Proces Odzyskiwania Ze Współzależności

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Zamieszczam fragment książki B. i J. Wineholdów „Wyzwolenie od współzależności”.

"Wychodzenie ze współzależności to proces, którego poszczególne kroki można przewidzieć. Sekwencja tych kroków będzie niewątpliwie inna dla każdej osoby. Jednak najprawdopodobniej każdy będzie musiał poradzić sobie ze wszystkimi etapami, zanim uwolni się od współzależnych wzorców. dużo więcej niż tylko nawiązanie kontaktu z niektórymi etapami. Na przykład pierwszy krok, który polega na uświadomieniu sobie, że w twoim związku są schematy współzależności, może zająć dużo czasu i dużo wysiłku. Co sprawia, że jest to takie trudne? jest tak wszechobecny, że możesz nie być świadomy tego jako zachowania dysfunkcyjnego. "Nasz przyjaciel, kiedy opisaliśmy mu wzorzec współzależności, zapytał: "Więc co w tym złego? Czy nie wszyscy to robią? "Inne kroki może również wymagać intensywnej pracy, zazwyczaj można je w pełni wyrazić i wyrazić skuteczniej, ale do tego wow, trzeba wykonać ciężką pracę.

Świadomość wzorców współzależnych

Istnieje wiele sposobów, aby uniemożliwić uświadomienie sobie współzależności. Wygląda jak sen. Marzysz, że coś się dzieje jak zwykle. Nawet jeśli tak nie jest, nadal pozostajesz w stanie snu. Prawie wszystko, czego doświadczyłeś w życiu, miało jakiś rodzaj współzależności, więc możesz nie wiedzieć, że jest coś lepszego. Dla niektórych zaprzeczanie własnym uczuciom i potrzebom może być wyuczonym mechanizmem radzenia sobie z przetrwaniem lub bezpieczeństwem. Gdybyś był naprawdę świadomy lub dyskutował o tym, co wydarzyło się w rodzinie, w której dorastałeś, być może nie przetrwałbyś swojego dzieciństwa. Być może nauczono cię nie zauważać tego, co dzieje się z tobą i innymi członkami twojej rodziny, aby utrzymać iluzję „dużej, zjednoczonej i szczęśliwej rodziny” wśród otaczających cię osób. Ze wszystkich rzeczy, które nauczono Cię ignorować, to tłumienie i odmowa wyrażania uczuć ma najbardziej niszczący wpływ na Ciebie i Twoje relacje. Współuzależnienie, jak większość uzależnień, to choroba zmysłów.

Zrozumienie przyczyn problemu

W literaturze istnieje niejasność co do prawdziwych przyczyn współzależności. Niektórzy autorzy argumentują, że jest to wynikiem predyspozycji genetycznych, inni, że współzależność ma swoje źródło w kontaktach z alkoholikami lub rodziną alkoholików. Główną tezą tej książki jest to, że współzależność ma charakter ewolucyjny i jest wyuczonym zachowaniem dysfunkcyjnym. Jednocześnie jest postrzegana jako problem systemowy związany z edukacją w dysfunkcyjnej rodzinie i dysfunkcjonalnym społeczeństwie.

Rozwikłanie współzależnych relacji

Kiedy zrozumiesz, że przyczyny współzależności są zakorzenione w dynamice relacji, które nie zostały zakończone, natychmiast zobaczysz, jak ta dynamika krąży w kółko w twoim obecnym związku. Zakończenie procesu twoich psychologicznych narodzin to przede wszystkim uświadomienie sobie, że przez cały czas byłeś we współzależnym związku. Kiedy zdasz sobie sprawę, jakie ważne etapy rozwoju przegapiłeś w odpowiednim czasie, to korzystając z dodatkowego wsparcia i zdobywając nowe umiejętności, możesz świadomie ten proces zakończyć.

Odrzucenie ich projekcji

Kiedy próbujesz się oderwać, wierząc, że inni się mylą lub źli, rozwijasz styl życia oparty na projekcji. Możesz zniekształcać rzeczywistość w taki sposób, aby spełniała twoją potrzebę, by zawsze mieć rację i usprawiedliwiać swoje zachowanie, uważając innych za złych. Odrzucenie tych projekcji często wymaga delikatnej konfrontacji i wsparcia ze strony grupy lub członków rodziny, przyjaciół i partnerów, współmałżonka (małżonków) lub terapeuty. Projekcje są budulcem w ścianie zaprzeczenia. Mają tendencję do powolnego upadku, aż większość muru zaprzeczania zostanie zburzona i ostatecznie odsłoni prawdę o tym, kim jesteś i kim są inni.

Wyeliminuj nienawiść do samego siebie

Jeśli nie oddaliłeś się od swojej matki lub rodziny, ale próbowałeś odciąć się od siebie, wierząc, że są złe lub złe, prawdopodobnie dojdziesz do wniosku o własnej porażce. Możesz spróbować zaprzeczać lub tłumić te negatywne uczucia, ale najprawdopodobniej będą one rządzić twoim życiem. Konieczne jest ujawnienie, urzeczywistnienie i przekształcenie tych negatywnych wyobrażeń o sobie. Opierają się na błędnych wyobrażeniach i złudzeniach, a także są wynikiem słabej trwałości obiektu. Zdając sobie sprawę, że te projekcje są źródłem twojej niskiej samooceny, możesz je skorygować.

