Jak Niewyrażona Agresja Zamienia Się W Lęk?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jak agresja przeradza się w lęk? Jeśli masz przynajmniej jakieś obsesyjne myśli, najprawdopodobniej ta obsesja powstała jako odwrotna reakcja na nie wyrażanie agresji i jej tłumienie.

Czym jest agresja? Według psychologów i psychoterapeutów agresja nie zawsze jest gniewem, to bardzo szerokie pojęcie, które obejmuje wiele aspektów. Jest to energia, która pozwala ci chcieć, rozumieć swoje potrzeby, walczyć o nie, realizować je, działać, wypowiadać na głos to, co lubisz, a co nie, itp. Istnieje wiele opcji okazywania agresji, a jeśli człowiek może wiele osiągnąć, to znaczy, że ma wszystko w porządku z agresją (kieruje to we właściwym kierunku).

Jak myślisz, co dzieje się z osobą, która nie wyraża swoich pragnień i potrzeb, nie osiąga tego, co jest dla niego naprawdę ważne, czego tak naprawdę chce?

Najpierw wpada w stan frustracji. Z reguły sytuacja ma miejsce w dzieciństwie. Na przykład dziecko chciało cukierków, a jego matka kategorycznie odpowiedziała, że nie ma pieniędzy, w rezultacie dziecko staje się sfrustrowane („Och! Chciałem cukierków!”), Obraża się, wpada w napady złości, a potem uświadamia sobie, że to wszystko jest bezużyteczny i staje się drażliwy, w niektórych przypadkach gniewa się na cały świat. Czasami nawet dorośli odczuwają tę złość na cały świat jako reakcję na fakt, że ich potrzeby nie są zaspokajane. Kolejnym etapem jest apatia, a nawet depresja. Depresja jest bardzo często oznaką niewyrażonej agresji, człowiek nie walczy o swoje pragnienia i potrzeby. Co się potem dzieje? Jeśli dana osoba przez długi czas cierpi niezadowolenie ze swoich potrzeb i pragnień, to już zapomina, czego dokładnie chciał. Jednak te pragnienia nigdzie nie znikają, osadzają się w psychice, na najniższym poziomie (podświadomość). Co więcej, człowiek zaczyna świadomie lub nieświadomie myśleć, że nie ma prawa do swoich pragnień - następuje „przerzucenie” w strefę negatywną („Jestem zły!”). W związku z tym przywiera ego, poczucie własnej wartości.

Z tym wszystkim powstaje twarde i dość silne Superego. Jak przebiega ten proces? Jeden z rodziców w dzieciństwie (mama, tata, babcia, dziadek) poważnie ograniczył dziecko w dzieciństwie, nie pozwolił mu się zamanifestować, wyrazić siebie, skakać, skakać, mówić, co chciał, okazywać jakąś agresję (w tym celu, z reguły potępiali i krytykowali). Ale wewnętrzne Superego nigdzie nie zniknęło, konwencjonalnie jest to zinternalizowany obiekt przywiązania. I tu powstaje dysonans - jest twój id, który wciąż pragnie przyjemności, rozrywki, radości, spokoju, bezpieczeństwa, ciepła i miłości, chociaż nie słyszysz już jego głosu („chcę, chcę, chcę!”), Ale naciska z góry Superego, które mówi „Nie możesz!” Pierwszy głos cichnie, ale wciąż wymaga. Jednocześnie jest tak, jakby twoje „ja” zostało złapane między skałą a twardym miejscem i jest coraz bardziej ściskane.

Na początku fluktuacje „chcę – nie mogę, chcę – nie mogę” mają silną amplitudę, ale z czasem maleją, więc psychika oszczędza zasoby (nie chcemy sobie radzić z tym samym zadanie za każdym razem, pytanie „Może powinienem się teraz wykazać? Czy powinienem powiedzieć to, czego nie lubię? A czy powiedzieć, że nie chcę?). Psychika jest wyrównana w niewielkiej amplitudzie, a agresja przeradza się w lęk, ale wahania stają się stałe, co minutę, codziennie i mogą przekształcić się w obsesję. Już nie pamiętasz, czy zakręciłeś gaz, zamknąłeś drzwi, czy zrobiłeś wszystko kilka razy. To są wewnętrzne wibracje związane z agresją – Czy mogę coś zrobić, czy nie? Czy miałem prawo to zrobić, czy nie? Czy powinienem to zrobić, czy nie? To jak wieczne wewnętrzne zwątpienie, ponieważ nie możesz wyrazić siebie, nie możesz wyrazić swojej agresji, nawet w zdrowej wersji. Innymi słowy, jedna część psychiki mówi, że chce się radować, żyć, kupić coś dla siebie, czerpać przyjemność, kochać, ale druga część mówi: „Kim jesteś, żeby to robić?! Nie masz do tego prawa! Nie powinieneś chcieć!” I okazuje się taki obraz - w środku decydujesz się zaspokoić nie swoje potrzeby, ale potrzeby wewnętrznego rodzica, aby być cichym chłopcem lub dziewczynką.

