O GRANICACH OSOBOWOŚCI

Spisu treści:

Wideo: O GRANICACH OSOBOWOŚCI

Wideo: O GRANICACH OSOBOWOŚCI
Wideo: Nie oczekuj tego od osobowości narcystycznej 2024, Marsz
O GRANICACH OSOBOWOŚCI
O GRANICACH OSOBOWOŚCI
Anonim

Wiele już powiedziano o granicach. O granicach państw. O naruszaniu granic, o zachowaniu granic.

Czym właściwie jest granica? Po co to jest?

Wikipedia daje taką odpowiedź:

„Granica to prawdziwa lub wyimaginowana linia lub ogrodzenie, które określa granice dowolnego podmiotu lub przedmiotu i oddziela ten podmiot lub przedmiot od innych”

Granica oddzielania się od innych.

Nie będę rozmawiać o polityce. A z fizycznymi granicami jest to mniej lub bardziej jasne: fizyczna granica biegnie wzdłuż krawędzi naszego ciała - to jest skóra. Skóra ogranicza się do terytorium własnego ciała.

Skóra służy do oddzielania naszych kości, tkanek, krwi od świata zewnętrznego, do utrzymania integralności i jedności naszych narządów wewnętrznych. Skóra ma dziury i pory. Przez dziury wpada do nas coś, zwykle przydatne. Przez inne otwory i pory z naszego ciała wychodzi coś, zwykle już bezużyteczne. Od dzieciństwa uczymy się, że skóra jest ogrodzona na naszym własnym terytorium, gdzie właścicielem jest ten, do którego należy skóra. Jeśli ktoś został pobity w dzieciństwie, to nie zawsze ma wrażenie, że skóra jest początkiem jego własności, że nikt inny nie może zaatakować jego suwerennego terytorium. A dzieje się to później, w wieku dorosłym, mogą pojawić się trudności z granicami, zarówno fizycznymi, jak i psychicznymi.

Jakie są więc mentalne granice osobowości? Gdzie jest linia, która oddziela mnie od innych?

Odpowiedź może być taka: mentalną granicą osobowości jest zrozumienie, poczucie siebie jako odrębnej osoby … Właściwie tak rozumiem - gdzie jest moje, a gdzie nie jest moje.

Nowy_2
Nowy_2

Granice psychiczne chronią moją własność psychiczną - moje uczucia, myśli, intencje, pragnienia, mój styl zachowania, mój światopogląd, mój wybór, moje postawy i przekonania, mój komponent duchowy.

Z czego zrobione są te psychiczne granice?

W największym stopniu z poczucia bycia całością ze zrozumieniem tego, co należy do mnie, a co należy do innych w sferze mentalnej. Elementami budulcowymi granic mentalnych mogą być słowa lub komunikacja bez słów, która dokładnie wyraża nasz stosunek do tego, co się dzieje.

Najważniejszym słowem na budowanie granic jest nie

Jeśli wyjaśnimy komuś słowami lub bez słów, że nie będziemy tolerować takiego zachowania lub postawy wobec siebie, ustalamy granice.

Czy znasz podobne sytuacje z życia?

Dzwoni koleżanka i zaczyna opowiadać o trudach swojego życia. I nie raz czy dwa. I w każdej chwili. I nie zawsze jesteś gotowy, aby jej słuchać, a czasami nawet czujesz się na nią zły za to, że masz już tego wszystkiego dość - być „wolnymi uszami” lub „wolnym lekarzem”. A potem czujesz się winny z powodu swojego gniewu.

Kolega z pracy prosi o pomoc w wykonaniu zadania. Bo jest "uszyty", "dostanie czapkę" itp. Albo szef obciąża cię dodatkową pracą. A jednocześnie brzmią słowa: „Jesteś niezawodny, wierny i sumienny. Mogę na tobie polegać.” I jeszcze raz się zgadzasz, chociaż czujesz, że jesteś wykorzystywany.

Planowałeś wieczorem pójść z rodziną do kina i niespodziewanie przychodzi do Ciebie mama. I odwołujesz wydarzenie, ponieważ niejednokrotnie słyszałeś od niej w przybliżeniu następujące słowa: „Nie chcę ingerować w życie twojej rodziny, doskonale rozumiem, że nie jesteś zainteresowany spędzaniem ze mną czasu. Jestem tylko starszą kobietą, która całe swoje życie poświęciła dzieciom. Nie chcę być nieproszonym gościem …”i tak dalej. I masz wrażenie, że byłeś zakładnikiem okoliczności.

W rzeczywistości istnieje o wiele więcej opcji możliwych sytuacji. Zawsze możesz zapamiętać niektóre z własnych.

