Kochaj Mnie Proszę

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Niesamowita, ale szalenie powszechna dynamika w związkach: kobieta zagląda mężczyźnie w usta, próbując odgadnąć jego pragnienia i zmodyfikować swoje, aby jej potrzeby emocjonalne i fizyczne odpowiadały potrzebom jej księcia.

Dziewczyny z mojego pokolenia (25-35) lat i mniej więcej w podobnym wieku już w okresie dorastania inspirowały się myślą, że mężczyzna jest niesamowitą wartością. Umiejętność założenia rodziny i szczęśliwego zawarcia małżeństwa, a następnie utrzymania małżeństwa, to podstawowe umiejętności w życiu kobiety.

Jednocześnie zewsząd słyszymy, że dobry mężczyzna to rzadkość, że rolą kobiety jest umieć z plasteliny konia ulepić dżentelmena, a to musi być zrobione tak, aby przyszły dżentelmen nie zdawał sobie sprawy że coś się z niego formuje i myśli, że on sam się formuje… W ten sposób pomogliśmy uzupełnić rozdrobnioną subosobowość, pogrążoną w bezradności: mówią, że to jest siła Prawdziwej Kobiety - być szyją, na której obraca się głowa mężczyzny.

I nie zrozumcie tego źle: celem tego artykułu nie jest dyskontowanie mężczyzn. Jestem młodą kobietą. Nie żyję w męskim ciele, więc mogę jedynie spekulować na temat tego, jak to jest być mężczyzną. Z punktu widzenia kobiety mogę śmiało powiedzieć, że postawa „Kochaj mnie, proszę” kosztowała mnie wiele nerwów i wysiłku włożonego w utrzymanie wizerunku idealnej, tak jak ja to widziałem, żony; a ucząc się powstrzymywania tej służalczości, zaczynam lepiej rozumieć siebie i odkrywać w sobie ważne, utracone talenty. I paradoksalnie stwierdzam, że moje obecne odrzucenie przywiązania do moich prawdziwych wartości ma pozytywny wpływ na moją relację z mężem.

Przejdę teraz z punktu widzenia żony do punktu widzenia terapeuty.

Co dzieje się z kobietą, że czuje potrzebę dostosowania się do pragnień i zainteresowań mężczyzny, całkowicie ignorując własne?

W miarę dorastania wiele kobiet przybiera następującą postawę:

„W związku trzeba się poświęcać. Nie mogę utrzymać związku, zachowując siebie i jednocześnie utrzymując mężczyznę.”

Ponieważ nacisk na udane małżeństwo i utrzymanie mężczyzny jest niezwykle silny, kobieta nie uważa za konieczne i odważne zagłębianie się w siebie i odkrywanie swoich zainteresowań. W przeciwieństwie do większości mężczyzn, którzy przyszli do mnie na terapię, doradzając kobietom, zwykle poświęcamy dużo czasu na odkrywanie prawdziwych zainteresowań i reorganizację życia pacjentki zgodnie z tym, co jest dla NIEJ ważne.

Tutaj musisz zwrócić uwagę na zrozumienie granic osobistych. Granice osobiste są łatwe do zrozumienia. Kocham koty - to moja granica. Jeśli ktoś zapyta mnie kogo kocham bardziej - koty czy psy - nie przekroczę swoich granic, jeśli odpowiem na prawdę: że kocham koty. Jeśli podejrzewam, że ta osoba kocha psy, a ja chcę zsynchronizować się z jego punktem widzenia, aby go zadowolić, odpowiem, że kocham psy - i tym samym naruszam swoją granicę.

Poważniejsza manifestacja - kobieta, która marzy o zostaniu matką, informuje swojego mężczyznę, że nie chce mieć dzieci, ponieważ czuje potrzebę wyrażenia z nim solidarności, aby wyglądać jak pożądana towarzyszka życia w oczach mężczyzny.

Granice zostają zerwane, gdy działam wbrew mojemu prawdziwemu pragnieniu. Kiedy mówię „tak”, kiedy naprawdę czuję „nie”. Na przykład, zgadzając się dołączyć do przyjaciół mojego mężczyzny w pubie w obawie, że go stracę, jeśli odmówię, ale tak naprawdę nie chcę iść do pubu, przekraczam granice.

Kiedy budujemy relację z mężczyzną, nasze nieodłączne wzorce zachowań nakierowane na małżeństwo, podtrzymywanie relacji i tworzenie rodziny pociągają za sznurki naszej świadomości, niczym lalkarz prowadzący kukiełkę. Staramy się jak najlepiej zadowolić mężczyznę, często depcząc nam gardło. Nie widząc odwetowego ataku na nasze gardło ze strony mężczyzny, obrażamy się i wyrzucamy mu, że nie umie iść na kompromis, a my z naszej dzwonnicy robimy wszystko, co możliwe, aby utrzymać związek.

Jaki jest los związku, w którym kobieta czuje się wezwana do nieskończonej przyjemności? Jeśli masz wzorzec zachowania „Kochaj mnie, proszę”, prawdopodobnie zauważyłeś, że życie rzuca cię w związki z mężczyznami, którzy mają tendencję do emocjonalnego wycofywania się w krytycznych momentach. Kiedy mężczyzna się wycofuje, kobieta odczuwa chęć kontrolowania procesu, rozdzierając serce próbując zrozumieć, co się dzieje. W chwilach konfliktu próbuje się utrzymać związek. Kobieta szuka odnowionego emocjonalnego związku ze swoim partnerem. Pyta: „Co się z tobą dzieje? Widzę, że coś jest nie tak.” Kobieta woła: „Czy możesz mi powiedzieć wprost?..zrozumiem…”, mając nadzieję usłyszeć, że mężczyzna nadal ją kocha i że jego niezadowolenie nie doprowadzi do zerwania związku.

W rzeczywistości kobieta, której zachowanie opiera się na „czytaniu w myślach” mężczyzny, wyrządza krzywdę sobie i swojemu partnerowi. Kobieta mówi swojemu mężczyźnie, że kocha to i tamto, chcąc jak najlepiej dopasować swoje preferencje do jego punktu widzenia – w końcu, jak nam wszystkim mówi się, wspólnota interesów jest gwarancją kompatybilności! Człowiek postrzega słowa swojej połówki jako drogowskaz do czynu, ale spełnienie tych pragnień nie sprawia, że jego ukochana jest naprawdę szczęśliwa! Mężczyzna jest zagubiony i myśli, że coś jest z nim nie tak, ponieważ nie jest w stanie zaspokoić pragnienia ukochanej. Martwi się, że nie jest w stanie dać szczęścia swojej ukochanej (choć naprawdę chce!). Ponieważ nieznośnie trudno jest być w stanie wewnętrznego konfliktu, mężczyzna wycofuje się i zaczyna szukać satysfakcji w innych rzeczach.

Więc, jak my kobiety możemy przezwyciężyć dynamikę, w której od czasu do czasu poświęcamy się?

Uświadomienie sobie swoich prawdziwych granic i zainteresowań - zwłaszcza tych, które nie pokrywają się z nałogami mężczyzny - podstawowy krok.

Oto kilka ćwiczeń, które pomogą Ci określić swoje granice:

1. Zadaj sobie następujące pytania i zapisz odpowiedzi w swoim dzienniku obserwacji:

Co mnie inspiruje?

Co kochałem robić jako dziecko tylko dlatego, że naprawdę to kochałem?

Kiedy czuję się najbardziej kreatywny?

Jakie rzeczy, miejsca, wydarzenia i doświadczenia mnie uszczęśliwiają?

Gdy tylko poczujesz, że czujesz opór podczas pisania tej lub innej odpowiedzi, zatrzymaj się i zadaj sobie pytanie:

Czy jestem wystarczająco uczciwy wobec siebie w tej odpowiedzi?

Kiedy pisałam swoją listę, moim nieświadomym pragnieniem było umieszczenie na niej wszystkich hobby, które robimy z moim mężem. Następnie odkryłem, koncentrując się na tym oporze, że moja próba włączenia niektórych z naszych wspólnych zainteresowań do odpowiedzi wynikała z mechanizmu obronnego autohipnozy: mówią, naprawdę, tutaj! Naprawdę kocham te rzeczy i dzięki temu jestem lepszą żoną! Uczciwie przyznając się przed sobą do prawdziwego stanu rzeczy i usuwając narzucone sobie zainteresowania, odczułem ogromną ulgę.

