2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Dlaczego wiele osób boi się utraty bliskiej osoby w wyniku terapii (na przykład: „Znajdę błędy w zachowaniu mojej matki, obwiniam ją o wszystko, a to nas rozdzieli! I nie chciałbym przestań się z nią komunikować, bo to jest dla mnie najdroższy człowiek! )?
Na początek warto zrozumieć - jeśli dana osoba ma takie lęki, to jest nad czym popracować w terapii. Nieświadomie (lub świadomie) uświadamia sobie, że doznane urazy przy udziale matki (obiekt matki - ojciec, babcia, dziadek) wpłynęły na ukształtowanie się jego charakteru i pojawienie się problemów w obecnym czasie. Obiekt matczyny jest uważany za najwcześniejszy i najważniejszy obiekt przywiązania, ale życie każdej osoby może rozwijać się na różne sposoby (we wczesnym okresie życia tata mógł być ważniejszy, a z wiekiem tę pozycję zajęła babcia lub Dziadek). Z reguły obawy te nie są bezpodstawne - jeśli ktoś zadaje pytanie o dzieciństwo, natychmiast przypomina sobie urazę, potępienie, odrzucenie, oskarżenia i wszystkie traumatyczne przeżycia, które wciąż żyją w jego umyśle.
Dlaczego istnieje taki strach?
Po pierwsze, jest to w zasadzie lęk przed dotknięciem traumy (wszystkie traumy związane z obiektem matki są bardzo głębokie, złożone i emocjonalnie przepełnione przeżyciami). Z reguły ludzie nie pamiętają wczesnego dzieciństwa (do 3 lat) - istnieje wiele silnych uczuć, których dziecko nie mogło zrozumieć i przetworzyć, a tym bardziej wpływać na nie. W związku z tym, nie mogąc poradzić sobie ze swoimi uczuciami, wypiera je, chowając się przed sobą („To jest to, mi się to nie zdarzyło!”). W wieku dorosłym możesz podnieść wszystkie emocje, których nie doświadczyłeś i przepracować je, w przeciwnym razie pojawią się problemy. Powstaje więc rodzaj konfliktu – z jednej strony chcesz zajmować się emocjami i uczuciami dzieci, wychowywać je, przepracować i uwolnić się od tego wszystkiego, ale z drugiej strony jest to przerażające i moralnie trudne.
Drugim powodem jest to, że na świadomym poziomie człowiek boi się oddzielić od swojej matki. Są tu dwie opcje:
- Człowiek tak naprawdę nie ma w życiu żadnego innego zasobu, wsparcia, wsparcia, przyjaciół, znajomych ani żadnych bliskich sobie osób (rodzeństwa). W tym przypadku matka jest obiektem, do którego trzyma się jak najmocniej, aby nie stracić upragnionej intymności, bo to jedyny zasób.
- Człowiek nieświadomie dostrzega fakt, że rozłąka z matką jest równoznaczna z domyślnym dorastaniem i oznacza gotowość do wzięcia odpowiedzialności za własne decyzje i życie w ogóle. I nawet jeśli matka jest infantylna, w ogóle nie bierze udziału w jego życiu, on nieświadomie pozostając w związku z matką, poczuje pewnego rodzaju wsparcie, wsparcie, ochronę („Jestem mały, z czego możesz czerpać ja ?!").
Dość częsty przypadek, gdy proces parentyfikacji nie zachodzi u dzieci. Co to znaczy? Dziecko staje się matką/ojcem dla swojej mamy/taty, boi się zdystansować od rodzica („Jak mama/tata przeżyje beze mnie? jestem mały Jak tylko się rozdzielę, będę musiał stać się dorosły i odpowiedzialny, zostanę porzucony i nie będzie wystarczających zasobów … ). Powstaje wewnętrzna sprzeczność - związek z obiektem matczynym jest bardzo głęboki, ale bez separacji nigdy nie możesz stać się dorosłym i nie będzie mowy o własnym życiu. W rzeczywistości człowiek będzie nadal żył czyimś życiem, tłumił swoje pragnienia, nie dążył do celu, realizował czyjeś marzenia, a jego życie będzie dość trudne i niepokojące (ważną rolę w tym odgrywa lęk przed wzięciem odpowiedzialności za jego decyzje).