Kiedy granice są normalne i zdrowe, człowiek czuje się komfortowo w świecie. Łatwo się komunikuje, wchodzi w związki, zrywa je, przenosi się z miejsca na miejsce, znajduje nową pracę… i wiele innych drobnych, wygodnych czynności w życiu. Zdrowe granice są elastyczne. Osoba łatwo określa poziom, na którym wygodnie i przyjemnie się komunikuje i czy chce tej komunikacji. Może zbliżyć się do ciebie, a następnie odejść, jeśli poczuje, że coś jest nie tak w związku.

Podoba mi się fraza: „Nie ma dobrych ani złych ludzi - jest niewłaściwie dobrana odległość” … Chodzi tylko o granice.

Nina Brown zidentyfikowała kilka rodzajów granic osobistych:

Miękki - osoba o miękkich granicach jest łatwo manipulowana i łączy się z innymi ludźmi.

Elastyczny - osoba z elastycznymi granicami łączy sztywność i miękkość w różnych aspektach, co pozwala mu mniej zarażać się emocjonalnie łączeniem się z innymi, ale nie jest pewien, na co pozwolić, a czego się powstrzymać. To są ludzie, którzy są niepewni.

Sztywny - osoba jest zamknięta, ogrodzona, zazwyczaj są to ślady doświadczonej przemocy. Osoby naruszające zasady otrzymują twardą odpowiedź. A to często powoduje problemy w życiu osobistym.

Elastyczny - to jest ideał, jeśli mogę tak powiedzieć. Mogą się zmieniać w zależności od okoliczności. Osoba z elastycznymi granicami ma wystarczającą kontrolę, istnieje wewnętrzna decyzja dotycząca zasad, odporność na emocjonalne skażenie, manipulację, wyzysk.

Granice określają osobistą tożsamość osoby. Możliwość i narzędzie interakcji. Umiejętność doboru wpływów zewnętrznych. Granice osobistej odpowiedzialności. To jest główna funkcja granic psychologicznych.

Kto odpowiada za wyznaczanie granic i utrzymywanie ich w porządku? Sam człowiek, który dba o zachowanie swojej własności psychicznej. Sami jesteśmy odpowiedzialni za nasze potrzeby. Oznacza to, że sam pracuję jako strażnik graniczny J

Kto najchętniej przełamie granice? Kogoś, kto nie czuje własnych granic. Osoba świadoma własnych granic osobowości szanuje granice osobowości innej osoby. I odwrotnie, im słabsze są własne granice osoby, tym częściej atakują granice innych.

Granice osobowości zaczynają się kształtować we wczesnym dzieciństwie. W okresie niemowlęcym dziecko nie czuje się oddzielone od matki, ale stopniowo zaczyna realizować się jako odrębna istota. Oczywiście rodzina, w której dziecko dorasta, odgrywa ważną rolę w tworzeniu granic.

Czy znasz te zwroty od dzieciństwa:

- Jeśli mi się sprzeciwiasz, ja …

- Zrób jak powiedziałem, albo…

- Nie kłóć się z matką.

- Musisz zmienić swoje nastawienie.

„Nie masz powodu do niezadowolenia.

Karząc dziecko za rosnącą samodzielność, rodzice uczą go w ten sposób zamykać się w sobie. Nauczanie dzieci dyscypliny jest ważne, ale dyscyplina to przede wszystkim umiejętność samokontroli.

Zamiast podejścia „zrób to, co powiem lub pożałujesz”, bardziej korzystne jest podejście „wybierz to sam”. Zamiast mówić: „Zrób sobie łóżko, bo nie wyjdziesz przez miesiąc”, lepiej powiedzieć: „Masz wybór: pościel łóżko, a ja pozwolę ci grać na komputerze; lub możesz zostawić to pole puste, ale nie będziesz mieć dostępu do swojego komputera do końca dnia”. Dziecko ma prawo do samodzielnego decydowania, ile jest w stanie znieść, aby móc być niegrzecznym.

Nowy_3
Nowy_3

Przypowieść „Ona myśli, że jestem prawdziwy!”

Rodzina przyszła do restauracji na obiad. Kelnerka przyjęła zamówienie dorosłych, po czym zwróciła się do ich siedmioletniego syna

- Co zamówisz?

