6 Kroków Do Pozbycia Się Zachowań Pasywno-agresywnych

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czy w swoim zachowaniu dostrzegasz bierną agresję? Wiele osób reaguje pasywno-agresywnie w kontakcie, ale 90% ludzi tego nie zauważa.

Dlaczego ważne jest, abyś pracował z bierną agresją?

Jeśli nie powiesz ludziom bezpośrednio o swoich potrzebach i pragnieniach, niezadowoleniu, z czym się nie zgadzasz, twoje niezadowolenie i frustracja będą rosły i pogłębiały się. Dostajesz coraz mniej tego, czego chcesz od świata, a coraz więcej dostajesz niechciane, niewygodne dla siebie. A najbardziej niebezpieczną rzeczą jest to, że możesz zostać bez przyjaciół, bez lojalnych ludzi w swoim kręgu, bez wsparcia. A bez tego wszystkiego trudno jest żyć! Z własnego doświadczenia powiem, że o wiele łatwiej jest żyć przy wsparciu bliskich. Ale kto wesprze niezrozumiałą osobę, która nieustannie przekazuje podwójne wiadomości? Ponadto osoby z bierną agresją są bardziej podatne na choroby psychiczne, zaburzenia, depresję (np. zaburzenie obsesyjno-kompulsywne, zaburzenie afektywne dwubiegunowe itp.). Aby więc móc żyć efektywnie i wygodnie, powinieneś nauczyć się komunikować bezpośrednio z ludźmi, umieć rozumieć i akceptować siebie i ludzi wokół ciebie.

Jak się poprawić, aby bierna agresja była mniejsza?

Krok # 0. Najpierw przyznaj się do problemu („Tak, mam zachowania pasywno-agresywne w takich momentach i sytuacjach!”). Pamiętaj, aby robić notatki dla siebie, gdy zauważysz u siebie to zachowanie.

Krok 1. Pozwól sobie na złość w sobie. Pozwól sobie na bezpośredni konflikt. Pamiętaj, że bezpośredni konflikt tylko przybliża Twój związek, przybliża Cię do zaspokojenia Twoich potrzeb. A to wcale nie oznacza, że zrujnujesz relację z tą osobą! Jeśli nie uda Ci się w pełni wyrazić swojej złości, ponownie zastanowisz się, jak wytłumaczyć osobie to, co chciałeś powiedzieć, skontaktuj się z nią ponownie („Porozmawiajmy jeszcze raz!”). Kluczem do sukcesu w każdym związku jest mówienie jak najwięcej!

Krok 2. Mów o swoich pretensjach, mów o tym, co ci się nie podoba, z czym się nie zgadzasz. Poszukaj sposobów wyrażania swoich myśli i nieporozumień. Ważne jest, aby za każdym razem doskonalić swój model mowy - nie próbuj powtarzać tego samego w tym samym tekście 5 razy. Wybierz różne teksty do wypowiedzenia. Gromadzenie w sobie żalów absolutnie nie wchodzi w rachubę! Nie ma potrzeby kumulowania stresu psychicznego, który przynajmniej doprowadzi do zaburzeń. Czekanie, aż wszystko samo wróci do normy, a osoba w jakiś telepatyczny sposób zrozumie o co ci chodziło, czego od niego chciałeś - też nie wchodzi w grę! Takie podejście mówi o „magicznym” myśleniu dziecka, które tkwi w dziecku w wieku 2-3 lat (czasem w starszym wieku, kiedy dzieci szczerze wierzą, że wszystko dzieje się samo). Mama czytała w moich myślach i kupiła mi cukierki. Ale w rzeczywistości matka po prostu domyśla się, że dziecko chce cukierków, tu nie ma magii. Wyłącz swoje dziecinne spojrzenie na rzeczy - nikt niczego nie odgadnie, nikt nie jest zobowiązany niczego wiedzieć i rozumieć, a tym bardziej myśleć o tobie!

Osobny moment, kiedy wiele, wiele razy mówisz o tym, czego nie lubisz. Na przykład po raz tysięczny powtarzasz, że mąż nie wkłada skarpetek pod sofę itp., ale nie robi tego po raz tysięczny. W porządku - porozmawiaj 1001 razy, poszukaj innych sposobów przekazania mu swojego niezadowolenia, poszukaj opcji, jak poradzić sobie z tym problemem. I tu ważna kwestia - zawsze wyjaśniaj, dlaczego coś Ci nie odpowiada. Jeśli to tylko twoja zachcianka, osoba odbierze twoje zachowanie jako pasywno-agresywne (na przykład: „Zmuszasz mnie do mycia naczyń wieczorami, kiedy jestem już zmęczona, to zmuszę cię do włożenia skarpetek tam, gdzie powiem ! ). W związku w parze ważne jest, aby pragnienia były przydatne dla obojga partnerów. Jednak są chwile, kiedy jest to konieczne dla samej osoby, a następnie wyjaśnij, dlaczego jest to dla ciebie ważne.

