Wewnętrzne Dziecko Wpada W Panikę - W Poszukiwaniu Rodzicielskiej Postaci

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Rozejrzyj się: kogo widzisz?

Rozglądając się wokół siebie prawie na pewno zauważysz innych ludzi: pędzą do pracy, jeżdżą samochodami, spacerują z dziećmi, piszą coś na swoich kontach w mediach społecznościowych, chodzą do pracy, planują wakacje, robią naprawy, kupują rzeczy – na żywo, jednym słowem.

A za tym zgiełkiem codzienności, pod maskami dorosłych, czaiły się dzieci: małe, głodne i cierpiące ze strachu dzieci.

Kim jest ta niesamowita postać: wewnętrzne dziecko?

Żyje we własnym aktywnym życiu, które dorosła świadomość może zignorować i za każdym razem, gdy wychodzi na powierzchnię, gdy musi budować relacje z innymi ludźmi: dokonać trudnych życiowych wyborów, wykonać trudną rozmowę telefoniczną, załatwić sprawy ze znaczącym inne, ustal cenę za swoje usługi, szukanie pracy lub klientów, wychowywanie własnego dziecka itp.

Podstawową potrzebą tego wewnętrznego dziecka jest PRZETRWANIE, a w konsekwencji bezpieczeństwo … I ta potrzeba nigdy nie została przez nikogo z nas (i nie jest obecnie zaspokajana) całkowicie i nieodwołalnie.

Faktem jest, że od samego urodzenia ta potrzeba przetrwania, bezpieczeństwa i ochrony była uzależniona od postać rodzica.

Co dzieje się między 0 a 2 rokiem życia?

Mama rodzi dziecko i – jakieś dwadzieścia lat temu – dziwne i zdenerwowane ciocie w białych kitlach natychmiast go porwały i położyły wśród tych samych ludzi co on, równie owiniętych, piszczących i głodnych dzieci. Mama mogła zobaczyć dziecko tylko zgodnie z harmonogramem, karmić je i zajęło to 30-40 minut, po czym dziecko zostało zabrane z piersi matki - nikogo nie interesowało, czy ma czas na jedzenie i ssanie piersi matki, czy nie. Na oddziałach położniczych dzieci mogły płakać przez kilka godzin z rzędu i nikomu to nie przeszkadzało - tylko matki leżące na wspólnym oddziale wymieniały ze sobą spojrzenia, zastanawiając się, czy ich dziecko płacze i mając nadzieję, że dzieci (z metkami na uchwyty) nie będą mylone.

Te dziwne i wszechmocne duże postacie, które pozbyły się potrzeb dziecka i ich zaspokojenia, nie zniknęły nawet wraz z przybyciem dziecka do domu rodzinnego. Postacie stały się mniejsze, ale wszystkie były też wszechmocne i absolutnie niezrozumiałe.

Przy negatywnym rozwoju wydarzeń w ogóle nie można było zaspokoić potrzeby jedzenia, bezpieczeństwa, przywiązania do absolutnie bezbronnego lisiątka, podczas gdy dziecko mogło godzinami leżeć z niemowlęcym płaczem, czekając na dorosłego, który by go karmił i pieścił, zmień pieluchę i stwórz komfortowe warunki w łóżeczku.

I wtedy rozwój świadomej, dorosłej części jest blokowany przez te traumy, które zadaje się podstawowemu poczuciu bezpieczeństwa i od tego momentu jakaś część psychiki zastyga w przedświadomym (do 2 roku życia) wieku z poczuciem nieopisany horror i panika. Panika bezbronnego kociaka w otoczeniu potężnych i obojętnych postaci rodzicielskich - postaci dorosłych. Stan tego dziecka to szok. Ten sam szok, którego doświadczają młode zwierzęta złapane w szpony drapieżnika, to znieczulenie szokowe, szok, który poprzedza śmierć od pazurów i zębów potężnego myśliwego.

