Jak Przetrwać, Gdy W Związku Wszystko Jest Trudne

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W końcu ludzie są bardzo dziwni.

Nawet gdy dorastamy, nadal żyjemy z iluzjami i mamy magiczne myślenie. Zwłaszcza kobiety. Szczególnie w miłości. SZCZEGÓLNIE zakochany.

Jak to wygląda?

W tendencji do obwiniania się za wszystko, chęci kontrolowania związku i wiary, że mamy niesamowity dar, aby wiedzieć, jak „pomóc” partnerowi.

Nie dlatego, że się załamał i nie jest sprawny, ale dlatego, że życie potraktowało go niesprawiedliwie i pilnie potrzebuje ratunku. Działać, nalegać, pokonywać, szukać powodów – czegokolwiek, byle tylko zapewnić szczęście jedynemu. Kobieta jest przekonana, że wie, jak to zrobić. A jeśli mężczyzna stawia opór i buntuje się, powód natychmiast znajdzie się w samej kobiecie.

Niewątpliwym atutem jest skłonność do obwiniania się o niepowodzenie. Powstaje iluzja ich wszechmocy: zdolność do zmiany biegu wydarzeń, jeśli z góry obliczysz ryzyko, zmienisz zachowanie i poprawisz warunki. Uparcie wierzymy, że kosztowało nas to, że będziemy lepsi, ujarzmić swoje ego, pochylić się i zaakceptować, wtedy wszystko potoczy się inaczej. Obwiniamy się za to, że nie jesteśmy wystarczająco pokorni, co z kolei tworzy zbawczy impuls, potrzebę cierpienia i doświadczania trudności jako kary. Prowadzi to do stanu bliskiego masochizmowi.

A co najważniejsze: zwycięstwo. Wygrywać, przezwyciężać wszystkie okoliczności, przerabiać, dostosowywać, dopasowywać tak, aby pojawił się idealny obraz tego, jak powinno być. Celem związku staje się osoba jako przedmiot. Za każdą cenę. Bo bez drogiej jestem emocjonalnie pusta, nie wiem co ze sobą zrobić i jak to zastosować w życiu.

Częściej dzieje się tak w przypadku tych z nas, którzy dorastali w rodzinach, których rodzice byli nieodpowiedzialni, słabi. Szybko dorośliśmy i zamieniliśmy się w „pseudo-dorosłych” na długo przed tym, jak byliśmy gotowi na ciężar odpowiedzialności, jaki nakłada na nas dorosłe życie. Jako dorośli wierzymy, że odpowiedzialność za związek spoczywa wyłącznie na nas. Dlatego często wybieramy nieodpowiedzialnych i słabych partnerów, wzmacniając w nas poczucie, że wszystko zależy tylko od nas. Stajemy się specjalistą od podnoszenia ciężkich ładunków. Dodatkowo, inspirowana nowomodnymi tendencjami, doktryna „kobiecości” wzmacnia przekonanie, że odpowiedzialność za relacje jest zadaniem kobiety.

Jeśli zbytnio obwiniamy siebie, to w związku nie przejmujemy się tym, jak się w nich czujemy, ale tym, jak czuje się nasz partner wokół nas. Nie wiedząc, jak się czuć, zawsze będziemy starać się znaleźć odbicie naszych uczuć w partnerze. Daje nam informację zwrotną na temat tego, kim jesteśmy. Bardzo źle myślimy o sobie lub w ogóle nie rozumiemy, kim jesteśmy.

Wystarczy zrobić mały eksperyment. Spróbuj napisać 10 zdań o sobie w ciągu 10 minut, zrób swoją mini prezentację. Z reguły eksperyment kończy się tym, że opisujemy kim jesteśmy jako matki, żony, pracownice, córki. Opisujemy naszą Osobę, nie słysząc naszej Jaźni.

Kim jestem jako osoba, jakie są moje wartości i pragnienia, co czuję i czego chcę? Uczucia dobra i zła mieszały się ze sobą, tworząc jedną całość. Zło stało się dobrem, ale nie znamy dobra. Wszystko, co pozbawia partnera uwagi, jest złe. Powstaje kompleks ratowników. Obciążenie, jakie nakładamy na siebie, pomaga uniknąć nieznośnego cierpienia. W końcu nie mamy już siły płakać i użalać się nad sobą, ale reaktywność w rozwiązywaniu trudności pochłania osobiste doświadczenia.

Potulnym kobietom trudno jest zaakceptować swoje pragnienia, zwłaszcza gdy sprzeciwiają się pragnieniom innych. Egoizm jest uważany za zniewagę i przyczynę problemów w związku.

Gdzie jest wyjście? W tym samym miejscu co wejście.

Kiedy „wszystko jest skomplikowane”, moim zdaniem należy skupić się na 3 ważnych punktach.

1. Podziel się odpowiedzialnością

Nie możemy odpowiadać za wszystko i za wszystkich. Musimy być odpowiedzialni za nasze uczucia, myśli, działania, stany. Ale nie możemy być odpowiedzialni za zachowanie drugiej osoby. Jesteśmy z własnym procesem i jest inny. Żyje swoim doświadczeniem, jego proces i zagłębianie się w motywy jego zachowania jest rzeczą niewdzięczną. Zaangażowanie się w usprawiedliwianie działań innej osoby jest grą umysłową, samooszukiwaniem. Jeśli przez większość czasu zajmujemy się odgadywaniem procesów zachodzących w głowie innej osoby, nie robimy swoich rzeczy, starając się kontrolować to, co jest poza kontrolą. Konieczne jest przerwanie kontaktu z osobą, która narusza nasze granice, podjęcie decyzji o kontynuacji kontaktu. Prawdziwa miłość nie jest ślepa - widzi błędy, pomyłki, nieuwagę, zaniedbanie. W związku można doświadczyć ogromnej gamy uczuć: od miłości po nienawiść, od czułości po okrucieństwo, od pragnienia bycia w pobliżu i zesłania wszystkiego do piekła. Ale nie ma miłości, w której czujemy się jak szmaciana lalka: bezkształtna, pusta i bezkrwawa. Gdzie nasze uczucia się nie liczą, a uczucia drugiego - na piedestale. Jeśli usłyszymy skargi na nasz adres, nie stanowi to problemu. Problem w tym, że poza roszczeniami nie słyszymy nic innego. W związku nie należy biegać za sobą, ale biegać ku sobie. Aby być szczęśliwym, musisz postawić siebie na pierwszym miejscu, zapytać, czego chcę, co kocham, a co najważniejsze, czy jest mi wygodnie przebywać z moim partnerem. Najpierw „czy dobrze jest mi być blisko niego”, a następnie „czy dobrze jest, żeby był blisko mnie”. Nasz związek jest odpowiedzią na pytanie, co o sobie myślimy.

2. Pozbądź się myśli o wszechmocy.

Zaakceptuj ideę, że nie wszystko w naszym życiu podlega kontroli. Przestań trenować rzeczywistość, aby dopasować się do okoliczności, przyznaj przed sobą, że rzeczywistość jest zawsze silniejsza od nas. Porzuć nadzieję, że mężczyzna się zmieni. Weź pod uwagę jego prawo do samodzielnego podejmowania decyzji, szanuj jego granice. Być może ma powody, by być emocjonalnie zamkniętym, a my nie będziemy w stanie wyleczyć jego ran psychicznych. Często znosimy brak szacunku i uwagi, milczymy i mamy nadzieję. Jesteśmy kategoryczni i myślimy w kategoriach „na zawsze”. Czas rozstać się z iluzjami jutra i na zawsze. Nie musisz racjonalizować tego, co się dzieje, przekonując siebie, że wszyscy są niedoskonali i nie możesz znaleźć lepszego. Na tym polega problem: zamiast myśleć, mamy nadzieję. Ale przy tym wszystkim warto pamiętać o jednej rzeczy: ludzie rzadko się zmieniają. Nie ma sensu dopasowywać osoby do potrzebnego nam rozmiaru. Najprawdopodobniej osoba nie jest w naszym rozmiarze.

