Rola Ofiary W Scenariuszu Przemocy Domowej. Zachowanie Ofiary. „Wezwanie Ofiary”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Umówmy się od razu – odpowiedzialność za przemoc spoczywa na sprawcy. To jest osobista odpowiedzialność. Nie można go nikomu udostępnić. Ale w scenariuszu przemocy domowej obaj są zaangażowani: „gwałcicielem” jest ten, kto dopuszcza się przemocy, a „ofiarą” jest osoba, która jest wykorzystywana. I obaj umożliwiają ten scenariusz.

Dla mnie ten temat był bolesny od wielu lat. 17 lat temu doświadczyłem aktu przemocy i przez długi czas nie mogłem zrozumieć, jak to się mogło stać. Mam doświadczenie doświadczania siebie jako ofiary, od podszewki wiem, jak działa ten scenariusz i mogę polegać nie tylko na moim doświadczeniu zawodowym, ale także na własnych doświadczeniach.

Ważne jest, aby zrozumieć, że mówimy o przemocy domowej, a nie o atakowaniu Cię zza rogu. Mówimy o związku, w którym możliwe jest przemoc emocjonalna i/lub fizyczna. A przede wszystkim jest to relacja między dwojgiem dorosłych – mężczyzną i kobietą, mężem i żoną.

Zdecydowana większość osób dopuszczających się przemocy fizycznej to mężczyzna. Kobieta otrzymuje w tym procesie rolę Ofiary.

Jak ta dwójka się odnajduje - pytasz? Od pierwszego doświadczenia. Jeśli mężczyzna zachowuje się agresywnie, a kobieta nie odchodzi po pierwszym, drugim czy trzecim zdarzeniu, ale zostaje z nim, to jest to możliwe dla tej kobiety w związku. Niepożądane, nie, nie super, nie fajne, nie dobre, ale może.

Na niektóre kobiety można krzyczeć, ale przemoc fizyczna z nimi jest niemożliwa. Możesz na kogoś krzyczeć, a nawet go bić. Ktoś dopuszcza wobec siebie wszystkie rodzaje przemocy, w tym seksualną. Znacznikiem szansy jest fakt, że kobieta nie odchodzi.

Jak wygląda scenariusz przemocy domowej?

Psychologowie opisują to jako zamknięty cykl, składający się z trzech faz:

I faza. Narastanie napięcia

Faza 2. Epizod przemocy

Faza 3. Miesiąc miodowy

W pierwszej fazie małżonkowie doświadczają wzrostu napięcia. Pojawiają się pierwsze zwiastuny, że nastąpi to już niedługo. Mąż przypadkowo dotyka żony, aby mogła upaść. Albo jakoś chwyta ją za rękę, żeby dostała siniaków. Atmosfera w domu staje się nie do zniesienia. Wystarczy jedna iskra, aby wywołać eksplozję.

Druga faza to rzeczywisty epizod przemocy. Może trwać od kilku sekund (jedno uderzenie) do kilku dni. Im głębiej niszczona jest osobowość człowieka, tym dłużej trwa epizod przemocy. W tej fazie tylko sprawca może powstrzymać przemoc. Jeśli kobieta wejdzie w ten etap cyklu, jej zadaniem jest schowanie się, ochrona dzieci i zrobienie wszystkiego, aby zmniejszyć uszkodzenia jej ciała. W ośrodkach rehabilitacyjnych kobiety uczy się zajmowania pozycji, w których narządy wewnętrzne będą maksymalnie chronione. Ten etap kończy się, gdy sam mężczyzna się zatrzymuje. W pierwszym przypadku może po prostu obawiać się wybuchu agresji i wyrządzonych przez nią szkód, a w skrajnych przypadkach, gdy przemoc trwa kilka dni, mężczyzna zatrzymuje się, gdy zabraknie mu tchu.

Artysta Angela Sekerak

Trzecia faza nazywa się „Miesiąc miodowy”. Rozpoczyna się etap „przebłagania za grzechy”, prośby o przebaczenie i „dania prezentów”. Po przyjęciu prezentów cykl przemocy rozpoczął nową rundę.