Chłopiec spojrzał nieśmiało na dorosłych i powiedział:

- Chciałbym hot doga

Zanim kelnerka zdążyła spisać zamówienie, interweniowała matka:

- Żadnych hot-dogów! Przynieś mu stek z puree ziemniaczanym i marchewką

Kelnerka zignorowała jej słowa

- Będziesz hot dogiem z musztardą czy keczupem? zapytała chłopca

- Z keczupem

- Zaraz tam będę - powiedziała kelnerka i poszła do kuchni

Przy stole zapanowała ogłuszająca cisza. W końcu chłopiec spojrzał na obecnych i powiedział:

- Wiesz co? Ona myśli, że jestem prawdziwy !

Oto kilka fałszywe motywy, które uniemożliwiają nam wyznaczanie granic (z książki „Bariery” Henry Cloud, John Townsend)

1. Strach przed utratą miłości lub odrzuceniem. Pod wpływem tego strachu ludzie mówią „tak”, a potem wewnętrznie go żywią. To jest główny motyw „męczenników”. Dają. otrzymać miłość w zamian, a jeśli jej nie otrzymają, czują się nieszczęśliwi.

2. Strach przed gniewem innych. Z powodu starych ran i źle umieszczonych barier niektórzy ludzie nie mogą znieść, gdy ktoś jest na nich zły.

3. Strach przed samotnością. Niektórzy ludzie są gorsi od innych. bo myślą, że w ten sposób będą mogli „zdobyć” miłość i położyć kres swojej samotności.

4. Strach przed naruszeniem ustalonej koncepcji miłości. Jesteśmy stworzeni do miłości. Jeśli nie kochamy, doświadczamy bólu. Wiele osób nie może powiedzieć: „Kocham cię. ale nie chcę tego robić”. Takie stwierdzenie jest dla nich bez znaczenia. Wierzą, że kochać to zawsze mówić tylko „tak”.

5. Wino. Dla wielu osób posłuszeństwo i chęć dawania motywowane jest poczuciem winy. Próbują zrobić wystarczająco dużo dobrych uczynków, aby pozbyć się wewnętrznej winy i zacząć szanować siebie. Mówiąc „nie”, traktują siebie źle, więc kontynuują próby „zarobienia sobie dobrego stosunku do siebie, zgadzając się we wszystkim z innymi ludźmi.

6. Chęć „spłacenia długu”. Wiele osób otrzymało w swoim życiu rzeczy, za które ofiarodawcy poczuli się winni. Na przykład rodzice powiedzieli im coś w stylu: „Nigdy nie miałem tego, co masz” lub: „Pamiętaj, że otrzymujesz świadczenia, na które nie zasługujesz”. Tacy ludzie czują się zobowiązani do wszystkiego, co otrzymali.

7. Zatwierdzenie. Wielu, nawet jako dorośli, czuje się jak dzieci szukające aprobaty rodziców. Dlatego, gdy ktoś wokół nich czegoś od nich chce, poddają się i tym samym zadowalają tego symbolicznego wewnętrznego rodzica.

8. Założenie, że w przypadku odmowy druga osoba może doświadczyć poczucia straty. Często zdarza się, że osoby, które nie poradziły sobie właściwie z własnymi stratami i frustracjami, ulegają nadmiernej empatii. Za każdym razem, gdy muszą odmówić komuś innemu, odczuwają jego smutek, a ponadto odczuwają go do tego stopnia, że tej osobie nawet nie śniło się. Boją się zranić. dlatego zgadzam się.

Czy znasz sytuacje z życia, kiedy człowiek po wielu latach uległości i bierności nagle eksploduje? W tym przypadku otoczenie może obwiniać psychoterapeutę, którego odwiedza: „Nauczył cię”, lub po prostu osoby, z którymi się komunikuje: „Po prostu wiedziałem, że ta firma nie doprowadzi do dobra” lub nawet książek/telewizji itp. …

W rzeczywistości oznacza to, że pękła ta sama tama gniewu, która mogła być powstrzymywana przez wiele lat.

Nowy_4
Nowy_4

Żart

Dziadek i babcia siedzą przy obiedzie. Nagle dziadek brał swoją drewnianą łyżkę i trzaskał babcię w czoło

Babcia pocierając czoło: PO CO ???

Dziadek: Tak, kiedy sobie przypominam, że to nie była dziewczyna, którą dostałem….

Jest to faza reaktywna w tworzeniu granic osobistych. Pomyśl o swoich nastoletnich rozruchach lub podobnym zachowaniu własnych dzieci. Faza reaktywna to etap, przez który przechodzi osoba w okresie wzrostu. Jest to ważne dla ukształtowania się dojrzałej osobowości – przezwyciężenia bezsilności ofiary w wyniku emocjonalnego znęcania się, szantażu czy manipulacji. Ważne jest, aby rozpoznawać i reagować na swoje uczucia. Nie oznacza to oczywiście, że musisz zachowywać się zgodnie ze swoimi uczuciami. Jeśli jesteś tak zły na kogoś, że jesteś gotowy go "zabić" - wcale nie trzeba iść i to zrobić) Dojrzałość oznacza tylko wybór reakcji. Ale powtarzam raz jeszcze, ważne jest, aby uświadomić sobie i odpowiedzieć na swoje uczucia. Wybierając przyjazny dla środowiska sposób odpowiedzi.

