JAK KOCHAĆ SIEBIE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Notatka o „akceptacji siebie” w aspekcie cielesnym w pytaniach i odpowiedziach (po rozmowie z dziennikarzami)

Pytanie: Jakie jest typowe myślenie (zachowanie) dziewczyny, która nie kocha swojego ciała? Oczywiste jest, że istnieją skrajne przypadki, takie jak anoreksja i bulimia, ale być może istnieją pewne cechy behawioralne, które nie są tak oczywiste i stały się nawykiem dla wielu - cóż, na przykład dziewczyna zawsze stara się dopasować ubrania kupione w rozmiarze 44 z dotychczasowym 46. i strasznie zdenerwowane, że jej nie wyszło? Czy jest to odrzucenie ciała z punktu widzenia psychologii? Jakie kroki należy podjąć, aby się tego pozbyć?

Odpowiedź: Ogólnie rzecz biorąc, odrzucenie własnego ciała wiąże się nie tyle z ideałami, które przekazują nam media, ale z okresem, kiedy te media nas mało interesują - z wczesnym dzieciństwem, a nawet niemowlęctwem. Dziecko rodzi się w wariancie tabula rasa – jego rodząca się świadomość jest „czystą tablicą” – a rozwój jego psychiki jest wynikiem socjalizacji i wszystkich elementów jego relacji do samego siebie (poczucie własnej wartości, szacunek do samego siebie, -miłość) są produktem tego, czego nauczył się poprzez swój stosunek do rodziców. W tej kwestii decydującą rolę odgrywa przede wszystkim postawa matki, która w przeważającej części zajmuje się ciałem dziecka od urodzenia.

Dlatego jeśli sama matka ma problemy fizyczne - na przykład ciało uważane jest za „brudne”, wstydliwe, niepokojące, a czasem po prostu postrzegane jako rodzaj mechanizmu lub automatu służącego do obsługi „wyższych sfer” osoby, wtedy będzie nie być w stanie, jak stwierdzili autorzy psychoanalityczni, „libidinalnie naładować” ciało dziecka, czyli przekazać mu przyjemność płynącą z jego ciała, poczucie, że jest przyjemne, zmysłowe i piękne. Powstaje wtedy obraz ciała dziecka z zniekształceniami o różnym nasileniu. I w tym przypadku o stopniu atrakcyjności w dorosłości decyduje postawa innych, opinie z zewnątrz, oceny innych ludzi oraz stopień przestrzegania pewnych zewnętrznych, zazwyczaj społecznych kryteriów (wewnętrzny „rdzeń” dobrego samopoczucia i wiary we własną atrakcyjność). Niezwykły wysiłek wkłada się w zbieranie pozytywnych opinii, podziwu i uwagi, których nie spotkało się w dzieciństwie (wszystkie te narcystyczne komplikacje leżą u podstaw zamiłowania do niekończącego się umieszczania selfie na portalach społecznościowych lub fascynacji drogimi markami statusowymi).

Wiele kobiet musi wyglądać w określony sposób, aby w końcu zasłużyć na prawo do bycia kochanym i zadowolonym z siebie, dlatego armia kosmetologów, dietetyków i chirurgów plastycznych nigdy nie pozostanie bez pracy. Często pojawia się projekcja „ideału”, na przykład na topową modelkę, aktorkę czy przyjaciółkę, do której zawsze „nie docierasz”. Zdarzają się też skrajności, którym towarzyszą zaburzenia odżywiania czy niepotrzebne operacje plastyczne, ale całe cierpienie „własnej brzydoty” jest tylko konsekwencją, a nie przyczyną niechęci do własnego ciała. Ci, którzy mają wszystko w porządku z „ładunkiem libidinalnym”, zwykle spokojnie odnoszą się do ideałów piękna dostarczanych przez show-biznes, a nawet zauważając, że ta lub inna osoba jest piękna, nie doświadczają kompleksu niższości.

Typowym tokiem myślenia dziewczyny, która nie akceptuje swojego ciała, jest przekonanie, że coś w nim należy poprawić (usunąć cellulit, wstrzyknąć Botox, poprawić nos, drastycznie schudnąć lub coś „podkręcić” itp.)), a wtedy zacznie czuć się atrakcyjna. Ale zwykle po tych wszystkich manipulacjach po jakimś czasie pojawia się nowy cel korekt lub osiągnięte wyniki są wykolejone (na przykład znów się poprawia) i wszystko zaczyna się od nowa. I dlaczego? Odrzucona część dziecka wewnątrz psychiki pozostaje w nieświadomości i nadal chce być kochana i akceptowana taką, jaka jest, bez ciągłego „zasługiwania” i „wywracania na lewą stronę” dla uwagi i pochwały.

