Wyzwolenie Ze Współzależności. Nowy Wygląd

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Od momentu narodzin do dwóch lub trzech lat dziecko kończy rozwiązanie szeregu problemów swojego rozwoju. Najważniejszym psychologicznym zadaniem rozwojowym w tym okresie jest zbudowanie zaufania między matką a dzieckiem. Jeśli nawiązanie podstawowego zaufania lub połączenia zostało pomyślnie zakończone, dziecko czuje się na tyle bezpiecznie, aby zaangażować się w eksplorację świata zewnętrznego, a następnie, w wieku dwóch lub trzech lat, dopełnić tak zwany drugi, czyli psychologiczny narodziny. Narodziny psychologiczne mają miejsce, gdy dziecko uczy się być psychologicznie niezależne od matki. Ważną umiejętnością, którą dziecko nabywa po pomyślnym ukończeniu tego etapu rozwoju, jest umiejętność polegania na swojej wewnętrznej sile, czyli do deklarowania siebie i nieoczekiwania, że ktoś inny będzie kontrolował jego zachowanie. Dziecko rozwija poczucie własnej wartości, co pozwala mu nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje działania, dzielić się, współdziałać i powstrzymywać agresję, adekwatnie odnosić się do autorytetu innych, wyrażać swoje uczucia słowami oraz skutecznie radzić sobie ze strachem i lękiem. Jeśli ten etap nie zostanie zakończony do końca, dziecko staje się psychicznie zależne od innych i nie ma własnego wyraźnie odczuwanego „ja”, które odróżniałoby go od innych.

Współzależność dorosłych występuje, gdy dwie osoby uzależnione psychicznie nawiązują ze sobą relację. W takim związku każdy wnosi część tego, czego potrzebuje, aby stworzyć psychologicznie kompletną lub niezależną osobowość. Relacje nie mogą być trwałe, ponieważ zawsze koncentrują się na drugiej osobie i na tym, co może się wydarzyć. Prowadzi to do tego, że takie osoby próbują nawiązać nad sobą kontrolę, obwiniać się nawzajem za swoje problemy, a także mieć nadzieję, że drugi będzie zachowywał się dokładnie tak, jak by tego chciał jego partner. W takich przypadkach ludzie nie skupiają się na swoich wewnętrznych uczuciach i samorozwoju. Skupiamy się zawsze na zewnątrz, a nie wewnątrz.

Podczas gdy główny model medyczny twierdzi, że współzależność jest chorobą dziedziczną spowodowaną nieznanymi przyczynami, chorobą związaną z alkoholizmem lub urodzeniem się w dysfunkcyjnej rodzinie. W każdym razie jest uważany za nieuleczalny. Autorzy książki Berry Winehold, Janey Winehold „Liberation from Codependency”, uważają, że współzależność jest zaburzeniem nabytym, które jest wynikiem zatrzymania rozwoju (opóźnienia) lub wiąże się z rozwojem „przyklejania”, które można wyleczyć.

Jeśli jesteś uzależniony, to:

nie potrafisz odróżnić swoich myśli i uczuć od myśli i uczuć innych (myślisz i czujesz się odpowiedzialny za innych ludzi);

szukanie uwagi i aprobaty innych w celu dobrego samopoczucia; Poczuj niepokój lub poczucie winy, gdy inni „mają problemy”;

rób wszystko, aby zadowolić innych, nawet jeśli nie masz na to ochoty;

nie wiesz, czego chcesz lub potrzebujesz;

pozostaw to innym, aby określić swoje pragnienia i potrzeby;

uwierz w to, co inni wiedzą lepiej od Ciebie, co jest dla Ciebie najlepsze;

wpadać w złość lub zniechęcać się, gdy sprawy nie układają się tak, jak byś chciał;

skoncentrowanie całej swojej energii na innych ludziach i ich szczęściu;

próbując udowodnić innym, że jesteś wystarczająco dobry, by cię kochać;

nie wierz, że możesz o siebie zadbać;

wierzyć, że każdemu można zaufać;

idealizuj innych i zniechęcaj się, gdy nie żyją tak, jak się spodziewałeś;

skomlenie lub dąsanie się, aby dostać to, czego chcesz;

czuć, że inni cię nie doceniają lub nie zauważają;

obwiniaj siebie, gdy coś pójdzie nie tak;

myśl, że nie jesteś wystarczająco dobry;

boisz się odrzucenia (odrzucenia) przez innych;