Etap reaktywny w tworzeniu granic jest konieczny, ale niewystarczający. Musisz uczynić swoje granice „widocznymi” dla innych. Wyjaśnij tym, z którymi się komunikujesz, że istnieje granica, której nie można przekroczyć.

Z różnymi ludźmi mamy inny „dystans” w relacjach. Wpuszczamy kogoś do naszego wewnętrznego „domu”, z kimś możemy porozmawiać na jego werandzie, a dla kogoś wejście nawet na teren dziedzińca jest zamknięte. I to jest w porządku. Granice to przede wszystkim narzędzie ochrony. Odpowiednio ustalając granice, nikogo nie obrażasz ani nie atakujesz. Granice po prostu chronią twoje „skarby”, aby nie zostały dotknięte w niewłaściwym czasie. Mówienie „nie” dorosłym opiekującym się własnymi potrzebami może powodować u nich pewien dyskomfort. Tak, będą musieli szukać innego źródła. Ale takie poszukiwania im nie zaszkodzą.

Nowy_5
Nowy_5

Przypowieść „Powód wdzięczności”

"Potrzebuję pieniędzy, możesz pożyczyć sto mgieł?" (banknot w Iranie), jedna osoba zapytała swojego przyjaciela.

„Mam pieniądze, ale ci ich nie dam. Bądź mi za to wdzięczny!”

Mężczyzna powiedział z oburzeniem: „Fakt, że masz pieniądze i nie chcesz mi ich dać, w najgorszym razie nadal rozumiem. Ale fakt, że powinienem być ci za to wdzięczny, jest nie tylko niezrozumiały, to po prostu arogancja”.

„Drogi przyjacielu, poprosiłeś mnie o pieniądze. Mógłbym powiedzieć: „Przyjdź jutro”. Następnego dnia mówiłem: „Szkoda, ale dziś nadal nie mogę ci ich dać, przyjdź pojutrze”. Gdybyś przyszedł do mnie ponownie, powiedziałbym: „Przyjdź pod koniec tygodnia”. I tak prowadziłbym cię za nos do końca wieku, a przynajmniej do momentu, gdy ktoś inny dał ci pieniądze. Ale nie znalazłbyś tego, bo gdybyś tylko znalazł, przyszedłbyś do mnie i liczył na moje pieniądze. Zamiast tego szczerze mówię, że nie dam pieniędzy. Teraz możesz spróbować szczęścia gdzie indziej. Więc bądź mi wdzięczny!”

Jedną z podstawowych cech, które sprzyjają intymności między dwojgiem ludzi, jest zdolność każdego do wzięcia odpowiedzialności za własne uczucia

Inną użyteczną funkcją bycia świadomym własnych granic jest rozpoznawanie własnych ograniczeń. To znaczy, nad którym nie mam władzy. Nie mogę zmienić innej osoby. Nie mogę myśleć o innym. I tak, nie mogę przyjąć rozczarowania za drugiego, co może wiązać się z ustanowieniem ograniczeń;-)

Lubię dwie modlitwy. Mówią mi o granicach.

„Modlitwa o spokój ducha”

Panie, daj mi spokój umysłu, abym zaakceptował to, czego nie mogę zmienić, odwagę, by zmienić to, co mogę, i mądrość, by nie mylić jednego z drugim

I jeszcze jeden, świecki, że tak powiem. Niemiecki psychoterapeuta Frederick Perls, autor i twórca terapii Gestalt, dubbingowany

„Modlitwa gestaltisty”

Ja wykonuję swoją pracę, a ty wykonujesz swoją

Nie żyję na tym świecie, aby sprostać Twoim oczekiwaniom

I nie żyjesz na tym świecie, aby sprostać moim oczekiwaniom

Ty to ty

A ja jestem sobą

A jeśli się spotkamy, to świetnie

Jeśli nie, to nic nie da się zrobić

Jako podsumowanie:

♦ Aby mieć odwagę być sobą, musisz jasno określić granice swojej osobowości.

♦ Te granice są zmienne.

♦ Dyskomfort psychiczny jest oznaką naruszenia granicy.

♦ Ochrona i wyznaczanie własnych granic to osobista odpowiedzialność.

Zalecana: