5 Nieporozumień Na Temat Miłości. Irina Mlodik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kochać to poświęcać. Tradycyjnie wydaje się, że fakt, że możesz ofiarować siebie lub coś wartościowego, jest dowodem miłości.

Poświęcając się dla ukochanej osoby (partnera lub dziecka), faktycznie:

1. Pokazujemy mu naszą własną „bezwartościowość”, uczymy go nie doceniać naszych zainteresowań, uczuć, potrzeb;

2. Domagamy się lub oczekujemy takiej samej ofiary z jego strony w najbliższej przyszłości;

3. Zamiast negocjować i szanować wzajemne prośby, uczymy się cierpieć, postrzegając życie i nasze relacje jako cierpienie (które kiedyś powinno się skończyć, a najlepiej szybciej, lub za które kiedyś powinno zostać nagrodzone);

4. Pocieszamy naszą własną dumę, wzrastając w naszym cierpieniu i zdolności do bycia pozbawionym. Zwłaszcza jeśli nie ma się z czego więcej być dumnym, wtedy będziemy chcieli wykorzystać ten szczególny sposób na pozbycie się własnej niepewności;

5. Naiwnie myślimy, że nasz partner lub dziecko będzie nam za to wdzięczny, chociaż jeśli poświęcenie będzie składane regularnie, to zamiast wdzięczności będzie winny i zły, ponieważ trudno jest być zobowiązanym, dziecko zwróci wszystko to do ciebie w młodości, człowieku - znacznie wcześniej;

6. Zapominamy przyznać, że jest to dla nas korzystne, że realizujemy część własnych korzyści, rezygnując na rzecz drugiego z tego, co może być dla nas trudne (powrót do pracy, rozwód, rozpoczęcie czegoś od nowa, odzyskać utraconą wartość).

Miłość nie jest miłością, jeśli wymaga poświęcenia. Poświęcenie jest zniszczeniem tego, co ważne, drugiego lub części drugiego. Miłość natomiast pomnaża się, pozwala, rozszerza. To jest związek, odkrycie. Jeśli chcesz się poświęcić lub jesteś zobowiązany do poświęcenia, to być może miłość jeszcze nie nadeszła i nadal musisz się z niej uczyć.

Miłość jest zawsze razem

Wiele osób myśli, że jeśli zerwiemy lub po prostu chcemy przynajmniej czasami spędzić czas osobno, oznacza to, że kochamy mniej. Tak więc zazdrośni mężowie wszędzie ciągną ze sobą żony, żony zmuszone są dzielić się zupełnie nieinteresującymi dla nich zajęciami mężów, a matki odczuwają kolosalne poczucie winy, z ulgą dając babci na kilka godzin dziecko.

Tylko niemowlęta karmiące potrzebują stałej, jak najbliższej obecności matki, starsze dzieci (od około dwóch lat) i mężczyźni są w stanie poradzić sobie z chwilową nieobecnością ukochanego obiektu.

Oczywiście zgodność i bliskość dla kochających ludzi jest bardzo ważna, ale można i prawdopodobnie należy ją przeplatać separacją i względnie spokojnie tolerowaną samotnością, która będzie przepełniona pewnymi uczynkami i czynnościami.

„Zawsze razem” jest pożądane przez tych, którzy:

1. Pozostaje w młodzieńczych romantycznych złudzeniach co do własnej skali – co do ich zdolności do zastępowania całego świata innym (więc matki nawet nie puszczają swoich dzieci, żon mężów, nie zdając sobie sprawy, że trzymając je blisko siebie, tworzą duszne środowisko, pozbawione możliwości rozwoju);

2. Tak naprawdę nie ufa sobie i światu (w szczególności babci, niań, które jakoś „nie” wychowają twojego dziecka, jeśli to mężczyzna, to oczywiście zrobi źle lub z niewłaściwymi, a także oczywiście potrzebuje twojej kontroli i nadzoru);

3. Chce stworzyć bardzo zamknięty system (rodzina lub para), ponieważ nie jest zbyt gotowy do komunikowania się z zewnętrznym, dużym światem;

4. Nie wierzy, że jest w stanie przetrwać rozłąkę, wierzy w nowe spotkanie, nie jest pewny siebie i swojego przyjaciela, wcale nie jest pewny siebie;

5. Kto przeżył traumatyczne doświadczenie odejścia, czyjegoś nagłego odejścia, nie opłakiwał straty, nie przeżywał żalu, niewyjaśnionego odrzucenia; (aby tego uniknąć, wyjaśnij swoim bliskim i dzieciom, dokąd idziesz i kiedy wrócisz, a także dlaczego ich odrzucasz i czy odrzucenie jest trwałe).

Trzeba się rozstać ze względu na możliwość spotkania, brak rozstania pozbawia innych możliwości widzenia drugiego, więc przestajemy zauważać, jak nasze dzieci rosną i zmieniają się, a nie potrafimy odżywić się w innym środowisku i dać tej możliwości drugiemu aby wzbogacić naszą wspólnotę.

Kochać to rozumieć bez słów

Na początku słowa wydają się zbyteczne, gdy nasze dziecko jest bardzo małe, chcę mówić tylko wtrąceniami „słodkie, sympatyczne”, bo słowa nie są potrzebne, gdy jesteśmy połączeni, gdy jesteśmy jeszcze jedną całością, nie mamy możliwości się różnić.

Noworodek nie ma słów, a jedynie po osobliwościach jego płaczu musimy odgadnąć, czego chce. Ale kiedy dzieci dorosną, chcemy, żeby już mówiły, ponieważ zaczniemy podejrzewać odchylenia w rozwoju mowy, jeśli nadal nie będą mówić. I zaczynamy też oczekiwać słów od naszych bliskich. Nie bez powodu są oni czasami gotowi każdego dnia wyrzucić z niego sakramentalne „miłujesz mnie?”.

Kiedy i kto chce zrozumieć bez słów:

1. Kiedy nie chcemy przyznać różnic. Bo chcemy dalej być jednością i kontynuować tę magię - zgadywać, mieć smykałkę, bo to będzie znaczyć: "jesteśmy tacy podobni", "byliśmy dla siebie stworzeni". Różnice nas przerażają, ponieważ zwiastują możliwość wzajemnego nieporozumienia. A nieporozumienie jest tak straszne dla tych, którzy nie wiedzą, jak wyjaśnić. Różnica to ryzyko utraty związku, a kiedy jesteśmy połączeni i nie zauważamy różnicy, wydaje się to takie bezpieczne i wspaniałe;

2. Kiedy nie zawracamy sobie głowy zrozumieniem, co dokładnie się z nami dzieje, czego chcemy, co czujemy, czego potrzebujemy, oczekujemy lub martwimy się o przejaw „głupiej” opieki i cierpimy z tego powodu, gdy nasza mama stawia nas na talerzu zbytecznym i bez smaku, ale nie możesz odmówić - obrazisz się; kiedy winne dzieci: „Czy nie widzisz, jak jestem zmęczony?”; kiedy oczekujemy od naszej ukochanej słów: „jak piękna jesteś dzisiaj” i nie czekaj, i równie jasne jest, dlaczego mówić …

3. Kiedy nie umiemy się komunikować, mów o tym, co jest ważne, o tym, co się z nami dzieje, kiedy nie wiemy, jak zapytać lub powiedzieć „nie” drugiemu. Aby więc nie kontaktować się i nie „naciskać” drugiego prośbą lub odmową, lepiej jest pozbawić drugiego i siebie samego prawa do mówienia, obdarzyć go i siebie obowiązkiem rozumienia bez słów;

4. Kiedy czekamy na wyłączność, aby drugi łączył się tylko z nami, a cały świat będzie czekał. Kiedy mówimy mu: „W twoim życiu nie powinno być nic ważnego oprócz mnie. Tylko ja! I tylko twoja potwierdzona umiejętność rozumienia mnie bez słów będzie udowadniać w kółko: „Jestem dla ciebie cenny i nie ma nic cenniejszego ode mnie”.

Ale czy naprawdę chodzi o miłość, kiedy druga jest tak bardzo ważna, jak niezauważona? Nasze słowa i pytania mówią o naszym szacunku, sugerują, że druga osoba może mieć uczucia, opinie, uczucia, stany, zainteresowania i potrzeby, które różnią się od nas. Nasza zdolność do mówienia, proszenia, odmawiania, dawania informacji jest naszym szacunkiem dla drugiego człowieka. Znak, że jesteśmy gotowi zawracać sobie głowę w imię szacunku dla „inności” drugiego.

Kochać znaczy na wieki wieków

Kiedy nadchodzi miłość, chcemy ją zatrzymać, złapać, zatrzymać dla siebie, sprawić, by brzmiała na wysokim tonie, na którym się pojawiła. Z drugiej strony chcemy, aby nasza miłość rosła i rozwijała się: od spotkań, przez randki, od randek do wspólnego życia, potem do ślubu… Kiedy rodzą się dzieci, chcemy też opóźnić tę chwilę przyjemności z ich uczucia, małość, wzruszająca. Ale jednocześnie chcemy, żeby dorosły… nauczyły się przewracać, siadać, czołgać się, chodzić, rozmawiać…

Bezskutecznie i niepocieszeni ci, którzy:

