Jak Właściwie Zareagować Na Bierną Agresję? Jak Radzić Sobie Z Osobami Pasywno-agresywnymi?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-18 02:38

Każdy z nas spotkał się z osobami wykazującymi bierną agresję. Wyraźnie widać, że osoba jest zła, ale zaprzecza temu w każdy możliwy sposób („Nie, nie, co ty?! Jestem w świetnym nastroju, cieszę się!”). To zachowanie jest zawsze mylące. Co robić i jak reagować na bierną agresję?

Zanim zareagujesz na bierną agresję innej osoby, musisz pamiętać o dwóch głównych przyczynach takiego zachowania.

1. Człowiek bardzo boi się okazywać aktywną agresję (w zamian dostanę też złe rzeczy, będą mnie dewaluować, odrzucone, pozbawione miłości, będą bawić się „w milczeniu” itp.)
2. Człowiek nie rozumie swoich uczuć – nie nauczono go dostrzegać i odróżniać je, nie nauczono wrażliwości na własny poziom agresji, irytacji, niezadowolenia. Bierni agresorzy najczęściej popadają w afekty (ataki złości lub przemocy). Dlaczego to się dzieje? Ze względu na to, że nie mieli czasu na śledzenie, kiedy byli zirytowani lub niezadowoleni.

W związku z tym zrozum dla siebie - jeśli dana osoba ma niską wrażliwość na swoje uczucia (relatywnie - „mam niską wrażliwość mojej ręki, a kiedy ktoś mnie dotyka, nie czuję tego”), jego pierwszą reakcją jest zaprzeczenie. Jeśli pójdziesz prosto przed bierną agresją, bierny agresor zawsze będzie zaprzeczał przejawom agresji z jego strony, a ponadto może się usprawiedliwiać i bronić, „wchodzić w głęboką obronę” (przerwać wszelką komunikację, grać „w milczeniu”, itp.) …

Pamiętaj - sam musisz być gotowy do bezpośredniego dialogu, do bezpośredniej konfrontacji. Jeśli ktoś się otwiera i postanawia iść naprzód, musisz być gotowy do dzielenia się swoimi uczuciami, szczególnie tymi tak ważnymi i trudnymi jak gniew, poczucie winy czy wstyd. Strach też tu należy, ale łatwiej się nim dzielić. Nie jesteś gotowy na szczerość, trochę bezbronny – możesz nawet nie zacząć próbować ujawnić agresji pasywnego agresora.

Jeśli pasywny agresor nie jest blisko ciebie, nie będziesz się często komunikować, nie powinieneś próbować stosować poniższych 6 kroków, które pomogą zmienić pasywną agresję w aktywną. Łatwiej jest po prostu cofnąć się o krok („Myślałem, że jesteś zły, nie kontynuujmy rozmowy!”), Ale ważne jest, aby ustawić tutaj granice. Jeśli zobaczysz, że ktoś ukochany cię atakuje (na przykład babcia lub matka mówi ci, jak wychowywać dziecko), powstrzymaj go surowo, nie pozwalając mu ingerować w twoje życie („Mamo, to jest moje dziecko, robię to sam, pozwól mi popełniać moje błędy, żyj swoim życiem. Muszę żyć tak, jak chcę! ). Od ciebie zależy, czy uwolnisz bierną agresję matki, czy nie, ale jeśli nie jesteś na to gotowy, lepiej nie zaczynać („Wydaje mi się, że jesteś na mnie zły!” - „Nie, nie!”, A osoba poszła w obronę), cofnij się o krok i zapomnij.

Ważna uwaga - nie popadaj w dziecinną pozycję, pozostań dorosły, w pozycji nienaładowanej emocjonalnie, nie angażuj się w grę złości, jej promocję. Bierny agresor prowokuje Cię, potęgujesz emocje, w odpowiedzi wszystko jeszcze bardziej kręci – czasem dochodzi do skandali i awantur.

