Opuszczanie Współzależnych Relacji W Rodzinach Psychosomatycznych

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Początki współzależności w rodzinie z zaburzeniami psychosomatycznymi

Praca z klientami psychosomatycznymi jest jedną z najtrudniejszych w psychoterapii. Jednak jeszcze trudniej jest pracować ze współzależnością w rodzinach psychosomatycznych, ponieważ często sam pacjent otrzymuje wtórną korzyść z choroby i raczej nie będzie chciał się z nią rozstać. Jednocześnie współzależny partner przestaje żyć własnym życiem i nie może niczego zmienić, ponieważ to nie jest jego choroba – to nie jego powrót do zdrowia. Oczywiście w rodzinie, w której taki stan rzeczy odpowiada coraz większej liczbie stron, często nie ma problemów ani próśb, zwłaszcza jeśli dzieci są ściśle związane z systemem rodziny współzależnej i uznają takie urządzenie za normę. Problemy zaczynają się, gdy jeden z uczestników jest niezadowolony ze swojego „losu”, ale pod presją i oporem systemu nie może się z niego wydostać. Najtrudniejsze do terapii są przypadki, gdy rodzic jest chory, a jeszcze trudniejsze, gdy zaburzenie ma charakter „swoistej” psychopatologii (sam przypadek, gdy zaburzenia psychiczne są niczym innym jak wybranym sposobem interakcji z otaczającą rzeczywistością).

Nie przez przypadek używam tutaj określenia „system”, gdyż w tym przypadku nie chodzi tylko o dwie osoby, z których jedna jest ofiarą, a druga ratownikiem. Jest tu wiele elementów składowych, m.in.: historie rodzinne i tradycje innych krewnych obserwatorów, doradców i opiekunów rytuałów; więzi społeczne, które w taki czy inny sposób stały się możliwe i potrafiły budować właśnie dzięki chorobie lub roli „pomocnika”; usług medycznych, gdzie po prostu korzystne jest zachowanie patologii psychogennej, która jest niejako nieszkodliwa dla zdrowia, a jednocześnie zawsze wymaga leczenia, oraz ram moralnych, etycznych i duchowych, które pomagają postawić twoje życie Ołtarz obowiązków i potępienie wyboru na samodzielność, dojrzałość i szczęście. Tylko nieliczni, po obiektywnej ocenie głębi problemu, wszystkie „wiatraki”, z którymi warto zakończyć związek i położyć mu kres, wybierają wyjście ze współzależnego dysfunkcyjnego systemu. Większość, po rozważeniu wszystkich zalet i wad, woli zachować system. Na pierwszy rzut oka wszystko się normalizuje, w rzeczywistości niestety często zdarza się, że bez zaakceptowania wyjścia z sytuacji i nie mogąc się z nią pogodzić, doświadczenia szukają wyjścia i rozwiązania przez ciało sam współzależny, jakby chciał powiedzieć: „Teraz jestem chory, a teraz potrzebuję uwagi, pomocy i opieki”. Jest to swoisty sposób, by ostatecznie zadeklarować systemowi „jestem”, „mam na myśli”, „mam swoje potrzeby i pragnienia” itp. Aby jednak „przerwać” chorobę bliskiej osoby, współzależna potrzebuje bardziej znaczącej, złożonej lub całkowicie nieuleczalnej. I często role w systemie się zmieniają, ale współzależne zachowania i destrukcyjna atmosfera utrzymują się.