żyć tak, jakbyś był ofiarą okoliczności;

boją się popełniać błędy;

chcą bardziej zadowolić innych i bardziej cię kochać;

starając się nie stawiać wymagań innym;

boisz się wyrazić swoje prawdziwe uczucia z obawy przed odrzuceniem;

pozwalanie, by inni cię krzywdzili, nie próbując się bronić;

nie ufaj sobie i podejmowanym decyzjom;

udawaj, że nic ci się nie dzieje, nawet jeśli tak nie jest;

zawsze znajdź coś do zrobienia, aby oderwać się od myśli;

nie chcesz niczego od nikogo, ale doświadczasz też trudności sam ze sobą;

widzisz wszystko w czarnym lub białym świetle - dla ciebie albo wszystko jest dobre, albo wszystko jest złe;

kłamać, aby chronić lub osłaniać ludzi, których kochasz;

odczuwaj intensywny strach, urazę lub gniew, ale staraj się tego nie okazywać;

trudno jest być intymnym z innymi;

trudno jest spontanicznie bawić i działać;

ciągle odczuwam niepokój, nie wiedząc dlaczego;

czuć się zmuszonym do pracy, jedzenia, picia lub uprawiania seksu, nawet jeśli nie sprawia ci to żadnej przyjemności;

zaniepokojony byciem porzuconym, uczuciem ugrzęźnięcia w związku;

czujesz, że musisz zmuszać, manipulować, prosić lub przekupywać innych, aby uzyskać to, czego chcesz;

płacz, aby dostać to, czego chcesz; boisz się własnego gniewu;

czuć, że kierujesz się uczuciami innych;

czuć się bezsilnym, aby zmienić swoją pozycję lub dokonać zmian w sobie;

pomyśl, że ktoś musi się zmienić, abyś ty się zmienił.

Ktoś kiedyś powiedział: dowiesz się, że jesteś osobą niesamodzielną, gdy umierając odkryjesz, że nie twoje, ale cudze życie przelatuje przed tobą. Cechy współzależności odzwierciedlają zewnętrzną wizję życia jako ważnego kanału. Współzależność w związkach ma miejsce, gdy dwie osoby, szukając w sobie tego, czego nie czują w sobie, łączą się, tworząc jedną całość. Każdy z nich czuje, że nie jest w stanie w pełni zrealizować swojego potencjału bez pomocy drugiego. To jest dokładnie to, co przeszkadza w osobistym rozwoju i rozwoju. Z czasem jeden z dwojga - ten, który dorasta - męczy się dalekim od świętego związku i próbuje zmienić stan rzeczy. Brak informacji o przyczynach współzależności lub środkach wsparcia psychologicznego, niezbędnych do zniszczenia tego modelu, z reguły prowadzi taką osobę do porażki i ponownie znajduje się w związku współzależnym.

Odzyskiwanie ze współzależności.

Metoda odzyskiwania osobistego z współzależności jest postrzegana jako rozbudowany 12-etapowy proces. Można to krótko opisać w następujący sposób:

1. Załóż, że istnieje problem, którego nie możesz rozwiązać za pomocą zasobów i informacji, które masz dzisiaj.

2. Zbadaj prawdziwe przyczyny swojego problemu.

3. Naucz się rozpoznawać symptomy problemu zgodnie z rzeczywistą sytuacją w twoim związku.

4. Przestań obwiniać innych za swoje problemy.

5. Przestań się obwiniać i torturować za swoje błędy i brak perfekcji.

6. Przestań używać gier mocy i manipulacji, aby uzyskać to, czego chcesz.

7. Przygotuj się na proszenie o to, czego chcesz.

8. Naucz się odczuwać pełnię swoich uczuć i wyrażać wszystkie swoje uczucia.

9. Podejmij kroki w kierunku pełniejszego wewnętrznego zrozumienia swoich uczuć, myśli, wartości, potrzeb, pragnień i marzeń.

10. Naucz się definiować swoje psychologiczne granice w relacjach z innymi ludźmi.

jedenaście. Naucz się być blisko innych ludzi, aby uzyskać potrzebne informacje, ucz się od nich utrzymywania i nawiązywania relacji, aby wyleczyć się ze współzależności.

12. Naucz się żyć w elastycznej równowadze relacji twojego prawdziwego ja z innymi ludźmi, dając maksymalne możliwości rozwoju twojego pełnego potencjału.

Dla większości ludzi proces gojenia zajmuje zwykle dużo czasu i wysiłku. Ogólnie zalecamy, aby ludzie planowali spędzić około miesiąca na rekonwalescencji na każdy rok ich życia.

Berry Winehold, Janey Winehold „Wyzwolenie od współzależności”