Jeśli boisz się iść na terapię, powinieneś zrozumieć, że tutaj nie jest tak ciężko. Psychoterapeuci nie działają w myśl zasady: „Achhh… To wszystko twoja mama! To jej wina! Gdyby nie ona, wszystko byłoby inaczej”. Oczywiście mama jest najbliższą osobą i niewątpliwie wpłynęła na niektóre wydarzenia w twoim życiu. Często wiele osób mówi, że obwinianie kogoś za wszystkie swoje problemy nie jest konstruktywne, a potem narzeka i nadal pozostaje w dziecinnej sytuacji. Tak, to prawda, ale ważne jest, aby zrozumieć, że w terapii jest taki okres (dla każdego zajmuje to inny czas - średnio od sześciu miesięcy do roku, jeśli dana osoba przechodzi poważny przebieg terapii), kiedy człowiek może wewnętrznie obrażać się i gniewać na swoją matkę, oskarżając ją. Tutaj musisz zrozumieć - teraz, kiedy dojrzałeś, twoja matka jest zupełnie inna niż ta, która była w dzieciństwie, a twoje role są inne.
Co to znaczy? W dzieciństwie dziecko jest zależne od matki, nie może jej nic w zamian powiedzieć, nie zgodzić się z czymś, otwarcie się na nią złościć. W różnych rodzinach wychowanie jest inne, ale często dzieci wciąż ograniczają się i nie mogą sprzeciwiać się matce, mówić wprost. W wieku dorosłym jesteśmy niezależni od mamy i możemy wyrazić swoją opinię. Kolejna kwestia to różne matki (20 lat i 50 lat to zupełnie inne osoby pod względem energii, doświadczenia, mądrości; osoba w wieku dorosłym patrzy głębiej na życie, analizuje sytuacje, a relacja będzie inna). Dlatego ważne jest, aby się rozdzielić – twoje pretensje, złość i oskarżenia skierowane są przeciwko „tej” matce. Jeśli te uczucia są poprawnie „doświadczane” w terapii, to będą przeżywane przez wewnętrzne dziecko (pięcioletnie dziecko doznaje urazy i złości, które zostało obrażone, oskarżone o coś niesłusznie). Osoba próbowała przeżyć wszystkie uczucia, których doświadczyła w dzieciństwie, ale nie miała wystarczających zasobów, więc uczucia zostały stłumione („Nic mi się nie stało!”). Pozostał jednak trudny stan umysłu, zabiera część psychiki, nie pozwala na dalszy normalny rozwój. Które wyjście? Przeżyć sytuację jako małe dziecko, a „część dorosła”, aby nadal komunikować się z matką jak poprzednio, korzystając z jej zasobów w teraźniejszości - wsparcia, zrozumienia, doświadczenia, dobrych rad itp.
Prędzej czy później w ten sposób w twoim umyśle twoje małe dziecko będzie miało własnego dorosłego, który będzie mógł pocieszać. Dość często wszystkie żale i złość dzieci na rodziców wynikają z tego, że nas nie oszczędzili. Jeśli poczujesz ten żal, współczucie, zaangażowanie w emocje, najpierw przez terapeutę, a potem przez wyobraźnię, wyobrażając sobie, że mama i tata okazywali to współczucie i zaangażowanie, w pozycji dorosłej nastąpi interakcja z wewnętrznym dzieckiem (będzie pocieszenie, akceptacja, cierpliwość, sympatia).