Tę machinę śmierci można zatrzymać tylko w dwóch miejscach:

W pierwszym etapie, kiedy następuje wzrost napięcia, a drugim, bezpośrednio po epizodzie przemocy, w ciągu pierwszych trzech dni po nim.

Po epizodzie przemocy mężczyzna czuje wstyd i poczucie winy za to, co się stało, ale robi wszystko, aby zminimalizować szkody i obwiniać ofiarę o odpowiedzialność, prawie że sama biła się rękami. „Nie stałem tam, robiłem źle, źle wyglądałem, nie odpowiadałem w ten sposób”. Wszystko to robi, aby nie zalewało go poczucie winy i wstyd. Mężczyzna gotów jest odpokutować za grzechy i niszczyć ślady zbrodni (naprawiać zepsute drzwi i meble, płacić żonie za operacje plastyczne i odpoczywać w sanatorium, kupować futra i pierścionki), płakać i prosić o przebaczenie, ale… nie jest gotowy przyznać się do wyrządzonej mu szkody. Nie chce w pełni uwierzyć i przyznać, że to zrobił. Rozpoznaj fakt szkody wyrządzonej innej osobie. Rozpoznaj pełny zakres tego uszkodzenia. Weź za to odpowiedzialność.

Prawdziwa zmiana zaczyna się od przyznania się do uszkodzenia

Według mężczyzny: „Widzę, co zrobiłem z tobą, z twoim ciałem. Przyznaję, że to tylko moja odpowiedzialność. Nie dotknąłeś mojego ciała, to ja uszkodziłem twoje ciało. Czy po tym wszystkim będziesz w stanie ze mną mieszkać?

Są rzeczy, których nie można wybaczyć. Nawet po tak szczerej rozmowie i uznaniu odpowiedzialności człowieka ludzie mogą odejść. To jest wybór kobiety, z jednej strony, czy może wybaczyć jej wyrządzone szkody, a z drugiej, czy jest gotowa na ryzyko, pozostając w tym związku.

Artysta Angela Sekerak

Ważne jest, aby zrozumieć, że ani prezenty, ani wynagrodzenie lekarzy, ani renowacja zepsutych mebli nie są rekompensatą za wyrządzone szkody. Mężczyzna ma obowiązek naprawić to, co zostało złamane i zapłacić za leczenie. To jest jego odpowiedzialność. Ale jeśli kobieta jest gotowa przyjąć prezenty (kwiaty, pierścionki, futra, wycieczki), zgadza się kontynuować grę. Z biegiem czasu „zaawansowani gracze” mają nawet niewypowiedziany cennik cen obrażeń. Podbite oko - pieniądze na nowe platishko, złamane ramię - złota bransoletka.

Seks po epizodzie przemocy to także znak od kobiety: „Przebaczono ci. Wszystko, co się dzieje, mi odpowiada”.

Jeśli cykl przemocy przeszedł w fazę „miesiąca miodowego”, jeśli „prezenty są przyjmowane”, to krąg się zamyka i cykl rozpoczyna się w nową rundę.

Artysta Angela Sekerak

Drugim momentem, w którym można zatrzymać cykl przemocy w rodzinie, jest faza narastającego napięcia. Są pary, które uczą się łagodzić stres, pozostając w emocjonalnej przemocy. Pisałem o tym w artykule o „nierozważnych kobietach” i „cierpliwych mężczyznach”. W rzeczywistości wtedy ten cykl po prostu się ześlizguje. Napięcie i agresja nie są nieświadomie doprowadzane do takiej siły, że następuje eksplozja. Często mężczyzna przekierowuje całą siłę swojej agresji na dziecko. I wtedy to dziecko, a nie żona, staje się obiektem przemocy fizycznej.

agresja ojca wobec dziecka jest zawsze agresją mężczyzny wobec żony

Ze strony kobiety rozpalenie ognia w sobie jest już dużym krokiem w kierunku wyrwania dziecka ze związku dwojga dorosłych, ze związku z mężem. Dzieci - przedszkolaki i młodzież w wieku szkolnym czują, kiedy napięcie w rodzinie spada i stają się rodzajem piorunochronu. Zadając sobie cios, przywracają rodzinie spokój i ciszę. Dziecko służy więc interesom dorosłych, staje się piorunochronem dla męskiej agresji wobec kobiety. Mężczyzna nie odważa się przedstawić tego wszystkiego swojej żonie i znajduje kozła ofiarnego, który zawsze ponosi winę za wszystko.