Eliminacja gier o władzę i manipulacji

Z powodu braku naturalnej siły, który pojawia się po zakończeniu porodu psychicznego, częściej uciekasz się do gier siłowych i manipulacji, aby uzyskać to, czego chcesz. „Dramatyczny trójkąt” (oskarżyciel, ratownik i ofiara) to powszechny sposób manipulowania innymi przy jednoczesnym zachowaniu bierności. Gdy znajdziesz skuteczniejsze sposoby na partnerstwo z ludźmi, zmniejszy się potrzeba manipulowania i kontrolowania innych.

Możliwość proszenia o to, czego chcesz

Najłatwiejszym i najbardziej bezpośrednim sposobem uzyskania tego, czego chcesz, jest bezpośrednie i uprzejme zapytanie. Wtedy Twoja prośba zostanie zaspokojona z przyjemnością (jeśli jest to możliwe dla drugiej strony). Zwykle dzieje się tak: ludzie nie pytają wprost („Może będę potrzebował samochodu wieczorem”), a potem są rozczarowani, gdy nie są zrozumiani. Niektórzy pytają ze złością lub wielkim oburzeniem („Cholera, wieczorem potrzebuję samochodu! Czy mogę go zabrać?”), co powoduje opór osoby, do której się zwracają, a on mówi „nie”.

Naucz się znowu czuć

Dzieci wychowane w dysfunkcyjnych rodzinach bardzo wcześnie zaczynają ukrywać swoje uczucia i myśli o tym, co dzieje się w ich domu. Gniew jest najczęściej ukryty, chociaż ludzie w związkach współzależnych są przez większość czasu źli. Gniew musi być w jakiś sposób „usprawiedliwiony”, zanim będzie można go wyrazić. Ktoś musi być sprawcą lub kozłem ofiarnym wszystkich nieszczęść rodzinnych. W tej roli często odnajdują się dzieci. Jako osoba dorosła będziesz musiała przywrócić uczucia, które ukrywałeś, aby pomóc sobie na nowo przeżyć swoje dzieciństwo. Osoba nie może wyzdrowieć ze współzależności bez przywrócenia swoich uczuć.

Uzdrowienie swojego „wewnętrznego dziecka”

Jeśli dorastałeś w dysfunkcyjnej rodzinie, nauczono cię skupiać się na tym, co robią inni, a nie na tym, co robisz. Byłeś zmuszony zmienić swoje „ja” w fałszywe, aby zadowolić innych. Zostałeś również zmuszony do ukrywania swojego prawdziwego ja, w tym swojej niewinności, swojego wewnętrznego dziecka. Twoje „wewnętrzne dziecko” cierpiało z powodu ran zadanych przez rzekomo troskliwych ludzi, którzy cię kochają, którzy mogą się z ciebie śmiać, drażnić, lekceważyć, nie słuchać, fizycznie cię karać lub ignorować twoje najważniejsze potrzeby. Aby ukryć zadany ci ból, zostałeś zmuszony do ukrycia części swojego „ja” przed całym światem. Podczas tego procesu ukryłeś tę część siebie i przed sobą. Zdrowienie obejmuje przywrócenie osobistej integralności i uzdrowienie „wewnętrznego dziecka”.

Definiowanie własnych granic psychologicznych

Każdy ma swoje własne terytorium psychologiczne. Składa się z twoich myśli, uczuć, zachowań i ciała. Dla większości osób z rodzin dysfunkcyjnych teren ten był tak często zakłócany, gdy byli dziećmi, że jako dorośli nie zdają sobie sprawy, jak to się stało. Większość osób współzależnych jest słabo świadoma swoich osobistych granic i ma niewielkie lub żadne umiejętności w definiowaniu i obronie swoich granic. Osoby współzależne muszą nauczyć się definiować i skutecznie bronić własnych granic, jeśli chcą porzucić swoje współzależne modele.

Jak nauczyć się intymności

Współzależni zarówno boją się, jak i chcą intymności. Często boją się, że bliscy będą ich kontrolować, obrażać, ujarzmiać i tłumić. Wraz ze zniszczeniem współzależności pojawia się potrzeba nawiązania połączenia z inną osobą. Ludzie często potrzebują nowego zaangażowania rodziców, niezależnie od tego, czy jest to terapeuta, czy inna starsza osoba, która może dostarczyć brakujących informacji, być rozmówcą i edukatorem, stać się niezbędnym wsparciem w tworzeniu trwałości obiektu i kształtowaniu poczucia własnej wartości.

Badanie nowych form relacji

Większość ludzi, którzy przez jakiś czas żyli ze współzależnymi wzorcami, ma niewielką lub żadną wiedzę na temat wielobarwnego życia, którego tak bardzo im brakuje. Czasami pojawia się jakaś niejasna świadomość, że „prawdziwe życie jest czymś więcej niż to, czym jest teraz”, zmuszając współzależną osobę do podjęcia ryzyka zmiany sytuacji. Współzależność zostaje zastąpiona współzależnością, gdy dwie lub więcej osób nauczyło się żyć na tyle autonomicznie, aby budować razem życie i starać się zachować w sobie nawzajem manifestację wszystkich najlepszych cech.