2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Współzależność i współzależność. Dwa terminy i radykalnie odmienna treść semantyczna, choć w obu przypadkach podstawą słowa jest słowo „uzależnienie”, którego często zaleca się unikać w związkach. Zobaczmy, czy to prawda i która z opcji uzależnienia będzie miała bardziej pozytywny wpływ na osobowość i relacje danej osoby.
Pierwszy warunek, współzależnośćpowstał, aby opisać zachowanie osób, których członek rodziny ma jakiś rodzaj uzależnienia (chemicznego lub behawioralnego). Tacy ludzie są zwykle stałymi towarzyszami i ratownikami osób uzależnionych, nie odchodzą, nawet jeśli sytuacja zagraża ich zdrowiu, a całe ich życie jest jakby podporządkowane życiu osoby uzależnionej.
Jeśli spojrzymy na to zjawisko szerzej, to zależność jednego uczestnika nie jest warunkiem powstania współzależności. Może objawiać się w relacjach rodzic-dziecko, członkach rodziny, partnerach, a nawet przyjaciołach. Brak osobistych granic można uznać za wyznacznik współzależności: nie ma w nim „ja”, tylko „my” (a to „my” nie wydaje się dawać siły, ale wręcz przeciwnie, wyciąga je), nie jest jasne, czego chce każdy z uczestników, a uwaga jest cały czas niejako przesunięta na inną.
Te relacje są zwykle bardzo emocjonalne i dramatyczne. Mało jest w nich intymności, ale rzadko się łamią, bo żeby podjąć decyzję trzeba poczuć siebie i swoje potrzeby, a w takim związku jest to niezwykle trudne.
Może wtedy warto wystrzegać się uzależnienia od partnera, bo to tylko przynosi cierpienie? To podejście jest drugą stroną tej samej monety. Co więcej, pewien stopień uzależnienia w jakiś sposób powstaje w każdym związku, ponieważ wchodzimy w nie, jeśli mamy potrzebę, której nie możemy zaspokoić sami. Oznacza to, że jesteśmy automatycznie uzależnieni od tego, kto pomoże nam ją zadowolić.
Można rozważyć zdrowy rodzaj uzależnienia współzależnośćgdzie każdy z uczestników ma własne potrzeby, pragnienia, granice i zasoby, którymi może dzielić się z partnerem. Nie ma tu „ratowników”, ale możesz uzyskać pomoc, o którą prosisz. Tutaj uwaga każdego z uczestników skupia się przede wszystkim na sobie i odpowiedzialności, którą ponoszę za budowanie relacji. Tutaj „my” jest czymś więcej niż tylko sumą dwóch „ja”. Ważną różnicą będzie również komfort uczestników: jeśli we współzależności jest wiele bolesnych doświadczeń, dużo bólu i dyskomfortu, to we współzależności uczestnicy mają więcej zasobów i czują się bezpieczniej.
Czy to oznacza, że współzależność jest wolna od przykrych doświadczeń? Oczywiście, że nie, są integralną częścią naszego życia wewnętrznego. Jednak w bardziej konstruktywnych związkach sprzeczności rozwiązywane są poprzez bezpośrednią dyskusję o uczuciach i wspólne poszukiwanie rozwiązań, gdy, podobnie jak w przypadku współzależności, tłumienie emocji, unikanie konfliktów lub gwałtowne wybuchy uczuć następuje bez dalszych kroków w celu poprawy sytuacji.
Oznacza to, że okazuje się, że współzależność powstaje tam, gdzie dochodzi do zatarcia granic każdego z uczestników relacji, niejasności potrzeb, które chcemy zaspokoić w tych związkach oraz sposobów interakcji. Każda relacja jest w pewnym stopniu zależna, a ważniejszym kryterium będzie właśnie poczucie komfortu i bezpieczeństwa dla każdego uczestnika tej relacji. Co więcej, w niektórych przypadkach współzależność będzie przejściowym etapem w relacji współzależnej (na przykład, gdy jeden z partnerów jest chory i potrzebuje opieki). Jednocześnie partner może być zadowolony, że ma okazję zaopiekować się drugim, wiedząc, że w innej sytuacji zostanie mu udzielona taka sama pomoc.
I to jest chyba najważniejsza różnica między współzależnością a współzależnością. W pierwszym jeden z partnerów nie może w ogóle polegać na drugim i nie może bez siebie żyć, a w drugim partnerzy są dla siebie wsparciem w sytuacjach, w których mogliby sobie poradzić samodzielnie, ale o wiele łatwiej zrób to z partnerem.
Zalecana:
Współzależność. Co Robić?
Często słyszę pytanie: co zrobić, gdy lęk przed stratą, lęk przed samotnością wyprzedza? Mówimy o współzależności, związkach współzależnych i wszystkich „perłach” związanych z tym problemem . A potem: „Jak to przezwyciężyć? Co dokładnie powinienem zrobić, aby przestać cierpieć z powodu panicznego lęku przed utratą ukochanej osoby, lęku, który jest doświadczany na poziomie cielesnym jako wycofanie, panika z przerażenia, uczucie, że jeśli nie zobaczę ponownie obiektu miłości lub
Źle Się Z Tobą Czuję, Ale Bez Ciebie Jest Jeszcze Gorzej. Współzależność To Nie Miłość
Ostatnio dużo pracuję nad badaniem współzależności i relacji współzależnych. Współzależność to plaga naszych czasów. To wtedy ktoś wkłada swoje życie, szczęście, emocje itp. w zależności od innej osoby. Współzależność jest zawsze nieuczciwa i zawsze manipulacyjna.
Współzależność W Rodzinie Z Zaburzeniami Psychosomatycznymi. Test
Temat współzależności pojawia się w taki czy inny sposób podczas konsultowania się z każdym klientem z zaburzeniami lub chorobami psychosomatycznymi, ale dla wielu powoduje niepokój, złość, a nawet zaprzeczenie, które często są spowodowane naszymi urojeniami i stereotypami.
Dlaczego Potrzebna Jest Współzależność?
Odpowiedź na to pytanie można udzielić jednym zdaniem. Współzależność jest niezbędna do złagodzenia stresu psychicznego. Tak, dokładnie. Można oczywiście powiedzieć, że samo współzależność powoduje stres, ale nasza psychika podąża ścieżką większej korzyści.
Bliskość I Współzależność. Jak Odróżnić Współzależność Od Współzależności?
Jeśli nie wstawię się za sobą, kto stanie za mną? Jeśli jestem tylko dla siebie, to kim jestem? Jeśli nie teraz to kiedy? Ucieczka od wolności (Erich Fromm) Kiedy rozmawiają o związkach współzależnych, od razu pojawia się w mojej głowie obraz alkoholika bijącego swoją żonę.