Dziecko ma podstawowe prawo do rodzicielskiej miłości, akceptacji i podziwu i nie musi na to wszystko zapracować, ale ponieważ rodzice często z różnych powodów manipulują potrzebą uczuciowości i całkowitą zależnością dziecka od nich, wewnątrz psychiki wielu dorosłych, niestety obserwujemy zupełnie odwrotny obraz. Dlatego główną sekwencją jest zajęcie się najpierw „dziedzictwem” po rodzicach, a reszta problemów zostanie rozwiązana w wyniku pogodzenia różnych sprzecznych i nie zawsze dostrzeganych „głosów” we własnym ja (i pewności siebie). we własnej atrakcyjności, pomimo dużego nosa, a waga ulegnie normalizacji, gdy ustąpi konflikt wewnętrzny jako przyczyna przybierania na wadze).

Pytanie: Jak odrzucenie ciała wpływa na życie seksualne dziewczyny? Często słyszymy, że ktoś wyłącza światło podczas seksu, chowając się pod wielowarstwowymi ubraniami itp… Ma to negatywny wpływ na życie seksualne danej osoby – czy możemy założyć, że najważniejsza jest jego wygoda?

Odpowiedź: Fizyczność i seksualność są oczywiście bezpośrednio ze sobą powiązane, ponieważ przyjemność erotyczna przede wszystkim instynktownie, fizjologicznie, tak jak nasze ciało, i to na tej podstawie budowane są wszystkie psychologiczne i społeczne aspekty naszej osobowości

Jeśli fundament jest przekrzywiony, wnioski są oczywiste. Ich kompleksy są projektowane na partnera, który jest postrzegany jako potencjalnie (podkreśl to konieczne) oceniający, upokarzający, odrzucający, a nawet zniesmaczony w stosunku do jakiejś części ciała lub działań partnera. Czasami może być postrzegany jako swego rodzaju arbiter, który może symbolicznie „udzielić pozwolenia” na poczucie atrakcyjności, jeśli zdobędzie jego uznanie. W rzeczywistości partner jest „zawieszony” na krytykującej części swojego ja w postaci różnych lęków („A co, jeśli będzie rozczarowany? Czy będzie się śmiał? Czy nie będzie chciał więcej? Czy uzna, że jestem za gruby? Itd.) O jakiej więc cielesnej przyjemności możemy mówić, jeśli kobieta myśli tylko o skręceniu pod korzystnym kątem, zakryciu cellulitu płótnem, a nie marszczeniu… Seks zamienia się w pokazowe występy (wtedy oczywiście łatwiej i bardziej skuteczne pod względem orgazmu, aby po prostu zgasić światło), a premią może być tylko narcystyczna przyjemność z komplementów lub z powodzeniem „odegrana rola”, co ponownie wiąże się z faktem, że wartość i atrakcyjność czyjejś własne ciało jest determinowane oceną innej osoby, natomiast u osób pozytywnie nastawionych do swojego ciała jest to rzutowane na partnera, co prowadzi do wzajemnej idealizacji ciała (niezależnie od tego, jak wygląda w rzeczywistości) i wzrostu w poczuciu własnej atrakcyjności i atrakcyjności ciała partnera. przyjaciela „po szczegóły” i postrzegania ogólnego wizerunku partnera jako atrakcyjnego i budzącego chęć bycia blisko i dotyku.

Pytanie: Jak wygląda kwestia akceptacji swojego ciała u mężczyzn? Czy to prawda, że mają prostszy stosunek do tej kwestii zarówno o sobie, jak io swojej dziewczynie?