Ten szok nazywa się stan unieruchomienia - zblakły. Tworzy najsilniejszą obronę świadomego umysłu w wieku dorosłym. Ten stan szoku jest tak nie do zniesienia (w rzeczywistości jest to doświadczenie beznadziejności poprzedzające nieuchronną śmierć), że świadomy umysł, gdy zaczyna się budzić w wieku 2-3 lat, będzie starał się odejść od odczuwania tak daleko, jak możliwe, aby nigdy więcej nie poczuć tego szoku …

Wraz z pozytywnym rozwojem wydarzeń dziecko przeżywa swoje niemowlęctwo mniej lub bardziej bezpiecznie, czując, że jego mały przyłóżkowy światek jest absolutnie wygodny i bezpieczny, a duże postacie niezrozumiałych dorosłych są przyjazne i może nawet czuć (wciąż nie może myśleć), że jest - PANEM tych postaci: pojawiają się, gdy zaczyna płakać i zaspokajać swoje potrzeby, które z każdym dniem stają się coraz bardziej złożone i różnorodne - to zaczyna kształtować jego świadomość.

Co zaczyna się dziać po 2 latach?

Między dwoma a trzema latami zaczyna się proces ciekawej gry w życie: cały świat nagle rozkwita wieloma drobnymi i tak kuszącymi detalami i ogólnie jest to całkiem rozsądne – świat kręci się wokół dziecka. Oto moje ja: i są wielokolorowe zabawki, niektóre są animowane, inne nie. Niektórzy potrafią robić wszystko i kontrolować innych, podczas gdy inni po prostu przyciągają swoją niezrozumiałością.

A czego chcesz – zwierzęca natura błony biologicznej jest nadal najważniejsza w tym procesie: przeżyć za wszelką cenę, jeść i cieszyć się życiem. Tylko dwa doznania, które rozumie: przyjemność i ból.

I tutaj postacie rodziców zaczynają protestować przeciwko pozostawaniu całkowicie do dyspozycji dziecka: to nie są zabawki. Teraz trzeba to dziecku wytłumaczyć, ale jednocześnie zrobić to w taki sposób, aby nie straciło tego poczucia bezpieczeństwa i nie domyślało się, że świat jest agresywny i chce go zniszczyć.

Wszystko wydaje się w porządku, gdyby nie jedno ALE: taki stosunek dziecka do postaci rodzicielskiej i jego EGOCENTRYZM nagle budzą w rodzicach niezaspokojone potrzeby własnych wewnętrznych dzieci (o różnym stopniu traumy) – i zaczyna się rywalizacja.

„Będę się z tobą bawić, jeśli będę się dobrze czuł” – mówi mama

"Musisz być posłuszny. To wszystko przez mojego tatę, jestem chory, mam nadzieję, że nigdy nie będziesz się tak zachowywał."

Dziecko wyciąga dziecinnie nielogiczny wniosek, że jego potrzeby, w zależności od dorosłych, mogą być zaspokojone, jeśli potrafi pogodzić mamę, tatę i zadbać o to, aby mama nie zachorowała. Szuka na to sposobów – ale jego próby nigdy się nie powiedzą. Bo mama i tata będą stawiali coraz więcej warunków, pod którymi w końcu podobno potrzeby dziecka zostaną zaspokojone.

To nie wina taty, bo w rodzinie nie ma pieniędzy, a mama musi dużo pracować. Są pieniądze i tata - nie ma zdrowia itp.

Generalnie istnieje wiele opcji dla postaci rodzicielskich, od których zależy zaspokojenie podstawowych potrzeb dziecka, zamiast cieszyć się grą życia w chwili tu i teraz, zmuszając dziecko do próby spełnienia „następny warunek” uzyskania szczęścia. Ta lista nigdy się nie kończy.

I w końcu dziecko się poddaje: „wszystko jest bezużyteczne, jestem bezradny”. I tak nikt mnie nie potrzebuje, nikt się mną nie zajmie.

I to jest doświadczane jako prawdziwa zdrada.