Mówiąc o wyjściu ze współzależnego, psychosomatycznego systemu rodzinnego, chciałbym przede wszystkim zwrócić uwagę na fakt, że nie wszystkie choroby mają psychologiczną „pierwotną przyczynę”. Sama zasada wzajemnego oddziaływania tego, co psychiczne na fizyczne i odwrotnie, nie stawia wyższości tego, co psychiczne nad fizycznym, lecz traktuje osobę jako integralny system. I wtedy ma znaczenie, czy związek psychosomatyczny jest zdrowy czy patologiczny, czy problem psychologiczny jest czynnikiem rozwiązującym chorobę, czy sama choroba wywołuje zmiany w psychice, jest chorobą „spontaniczną”, czy przewlekłą, dziedziczną itp. W zależności od tego taktyka wpływu będzie zupełnie inna. Tak więc, na przykład, gdy w tej notatce omawiamy chorobę psychosomatyczną jako objaw, który pomaga osobie osiągnąć to, czego pragnie, niektóre z zaleceń w ogóle nie będą miały zastosowania w przypadku rodziny, w której jeden z członków jest niepełnosprawny lub ma patologie genetyczne. I odwrotnie, jeśli chodzi o choroby dziedziczne, członkowie rodziny często ignorują poszczególne objawy, aż do anosognozji (zaprzeczenia chorobie), co z kolei daje im możliwość nie budowania swojego życia w zależności od choroby, czasami nawet pogarszając ich stan jednocześnie jednak konflikty i współzależność partnera tylko się nasilają. W każdym z tych przypadków istnieje problem współzależności, ale jest on rozwiązywany na różne sposoby.

Temat, który poruszyłem, prawdopodobnie nie ma granic i można go omawiać w nieskończoność i pod różnymi kątami. Dlatego w tym miejscu ograniczę się jeszcze do sytuacji, w której problem psychosomatyczny ma charakter drugorzędnej korzyści, świadomej lub nieświadomej.

Pierwszym krokiem w takich sprawach jest właśnie badanie lekarskie i leczenie, które nie tylko stawia diagnozę, ale także daje nam informacje o tym, jak dana osoba odnosi się do swojego stanu zdrowia, do procedur, a właściwie jak jego organizm reaguje na pewne metody leczenia. Jeśli występuje pogorszenie (zauważamy, że pacjent jest skłonny do wyolbrzymiania złożoności swojego stanu), nieprzestrzeganie schematu leczenia, diety i innych procedur (pominięcia i nieuprawnione anulowanie), zaniedbanie zaleceń profilaktycznych, słaba reakcja ciała do różnych metod i szybkich nawrotów, jesteśmy bardziej pewni, że możemy mówić o psychosomatycznych podstawach problemu, w tym o korzyściach wtórnych. Świadomość problemu - pierwszy krok w kierunku jego rozwiązania.

W drugim kroku możemy wybrać bezpośrednio potwierdzenie problemu … Choroba, która „nie jest wyleczona” (lub osoba, która jest stale leczona) bardzo szybko zarasta rytuałami i angażuje rodzinę w schemat „zapobiegania i ratowania”. Ważne jest, aby omówić to z samym pacjentem. Zwykle mówię swoim klientom, że nikt nie lubi być upomniany, zastraszany lub manipulowany, więc nie ma potrzeby wymyślania, omijania i modyfikowania czegokolwiek. Ważne jest, aby powiedzieć wprost: „Rozmawialiśmy z lekarzem, uważa on, że twoje zachowanie wskazuje, że nie jesteś gotowy, aby pozbyć się choroby. Z jakiego powodu nie wiadomo, ale jeśli nie możesz zaufać specjalistom i nosić skonsultuj się z psychologiem-psychoterapeutą, być może będziemy musieli z nim pracować, lub każdy z własnym specjalistą. Najprawdopodobniej zmieni się nasza relacja, ale skoro i tak ulegną zmianie, sugeruję spróbować to zrobić, aby te zmiany były na lepsze i z korzyścią dla nas obu.” Chcę od razu zauważyć, że odsetek tych pacjentów, którzy decydują się na pracę nad sobą, jest minimalny, ale to nie jest powód, aby składać ręce. W tym przypadku wychodzi na jaw wiele psychologicznych mechanizmów obronnych, a czasami osoba potrzebuje tylko czasu na obserwację siebie i ewentualnie powrót do tej rozmowy później.