Zaakceptuj, że osoba, w której widzieliśmy nasze szczęście, jest w rzeczywistości źródłem naszej frustracji. Jest to możliwe tylko wtedy, gdy zaczynamy słuchać naszych uczuć, a nie ukrywać ich, udając, że są. Zaakceptuj jako podstawę, że wszystko wokół wzywa nas do rozwoju. Pozbądź się myśli o wszechmocy, która szkodzi naszemu zdrowiu psychicznemu. Połącz swój umysł i serce, a ten związek zrodzi mądrość. Mądrość zrozumienia i zaakceptowania, że narzucanie swoich pragnień i potrzeb innym jest stratą czasu. Mądrość polega na zrozumieniu i zaakceptowaniu, że lepiej być samotnym niż samotnym w parze. Zrozumienie, co należy zignorować, jest tak samo ważne, jak zrozumienie, na czym należy się skupić.

A potem kończymy wojnę z rzeczywistością. Przyznajemy, że jesteśmy pokonani i przychodzi pokora. Pokora - w pokoju, bez oporu. Nie zostaje nam nic tu i teraz, ale w środku powstaje „coś”. Jest to wewnętrzna struktura, która jest silniejsza niż jego własna kość i silniejsza niż okoliczności.

Cierpienie nigdy nie uczyni nas silniejszymi, po prostu tworzy w nas przetrwałe części osobowości, które podzielą całość na odłamki. Część, która przeżyła, nauczyła nas dostosowywać się, dostosowywać, ale także oddzieliła nas od żywej, czystej, uczuciowej części, która po prostu chce ŻYĆ.

Ta część, która przeżyła, prowadzi wojnę z tymi częściami naszej osobowości, które dotyczą ŻYCIA. Ta część stawia opór, dostosowuje się, próbuje zmienić okoliczności, czuje się winna. Kiedyś pomogła nam przetrwać, ale potem na zawsze oddzieliła się od zasobu, żywej, naturalnej części. Odrzuciła to i wzięła za podstawę wzorce zachowań, które pomogły przetrawić to doświadczenie. „Życie nauczyło”, mówimy. Znajdując się w podobnych sytuacjach, wiemy jak działać, jak walczyć, przerabiać rzeczywistość, wierzymy w naszą wszechmoc. I nic dziwnego, że życie jest jak déjà vu: staramy się odtworzyć z naszymi partnerami te emocje, które już były w naszym doświadczeniu, spotykając się z którymi już się nie boimy. W inny sposób po prostu nie wiemy jak. Nie ma doświadczenia związku, w którym nie ma potrzeby oszczędzania, w którym nie ma potrzeby poświęcania się. Zdobyliśmy skorupę, aby chronić się przed światem zewnętrznym, która jednocześnie chroni przed wszystkim, co nadaje sens życiu - spotkaniem otwartego serca z otwartym sercem, duchową bliskością, potrzebą indywidualizacji i przynależności jednocześnie.

Nigdy nie będziemy tacy sami. Ale możemy zatrzymać wewnętrzną walkę. I weź za podstawę fakt, że stali się INNI. A przed nami długa droga do osiągnięcia własnej integralności, droga od strategii przetrwania do strategii życia. Ścieżka z głębokim nurkowaniem, a następnie spokojem.

3. Naucz się nowych wzorców zachowań

Człowiek przyzwyczaja się do wielu. I nawet do cierpliwości i cierpienia można się przyzwyczaić. Kiedy uczucia stają się zbyt silne i nie ma siły, aby je znieść, możesz udawać niewrażliwość. „To wcale nie boli. Rzeczy mają się dobrze. Tak powinno być. „Przyzwyczajamy się do dewaluacji i cierpienia tak, że maska niewrażliwości narasta na skórę. Nie ma wyjątków, nieważne jak nieprzyjemna i przerażająca jest ta maska. Udawaliśmy, że jesteśmy niewrażliwi i takimi się staliśmy. Nic tak nie konkretyzuje naszej duszy jak Maska Okłamywania Się Samych Siebie. Nauczyliśmy się okłamywać samych siebie i staliśmy się cholernie przekonujący.

Wszystko, co tymczasowe, bardzo szybko staje się trwałe. Mówimy „wszystko w porządku”, ale koty drapią dusze. Pijemy kawę z przyjaciółmi, ale myśli tkwią głęboko w nas. Znosimy wiele własnego bólu, ale płaczemy z powodu czyichś smutnych historii. Specjalizujemy się, a to wiele o nas mówi.