2. Zapisz na kartce 10 faktów ze swojego życia, które sprawiają, że jesteś nieszczęśliwy. Czytając każdy punkt, zadaj sobie pytanie:

W jaki sposób naruszam tutaj własne granice lub granice innych ludzi?

Na przykład mogę być niezadowolona z tego, że czuję się samotna i chciałabym spędzać więcej czasu z moim ukochanym przyjacielem. Naruszenie mojej granicy polega na tym, że odmawiam sobie czasu z przyjacielem, którego szczerze pragnę, uzasadniając to potrzebą spędzania więcej czasu z mężem w domu.

3. Odkryj, skąd wyrastają nogi twojego strachu przed potwierdzeniem swoich granic

Być może jako dziecko musiałeś walczyć o uwagę rodziców – zwłaszcza ojca. Być może chciałaś być córką swojego ojca, ale czy nigdy nie byłaś z powodu zajętości ojca lub jego izolacji od rodziny? Może kiedyś zostałeś odrzucony i boisz się, że jesteś skazany na odrzucenie w jakimkolwiek związku, chyba że nauczysz się to racjonalizować, „szukać kompromisu” – a tak naprawdę całkowicie oddać swoje emocjonalne potrzeby, próbując zatrzymać mężczyznę ?

4. Praktykuj życzliwą prawdomówność i dbanie o uczucia partnera

Szacunek jest zaraźliwy. Umiejętność usłyszenia własnych pragnień nie oznacza, że od dziś musisz nieustannie popadać w konflikt, jeśli odkryjesz, że twoje pragnienia nie pokrywają się z pragnieniami ukochanej osoby. Ukochany i ukochany polega na tym, że dobrowolnie wchodzisz z nim w relację, aby dzielić swoje życie z osobą, której obecność wywyższa was oboje i spędzanie czasu z którą niesie radość obu połówek.

Przygotuj się na obronę swojego punktu widzenia bez ranienia uczuć ukochanej osoby.

W przeciwieństwie do tego, jak przywykliśmy do postrzegania konfliktów, zdrowe rozwiązywanie konfliktów polega na znalezieniu opcji, która jest akceptowalna dla obu stron i nie przekracza granic żadnej ze stron. Jednocześnie partnerzy wchodzący w konflikt nie zaczynają zachowywać się jak przeciwnicy i nadal działają zespołowo

Dziś przekonaliśmy się, że obawa, że każda kłótnia może być ostatnią, sprawia, że wielu z nas oddaje swoje interesy partnerowi. Dbanie o komfort emocjonalny mężczyzny, wynikający z miłości i wzajemnego szacunku, nie neguje troski o własny dobrostan emocjonalny. Pozycja wyrozumiałego przyjaciela, któremu ukochana osoba może zaufać i zaufać, pomoże rozwiązać konflikt znacznie skuteczniej niż rzucanie nożami w celu zranienia ukochanej osoby w najbardziej bezbronnym miejscu. Wyobraź sobie, jak trudno jest nauczyć się ufać osobie, której przekazałeś najskrytszą tajemnicę swojego serca, a w momencie kłótni używa tego sekretu, aby cię szantażować, grozić i manipulować.

Pragnę, aby każda z nas, każda piękna, cudowna, niesamowita kobieta czytająca ten artykuł, poprzez zastosowanie powyższych technik, mogła budować swoje życie w oparciu o miłość i spokój. Strach przed utratą mężczyzny i chęć zatrzymania mężczyzny, a nie bycia oszukaną żoną, opiera się na niezrozumieniu osobistych granic nagromadzonych przez lata. Poczucie własnej siły, rozpoznanie jej i życie w zgodzie ze swoimi talentami to najwyższa aspiracja każdego człowieka. Wypieranie się i zatracanie się w pragnieniu zatrzymania drugiej osoby nieuchronnie prowadzi do cierpienia.

Celem każdego żyjącego na ziemi człowieka jest poczuć, jak to jest: być sobą i żyć zgodnie ze swoim credo. To uczucie jest niezastąpione i pragnę, aby każda kobieta i każdy mężczyzna zsynchronizował się z wołaniem serca i podzielił się swoim niesamowitym, cudownym talentem ze światem.

Lilia Cardenas, psycholog integralny, psychoterapeuta

Sztuka autorstwa Ivany Besevic