Jest to wiek, w którym maluch przestanie walczyć o realizację swoich potrzeb – stanie się wiekiem swojego poukładanego wewnętrznie dziecka. Od tego momentu jego umysł zacznie budować silne mury ochronne przed doświadczeniem beznadziejności, bezradności, strachu i paniki swojego wewnętrznego dziecka.

Dziecko nie myśli kategoriami filozoficznymi - nie może powiedzieć sobie, że ci matka i ojciec nie potrafią sami tego rozgryźć i dlatego nie powinni byli mnie jeszcze urodzić. Nie mogą dać mi tego, czego potrzebuję, ponieważ tak naprawdę mnie nie rozumieją, ale sami. Oni sami potrzebują psychoterapii - by wyleczyć swoje wewnętrzne traumatyczne dzieci.

Zamiast tego dziecko odkłada wszystkie te niespełnione potrzeby – tworzy rodzaj rachunku na okaziciela. I możesz być pewien – nieświadome próby odnalezienia TEGO Rodzica, który zapłaci rachunek, nigdy nie ustaną.

Ale umysł dziecka już to wie w tym życiu: „WSZYSCY DLA SIEBIE”.

Niestety, zanim dziecko uzyskało ten wgląd, było już dość wyczerpane, próbując rozwiązać problemy przekraczające jego moc: próbując wpłynąć na ten świat (swoich rodziców i inne postacie), aby zaspokoić swoje potrzeby. I dlatego do wszystkich innych radości i dobrze rozwiniętych dziecięcych strategii manipulacji dodawany jest również stan wyuczonej bezradności.

Cały smutek tego etapu polega na tym, że ta część psychiki zwana „wewnętrznym dzieckiem po traumie” teraz i na zawsze staje się tym samym ogonem, który będzie machał całym psem. Radość i spontaniczność prawdziwego dziecka oraz jego zdolność do cieszenia się grą życia są tracone w celu zwiększenia technologii manipulacji i wpływu znaczących innych w celu zaspokojenia podstawowych potrzeb bezpieczeństwa, przetrwania, jedzenia, komfortu i intymności.

Z biegiem czasu technologie chroniące świadomość przed bólem, strachem, paniką i szokiem wewnętrznego dziecka stają się coraz bardziej zręczne i wyrafinowane. A już w wieku 20 lat zapominamy o tym, że może w nas żyć dziecko po traumie.

Ktoś zaczyna ratować świat i pomagać ludziom, starając się w ten sposób uczynić ten świat bardziej przyjaznym dla środowiska i bezpiecznym dla swojego wewnętrznego dziecka. Inni starają się zarobić jak najwięcej pieniędzy – w końcu pieniądze są ekwiwalentem przetrwania we współczesnym świecie. Dawno, dawno temu ich prawdziwe dziecko narysowało dla siebie analogię, że jeśli mama-tata ma dużo pieniędzy, to jego podstawowe potrzeby w końcu zostaną zaspokojone.

Jeszcze inni szukają dla siebie tak pożądanej i znaczącej postaci rodzicielskiej, która zaspokoi wszystkie ich potrzeby w relacji z partnerem.

Inni wybierają Boga (lub jakąś inną potężną istotę) jako taką postać rodzicielską.

Piąte wybierają POMYSŁ na siebie jako postać rodzica. Idąc za tą ideą, czują w sobie siłę, wydaje im się, że są wspierani: kraj, religia, kierunek psychologii, idol, wspólne cele itd., co może wytworzyć w ich psychice rodzaj poczucia bezpieczeństwa i stabilność.

Każdy i wszystko dla każdego może zostać postacią rodzicielską. Adepci „szkoły 3 dnia po pełni” czy fani Tsoi, patrioci, którzy zabijają dla pomysłu, czy oddany pracownik firmy „Horns and Hooves”, autorytet, który napisał książkę, czy spiker na TELEWIZJA …

Każdy i wszystko dla każdego. Odwieczne poszukiwanie głodnego dziecka o wyrafinowanym, dorosłym umyśle, które chce uczepić się czegoś, co sprawi, że poczujesz się choć trochę bezpieczniej.

