O Naszych Osobistych Granicach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Każda osoba jest panem własnych granic i tylko własnych. Nie leży w naszych kompetencjach i mocy rozpoznawanie, badanie i strzeżenie granic innych ludzi. Nie możemy wiedzieć, czy naruszyliśmy ramy innej osoby, czy nie, jeśli nam o tym nie powie. I to jest jego odpowiedzialność, nie nasza. Ponownie, naszym zadaniem jest zachowanie własnych granic.

Weźmy na przykład naszych znajomych lub przyjaciół – zdajemy sobie sprawę, komu możemy płatać figle, az kim nie możemy żartować, bo spotkamy się z oporem i agresją. Ktoś może „usiąść mu na szyi”, a nawet jednocześnie machać nogami, ale przed kimś boisz się podnieść głos. To wszystko są granice, które zbudowali dla ciebie inni ludzie.

To prawda, że nie zawsze tak jest w relacjach z naszymi bliskimi, bliskimi, a zwłaszcza z dziećmi. Ciągłe naruszanie granic osobistych w rodzinie wywołuje częste konflikty i urazy. Jeśli chodzi o małe dzieci, zadaniem dorosłych jest pomoc w wytyczaniu granic dzieci i ich ochrona. Jednocześnie formacja tych ostatnich powinna być odpowiednia, ponieważ dzieci uczą się czuć zarówno siebie, jak i otaczających je osób.

Kiedy rodzice stale zadowalają dziecko, na pierwszą prośbę wszystkie jego pragnienia są zaspokojone, słodko wyjaśniając „Cóż, to jest dziecko …” twoja samoocena. W pierwszym przypadku wszystko jest dla niego możliwe, w drugim wszystko jest możliwe dla innych, a dla dziecka nic.

Ważną cechą relacji międzyludzkich jest to, że wszyscy, w takim czy innym stopniu, dążymy do wyczucia granic innych ludzi

Na początku, komunikując się z nieznaną osobą, zachowujemy się ostrożnie i powściągliwie, a następnie staramy się „przekraczać” jego granice: na co nas stać, a na co nie. Jeśli ktoś nie reaguje na to, na co sobie w nim pozwalamy, zaczynamy sobie pozwalać coraz bardziej.

Spróbujmy zrobić to na przykładzie: w rodzinie mąż ma zwyczaj krzyczeć na żonę ze złości. Jeśli nie zrobi nic, aby powstrzymać ten stosunek do siebie, mąż z czasem uzna swoje zachowanie za pewnik. Przystosowując się do takiego modelu zachowania, w kolejnym wybuchu gniewu nie wystarczy mu po prostu krzyczeć, ponieważ ona niejako nie dostrzega całej jego emocjonalnej powagi. Może zacząć ją słownie obrażać, poniżać. Jeśli żona też to toleruje, nie wypowiadając swoich granic, mąż pójdzie dalej. Zacznie szarpać ubranie i nie widząc reakcji, po prostu uderzy.

Jeśli żona również ukrywa taki stosunek męża do niej, osłania go, to coraz bardziej będzie szukał po omacku jej granic, a ponadto coraz częściej. W pewnym sensie jest to podekscytowanie: „Jak daleko mogę się posunąć? Na ile możesz sobie pozwolić? Jednocześnie, gdy osoba zaczyna się obrażać, zła, oznacza to, że buduje dla ciebie własne granice.

Jak możemy stwierdzić, czy nasze granice zostały naruszone?

To jest emocjonalny dyskomfort. Co czujemy. Właściwie śledzenie własnych emocji jest jednym ze wskaźników. Osoba, której granice zostają naruszone, odczuwa strach, złość, frustrację, próbuje uniknąć dalszej komunikacji.

Ta sama granica jest inna dla różnych osób. Na co pozwalamy niektórym, nie pozwalamy innym. Dotyczy to zarówno naszej fizycznej przestrzeni, jak i psychologicznej. Jednostki mogą nas przytulać, ale nigdy nie pozwolimy to zrobić innym. To samo dotyczy płaszczyzny psychologicznej. Chronimy nasze granice w każdej konkretnej sytuacji, z każdą konkretną osobą.

Co oznacza „ustawić w kolejce”?

Werbalnie lub niewerbalnie wyjaśnij, że ci się to nie podoba i nie zrobisz tego. Możemy to powiedzieć zarówno słowami, jak i naszym „wyglądem”: emocjami, mimiką, tonem.

Reakcja otoczenia może być również inna. Ktoś cię zrozumie i poprosi o przebaczenie; ktoś zignoruje i ponownie spróbuje naruszyć ustalone przez Ciebie granice (w takim przypadku ważne jest, aby pozostać stanowczym i nalegać na swoje żądanie).

Jeśli dana osoba nadal narusza twoje granice, mimo że poprosiłeś go, aby tego nie robił, przypomnij mu o tym i ostrzegaj o konsekwencjach. Na przykład: „Nie jestem przyzwyczajony do tego, że ktoś mnie krzyczy. Jeśli nie zmienisz tonu, odejdę!” itp. I tutaj ważne jest, aby trzymać się słowa. W przeciwnym razie twój przeciwnik zorientuje się, że twoje granice pozostały tak szerokie, jak wcześniej i aby osiągnąć swój cel, musisz trochę na siebie „przycisnąć”.

Prośba o poszanowanie własnych granic zaczyna się od osobistego szacunku do samego siebie, szacunku dla własnych potrzeb i pragnień. Nasze granice to nasz komfort, harmonia z samym sobą i bezpieczeństwo. To jest przestrzeń, która pozwala nam zachować nasze „ja”.

Nasze granice są suwerenne! Dlatego musisz je czuć, kształtować i bronić.