1. Myśli, że kochanie dziecka i nastolatka to jedno i to samo… Będą go traktować w wieku czterdziestu lat nawet tak, jakby miał jeszcze cztery lata. Chcą zachować ten wiek, łatwiej im nie zauważyć dorastania własnych dzieci, by nie pogodzić się z tym, że każdy dzień życia odbiera im możliwość cieszenia się swoim dzieciństwem i że nieuchronnie się ono kończy, bez względu na to, jak staramy się to zachować;

2. Ci, którzy nie wiedzą, jak żyć i zaakceptować straty, bo miłość to odpuścić trochę każdego dnia, to doświadczyć utraty faktu, że nie będziesz już matką tego konkretnego niemowlęcia, a potem to "dziecko w wieku przedszkolnym", a ten uczeń i tak - strata po stracie…

3. Ci, którzy nie wiedzą, jak wytrzymać nieprzewidywalność życia, jego niepewność, akceptują przemiany, zmiany, które zachodzą niemal codziennie w naszej relacji z ukochaną osobą;

4. Tych, którzy nie wierzą, że nowe będzie ciekawe, dobre, nieznane i że w tych zmienionych relacjach znajdzie się miejsce na coś, czego po prostu nie mogło być wcześniej, dopóki nie skończyło się to stare;

5. Ci, którzy są po prostu zabronieni lub mają trudności z odczuwaniem: smutek, gdy coś odchodzi, i cieszą się z tego, co się rodzi.

Kochać to odpuścić, wierząc, że gdziekolwiek ten drugi pójdzie, może wrócić, wie, że tutaj jest kochany, pamiętany i oczekiwany.

Miłość to ryzyko docenienia tego, co niezmiennie tracisz. To radość, że on, inny, gdzie indziej jest tak dobry jak tutaj, obok ciebie. I wiara, że dostaje obok ciebie coś niezastąpionego, niezastąpionego i wyjątkowego po prostu dlatego, że jesteś sobą.

Miłość to potrzeba radzenia sobie z groźbą, że zawsze jest coś więcej, co może cię rozerwać, ale to nie jest powód, by zamykać kogoś innego w więzieniu, aby poradzić sobie z twoim niepokojem.

Kochać to kochać tylko ciebie, tylko ciebie

Jedność jest tym, czego oczekujemy od miłości. Tylko ona, jak nam się wydaje, udowodni. Udowodni coś ważnego, co wtedy przekonująco nazwiemy „miłością”. Oczekujemy tego od mężczyzny, a wszystko inne ogłosimy zdradą. Jakby każdy mógł w życiu pokochać jedną osobę. I tylko wtedy, gdy tak się stanie, to tak, jakby dowody zostały zebrane. Czy istnieje w naturze - wyjątkowość? Wszakże dzieci są jej pozbawione wraz z narodzinami braci lub sióstr. I oczywiście jest to dla nich strata. Nie jest im łatwo pogodzić się z faktem, że miłość będzie teraz, jak im się wydaje, „dzielić”.

Ci, którzy:

1. Używane do porównania. Porównanie przekonuje nas, że za coś kochają, a coś innego może mieć więcej. Ci, którzy nie wierzą w swoją wyjątkowość, nie wierzą w czyjąś zdolność kochania tylko za to, kim jest. (Moim zdaniem rodzice nie kochają swoich dzieci jednakowo, kochają je wyjątkowo, a mężczyźni nie kochają swoich kobiet - przeszłych lub obecnych mniej lub bardziej, albo je kochają, albo nie);

2. Kto wierzy w istnienie sprawiedliwości, a nie wierzy w podmiotowość. Oczywiście wszyscy chcemy wierzyć w porozumienia i przysięgi małżeńskie. Ale tylko nieożywione mogą pozostać niezmienione i być poprawne, idealne, odpowiadać czyimś pomysłom, porozumieniom i pieczęciom w paszporcie, a wszystkie żywe istoty zmieniają się, przekształcają, a kierunku tych zmian nie można przewidzieć.

3. Kto decyduje się żyć w zaprzeczeniu: „inne kobiety lub mężczyźni na planecie po prostu nie istnieją, ani w przeszłości, ani w teraźniejszości”. Drugi też musi zamknąć oczy. A także chciałyby zamknąć oczy na to, że nasze dzieci będą miały też innych ukochanych - mężów, żony, dzieci…. i będziemy musieli również stracić jedność ich miłości.

4. Ktokolwiek myśli, ma prawo twierdzić, że serce ukochanej osoby będzie zajęte tylko przez ciebie, który mylisz miłość z zajęciem.

Kochać to ufać drugiemu, zostawiając mu prawo do kochania cię tak, jak potrafi, tak jak potrafi. To szanowanie jego pragnienia, aby umieścić w swoim sercu i kochać wszystko, co jest mu drogie, i czuć się z tego pełnym, wieloaspektowym, żywym.