Staramy się być idealni lub odwrotnie – luźni i przyciągać uwagę swoją buntowniczością, walcząc i szukając tych samych rodzicielskich postaci w zewnętrznym świecie i odczuwając ból płynący z rodzicielskich postaci utrwalonych w pamięci naszej nieświadomości.

W każdej chwili każdy z nas może nieświadomie rzutować na drugiego, który swoim zachowaniem uzależnił ból i lęki naszego wewnętrznego dziecka, nasze oczekiwania i wymagania wobec figury rodzicielskiej (w domu, w sklepie, w podróży, w pracy). itd.), tak jak każdy z nas może stać się ekranem dla tych samych projekcji na siebie innych ludzi.

I znów się rozejrzyj:

I jeszcze raz odwróć głowę - co i kogo widzisz? Ilu ludzi wokół ciebie robi to, co robią tylko dla zabawy, jakby się bawiło. Bawiąc się, pracując, bawiąc się tworzymy partnerstwa, bawimy się kupując i sprzedając nieruchomości, dokonu- jąc napraw, a nawet wchodźcie w związki – traktując je jako przyjemność z nowej gry (oczywiście dostosowanej do dorosłej świadomości i szacunku dla partnera)?

Albo mimo wszystko widzisz, że świat to rywalizacja o zasoby niezbędne do przetrwania wewnętrznego dziecka, rozwój technologii manipulacji i walki z innymi – te same głodne wewnętrzne dzieci – i poszukiwanie coraz większej liczby rodziców liczby w celu przedstawienia rachunku do zapłaty?

Jak leczyć swoje zranione wewnętrzne dziecko?

st = "" yle = "rozmiar czcionki: 26px; grubość czcionki: normalny; margines: 0px 0px 3px; dopełnienie: 0px; cień tekstu: #ffffff 1px 1px 0px, #dddddd 1px 1px 1px;">

Na początek przyznaj się do jego obecności i pozwól sobie poczuć jego strach, panikę, ból. Nie reaguj na nie regularnymi strategiami ochrony i manipulacji, wpadaniem w nowe konflikty po pomysł lub szukaniem bardziej odpowiedniego partnera, zarabianiem kolejnego miliona (albo składaniem sobie obietnicy zarobienia) lub rozwijaniem innej koncepcji oszczędzania świat, ale po prostu ŻYCIE uczuciami wewnętrznego dziecka.

Musisz zacząć go rozpoznawać - rozpoznawać te chwile, kiedy doświadcza napadu strachu i paniki i zmusza twój umysł do szukania wyjścia.

W takich momentach z definicji stajesz się młodszy do jego wieku i podejmujesz decyzje z jego poziomu myślenia i świadomości. I te decyzje wciągają cię w lejek walki, w której siły „wroga” (tego, od którego zależą potrzeby dziecka i który zarządza zasobami, których tak bardzo potrzebuje) przewyższają liczebnie twoje własne siły. W ten sposób rozgrywają się w życiu te same stabilne scenariusze.

Bardzo trudno jest pozwolić sobie na odczucie paniki wewnętrznego dziecka i przeżywać ją razem z nim. W końcu twoja dorosła świadomość może już zapewnić mu pozytywny patronat w chwilach, gdy doświadcza strachu i szoku, ale do tego konieczne jest odczuwanie tego, co czuje, ale jednocześnie nie zatracanie się w swoich uczuciach.

Z moich obserwacji wynika, że wewnętrzne dziecko nie dorasta na rozkaz świadomości: „Aty-dwa, w kolejce, pokonała strach i wyszła z kokonu – już jesteś duży (duży)!”