Pod maską niewrażliwości nie jest słodko, ale wszystko jasne. Tutaj wiemy, jak się zachowywać, jak czuć, co nadawać innym. Tutaj mamy wszystko i nic jednocześnie. Bez maski nie ma zrozumienia, jak dalej żyć. Istnieje wielki strach przed stawieniem czoła swoim uczuciom, które płoną.

Nowe wzorce zachowań nie dotyczą cierpienia i cierpliwości. Są o ŻYCIU.

O miłości do życia we wszystkich jego przejawach. O poszerzaniu swojej wiedzy i umiejętności. O miłości do siebie i świata. O wbudowanej opcji samooceny. Być nie dla wszystkich, ale dla siebie.

Droga do życia jest niebezpieczna, nieznana i kłamie przez strach. Strasznie jest podejmować decyzje, odejmować, jeśli to nie wyjdzie. Czas zmienić starą skórę na nową, a właściwie oderwać część swojego życia i umieścić na niej napis „przeszłość”, odwrócić się i zatrzymać linię.

Decyzja o zmianie biegu życia to pierwszy i najtrudniejszy krok. Po tym ryzykujemy raz po raz potykanie się, żałowanie dokonanego wyboru, a nawet całkowity powrót do starego życia, zakładając wygodną maskę niewrażliwości.

Tutaj ważne jest, aby nie spieszyć się i zdecydowanie iść w wybranym kierunku, ku Życiu.

Najbardziej nie do zniesienia, która pojawia się po drodze, jest ogromna pustka w środku. Stare strategie zachowań już przeżyły swoje, a nowe jeszcze się nie uformowały. I jest stan zawieszenia i niepewności. To jest w porządku. Ważne jest, aby nauczyć się radzić sobie z tymi trudnymi uczuciami. Zaakceptuj stan depresji, nie forsuj się i nie przyspieszaj. Nie chowaj się za frontowymi relacjami, nie „zabijaj” pustki, nie odcinaj się od ramienia.

Śledź małe osiągnięcia. Cieszyć się ze wszystkiego, co udało nam się zrobić inaczej niż wcześniej. Posiadaj własne sukcesy i wysiłki. Fizycznie zdystansuj się od ludzi, którzy są wciągani z powrotem w destrukcyjne związki, uświadom sobie swoje uczucia i podejmuj decyzje, co z tym zrobić. Zobacz jakie zasoby już posiadamy, a czego nam brakuje. Poproś o pomoc i wsparcie bliskich. Będziesz potrzebował kogoś, kto powie, że złość nie jest wstydem, zmęczenie i chęć odpoczynku nie wstydzą się, a odmawianie nieproszonym doradcom nie jest wstydem. A także nie jest wstydem być szczęśliwym, kochać i nienawidzić. Nie jesteśmy idealni, jesteśmy tylko ludźmi. To może być podstawa do nowego życia.

Po prostu nie żądaj od siebie rzeczy niemożliwych. Z biegiem czasu staje się zauważalne, że wiele rzeczy można uzgodnić, słuchając się nawzajem. Niektórzy mogą uznać nas za dumni. Ale oni po prostu nie chcą widzieć nas prawdziwych. To, co chcą zobaczyć, jest tym, co widzą.

Życie nie może być odłożone, bo później może nie być na to siły, bez miejsca, bez powodu, bez lat…

I nikt nie jest zobowiązany do zmiany tylko po to, by było nam wygodniej. Kto chce zniszczyć swoje życie - niech zniszczy, ma prawo. Dokonaliśmy wyboru dla siebie.

Tolerować? Nie, to już nie jest możliwe, przede wszystkim my sami na to nie pozwolimy.

Podejmij ryzyko bycia innym od innych, aby później pozwolić innym być innym.

Miej w głowie własne „karaluchy”, bądź trochę kapryśny, porywczy, czasem zbyt aktywny, a czasem leniwy i marzycielski. Ale zawsze prawdziwy i żywy.

I trochę szalony.

„Nie ma normalnych. W końcu każdy jest inny i niepodobny. I to moim zdaniem jest normalne.”(C)