Dzieci Dorosły, Zapomniały O Rodzicach. Jak Budować Relacje?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Niektóre dzieci, które ich rodzice, według nich, wychowywali w miłości i otaczali wszelką opieką, po dojrzeniu z jakiegoś powodu nie chcą utrzymywać relacji z mamą i tatą. Albo nawet usuwają ze swojego życia rodziców – omijają ich dom, tygodniami, miesiącami, czasem nie dzwonią latami i nawet mówią wprost: „Zostaw mnie”. Dlaczego to się dzieje? A co najważniejsze, jak przywrócić komunikację z dorosłymi dziećmi, które kiedyś odwróciły się od rodziców? Psycholog, doktor psychologii Irina Panina (Moskwa) odpowiadała na pytania obserwatora portalu Interfax.

- Irina Nikołajewna, z powodu tego, co najczęściej ludzie minimalizują, a nawet przestają komunikować się z rodzicami?

- Jak zwykle będę się spierał w oparciu o własne zdanie i doświadczenie zawodowe, nie udając prawdy ostatecznej. Postaram się w logiczny sposób przekazać mój punkt widzenia na problem „ojców i dzieci”.

Jaki jest najczęstszy powód niezgody w każdym związku? To zniewaga. To z urazy wydyma usta, nastaje cisza, „ogłaszany jest bojkot”, zachowanie staje się „szkodliwe” w próbach… zemsty.

Czym jest uraza? Uważa się, że jest to „oficjalna” i „przystosowana społecznie” wersja takiej emocji jak gniew. Obrażona osoba jest zła na tego, który go obraził.

Ponadto za każdym przestępstwem kryje się żądanie. Co to znaczy? Prawie każde dziecko oczekuje od rodziców miłości i pochwały, a prawie każdy rodzic oczekuje szacunku i posłuszeństwa. To są wymagania dla siebie nawzajem.

Z tych żądań wynikają oczekiwania: „Myślałem, że mnie pochwalisz, a ty mnie besztasz”. „Myślałem, że będziesz mi posłuszny i jesteś obłudny”. I jak większość oczekiwań nie spełniają się. Najpierw pojawia się rozczarowanie, potem pojawia się złość, bo „skądś” ludzie wiedzą, że „tak powinno być”, jak na przykład Iwanowie z sąsiedniego domu lub Sidorowie z mieszkania naprzeciwko.

Innymi słowy, zarówno dziecko, jak i dorosły mają osądy na temat tego, jak należy budować związek. Gdy dziecko jest małe, jest zmuszane do posłuszeństwa woli rodziców, choć może cierpieć z powodu wysokich oczekiwań w stosunku do niego. Dorastając i zdobywając niezależność, w końcu próbuje żyć tak, jak chce. Mama i tata nie odpowiadają dziecku, które wzięło skrzydło w sprawie „dobrych rodziców” i zostawia ich.

- W jakich przypadkach, Twoim zdaniem, uzasadnione jest zakończenie komunikacji z rodzicami?

- Ty, Irina, widocznie oczekujesz ode mnie oceny tego zachowania, abym jako "starszy towarzysz" mówił wszystkim, jak możesz to zrobić, a jak nie. Nie zrobię tego. Każdy czyn jest z reguły rekompensatą za uszczerbek na zdrowiu osoby. Jeśli ktoś postanowił nie komunikować się z rodzicami, jest to dla niego zdecydowanie uzasadnione, bez względu na to, co mówią inni.

Inną rzeczą jest to, że być może taka osoba kierowała się „krzywą logiką” w swoich osądach na temat tego, jak traktowali go rodzice. Aby zrewidować osądy swoich dzieci na temat rodziców, możesz zwrócić się do psychologa lub hipnologa i „potępiać” lub „usprawiedliwiać” rodziców ze szczytu ich dorosłości.

- Jak działać na rzecz rodziców, którzy zdają sobie sprawę, że w przeszłości własnymi rękami odpychali dzieci od siebie i chcą naprawić sytuację?

- Wszelkie zmiany i projekty zaczynają się od negocjacji. Rodzice powinni powiedzieć swoim dzieciom, że żałują zerwania. Jeśli naprawdę im przykro, poproś o petycję. Myślę, że każdy rodzic ma coś, o co może poprosić swoje dziecko o przebaczenie. Z ignorancji lub głupoty, ze zmęczenia lub z nerwów wszyscy kiedyś obraziliśmy nasze dzieci. Polecam również przyjście na terapię rodzinną, aby wyjaśnić prawdziwe intencje obu stron i ewentualnie ponownie zjednoczyć rodzinę.

