Psychologowie I Współzależność

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Do napisania tego artykułu skłoniła mnie dyskusja na jednym forum psychologicznym. Kobieta opowiedziała straszną historię. Mężczyzna, z którym była w związku, nie działał - został zwolniony, ponieważ pił, bił ją, kpił z niej, nazywał jej potwornymi słowami. Napisała, że wszystko rozumie, ale gdy tylko patrzy na nią smutnymi oczami, topi się i zapomina o wszystkim, nadal go kocha, chce go ratować, pomóc mu przestać pić, znaleźć pracę. A jednocześnie boi się, że ją zabije. Poprosiłem o wsparcie, pomoc w doradztwie.

Sytuacja jest monstrualna i zarazem klasyczna, jak w podręczniku o współzależności. Otwórz "Uzależnienie - choroba rodzinna" - przeczytaj punkty - wszystko jest takie samo.

Psychologowie oczywiście od razu rozpoznali problem autora i zaczęli go kwestionować. Początkowo rozmowa przebiegała w neutralnym tonie: Czego chcesz od forum? Co daje ci związek?

Chcę, mówi, pomocy i wsparcia, boję się, że zabije, ale kocham maga.

Tutaj psychologowie stają się ostrzejsi, zaczynają się diagnozy - nie lubisz go, masz nałóg, uzależnienie od narkotyków, współzależność, zaniedbany przypadek, PTSD, ciężką psychiatrię, musisz pilnie udać się do psychiatry, psychoterapeuty, grupy, na oddział nerwicowy ! Ze wszystkich komentarzy jeden jest neutralny, pozostałe przesycone są sarkazmem.

Wszyscy są przerażeni. Mówią kochaj siebie natychmiast, autorze! Nie rozumiesz, jesteś chory? Zabije cię autor !!! Czy w ogóle zwariowałeś?!!! Diagnozy napływają jak róg obfitości!

Kobiety nie są psychologami bardziej ludzkimi: „Biegnij! Zlituj się nad sobą! Sam byłem w takiej sytuacji! Rozumiem cię!”, „Ściskam cię! Wyjdziesz!”,„ Trzymaj rękę! Pomoc!”, Zbesztać mężczyznę.

Forum w szał: Próbować roli Boga? Czy lubisz cierpieć, kochanie? Bez lula, jak bez piernika! Tak, sam jesteś oprawcą, chcesz przerobić mężczyznę dla siebie! Tak, człowiek może mieć to w samoobronie, kiedy wkraczają w jego życie! Jak możesz w ogóle!

Następnie autor po cichu znika, a psychologowie dalej dyskutują o autorze, dzielą się wrażeniami i dochodzą do całkowitej jedności w swoim słusznym gniewie.

Co to jest współzależność? To zawsze jest spotkanie z własną bezsilnością, niemożnością pogodzenia się z tym, że osoba obok niego rani się, a ty nie jesteś w stanie temu zapobiec. Te uczucia są bardzo trudne do zniesienia. Życie obok osoby, która się zabija, jest trudne, bolesne i przerażające.

Przyznanie się do swojej bezsilności oznacza postawienie się w bardzo, bardzo bezbronnej sytuacji. Akceptacja faktu, że coś bardzo dla mnie ważnego nie należy do mnie. Wszystkie moje wysiłki, cierpienie, zainwestowany wysiłek, pieniądze, czas, moje życie, kiedy próbowałem zmienić inne, nie zadziałały. Został w tym samym miejscu, a może spadł jeszcze niżej. I będzie spadać, spadać, spadać, aż będzie chciało przestać, a może nigdy nie chce i umrze. I nic nie mogę na to poradzić. Cała moja miłość, cała moja energia nie może temu zapobiec.

To bardzo trudne uczucie i aby się z nim nie spotkać, ludzie uciekają się do różnych taktyk:

- uwierz w to, co jest oczywiście niemożliwe. Na przykład kolejna obietnica rzucenia picia i zachowania;

- dewaluować osobę, której nie można pomóc. Mówią, że jest głupi, samolubny, psychopata, koza, żeby nie odczuwać tak piekielnego bólu z bezradności;

- Naciągają biały płaszcz na krwawiące rany, zajmują pozycję z góry: jestem święty - jesteś niczym. Jestem sprawiedliwym człowiekiem, a ty jesteś grzesznikiem. Wiem, jak żyć prawidłowo, ale w życiu nic nie rozumiesz;

- walić i walić głową o ścianę i wpadać w złość, bo prawda jest oczywista, głowa jest złamana i nie ma sensu.

Wiadomo, że współzależność jest podobna do uzależnienia. A kiedy specjaliści napotykają osobę współuzależnioną i jej ślepotę, wpadają w te same uczucia, które współzależni doświadczają w stosunku do uzależnionych - ta sama bezradność i rozpacz, i zostają uratowani dokładnie w ten sam sposób - wkładają biały fartuch, czytają go moralności, stawiaj diagnozy i wreszcie popadaj w słuszny gniew.

Narysowałbym tu analogię do przypadku opisanego przez Annę Jakowlewną Vargę w książce „Systemowa psychoterapia rodzinna”. Opisuje matkę, która jest szalenie zirytowana swoją małą córeczką, gdy jest chora lub powoli je.

Podobnie jak w przypadku matki opisanej przez Annę Jakowlewnę, potępienie współzależnej kobiety tylko pogarsza jej sytuację, ponieważteraz otrzymuje od kompetentnych specjalistów potwierdzenie, że nie wszystko z nią w porządku, że jest kobietą bezradną, chorą, beznadziejną. To tylko wzmacnia jej samoocenę jako dysfunkcjonalnej, bezwartościowej istoty. Ponadto, wylewając swój słuszny gniew na kobietę, psychologowie zachowują się wobec niej tak samo, jak jej mężczyzna. Zdają się jej mówić - kim jesteś, daje nam prawo do gniewania się na ciebie, bez względu na to, jak to wyjaśnisz, nic nie rozumiesz, więc nie mamy innego wyjścia.

Kobieta współzależna, podobnie jak niepewna matka, potrzebuje wsparcia, potwierdzenia, że jest dobrą, życzliwą, szanowaną osobą, która ma prawo przeżywać wszelkie uczucia, że jej intencje są jasne i zrozumiałe, że chce pomóc, ale nie może.

Aby wyjść z impasu współzależności, człowiek musi się wzmocnić, uważać się za godnego, normalnego, zdolnego do dokonywania wyborów i samodzielnego określania swojego życia i relacji, a nie głupiego i ułomnego. A zadaniem terapeuty jest go w tym wspierać.

Nie chcę skarcić kolegów. Rozumiem ich uczucia i sam wielokrotnie ulegałem pokusie włożenia białego fartucha i dźwigania się na stołku z ognistą mową. Chcę tylko powiedzieć, jak ważne jest w tego rodzaju pracy śledzenie swoich uczuć oraz zachowanie człowieczeństwa i wrażliwości.

Zdejmij swój biały płaszcz! To przeszkadza!