Cofnij Się, Aby Być Bliżej

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Po raz kolejny na lekcji rysunku moja nauczycielka mówi mi – „Odejdź od sztalugi, spójrz z daleka na to, co chcesz narysować, nie spiesz się, zobacz duży obraz, nastrój, wrażenie, poczuj…”

Czasami denerwuję się, nie rozumiejąc, dlaczego jest to konieczne. Oczywiście muszę zajrzeć w szczegóły, w każdą linię, zagięcie, cień… Jak inaczej uzyskać dobry rysunek?!

Ale z jakiegoś powodu obraz w końcu okazuje się martwy, nie czepia się. Na niektóre kawałki patrzysz osobno - bardzo dobrze, ale generalnie nic.

Nic dziwnego, próbuję naszkicować! Powtarzać dokładnie to, co widzę, nie przepuszczając tego przez siebie, nie czując, jak reaguje we mnie ta martwa natura, pejzaż, portret… Bo jestem tak blisko, że widzę tylko jakieś części, skrawki, ale nie coś integralnego, zjednoczonego. A ja w tym nie żyję. Jest tylko ręka i ręka z pewnymi umiejętnościami. Nie wchodzę w relację z tym, co widzę, nie rodzi się we mnie uczucie.

Obraz w wyniku spotkania, kontaktu, uczuć zrodzonych w relacji między artystą a jakimś przedmiotem (tematem) w moim przypadku nie powstaje. Mogę na nią patrzeć i nigdy nie zrozumiem, jakie doświadczenia, jakie wrażenie miałem w tym momencie, jakie uczucia mnie wypełniły i jakie przeżyłam. I pozostałam taka sama, bez udziału zmian.

Wydaje mi się, że to samo dzieje się w związkach. Kiedy zbliżamy się bardzo do siebie, łączymy się, rośniemy razem ze skórą. I zamiast dwóch osób pojawia się jedna osoba. Staje się zupełnie niezrozumiałe, gdzie czyich potrzeb, pragnień, jakich uczuć i emocji doświadczasz. Wrażliwość na siebie jest znacznie zmniejszona.

Łączenie to nasze pierwsze doświadczenie w poznawaniu świata. W łonie matki, a nawet po urodzeniu doświadczamy siebie jako jedności z naszą matką. Ta jedność daje nam poczucie bezpieczeństwa, spokoju i zaspokojenia wszelkich potrzeb. Rodzaj błogości, o którą nieustannie staramy się osiągnąć w wieku dorosłym.

Naturalnie, kiedy spotykamy osobę, która potrafi wywołać w nas szereg przyjemnych uczuć, z którą wchodzimy w bliską relację, często nieświadomie powracamy do pierwszego doświadczenia intymności, czyli relacji z naszą matką. W okresie symbiozy słodka chwila jedności, w której potrzeby są odgadywane i natychmiast zaspokajane. Dlatego na początku każdego związku tak fascynuje nas wspólnota zainteresowań, „czytanie myśli”, „odgadywanie pragnień”, poczucie spotkania „dwóch połówek”.

Bez względu na to, jak wspaniały jest okres scalania, błogość się kończy.

Druga to nie mama. Nie jest w stanie odgadnąć, czego chcemy, a czasem w ogóle nie jest w stanie dać tego, czego potrzebujemy. Nie mówiąc już o tym, że nie jest do tego zobowiązany.

Dodatkowo dla każdej osoby naturalny jest proces separacji, indywidualizacji. Instynktownie mamy świadomość, że jesteśmy odrębnym podmiotem. W związku z tym prędzej czy później narasta lęk przed taką bliskością, w której znikamy, i napięcie przed niezaspokojonymi potrzebami osobistymi (nawet nieświadomymi).

Aby wrócić do siebie, uświadomić sobie czego chcę, co się ze mną dzieje, trzeba odejść.

Jeśli pierwsze doświadczenie intymności było traumatyczne i nie powstało bezpieczne przywiązanie, wówczas proces separacji będzie związany z wysokim poziomem lęku i strachu.

Utrata obiektu przywiązania jest tak nie do zniesienia, że robimy wszystko, co w naszej mocy, aby zapobiec jego rozdzieleniu. Cofamy się do tych przedwerbalnych doświadczeń, których doświadczyliśmy w dzieciństwie, gdzie utrata kontaktu z matką, jej odejście było równoznaczne ze śmiercią. W końcu bez niej dziecko nie może zaspokoić żadnej ze swoich potrzeb.

Tak więc często już od dorosłych słychać „nie przeżyję bez niego/niej”; „moje życie bez niego / niej stanie się puste”; „Potrzebuję go / jej jak powietrza” itp.

Jeśli nie wiemy, jak się oddalić, odejść, aby powrócić do siebie, do swoich uczuć i potrzeb, to wyjście z fuzji może być dość nagłe i bolesne. W końcu dorośliśmy do siebie, co oznacza, że musimy oderwać się od skóry. Jak w piosence „Parting Little Death”.

Aby uniknąć ponownej traumatyzacji i tak intensywnych doświadczeń, ludzie często decydują się na pozostanie w takim połączeniu. W rezultacie taka relacja może rozwinąć się w: współzależnigdzie nie da się w pełni zaspokoić swoich potrzeb i rozwijać. Jak wspomniano powyżej, traci się wrażliwość na siebie i na drugiego człowieka. W takich relacjach zauważamy, że zawsze nic nowego nie jest wprowadzane i nie widać. To związek zamrożony w czasie.

W przeciwieństwie do współzależności, bliskość to wolny wybór. Kiedy każdego dnia decyduję się być lub nie być z tą osobą, kochać ją lub jej nie kochać. Umiejętność oddalenia się na pewną odległość umożliwia dokonanie tego wyboru, uczynienie go świadomym, opartym na: WŁASNY uczucia i potrzeby.

Oddalam się, aby usłyszeć i poczuć siebie, zobaczyć Innego osobno, całkowicie, takim jakim jest. I tylko w ten sposób rodzi się uczucie i tylko w ten sposób mam impuls, żeby się zbliżać/lub nie zbliżać. Nowe spotkanie napełnia nas wtedy, przynosi satysfakcję i przyjemność.

I nie bez powodu muzea polecają patrzeć na płótna z odległości 2-3 metrów! Jeśli podejdę bliżej, zobaczę albo mój nos, albo plamę farby!)