Oto kilka przykładów. Pierwszy będzie bardziej zrozumiały w wieku dorosłym. Chcesz sobie coś kupić, powiedzmy, samochód. Ale to pragnienie wiąże się z ogromną liczbą ograniczeń - moja babcia ciągle powtarzała "Dlaczego to konieczne!" Ale masz pragnienie i siedzisz z tymi wszystkimi myślami o czymś, co ktoś kiedyś powiedział. Być może teraz pamiętasz je jako lęki (nie pamiętasz dosłownie słów, które zostały ci wypowiedziane, ale pamiętaj natchnione uczucia, lęki - jutro nie będzie pieniędzy, złamiesz je, to są pieniądze w błoto, będziesz pozostań głodny i rzeczywiście nie zasługujesz na tę przyjemność, na którą zasługują inni). Spróbuj wyobrazić sobie cokolwiek zamiast samochodu - dobrą pracę, fajną kobietę/mężczyznę, miły i ciepły związek, wzajemną miłość, coś nieuchwytnego. Jednak powyżej, ponad twoim pragnieniem, jest wiele obaw. Z biegiem czasu przekonania zniknęły, nie pamiętasz konkretnych lęków, ale niepokój po prostu pozostaje („Chcę, ale nie mogę! Nie wiem, dlaczego nie mogę, ale to nie dla mnie!”). Z reguły osoby, które charakteryzują się zwiększonym lękiem, ograniczają się we wszystkim (chcę pysznych lodów – nie możesz, trzeba schudnąć; chcę zjeść pysznego hot doga – nie można, trzeba schudnąć, chcę iść na spacer – nie możesz, musisz pracować, chcę zmienić pracę – nie możesz, potrzebna jest stabilność). I dzieje się tak ze wszystkim, bez względu na to, czego dotyczy, prawie na każdym kroku - nawet na własnym terenie (muszę zmywać naczynia, chcę odpocząć, ale nie mogę, muszę posprzątać; chcę idę do kina z przyjaciółmi, ale nie mogę, bo muszę iść do krewnych). „Nie wolno” pojawia się cały czas – a im mniej jesteś świadomy sytuacji, tym bardziej odczuwasz tę sytuację jako niepokój (a nie jako oddzielne pragnienie i nie powinno). Po prostu jesteś niespokojny, jesteś między niebem a ziemią, nie zdajesz sobie sprawy ani ze swoich pragnień, ani pragnień swoich bliskich, nie masz dość energii, by spełnić cudze pragnienie. Jednocześnie istnieje ciągłe poczucie, że nie spełniasz idealnego obrazu, który chcieli zobaczyć twoi bliscy - mama, tata, babcia, dziadek.

Druga sytuacja to bardziej dziecinna opcja. Wielu z nas spotkało się z tą sytuacją - babcia, która uwielbia karmić. Tak więc moja babcia cały czas próbowała karmić, cały czas gotować jedzenie (jak garnek, który gotuje wszystko i gotuje owsiankę), ale masz już dość i niczego nie chcesz. Babcia nie rozumie odmowy, jest urażona, szarpie się, potrafi milczeć, nie rozmawiać z tobą tygodniami, przeklinać, wzniecać skandal, karać cię w inny sposób. W rezultacie między wami nawiązuje się relacja - odmowa tego, czego nie chcę, równa się winy (babcia jest obraźliwa, ja jestem winna, jestem ukarana, potem boli). W związku z tym, gdy w wieku dorosłym oferuje się ci coś, z czym się nie zgadzasz, nie możesz odmówić, ponieważ utworzył się łańcuch. Po prostu niepokoisz się, że wszystko się nie rozpada.