W tytule mojego artykułu stwierdziłem, że będę mówił o roli ofiary w cyklu przemocy. A jej rola jest naprawdę ważna. Jest pewien wkład, jaki ofiara wnosi, aby ten cykl został rozpoczęty i powtarzał się w kółko. Pierwszy wkład polega na tym, że ofiara po prostu nie odchodzi, pozostaje. Zatem mówiąc „możesz to zrobić ze mną”. Drugi wkład polega na tym, że przyjmuje prezenty i daje seks, okazując swoją życzliwość i przebaczenie.

najważniejsze jest to, co kobieta robi obok swojego mężczyzny. co dokładnie zmienia go w gwałciciela, a ją w ofiarę. jak przebiega ta transformacja?

Spojrzenie ofiary

To magiczny wygląd. Jest wyczuwalny z tyłu głowy, na skórze, zostaje złapany nieświadomie, nawet nie trzeba na niego patrzeć. Wystarczy po prostu zobaczyć. Widzenie tego człowieka jako gwałciciela. Bestia, zabójca. Ten, który przynosi zło.

Czy kiedykolwiek przechodziłeś przez sforę psów? Idziesz, a po drodze leżysz, chodzisz, obwąchujesz kilka potencjalnie wrogich psów. Jeśli miałeś doświadczenie, kiedy psy cię zaatakowały, a twoja mama w dzieciństwie nalegała, żebyś się ich bała: „mogą gryźć”, najprawdopodobniej jesteś tyłem, tyłem… i szukasz innej drogi, jeśli się odważysz przejść, psy naprawdę mogą gryźć. Jeśli nie miałeś takiego doświadczenia, psy Cię nie atakowały, nigdy Cię nie ugryzły, a jako dziecko miałeś swojego najlepszego przyjaciela, ogromnego owczarka niemieckiego, spokojnie przejdziesz przez sforę, a psy nie będą zwracać uwagi Tobie. Istnieje zasada: „Psy atakują tych, którzy się ich boją”. Tych, którzy widzą w nich zwierzęta przygotowujące się do ataku. A ta wizja w jakiś magiczny sposób oddziałuje na zwierzęta, stając się dla nich sygnałem do działania.

W przypadku relacji między ludźmi działa ten sam mechanizm. Kobieta, która w dzieciństwie doświadczyła przemocy fizycznej, może bardzo łatwo dostrzec gwałciciela w kimś innym i automatycznie popaść w stan ofiary.

Autor zdjęć: Spoyalov Sergey

W psychologii taki mechanizm określa się mianem projekcji. To wtedy widzimy w kimś te cechy, które istnieją tylko w naszej głowie, widzimy osobę w oparciu o nasze życiowe doświadczenia i przenosimy tę naszą wizję na inną osobę. I wtedy następuje niesamowite zjawisko. W innej osobie ta część jego osobowości, która jest bliska naszej projekcji, zaczyna ożywać. Jeśli kobieta projektuje na mężczyznę gwałciciela, złoczyńcę, łajdaka i mordercę, to próbuje obudzić w nim bestię. Jeśli zwierzęca część mężczyzny jest silna (jest silna u tych, którzy doświadczyli przemocy w dzieciństwie, więcej o tym w innym artykule), wówczas doświadczy nieodpartej chęci spełnienia oczekiwań kobiet. Poziom agresji niesamowicie wzrośnie i przewróci się. Pewnego dnia bestia się obudzi, a ofiara otrzyma własną. Im bardziej niszczona jest osobowość człowieka, im więcej sam musiał znosić, tym trudniej jest mu zapanować nad swoimi impulsami i agresją, która rodzi się do „wezwania ofiary”. Tym dłuższy będzie epizod przemocy, który nastąpi, gdy jego dach zostanie jednak zdmuchnięty.