Kiedy dziecko złamie kolano, nie boli go to tak fizycznie, jak jest emocjonalnie trudne i denerwujące z tego, że jego matka nie zauważyła, nie pocieszała, nie dbała i nie całowała w policzek. To wyrafinowanie emocjonalności w życiu (które nie wystarczało lub było przesadne) następuje, relatywnie rzecz biorąc, równolegle z życiem dorosłym. Nie trzeba dzisiaj mówić wszystkiego mamie („Ty walisz mnie w tyłek zamiast całować! To bolało!”), To nie ma sensu. Czasami chcę to zrobić, bo potrzeba pozostaje i chcę uzyskać potwierdzenie, że moja mama mnie wtedy kochała, ale jest wiele innych sposobów na zrozumienie tego. Po okresie niechęci, złości i oskarżeń w terapii, nadchodzi kolejny etap – akceptacja i wdzięczność, kiedy widzisz nie tylko to, co zrobiła Twoja mama źle, ale także jak pozytywnie wpłynęła na Twoje życie (masz wiele zasobów, zasług, pozytywnych cechy charakteru itp.). Ludzie często zapominają widzieć dobro i zauważają tylko negatywne. Właściwe jest tutaj raczej proste stwierdzenie o różnicy między dzieckiem a dorosłym. Dziecko widzi tylko to, czego nie dali mu rodzice, a dorosły wręcz przeciwnie, widzi to, co rodzice byli w stanie dać. W związku z tym w pierwszym przypadku przeważają oskarżenia, aw drugim wdzięczność.
Tak więc, jeśli chcesz wznieść się na pozycję dorosłą, musisz zwrócić uwagę swojego wewnętrznego dziecka, współczuć mu, doświadczać z nim wszystkich uczuć, być nasyconym współczuciem, w przeciwnym razie nie pozwoli ci się cieszyć i podziękować rodzicom za to, co się stało.
Psychika człowieka jest wieloaspektowa i złożona – na początku wszystkie emocje są w nas włożone, a dopiero potem możemy coś w odpowiedzi dać. Nie ma innego wyjścia - ile zainwestujesz w siebie, otrzymasz w zamian taką samą wdzięczność, a teraz absolutnie nie trzeba psuć relacji z prawdziwymi rodzicami.
Zalecana:
Czy Chcesz Być Szczęśliwy? Wtedy Musisz Zrezygnować Ze Wszystkiego, Co Czyni Cię Nieszczęśliwym
Od niepamiętnych czasów ludzie szukali odpowiedzi na pytanie: „Jak być szczęśliwym?” Przez cały czas byli magowie i czarownicy, księża i lekarze, czarownice i wróżki, a następnie naukowcy i wynalazcy, którzy walczyli o rozwiązanie tego problemu.
Czy Twoi Rodzice Są Winni Wszystkiego W Twoim życiu?
Jakiś czas temu, a nawet teraz, bardzo modne były różne szkolenia na temat przebaczania rodzicom. Często w tych szkoleniach jest utajony lub wyraźnie pojawia się temat, który wszystko, co dzieje się w Twoim życiu stało się tak z ich powodu, Twoi rodzice … Są to na przykład:
Ofiara Jest Zawsze Winna
Dziś chcę porozmawiać o ważnej kwestii, która dotyczy tego, że zwykle obwiniamy ofiarę. Co więcej, ofiara obwinia się. Weźmy przykład. X został zaatakowany na podjeździe i zabrano mu telefon. Jaka jest pierwsza rzecz, która przychodzi mi do głowy?
Psychoterapia Psychoterapeuty, Czyli Dlaczego Długotrwała Psychoterapia Z Jednym Terapeutą Jest Zawsze Skuteczniejsza
Artykuł o tym, co byłoby wspaniałe, gdyby każdy miał własnego psychologa! Chcę tylko podzielić się swoimi przemyśleniami. Myślę, że świat byłby spokojniejszy, mniej byłoby w nas niepokoju, gdyby każdy miał własnego psychologa. Pozwólcie, że wyjaśnię na moim przykładzie.
Współzależność: Okłamywała Samą Siebie, że Jest Zadowolona Ze Wszystkiego
Okłamała samą siebie. Po raz kolejny skłamała, że jest ze wszystkiego zadowolona. Że czuje się swobodnie, sama płacąc rachunek za obiad. A potem kup jedzenie na śniadanie i gotuj. W końcu chce śniadanie! A jeśli nie gotuje, pójdzie jeść z matką … Lub żoną … Kłamała, że nie chce zalotów i opieki.