Krok 3. Przyznaj się szczerze, co cię denerwuje. Możesz być zirytowany nie tyle śmieciami, których twój mąż nie wyrzucił, co tym, co zrobił wczoraj. Podam przykład z relacji osobistej – prawie cały tydzień kłóciliśmy się z partnerem, bo zrobił mi kawę w brudnym kubku (nie paliłam, a na dodatek były rozwody). Właściwie dla mnie ta sytuacja była „ostatnią kroplą”, ale trudno było mi wytłumaczyć partnerce, że powodem mojej agresji wcale nie był ten nieumyty kubek, ale niedostateczna dbałość o mnie.

Dlatego ważne jest, aby zrozumieć, jaka jest prawdziwa przyczyna konfliktu – jaka jest twoja niezaspokojona potrzeba? I bez względu na to, co to jest, to pragnienie jest dla ciebie ważne. Ten moment pomoże ci być bardziej szczerym wobec siebie, rozpoznać, że twoje potrzeby są również ważne, bez względu na to, jak dziwne mogą się wydawać. Zdarza się również, że dziwne potrzeby trzeba bardziej szczegółowo wyjaśnić drugiej osobie.

Wniosek – Twoje pasywno-agresywne działania mogą wynikać z tego, że nie do końca rozumiesz swoje uczucia i urazy. Gdy będziesz mógł sobie z nimi poradzić, wszystko stanie się znacznie jaśniejsze i bardziej zrozumiałe, w tym dla twojego partnera, jeśli prawidłowo przekażesz informacje tej osobie.

Krok 4. Nie oszukuj się, nie mieszaj konfliktów. Mieszanie konfliktów tylko pogłębi podstawowy problem i nie będziesz w stanie poradzić sobie z potrzebami, na które teraz cierpisz. Twój partner tylko się zdezorientuje i pomyśli, że jesteś psychopatą, narcyzem - lub kimkolwiek! Innymi słowy, kłótnia z dzieckiem to jedno, ale oskarżanie ojca o zaniedbanie to zupełnie inna sprawa. Rozważ każdą sytuację, która wywołała twój gniew, osobno i omów ją z osobą, z którą jest bezpośrednio związana. Jaki inny moment jest tutaj ważny? Powinieneś mieć potrzebę naprawdę wyjść z konfliktu i żyć spokojnie i polubownie, a nie prowokować drugiego do gniewu, nie próbować mu udowadniać, że jest głupi itp. Jeśli masz przynajmniej nieświadomą potrzebę, aby to udowodnić Twój partner w czymś się myli, rani Cię („A teraz spójrz, jak mnie zraniłeś!”), jest to pasywno-agresywna forma zachowania, która w odpowiedzi wywołuje jeszcze większą agresję.

Twoim głównym zadaniem jest rozwiązanie konfliktu tak, aby osoba Cię zrozumiała i nie przepraszała, nie czuła się wobec Ciebie winna przez połowę swojego życia.

Krok nr 5. Daj sobie czas. Uznanie, że jesteś osobą pasywno-agresywną, masz tendencję do przejawiania tego zachowania, to już dość duży krok, który wymaga dużo energii. W związku z tym po zobaczeniu tego wszystkiego będziesz potrzebował czasu, aby znaleźć swoją świetlaną przyszłość. Zaraz i wszystko nie ułoży się idealnie. Gdyby to było możliwe, zmienilibyście sytuację w mgnieniu oka, bez studiowania psychologii i psychoterapii. Jest to jednak dość trudne i często wymaga towarzyszenia niektórych osób, więc po prostu daj sobie czas, ale koniecznie przeanalizuj (co nie wyszło i gdzie, co można było zrobić lepiej), nie obwiniając się przy tym, bez wstydu - spójrz na sytuację trochę z zewnątrz.

Krok 6. Ćwicz wyrażanie swoich emocji. Tak powiedzieli - to nie zadziałało, nie zrozumieli cię; tak powiedzieli - osoba była urażona; powtórzył to inaczej, omówił z nim tę sytuację, wyjaśnił. Naucz się mówić prawdę. Naucz się odmawiać, jeśli coś ci się nie podoba. Naucz się mówić o swoim niezadowoleniu, jeśli jesteś naprawdę niezadowolony. Naucz się nie zgadzać tylko dlatego, że boisz się, że osoba cię odrzuci. Możesz po prostu trenować w bezpiecznym środowisku. Na przykład powiedz sprzedawcy, co naprawdę myślisz - wygląda dobrze, świetnie serwuje, jeden z najlepiej sprzedających się, Twoim zdaniem chcesz się do niego dostać, gdy kupujesz chleb itp. Śmiej się głośno w filmach, tańcz na wesele, jak lubisz i chcesz. Wyraź siebie! Najważniejsze jest zrozumienie swoich emocji i umiejętność ich prawidłowego wyrażania. To bezpośrednia droga do wyjścia z pasywno-agresywnego modelu zachowania.