Od Ofiary Do Tyrana Iz Powrotem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Cały świat to teatr, a ludzie w nim to aktorzy”. Gdyby klasyk wiedział, jak sprawiedliwie byłoby w tej ocenie, być może powstrzymałby się od tak radykalnych stwierdzeń. Psychologowie są pewni: wielu ludzi nie żyje - bawią się. Dzień po dniu wymawiając przydzielone im teksty zgodnie z ich „rolą”. Jeśli podoba Ci się rola - nie ma problemu, graj dalej. Ale zdarza się, że łapiesz się na tych samych słowach, akcjach, reakcjach na innych ludzi i już na ścianie chcesz wspiąć się z ciągle powtarzającego się systemu błędów, ukochanych „grabi”, na które bez końca depczesz. Tatiana Kuzniecowa, psycholog analityczny, członek Permskiego Stowarzyszenia Psychologii Analitycznej, opowiada o ulubionych rolach różnych ludzi, a co najważniejsze, o sposobach wyjścia z dość nudnego „przedstawienia”.

Wiele gier psychologicznych, które pojawiają się w różnych sytuacjach życiowych i często spotyka się w naszym społeczeństwie, zwykle sprowadza się do modelu komunikacji zwanego trójkątem Karpmana.

Jego trzy rogi to trzy role: „Ofiara”, „tyran” oraz "Ratownik" … W tych rolach relacje zależne są w pełni realizowane, bez względu na to, jaki uczestnik tych gier jest zaangażowany.

Uczestnicy tej „gry” nieustannie zmieniają swoje role, więc ta „gra” długo się nie nudzi, a czasem może trwać całe życie. Oczywiście każda rola ma swoje zalety, więc na początku uczestnicy grają z wielką przyjemnością. Ale potem nieuchronnie przychodzi czas, kiedy destrukcyjność tej "gry" zaczyna przewyższać przyjemność z niej płynącą.

Jeśli mówimy o tym, kto jest kim, wtedy najbardziej akceptowaną społecznie, najbardziej prestiżową rolą będzie” ratownik ”. Dlatego bardzo łatwo zgodzić się na tę rolę. Ratownicy »Znają odpowiedź na każde pytanie, bardzo ważne jest, aby pomagali, doradzali, oszczędzali, aby czuć się potrzebni i ważni. Wybawca zawsze bierze odpowiedzialność za dobro innych. Mimo całej wspaniałości takiej roli „ratownik” musi zdać sobie sprawę: podczas gdy on zajmuje się cudzymi problemami, jego własne tylko się kumulują. „Ratownik” zwykle ma nieświadome przekonanie, że jego osobiste potrzeby nie są ważne, że jest ceniony tylko za to, co może zrobić dla innych ludzi. Oznacza to, że bez względu na to, czego chcesz i możesz zrobić dla siebie, o wiele ważniejsze jest ratowanie innych. Uwaga: nikt nie mówi, że nie ma potrzeby pomagania innym ludziom, ważne jest, aby zdać sobie sprawę z przyczyn tego. Jeśli osoba pomagając komuś czuje się niezwykle dumna i znacząca lub wręcz przeciwnie wykorzystana, może to być sygnał, że pełni rolę „ratownika”.

"Ofiara" - to obrażona, obrażona osoba, która cierpi, czy to z powodu nieszczęśliwej miłości, ciężkiej pracy, alkoholizmu, narkotyków czy czegoś innego. Wszystkie relacje w trójkącie Karpmana zbudowane są wokół „ ofiary „I paradoksalnie z jej inicjatywy.

Czemu? Ponieważ nieszczęsny” ofiara »Otrzymuje wiele przywilejów ze swojej niższej pozycji. Może być nieodpowiedzialna, brak inicjatywy, i tak zostanie „uratowana”. Ta osoba jest nieustannie żałowana, ciągle jest w centrum uwagi, nie musi brać odpowiedzialności za swoje życie, po prostu nie może nic zrobić. Taką rolę może przyjąć osoba, która z jakiegoś powodu uzna, że nie jest w stanie o siebie zadbać, że winą za wszystko są inni, społeczeństwo, ciężkie życie, nieszczęśliwa miłość, choroba itp. i na pewno musi być ktoś (wybawca), który przyjdzie i zorganizuje dla niego jego życie.