- A co z matkami i ojcami, którzy szczerze zastanawiają się, dlaczego stali się wrogami dziecka?

- Czyli twoje pytanie dotyczy identyfikacji możliwych przyczyn relacji „wrogich”? Opierając się na tym, co powiedziałem powyżej, najbardziej prawdopodobnym powodem są przeszacowane lub zbyt konkretne oczekiwania ze strony dziecka.

Każda osoba to wyjątkowa konstelacja cech osobowości. Ma temperament, zdolności, możliwości i ograniczenia. Rodzice chcą „najlepszych” i namawiają syna lub córkę do grania, szybko zjadają wszystko, co nałoży się na talerz, umieją zawiązać sznurowadła w wieku dwóch lat, nauczą się czytać przed innymi w grupie przedszkolnej, bądź przykładem schludności, uzyskiwać tylko doskonałe oceny w szkole i posłusznie spełniać rodzicielskie aspiracje.

Okazuje się, że dziecko „takie jakie jest” nie odpowiada rodzicom. I postanawiają go „przerobić”, bo tylko wtedy (nie wcześniej) będzie godny ich miłości. Co czuje dziecko? „Oni mnie nie kochają”. „Moi rodzice żałują, że nie jestem„ Maszą Taburetkiną”i nie„ Wanią Stułow”.

Głównym uczuciem małego człowieka jest to, że nikt nie kocha go takim, jakim jest. Aby otrzymać miłość, trzeba wyrzec się własnej tożsamości, mówiąc w przenośni – umrzeć… Czy to może być przerażające, czy zastanawialiście się kiedyś?

Dlaczego więc dziecko miałoby kochać rodziców, którzy chcą pozbawić je jego tożsamości? To prawie śmiertelne zagrożenie, kiedy się nad tym zastanowić.

Tak więc z mojego punktu widzenia kategorycznie nie można pozbawić dziecka własnej tożsamości, nie można go psychicznie zabijać w kółko. Nie wspomnę o tym, że nie można „bić pasem”, „skarcić”, „torturować”, bo to, co powiedziałem, obejmuje również fizyczne cierpienie dziecka. W końcu biją dziecko za odmowę posłuszeństwa, za niezłomność w obronie swoich granic.

- Jeśli wysiłki na rzecz poprawy relacji z "najeżonym" dzieckiem poszły na marne, jak rodzice mogą zaakceptować obecny stan rzeczy i nie dręczyć się nadzieją, że kiedyś syn lub córka będą przepełnieni miłością i szacunkiem dla nich?

- Zaakceptuj stan rzeczy… Wiesz, myślę, że kiedy rodzice okażą taką mądrość, to stara nadzieja znajdzie urzeczywistnienie. „Otrzymujesz to, czym promieniujesz”.

Trzeba przywrócić dziecku jego tożsamość, pozwolić mu być tym, kim jest, zaakceptować go nawet w wieku dorosłym, z jego zdolnościami i ograniczeniami, a nie „wpadać” na niego z żądaniami, jak „powinien” się zachowywać. Okazuj (nie na pokaz, ale poczuj) szacunek dla swojego dorosłego dziecka. Wtedy być może tacy rodzice otrzymają w zamian szacunek, pod warunkiem, że psychika ich dorosłego dziecka jest nadal plastyczna i nie stała się całkowicie szorstka.

Proces akceptacji status quo można przeżyć poprzez zrozumienie bólu dziecka w jego dzieciństwie. Co rodzice dawali dziecku, gdy było małe? Ból czy miłość? Nawet jeśli rodzice myślą, że dawali miłość, czy dziecko się z tym zgadza?

Jeśli istnieje chęć zrobienia pierwszego kroku w kierunku dorosłych dzieci, zrozum je i daj im to, co chcą otrzymać. To, co myślą, to miłość rodzicielska.

Ten proces psychologiczny jest dość bolesny i poważny. Zwykle rodzice, którzy dawali dziecku miłość poprzez trudne wychowanie, otrzymywali dokładnie to samo od swoich rodziców. Możliwe jest wyeliminowanie tego bólu duszy, a w efekcie przytulenie dzieci, nawiązanie z nimi relacji podczas pracy ze specjalistą, ponieważ każdy przypadek jest wyjątkowy.