Po tym, jak rozmawialiśmy o istnieniu problemu współzależności, w głowie każdego z partnerów zaczynają pojawiać się różne pytania, które w taki czy inny sposób sprowadzają się do jednego – „Dlaczego”. Rzeczywiście, to właśnie poszukiwanie przyczyn może dać odpowiedź na pytanie „Co robić”. Więc w trzecim kroku my określić przyczynę obecna sytuacja. Istnieje wiele teorii dotyczących powstawania współzależnych relacji. Niektórzy badacze generalnie widzą predyspozycje genetyczne w skłonności do współzależności, podczas gdy inni nalegają na czynniki środowiskowe. Dla mnie osobiście te stanowiska nie są ze sobą sprzeczne, tk. to czynniki środowiskowe mogą wpływać na ujawnienie niektórych genów. Zmieniając czynniki środowiskowe, możemy przynajmniej spróbować zapobiec rozwojowi innych wzorców, a elementy terapii behawioralnej pomogą skorygować destrukcyjne wzorce interakcji. Zwolennicy AT (analizy transakcyjnej) pokazują schemat, w którym problem współzależności wyrasta z naruszenia interakcji ról, gdzie pacjent jest infantylny i nieodpowiedzialny jako Dziecko, a współzależny partner to nadodpowiedzialny Rodzic kontrolujący. Wyjściem z tego pakietu jest to, że każdy z nich, poprzez osobiste zmiany, przekłada poziom relacji i interakcji na tryb dorosły-dorosły. Autorzy EOT (Emotional Image Therapy) traktują opcję współzależności jako chęć odzyskania inwestycji, a za pomocą werbalizacji i wizualizacji klient może odzyskać poczucie równowagi, zrekompensować utratę energii psychicznej (w przenośni). Teoria analityczna sugeruje powrót do tego trudnego dzieciństwa, w którym „ratownik” musiał wcześnie dorosnąć i zmienić swój stosunek do sytuacji. W praktyce psychoterapeutycznej istnieje wiele możliwości rozwiązania problemu współzależności. Wybór i taktyka psychoterapii, jak zwykle, zależeć będą od indywidualnego przypadku i osobowości samego klienta … Jednak zmiany są możliwe tylko wtedy, gdy klient jest na nie gotowy.

Więc, decyzja o wycofaniu się z systemu współzależnego to kolejny krok w pozbyciu się destrukcyjnych zachowań. Jak wspomniano powyżej, takie zmiany mogą dotyczyć nie tylko 2 osób, są one ściśle związane ze społeczeństwem, różnymi instytucjami i służbami państwowymi, środowiskiem zawodowym, relacjami wewnątrzgeneracyjnymi itp. Nie możesz powiedzieć „od dziś nie będę spełniał twoich zachcianek, ale będę żył pełnią życia, zaspokajając moje zainteresowania”. To nie zadziała. Nie w parze, nie w systemie, nie w konkretnej osobie. Należy pamiętać, że prawie wszystko, co zostało zbudowane w życiu w ostatnich latach, zostało zbudowane na podstawie samej choroby.

Wyobraź sobie, że przed tobą jest motek splątanych nici, a twoim zadaniem jest go rozwikłać. Jeśli po prostu wytniesz kawałki przed i po "węzełku", nić będzie bezużyteczna. Najpierw musisz znaleźć końce, a nawlekając je w określone miejsca, będziesz mógł uwolnić część nitek. Z biegiem czasu końce te staną się zbyt długie i nie będziesz już w stanie przeciągnąć ich przez główny węzeł. Potem będziesz ciągnąć nić i zobaczyć, która jest gdzie i co ciągnie. Podciągnij, puść, zwiększ otwór, narysuj kulkę, zmień nić i ponownie podciągnij i opuść itd. Tylko w ten sposób powoli, ale pewnie osiągniesz swój cel, utrzymując wątek. Nie trzeba dodawać, ile razy podczas tej pracy będziesz chciał wyrzucić sam motek i obciąć go nożyczkami;)?

Tak jest w psychoterapii. Przed zmianą systemu ważne jest, aby rozważyć każdy związek przyczynowy, który w taki czy inny sposób odnosi się do choroby ukochanej osoby. Następnie zmiany następują krok po kroku, zaczynając od dyskusji, poszukiwań, kończąc na działaniach bezpośrednich – nie po to, by rozerwać wszystko na raz, ale zrobić mały krok, cofnąć się, przyjrzeć zmianom i dostosować plan do dalszego wyjścia. W przeciwnym razie system po prostu cię połknie: inni zwiększą poczucie winy, może nawet sprawią, że uwierzysz, że całkowicie oszalał; usługi zdrowotne wzmocnią twoje obawy o rokowanie i wyniki; gdzieś pojawi się pytanie o pozbawienie materialnego odszkodowania itp. Trudno opisać wszystko, co może się zdarzyć, wystarczy uwierzyć, że zmiana takiego systemu „raz i raz” jest prawie niemożliwa.

Należy również zauważyć, że problem współzależności jest wzajemną zmianą. Często zdarza się, że sam pacjent aktywnie pracuje nad problemem, podczas gdy współzależna bliska, tracąc swoją zwykłą rolę i funkcję, zaczyna nieświadomie sprzeciwiać się zmianom partnera. Dlatego każdy z uczestników musi pamiętać o „podstępności” obron psychologicznych, a jeśli rodzina nie ma możliwości wspólnego odwiedzenia specjalisty, to sensowne jest, aby partner, który jest poza terapią, przechodził przynajmniej okresowe zaplanowane spotkania w celu zidentyfikowania i skorygowania mechanizmów obronnych. Obok powszechnego poczucia winy, wstydu, urazy, złości itp., strach jest jednym z najsilniejszych uczuć towarzyszących klientowi na niemal każdym etapie interakcji ze współuzależnieniem. Czasem odnosimy wrażenie, że siłą trzymamy klienta w terapii, bo im bliżej zmian, tym więcej strachu, oporu i pokusy pozostawienia wszystkiego tak, jak jest, w skrajnych przypadkach przerwy. Ważne jest, aby rozmawiać o tym wszystkim ze specjalistą tyle razy, ile pojawia się myśl, że „wszystko nie działa, wszystko na próżno, wszyscy są przeciwko” itp.

Dopiero po czasie analiz i rozwikłania naszej „plątaniny” możemy mówić o ostatnim etapie – dorastaniu w AT, zamykaniu gestalt, refundowaniu inwestycji itp. zmiany jakościowe … Jeśli nie złamiesz systemu w ferworze i podejdziesz do pracy z namysłem, jest bardzo prawdopodobne, że partner sam stopniowo podciągnie się do tych zmian. Istota pozbycia się uzależnienia emocjonalnego tkwi w poznaniu siebie, swoich pragnień, zainteresowań, miłości do siebie (w dobrym tego słowa znaczeniu), rozwoju, doskonalenia, niezależności i samowystarczalności, a co najważniejsze, aby uczynić swoje życie interesującym. Tak więc głównymi kryteriami wyjścia z uzależnienia emocjonalnego są:

- podział odpowiedzialności … To, co nazywamy „pomaganiem, a nie oszczędzaniem”. Stopniowo, poprzez dyskusję, dochodzimy do tego, że osoba sama monitoruje wizyty i środki zapobiegawcze, sama organizuje spotkania ze specjalistami, próbuje zrozumieć swój stan psychiczny itp. To oznaki dorosłej, dojrzałej osobowości - samodzielnej odpowiedzialności za swoje życie i zdrowie. Możemy udzielić każdej pomocy, ale pomagając nie robimy nic dla samego pacjenta.

- wyznaczanie granic siebie … Bez względu na to, jak bliski i bliski jest dla nas partner, zawsze należy pamiętać, że jesteśmy dwiema różnymi osobami. Każdy z nas ma własne radości i smutki, własne, niezrozumiałe dla nikogo osobiste uczucia i lęki, potrzeby i przyjemności itp. W rodzinach współzależnych ich uczucia zastępowane są uczuciami partnera i odwrotnie, dlatego ważne jest, aby nauczyć się dzielić doświadczeniami każdego z nas z osobna. Partner, który „decyduje” za drugiego, co i jak ma być, przychodząc na przyjęcie sam odpowiada na wszystkie pytania, nawet jeśli go nie dotyczą). To nic innego jak symbioza matki i noworodka, która mówi: „jedliśmy, spaliśmy, raczkują nam zęby” itp. Zaakceptowanie faktu, że nie jesteśmy jedną całością, że jesteśmy różni, że doświadczenia partnera mogą i powinny różnić się od naszych, jest ważnym etapem w nauce rozpoznawania naszych doświadczeń emocjonalnych i odpowiedniego zarządzania nimi. Tak ważne jest, aby nie tylko nauczyć się definiować swoje granice, potrzeby, pragnienia i zainteresowania, ale także szanować granice, potrzeby i zainteresowania partnera.

- podział ról i odpowiednia komunikacja … Mówiąc o równości dwojga dorosłych, bardzo często chcemy zaprotestować: „Jak to jest, bo jeden z partnerów jest zdrowy, a drugi chory i po prostu nie może sam pełnić wielu funkcji”. Rzeczywistości psychosomatyczne różnią się dokładnie tym, co potrafią. Ale albo przyzwyczaja się do tego, że wszystko jest za niego zrobione i nie spieszy się z opuszczeniem swojej strefy komfortu, albo nieświadomie wykorzystuje chorobę jako narzędzie komunikacji, albo jedno i drugie i coś jeszcze. Tak naprawdę ważne jest, aby każdy pacjent psychosomatyczny miał możliwość pozbycia się swojego zaburzenia lub choroby z prawdziwym pragnieniem i pomocą specjalisty. Jak już powiedzieliśmy, krok po kroku, poprzez dialog i świadomość, poprzez próby i informacje zwrotne, ale z czasem wszystko jest rozwiązane. Zachowanie osoby dojrzałej różni się tym, że bierze na siebie odpowiedzialność za swoje zdrowie i w razie potrzeby korzysta z pomocy innych, ale z pomocy, a nie przerzucania swoich zmartwień na barki innych. W tym przypadku ważne jest również, aby drugi partner zauważył, czy w związku nie ma nadmiernej dumy i pewności siebie, że nikt poza nim nie może lepiej zaopiekować się ukochaną osobą. Równy podział praw oznacza również, że każdy w równym stopniu ma potencjał, by być najmądrzejszym, najbardziej zręcznym, najpotężniejszym itd.;)

- integracja … W pracy ze współzależnością w rodzinach psychosomatycznych często pojawia się pytanie, że relacje rodzinne były budowane wokół choroby lub zaburzenia od tak dawna, że członkowie rodziny praktycznie nie mają już nic, co mogłoby ich naprawdę zjednoczyć. Partnerzy podświadomie to rozumieją, po części dlatego, że tak często może pojawić się opór przed wyjściem ze współzależnych relacji. Z punktu widzenia psychoterapii ważne jest, aby dowiedzieć się, jak te obawy są uzasadnione, spojrzeć na obecną sytuację bez upiększeń i dowiedzieć się, czy partnerzy potrzebują tego związku, czy nie. Jeśli para decyduje się na utrzymanie rodziny, ważne jest, aby oprócz choroby znaleźć coś, co ich połączy (wspólne zainteresowania, cele) i ewentualnie zmieni życie w nowym kierunku. To samo dotyczy innych więzi społecznych, instytucji itp., w których pacjent jest przyzwyczajony do funkcjonowania poprzez swoją chorobę.

Podczas pisania tej notatki wiele pytań pozostało nierozwiązanych lub częściowo zakrytych, gdyż uniwersalność tematu nie pozwala na napisanie o wszystkim od razu. Jedyne, co można jednoznacznie powiedzieć, to to, że każdy przypadek rodzinny jest nadal indywidualny i prawie wszystko ostatecznie wpływa na rozwiązanie problemu, od składu rodziny i postaw wobec zdrowia/choroby, po samą atmosferę psychologiczną, która pozwala psychosomatyce do wprowadzenia w życie.