Odpowiedź: Tak, to prawda. Powodem są różnice społeczno-kulturowe w wychowaniu chłopców i dziewcząt. W większości kultur chłopcom pozwala się na większą agresywność, niezależność i bardziej jawną seksualność. Na seksualność kobiet nakłada się mniej lub bardziej surowe tabu. (Jak wiecie, mężczyzna, który miał powiązania z wieloma kobietami, jest „playboyem”, a kobieta, która uprawiała seks z wieloma mężczyznami, jest „dziwką”). Dlatego podczas wychowywania dziewczynki jej seksualność jest często tłumiona w taki czy inny sposób. Analitycy zwracają również uwagę, że u chłopców podstawa ich seksualności – penis – jest widoczna od wczesnego dzieciństwa i jest przedmiotem dumy (do późnej starości), natomiast u dziewczynek genitalia znajdują się w jamie ciała, w piersiach. a płodność nie jest jeszcze rozwinięta, dlatego nie ma możliwości ustalenia podstaw swojej seksualności, a także z powyższych względów społecznych – i jej prawa do niej.

Dodatkowo, ze względu na to, że chłopcy, a następnie mężczyźni dążą do większej autonomii, a kobiety są bardziej zależne emocjonalnie, to od dzieciństwa uczy się dziewczynki, że powinny uwodzić, wabić i trzymać. W rezultacie mężczyźni, jako ci, których pociąga, są bardziej niepoważni w sprawach piękna twarzy i ciała (i nie ma aktywnej rywalizacji między mężczyznami na temat „Jestem najpiękniejszy na świecie”). Ponadto męski mózg nastawiony jest na uogólnioną percepcję obrazu, by szybko „uchwycić esencję”, z serii „lubię/nie lubię”, „przyciąga/nie bardzo”, a nie na analizie takich detali jak „czy jest cellulit i gdzie dokładnie jest.”Często nawet nie pamiętają„ jakiej bielizny była tej nocy”, a kobieta mogła wydać kilka godzin i dużo pieniędzy na tę bieliznę.

Pytanie: Teraz od pytania „Kto jest winny” przejdźmy do pytania „Co robić?”…

Odpowiedź: Jeśli mówimy o psychoterapii, to powinna ona zawierać przynajmniej elementy podejścia zorientowanego na ciało. Jest to główny środek pomocy w tej sprawie, a im głębiej początki problemu sięgają dzieciństwa, tym dłużej trwa gojenie – niektórzy ludzie mają bardzo mało wrażliwego ciała, prawie sztywne lub już nagromadziło się wiele problemów psychosomatycznych, w tym przy porodzie u kobiet. Ponadto wielu, zwłaszcza w naszym kraju, nie ma wewnętrznego prawa do dbania o swoje ciało lub cieszenia się nim w zdrowy sposób. Istnieją również dwa dodatkowe sposoby:

1. Samodzielna erotyczność ciała, czyli tzw. aktywnie i świadomie kształtować wewnętrzne pozytywne nastawienie do siebie, nauczyć się cieszyć ciałem i jego pięknem - często polecam swoim klientom zabranie się do łaźni, na fitness, na jogę, piękne ubieranie się, smarowanie przyjemnymi kremami. Najważniejsze, aby zrobić to tak, jakby rozpieszczać małe dziecko. Nie tylko „Jestem atrakcyjna i urocza”, ale „Teraz cię posmaruję, kochanie, będziesz cała taka smaczna i ładna!” Ten proces (dokładnie proces!) wymaga maksimum czasu i wysiłku oraz minimum sceptycyzmu w tej kwestii, chociaż wewnętrzny krytyk często dewaluuje to wszystko, „mówią, że nie ma nic do cierpienia z powodu bzdur!” Dobrze jest tańczyć i występować (choć nieprofesjonalnie - na amatorskich koncertach lub dla przyjaciół) - to pomoże uporządkować ciało i przyczyni się do twórczej ekspresji.

2. Zaufaj osobie, która cię kocha i naucz się widzieć siebie jego oczami. Ile jest opowieści o tym, jak pełne miłości odbicie w oczach znaczącego Innego leczyło wiele problemów. Najważniejsze, że nie przeradza się to w kolejne uzależnienie emocjonalne, w którym samoocena pozostaje sytuacyjna („Przy nim rozkwitam, a bez niego znów jestem brzydka, czuję się bezwartościowa, jak sflaczała piłka”). jest możliwe tylko wtedy, gdy świadomie wierzy się w postawę i słowa innych, wtedy będzie mogło świadomie zasymilować się jako „baza” i stać się postawą siebie, tą samą pozytywną postawą wobec siebie, którą nie raz się stała.