Jak nie reagować na obcych? Musisz pamiętać, że ich agresja często nie jest skierowana do Ciebie osobiście. To agresja nagromadzona przez lata przeciwko mamie, tacie, babci, dziadkowi, dziewczynom, przyjaciołom, kasjerom, rządowi itp. Możesz dodać do tej listy wszystko, co chcesz - szefów, sytuację w pracy i w kraju, kwarantannę, koronawirus itp. Wszystko, co wiąże się z napięciem tej osoby, kumuluje się powoli, a następnie zaczyna „wypadać”, a jeśli się włączy, osoba wylewa wszystko (jednak nie czuje radości ze swoich działań, ponieważ przez większość czasu cierpi). Pamiętaj - nie jesteś zastraszany, osoba cierpi i stara się jakoś przebić swoją agresję. Nie włączaj, jeśli nie potrzebujesz wstrząsów nerwowych.

Jak więc pomóc bliskiej osobie zamienić bierną agresję w aktywną, przejść na poufny dialog (zwłaszcza jeśli jest to Twój partner, partner/towarzysz życiowy, rodzice lub dzieci, dziewczyny lub przyjaciele, koledzy)?

1. Ważne jest, aby być świadomym sytuacji. Przestudiuj bierną agresję, dowiedz się, w jakich znakach się pojawia, w jakich sytuacjach i kiedy. Uzbrojony w tę wiedzę, przyjrzyj się uważnie i przeanalizuj. Jest to pierwszy krok w kierunku upewnienia się, że przynajmniej jedna osoba w parze rozumie, gdzie przejawia się bierna agresja. I zamiast wpadać w złość i prowokować siebie („Aaaa… Pasywna agresja! Przeprowadziłem cię!”), musisz uwzględnić reakcję zrozumienia. Zadaj sobie pytania (Dlaczego Twój towarzysz/mama/tata/dziecko zachowuje się w ten sposób? Dlaczego odpowiedziałeś w ten sposób? Co w Twoim zachowaniu lub w Twoim związku uzależniło tę osobę? Dlaczego nie może Ci powiedzieć, czego dokładnie nie robi lubię?), A następnie usiądź i napisz listę opcji tego, co może być.
2. Podziel się swoimi uczuciami, przemyśleniami, dlaczego dana osoba zachowuje się w ten sposób. Komunikacja powinna być neutralna - mów miękkim tonem, jakbyś rozmawiała z dzieckiem, ponieważ w tym momencie partner jest dość wrażliwy („Obrażałem się, że poprosiłem Cię o usunięcie, ale nie chciałeś ?”, „Obrażałaś się na mnie za, o co Cię pytam? Czy masz teraz jakieś trudności i zmartwienia? Czy chcę od Ciebie za dużo w życiu codziennym?” Czy tak zaczynasz wyrażać swoje niezadowolenie?”). Pamiętaj, aby mówić miękkim, spokojnym tonem i bądź przygotowany, że osoba zacznie zaprzeczać, ważne jest, abyś zachował neutralną pozycję, nie musisz niczego udowadniać (to nie zadziała za pierwszym razem, będziesz trzeba długo i mozolnie wypracowywać technikę - woda niszczy kamień).
3. Nie idź na bezpośrednią konfrontację, nie wbijaj osoby jeszcze bardziej w kąt, wycofuj się na czas i daj czas rozmówcy na przemyślenie wszystkiego. Nadal utrzymuj mały dialog ze swoim partnerem, ale naucz się czuć, kiedy dana osoba wchodzi w tępą obronę, zamyka się - wtedy przeproś tę osobę (jeśli widzisz, że coś zraniło rozmówcę, a reakcja jest już nadmierna). Przeprosiny nie pogorszą cię i nic ci się nie stanie („Przepraszam, zauważyłem, że zraniłem twoje uczucia, nie chciałem cię urazić. Może naprawdę mi się to wydawało”). Jednak twoje ziarno wątpliwości (żadnego gniewu i agresji) zostało już zasiane i na pewno wykiełkuje. Wycofanie się i uświadomienie sobie sytuacji, w której partner wykazuje pasywno-agresywne zachowanie, jest dość trudne i musisz z tym popracować.
4. Przejmij inicjatywę i nie przestawaj. Jeśli zrobiłeś kilka kroków, rozwiązałeś kilka sytuacji, ale osoba nic nie rozumie, jest agresywna i nie przyznaje się do swoich uczuć, nie zatrzymuj się i idź dalej! Zauważyłem coś - powiedz od razu, dyskutuj bez oskarżycielskiego tonu (nie prowadź osoby w kąt, zmuszając go do głębokiej obrony, ponieważ w tym przypadku wszelkie dalsze próby bezpośredniego dialogu spowodują wzajemny opór, jeszcze większe oburzenie - „Cóż, dlaczego się do mnie trzymasz?! ").