Jeśli mężczyzna miał spokojne dzieciństwo, nikt go nie bił, nie gwałcił jedzeniem, nie wykonywał z nim ostrych manipulacji medycznych - nie miał czasu, aby wyhodować w sobie zwierzę, to on też doświadczał mocy kobieca projekcja, poczuje nieodpartą chęć uduszenia tego nieszczęsnego stworzenia obok niego. A nawet jeśli tego nie wytrzyma, a dojdzie do incydentu przemocy, mężczyzna bardzo się przestraszy i zmusi go do wzmocnienia kontroli nad sobą i szukania innych sposobów na rozładowanie pojawiającego się napięcia. Może zacząć doszukiwać się w dziecku winy, widzieć wrogów w pracy, z kimś nieustannie walczyć i walczyć lub zniknąć na siłowni na służbie - rób wszystko, co możliwe, aby nie skierować całej siły swojej agresji na żonę. Pozostając razem i doświadczając wobec siebie dużej agresji, której nie da się przedstawić bez przemocy fizycznej, takie pary mogą przez całe życie przebywać w strefie przemocy emocjonalnej, zamieniając swoje życie w piekło.

Kiedy para postanawia się zmienić, pierwszą rzeczą, jakiej psychologowie uczą swoją żonę, jest nie rzutowanie bestii na męża, nie postrzeganie go jako gwałciciela. Komunikuj się z nim jak normalna osoba. To trudne, ale ma magiczny efekt

W okresie narastającego napięcia i prekursorów dostrzegania tego, co się dzieje. Ponownie, komunikując się z mężem, jak z normalną osobą, powiedz: „Widzę, co się dzieje. Już przez to przeszliśmy. Są ślady. Mam nadzieję, że ty też to zauważysz”. Pozwala to na wyraźne i zrozumiałe dla obu stron to, co się dzieje, oraz na określenie granic. Takie podejście pozwala pozostać w pierwszej fazie bez przechodzenia do drugiej.

Ale jest też druga strona medalu. Przyzwyczajając się do pewnej cykliczności swojego życia, nabierając energii i ekscytacji od rodzinnych burz, tęskniąc za słodyczą pojednania, para, przechodząc do zwykłych relacji międzyludzkich dwojga ludzi, może stracić zainteresowanie sobą nawzajem. Jeśli zdarzy się to na początku życia rodzinnego, ta dwójka może się rozstać, ponieważ nudzą się sobą. Popęd, przemoc, nadużycia, łzy opuszczają związek, mąż nie naprawia już kranów, aby zadośćuczynić za winę i nie daje kwiatów i prezentów, i to wszystko – nuda. Jeśli para wyzdrowieje, gdy już dużo mieszkała razem, ma dzieci, prowadzi wspólny biznes i za dużo się łączy, wtedy ludzie mogą pozostać ze sobą, ale przejść do formatu partnerstwa. By być blisko, ale nie razem, rozwiązując wspólne sprawy rodzinne, każdy żyje własnym życiem.

Istnieje również trzecia opcja, gdy para żyje w większym stopniu w ramach przemocy emocjonalnej, wyzdrowienie może prowadzić do odnowy w związkach, poprawy, do poszukiwania nowych sposobów interakcji, do większej intymności, zrozumienia i akceptacji każdego inny

ale innym skutkiem uzdrawiającej relacji może być to, że małżonkowie decydują się uczciwie zostawić siebie nawzajem w spokoju i rozwieść się

Nieczęsto piszę długie artykuły. Ale temat ofiarnych zachowań, emocjonalnej i fizycznej przemocy domowej jest tak rozległy i głęboki, że nawet w tym artykule nie mogłem zmieścić wszystkiego. Najprawdopodobniej napiszę więcej.