Trzecim członkiem trójkąta jest tak zwany „ tyran „Czy ten, który z punktu widzenia” ofiary ”, Powoduje różne problemy, wywiera presję. W którym ofiara „W poszukiwaniu ochrony, odnosi się do” ratownik „A jeśli ktoś zgodzi się na tę rolę, to trójkąt miał miejsce.

Role w takich trójkąt ciągle zmieniający się. Często tyrani „Rozważcie sami” ofiary ”, wierząc, że ich zachowanie jest samoobroną. Aby się usprawiedliwić, ci ludzie często żyją pod hasłem „ świat jest tak okrutny, że przetrwają w nim tylko ludzie bez serca, co oznacza, że ja taki będę ”. Często słabi i bezbronni stają się tyranami, atakują, by się bronić.

Relacje „trójkątne” mogą rozwijać się w każdej sytuacji życiowej. Najwyraźniej objawia się to w rodzinach, w których jest osoba z nałogiem (alkoholizm, narkomania) lub bardzo chora. Krótko mówiąc, ktoś, kto pod każdym względem potrzebuje stałej opieki. Często ludzie są „uratowani” od miłości, gdy ktoś kocha tak namiętnie, że całą swoją siłę poświęca osobie, która nie odwzajemnia się. W tej sytuacji kochanek będzie „ofiarą”; jego obiekt jest postrzegany jako „tyran”; środowisko kochanka z reguły przyjmuje pozycję „ratownika”. W takim związku przez bardzo długi czas wszystko może zataczać błędne koło.

Zauważ, że do trójkąta Karpmana w zupełności wystarczą dwie osoby. Czasami to właśnie te relacje rozwijają się w małżeństwach: mąż oraz żona ciągle zmieniając role, grając w to” Tirana", następnie " poświęcenie „I regularnie ratują się nawzajem.

Ciekawe, że nikomu w trójkącie nie opłaca się odgrywać swojej roli do logicznego wniosku. Jeśli weźmiemy destrukcyjne relacje w rodzinie, w której jest alkoholik, możemy zobaczyć, że żona, która regularnie ratuje męża lub odwrotnie, cierpi z jego powodu, odgrywa społecznie aprobowaną rolę” ofiary" oraz " ratownik »Jednocześnie otrzymywanie nieświadomej korzyści z takich relacji w postaci litości dla innych lub poczucia własnej ważności w życiu tej osoby, a tym samym nieświadomie wspiera te destrukcyjne relacje.

Jeśli żona pracuje” ratownik ”, Nieustannie zyskuje aprobatę społeczeństwa, a sama czuje się postacią znaczącą, której życie wypełnia sens walki z chorobą męża.

Jeśli żona jest w tym związku” ofiara", Potem znowu w oczach sąsiadów i przyjaciół na podium:" Zobacz, co za wspaniała koleżanka Maria! Przy takim pechowym mężczyźnie wszystko trzyma na niej, zarówno dzieci, jak i dom!” Jeśli mąż przestaje pić, nie jest już bohaterką! Nazywa się to współzależną relacją. Niestety wiele kobiet realizuje się poprzez takie destrukcyjne związki.

czasem Trójkąt Karpmana nazywa się „generatorem wstydu” … Wstyd jest siłą cementującą w takich związkach, ponieważ wszystko wiąże się z poczuciem winy. Jednym z głównych zadań wewnątrz trójkąta jest gra o nazwie „ znaleźć i ukarać winowajcę ”. Być może właśnie dlatego taki model komunikacji jest w Rosji bardzo powszechny. Jest rosyjska rozrywka ludowa - szukać winnych. W ogromnej liczbie sytuacji możemy winić kogoś, ale nie siebie. Uczestnicy trójkąta w żaden sposób nie biorą odpowiedzialności za to, co się dzieje. Niewiele jest kobiet, które po namyśle mogą uczciwie powiedzieć: „Mój mąż pije, także dlatego, że jakoś go do tego prowokuję”.

Bardzo często ludzie utknęli w roli „ ofiary" lub " Tirana"To jest praktycznie to samo, ponieważ" ofiara „W pewnym momencie zmienia swój status i sam zaczyna tyranizować swojego sprawcę.