Bądź cierpliwy, wytrwały i staraj się rysować paralele między sytuacjami. Na przykład podobna sytuacja już się wydarzyła, a osoba zachowuje się w ten sam sposób: „Co chcesz mi przez to powiedzieć? Dlaczego jesteś niezadowolony? Wydaje mi się, że nie jesteś szczęśliwy, ponieważ cię nie słyszałem, nie wspierałem cię i nie zwracałem na ciebie uwagi”. Twoim zadaniem jest poinformowanie partnera, że jesteś gotowy na otwarty dialog i nie jesteś wystarczająco podatny na złamanie (lub złamanie w związku). Zajmujesz silną pozycję, ale jednocześnie uporczywie uświadamiasz partnerowi, że ten styl zachowania Cię denerwuje, chciałbyś wszystko zmienić, poprawić swoją relację i jesteś gotowy do omówienia problemu.

W strefie biernej agresji nigdy nie będzie łatwo! Będzie to łatwe tylko wtedy, gdy twój partner zrozumie sytuację.

Idź na spotkanie ze swoim partnerem. Zachowanie pasywno-agresywne często wiąże się z tym, że partner często unika przejawów uczuć i nieprzyjemnych sytuacji. Twoim zadaniem jest pokazanie mu, że twój związek jest bezpieczną strefą, miejscem, w którym osoba zostanie zrozumiana, nie potępiona i gotowa we wszystkim wspierać, a nie uciekać się do sztuczek. Jeśli na wszystko reagujesz spokojnie, nie ma sensu stosować sztuczek związanych z relacjami. Wyjaśnij osobie, że jesteś bardziej sfrustrowany unikaniem konfliktu niż sam konflikt. Na osobistym przykładzie mogę powiedzieć, że bezpośredni konflikt wzmacnia relacje niż unikanie go; zaczynasz rozumieć osobę bardziej niż tę, która zamyka się w sobie; i jest moralnie łatwiej, gdy nie ma gier, nikt się nie ukrywa. Są jednak pary, dla których gry są ważniejsze niż bezpośrednie relacje i tutaj musisz dowiedzieć się, dlaczego tak się dzieje.

Jeśli relacje oparte na zaufaniu są dla ciebie ważne, naucz się być stabilnym w konflikcie.

Dawaj przykład i wyznaczaj granice. Jeśli czasami zauważysz, że w niektórych sytuacjach masz tendencję do milczenia, przełykaj urazę, znoś, a potem wyraź wszystko kasjerce w sklepie (użyj wypartej agresji), „łap” takie chwile i naucz się „wyprostować” swoją agresję. Powiedz od razu: „Nie podoba mi się to! Twoja wersja mnie nie uszczęśliwia! Zastanówmy się, dlaczego tak jest”. W ten sposób pokazujesz swojemu partnerowi, że to jest w porządku, a takie zachowanie jest normalne. Jeśli możesz, to i on może - masz równe relacje (wszyscy zawsze staramy się być równymi osobowościami w relacjach i komunikacji). Rób to, na co twój partner boi się pozwolić - wyrażaj swoją opinię, okazuj złość (im szybciej to pokażesz, tym silniejszy będzie związek). Mów bezpośrednio, a Twój partner w końcu nauczy się mówić bezpośrednio.

Pamiętaj, że to długa praca, daj sobie i swojemu partnerowi czas na kiełkowanie wszystkich nasion i pamiętaj, aby nauczyć się pozostawać w dorosłej pozycji, bez względu na to, jak zostaniesz zaproszony do gniewnego dialogu.