Proces ten zachodzi stopniowo, czasami w ciągu kilku lat, kiedy w swojej dorosłej świadomości raz za razem pozwalasz swojemu wewnętrznemu dziecku mówić ci o swoich potrzebach, doświadczać strachu, złości, paniki, doświadczać szoku, ponownie przekonując go, że:

• możesz się złościć;
• możesz mówić o swoich uczuciach;
• możesz czuć się niekomfortowo dla innych;
• możesz się bać;
• możesz poprosić o pomoc;
• możesz odmówić i powiedzieć „nie” bez wymówek;
• nie możesz próbować zadowolić i zadowolić innych;
• możesz być niekonsekwentny i zmienić swój punkt widzenia, zmienić zdanie;
• możesz o czymś zapomnieć;
• możesz marzyć o tym, czego chcesz;
• możesz eksperymentować;
• możesz być szczęśliwy bez powodu i smutny bez wyjaśnienia;
• możesz się rozpieszczać bez powodu;
• możesz popełniać błędy;
• możesz coś dawać i otrzymywać bez żadnych warunków;
• możesz przyznać się do najbardziej nieprzyjemnych myśli, działań i uczuć i nie czuć z tego powodu winy ani wstydu;
• nie możesz nikogo usprawiedliwiać;
• możesz być szczery i wrażliwy i nie wstydzić się tego;
• możesz po prostu żyć grając i dobrze się bawić

Czasami wymaga to długotrwałej terapii, gdzie psycholog staje się towarzyszem, który raz po raz wypowiada wewnętrznemu dziecku klienta słowo „może”, pomagając klientowi uformować się w dorosłość i akceptując (patronując) część jego psychiki, która przejmie rolę troskliwego i inteligentnego asystenta, na którym może oprzeć się jego wewnętrzne dziecko.

Potrzeba akceptacji (nasze wewnętrzne dziecko) jest doświadczana w relacjach z innymi.

I bardzo głęboko – na poziomie naszego wewnętrznego dziecka – już w to nie wierzymy my jako my zostaną zaakceptowane. Nasze wewnętrzne dziecko myśli tak: „Jeżeli moi rodzice mnie nie zrozumieli i nie zaakceptowali, to komu mogę zaufać na tym świecie? Nawet oni nie podołali temu zadaniu – to chyba w ogóle nie mam szans na to, żebym była kochana”.

Wewnętrzne dziecko jest tego tak pewne i tak nie ufa, gdy inni ludzie się nim opiekują, że w odpowiedzi na ich opiekę może zacząć dawać im prawdziwy egzamin, test, czy nadal mogą go tolerować i opiekować się nim.jeżeli zostanie "wycięty".

I oczywiście inni ludzie nie zdają tego testu, ponieważ mają własne straumatyzowane wewnętrzne dzieci, które pochłaniają dużo energii, a ponadto (z pozycji dorosłej) widzą przed sobą nie małe dziecko, ale dorosłego (jak im się wydaje) osoba.

W tym sensie próba przedstawienia relacji twojego dziecka prawdziwemu drugiemu (partnerowi, przyjacielowi, szefowi, Bogu, krajowi, władcy itp.) jest zawsze skazana na niepowodzenie, a to jeszcze bardziej traumatyzuje wewnętrzne dziecko.

Pytanie tylko, na co poświęca się energię: coraz więcej prób odnalezienia rodzicielskiej postaci w świecie zewnętrznym i obciążenia jej, czy też dorastania i rozwijania własnej dorosłej części, która może zaopiekować się wewnętrznym dzieckiem i pomóc mu leczyć i zacznij grać ponownie i ciesz się procesem grania w życie.

Jak zrozumieć, jak straumatyzowane jest wewnętrzne dziecko?

W tym celu warto zaobserwować, jak wiele wzorców zachowań i myślenia dzieci przejawiamy w naszym codziennym życiu.

[Poniżej znajduje się lista sporządzona przez moją koleżankę Galinę Orłową na podstawie książek Thomasa Trobe, z moimi komentarzami]

MODELE MYŚLENIA I ZACHOWANIA DZIECI:

1) Niecierpliwość, niemożność odłożenia przyjemności (chęć otrzymania „wszystko, naraz i teraz”)

2) Nieumiejętność pytania, otwartego deklarowania swoich potrzeb i pragnień. Próba osiągnięcia tego, czego pragnę, poprzez „zgadnij sam”, a jeśli nie możesz dać mi tego, czego potrzebuję bez mojej zachęty, to nie jest to już wartościowe.