Z reguły, aby wydostać się z tak destrukcyjnych relacji, potrzebna jest pomoc czwartej postaci - „obserwatora”, który stoi w neutralnej pozycji. Oczywiście taka osoba może być psychologiem lub kimś z uczestników, którzy są zmęczeni odgrywaniem „ratowników”, „tyranów”, „ofiar”. Bardzo często taki scenariuszowy związek może trwać całe życie, a czwarty w nich jest zbędny. Powodem może być to, że ludzie są całkowicie nieświadomi tego, co się dzieje, lub czują się całkiem komfortowo w takim życiu.

Jeśli z jakiegoś powodu nie chcesz już grać w tym wadliwym trójkącie, najpierw musisz go poprawnie zidentyfikować, uświadomić sobie siebie w tym trójkącie, uświadomić sobie rolę, jaką w nim odgrywasz (z jaką wszedłeś w ten trójkąt).

Mówimy o trójkącie, jeśli ktoś jest proszony o pomoc z jakiegoś powodu, ale w zamian za coś. „Przestanę pić, jeśli wyrzucisz moich znajomych (będziesz cały czas siedział obok mnie; znajdziesz dobrego specjalistę itp.).” W tym przypadku ten, kto prosi, wyraźnie próbuje przerzucić odpowiedzialność za swój stan na kogoś innego. Jeśli ten, do którego się zwracają, jest za to „kupiony”, mówimy o związku współzależnym. Pozwól, że dam sobie radę: nie spiesz się z pomocą, jeśli oczekują od ciebie pomocy z chorobą. Zostajesz wciągnięty do gry. Gdy tylko dorosły odmawia wzięcia odpowiedzialności za siebie, wchodzi w rolę „ofiary” i szuka dla siebie „ratownika”. Jednak wszystko w życiu jest wynikiem naszych działań. Choroba, niepowodzenie w pracy lub w domu, złe relacje z przyjaciółmi, absolutnie wszystko jest konsekwencją naszych osobistych działań, bądźmy ze sobą szczerzy.

Jeśli zdałeś sobie sprawę, że jesteś w relacji scenariuszowej, przede wszystkim musisz wziąć odpowiedzialność za swoje uczucia, działania, reakcje: „ Jak osobiście mogę pomóc w podtrzymaniu tego związku? »Zrozum, co ta sytuacja daje ci osobiście, dlaczego nie opuszczasz tej gry.

Następnie pojawia się kolejne pytanie: kontynuować związek zgodnie z panującym scenariuszem lub wyjść z niego. Jeśli dana osoba pozostaje, należy uczciwie powiedzieć sobie, jakie dywidendy otrzymuje ze swojej ofiarnej roli lub roli” ratownik" lub " Tirana ”. Być może jest to trudna pozycja, ale dorosła i świadoma.

Jak możesz przestać być „ratownikiem”? Staraj się dzielić odpowiedzialność swoją i cudzą, bądź odpowiedzialny tylko za siebie, za to, co jest w Twojej mocy, zachowaj własne granice. Nie musisz nic robić dla „ poświęcenie ”, Daj radę, pomóż tylko wtedy, gdy zostaniesz o to poproszony, podkreślając: to moja opinia, sam decydujesz. Ważne jest, aby zająć stanowisko” obserwator ”. Bądź gotowy do pomocy, ale tylko w momencie, gdy ofiara zacznie robić coś sama. Przecież osobie leżącej można tylko pomóc się położyć, ale osobie, która wstaje, można już pomóc wstać.

Zdarzają się sytuacje, w których jeden uczestnik w trójkącie już „obżarł się” tym scenariuszem, a drugi go nie dokończy. Aby kontynuować i utrzymać pierwszą, użyje wszystkich możliwych dźwigni wpływu, np. zacznie chorować. Nie próbuj zmuszać innych do właściwego życia, pozwalaj sobie i innym na prawo do popełniania błędów. Przede wszystkim to Ty musisz wyrzucić ze scenariusza, w swojej praktyce stale jestem przekonany, że jeśli zmieni się chociaż jeden uczestnik trójkąta Karpmana, to relacja zmienia się całkowicie, nie da się kontynuować poprzedniego scenariusza.

Zdjęcia: artysta Joshua Burbank