziecko na swój sposób, a dziecko martwi się o siebie na swój sposób. Ich własna droga. Te doświadczenia to dwie różne płaszczyzny, które mogą się nigdy nie spotkać.

Np. konkretna sytuacja: dziecko nie ma znajomych w klasie, nie może nawiązać kontaktów z rówieśnikami, spadające wyniki w nauce (osiągnęło już 2 punkty z przedmiotów podstawowych) nie przeszkadza mu w obawach o swój status w klasie, jak zdobyć uznanie rówieśników. Martwi się, że jest „samotnym przegranym”. Ciągłe żądania rodziców, aby zwracać większą uwagę na naukę, powodują u nastolatka agresję i opór. A internet stał się dla niego miejscem, w którym może, mówiąc metaforycznie, „odpocząć”, bo w internecie nie trzeba odczuwać stresu związanego z tym, jak wygląda i co ktoś musi powiedzieć. „Nie musisz czuć się tam samotny, możesz po prostu siedzieć i nie myśleć o niczym, jak cokolwiek chcesz” – mówi facet. Z kolei jego rodzice z miesiąca na miesiąc stają się coraz bardziej agresywni wobec dziecka, ponieważ dla nich problem widziany jest w kontekście kiepskich ocen i utraconej perspektywy wstąpienia na te uczelnie, które zostały zaplanowane. Skandale w rodzinie stały się częstsze, u syna zaczęły się pojawiać problemy zdrowotne (serce, żołądek), nie ma wzajemnego zrozumienia między synem a rodzicami.

Jak więc widzimy, doświadczenia rodziców i nastolatków są zbyt różne. Dorośli chcą, aby dzieci były posłuszne, dobrze się uczyły i nie korzystały z Internetu. Dzieci chcą, aby dorośli „pozostawali” w ich sprawach, aby dali im pieniądze i wolność.

Wydaje się, że konfliktu interesów nie da się uniknąć. Jak być?

Może to zabrzmieć banalnie, ale aby rozwiązać taki globalny problem, wystarczy SPOTKANIE. Jak to jest, pytasz? Z jednej strony jest to proste, z drugiej trudne. Bez stawiania oporu, nieużywania władzy, nie chęci robienia tego pomimo, nie przyjmowania z góry wrogości, aby SŁUCHAĆ pragnień, zainteresowań, marzeń, a może żądań innych. ZOBACZ jednocześnie oczy, mimikę, gesty. POCZUJ swoje dziecko lub rodzica. PRZEDSTAWIAJ SWOJĄ OPINIĘ do wszystkiego, co słyszałeś i widziałeś, spokojnie wyrażaj swoją opinię i WYSŁUCHAJ w odpowiedzi swoją opinię. To znaczy wejść w dialog, aby płaszczyzny, o których mówiłem powyżej, mogły się przecinać. Aby podkreślić wspólne priorytety, opracuj OGÓLNY cel i strategię, zasady komunikacji w rodzinie. Samodzielne zrobienie tego może być bardzo trudne, zwłaszcza gdy związek jest już napięty. W tym celu stworzono specjalne warsztaty szkoleniowe dla dzieci i rodziców oraz prowadzone są wspólne rodzinne konsultacje psychologiczne w parach.

Rodzice i dzieci, którzy nie mogą znaleźć wspólnego języka dialogu, muszą zmienić dotychczasowe stereotypy zachowań, uelastycznić się w związkach, czyli:

1. Rodzice przestali używać wyłącznie autorytarnej pozycji do wpływania na dziecko i przekonywania go oraz nauczyli się dawać dziecku możliwość dokonania własnego wyboru;
2. Nastolatek powinien przestać obwiniać innych (rodziców, rówieśników, nauczycieli) i odpowiedzialność za wszystko, co mu się przydarza – złe oceny, nieumiejętność porozumiewania się, niechęć do chodzenia do klubów sportowych itp. W końcu wolność i dorastanie polega na tym, że sam musisz ponosić odpowiedzialność za własne wybory oraz doskonałe i niedoskonałe działania.

Więc, relacja - to wymiana myśli, działań, planów, to umiejętność dawania i otrzymywania, a nie tylko „trzymać się za rogi” i nalegać na siebie.

Dobry związek - to zawsze jest kreatywność i sztuka komunikacji.

Dobry związek z nastolatkiem - to codzienny eksperyment, od którego w dużej mierze zależy dalsze życie dwojga ludzi, którzy się kochają lub nienawidzą - dorastającego dziecka i rodzica.