3) Niemożność zaakceptowania odmowy, usłyszenia „nie” (bez szukania przyczyn odmowy i żądania usprawiedliwienia odmowy). Chęć uczynienia z drugiego wymówki, chęć uczynienia go dłużnikiem za swoją odmowę.

4) Niemożność powiedzenia „nie”. Próba bycia dobrym (dobrym), ukrycia swojej odmowy pod różnymi „obiektywnymi” powodami

5) Strach przed błędami i ich unikaniem (w tym strach przed ponownym zwróceniem na siebie uwagi). Strach przed karą, strach przed utratą miłości i uwagi, jeśli okaże się niewygodny, zły, nie zrobię tego, czego się ode mnie oczekuje.

6) Nieracjonalność: niemożność odróżnienia użytecznego i głównego od nieistotnego i drugorzędnego. „Obsesja”: obsesyjne zachowanie, obsesyjne myśli, ciągła analiza przeszłości, pragnienie doskonałości we wszystkim. Nieumiejętność ustalania priorytetów, strach przed utratą czegoś, chciwość (strach przed utratą czegoś, rozlanie chociaż kropli, rozlanie przynajmniej okrucha, brak przynajmniej jednego klienta)

7) Obwinianie innych i chęć ich „poprawiania” („rozzłościli mnie” (obrażony, nie zrozumiałem), „Chcę go (jej, oni)…..”). Chęć przerobienia świata tak, aby był bezpieczniejszy dla wewnętrznego dziecka.

8) Niezdolność do wybaczania i akceptowania ludzi takimi, jakimi są. Drażliwość (mściwość).

9) Wymagania i oczekiwania („powinni”). Przerzucanie odpowiedzialności na innych.

10) Ignorowanie uczuć, pragnień, nastrojów innych ludzi, dziecięcego egocentryzmu („CHCĘ, nieważne co”). Angażowanie się w wewnętrzne dzieci innych ludzi.

11) Myślenie „magiczne”: idealizacja ludzi (nadawanie im super-duper zdolności postaci rodzica), ignorowanie rzeczywistości (iluzja, fantazja)

12) Niemożność zobaczenia konsekwencji, rozliczenia się z nimi i wzięcia za nie odpowiedzialności.

13) „Reagujące”, nieświadome zachowanie (gniew, uraza, poczucie winy, zawiść, zemsta), manipulacja innymi i udawanie

14) Tendencja do wyciągania globalnych wniosków i uogólniania („zawsze”, „nigdy”)

15) Niezdolność do bycia „równym”, ogromna potrzeba pochwały i litości

16) Zależność od opinii innych, chęć „bycia dobrym dla wszystkich”, „zadowolenia wszystkich”

17) Niezdolność do wsparcia i zachęty, uzależnienie od zewnętrznego głaskania

Po liczbie tych wzorców widocznych w codziennym życiu możesz zobaczyć, jak bardzo Twoje wewnętrzne dziecko jest przestraszone i potrzebuje ochrony i rozwoju świadomości dorosłych.

Sytuacja we współczesnym świecie dużej liczby rannych i konkurujących ze sobą o zasoby dzieci pod maskami dorosłych oraz brak jakichkolwiek gwarancji bezpieczeństwa generuje na poziomie nieświadomości zbiorowej niemal histerię, w której poszukiwanie innej zewnętrznej rodzicielskiej postaci, która będzie chronić (no, a przynajmniej winowajcy, którego można zniszczyć i wtedy rzekomo wszystko znów będzie dobrze), doprowadzi tylko do kolejnej rany zdrady i rozczarowania zadanej jego własnemu wewnętrznemu dziecku.

Tylko wewnętrzny kochający rodzic może uzdrowić wewnętrzne dziecko pod auspicjami mądrego wewnętrznie dorosłego.

Pozdrawiam Olga Gusiewa.

trener NLP, psycholog, coach transformacyjny, ekspert w dziedzinie ujawniania potencjału osoby.