O Miłości.. O Związkach.. O Komunikacji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

… Miłość w pełnym tego słowa znaczeniu można uważać tylko za to, co wydaje się jej idealnym ucieleśnieniem, a mianowicie związek z drugim człowiekiem, pod warunkiem zachowania integralności własnego „ja”. Wszystkie inne formy przyciągania miłości są niedojrzałe, można je nazwać relacją symbiotyczną, czyli relacją współistnienia.

Relacja symbiotyczna ma w swej naturze biologiczny prototyp – jest to bliskość matki i płodu w jej łonie. To dwa różne stworzenia, ale jednocześnie są jednym. Żyją razem i potrzebują siebie nawzajem. Zarodek jest częścią matki; matka jest jego światem, otrzymuje od niej wszystko, czego potrzebuje do życia. Od niego zależy także życie matki.

W mentalnej symbiozie dwoje ludzi jest od siebie niezależnych, ale psychologicznie są nierozłączni. Innymi słowy, jest to zjednoczenie jednej osoby z drugą, w którym każda z nich traci swoją osobistą treść i staje się całkowicie zależna od drugiej.

Pasywną formą symbiotycznej komunikacji jest MAZOIZM (uległość). Osobowość masochistyczna pokonuje tkwiącą w każdym psychiczną samotność, stając się integralną częścią drugiego człowieka. Ten „inny” ją prowadzi, prowadzi ją, chroni ją; staje się jej życiem, jej powietrzem. Beznarzekająco podporządkowując się jakiejś osobowości, masochista niesamowicie wyolbrzymia swoją siłę i godność, umniejszając siebie w każdy możliwy sposób. On jest wszystkim, a ja niczym; Mam na myśli coś, o ile jestem tego częścią. W ramach tego angażuję się w jego chwałę, jego wielkość.

Związek oparty na masochistycznej miłości jest z natury bałwochwalstwem. To psychologiczne uczucie przejawia się nie tylko w doświadczeniach erotycznych. Można to wyrazić w masochistycznym przywiązaniu do Boga, losu, głowy państwa, muzyki, choroby i oczywiście do konkretnej osoby. W tym drugim przypadku postawę masochistyczną można połączyć z atrakcją fizyczną, a wtedy osoba jest posłuszna nie tylko duszy, ale także ciału.

Najczęstsze formy manifestacji masochistycznych to poczucie nieadekwatności, bezradności i bezwartościowości. Ludzie, którzy tego doświadczają, próbują się tego pozbyć, ale w ich podświadomości jest jakaś siła, która sprawia, że czują się gorsi.

W cięższych przypadkach, wraz z ciągłą potrzebą poddania się i tłumienia siebie, pojawia się namiętne pragnienie zadawania sobie cierpienia, bólu. Te aspiracje wyrażane są na różne sposoby. Są ludzie, którzy rozkoszują się krytyką osoby, którą ubóstwiają; oni sami wpajają takie oskarżenia, których ich najgorsi wrogowie by nie wymyślili. Inni są podatni na choroby fizyczne, celowo przynosząc swoje cierpienie do tego stopnia, że faktycznie stają się ofiarami chorób lub wypadków. Niektórzy zwracają się przeciwko sobie tym, których kochają i od których są zależni, chociaż w rzeczywistości żywią do nich najlepsze uczucia. Wydaje się, że robią wszystko, aby jak najwięcej skrzywdzić.

W perwersji masochistycznej osoba jest w stanie doświadczyć podniecenia seksualnego, gdy jego partner go rani. Ale to nie jedyna forma masochistycznej perwersji. Często podniecenie i satysfakcję przynosi stan własnej słabości fizycznej. Zdarza się, że masochista zadowala się jedynie moralną słabością: potrzebuje, aby obiekt swojej miłości traktował go jak małe dziecko, upokarzał i obrażał.

Masochizm moralny i masochizm jako perwersja seksualna są bardzo bliskie. W rzeczywistości są jednym i tym samym zjawiskiem, które opiera się na pierwotnym pragnieniu osoby, aby pozbyć się nieznośnego poczucia samotności. Przestraszony szuka kogoś, z kim mógłby połączyć życie, nie może być sobą i stara się nabrać pewności siebie poprzez pozbycie się własnego „ja”. Z drugiej strony kieruje nim chęć stania się częścią silniejszej całości, rozpłynięcia się w innej. Wyrzekając się swojej indywidualności, wolności, zyskuje zaufanie do swojego zaangażowania w moc i wielkość tego, którego czci. Niepewny siebie, stłumiony lękiem i poczuciem własnej bezsilności, człowiek próbuje znaleźć ochronę w masochistycznych przywiązaniach. Ale te próby zawsze kończą się niepowodzeniem, ponieważ manifestacja jego "ja" jest nieodwracalna, a człowiek, bez względu na to, jak bardzo tego chce, nie może całkowicie zlać się w jedną całość z tą, do której przylgnął. Zawsze istnieją i będą istnieć między nimi sprzeczności nie do pogodzenia.

Prawie te same powody leżą u podstaw aktywnej formy symbiotycznego związku zwanej SADISM (dominacja). Sadysta stara się uwolnić od bolesnej samotności, zamieniając drugą osobę w część siebie. Sadysta broni się, podporządkowując się całkowicie osobie, którą kocha.

Można wyróżnić trzy typy sadystycznego przywiązania:

Pierwszy typ polega na pragnieniu uzależnienia drugiego człowieka od siebie, zdobycia nad nim nieograniczonej władzy, uczynienia go „posłuszną gliną” w jego rękach.

Drugi typ wyraża się w pragnieniu nie tylko panowania nad drugim człowiekiem, ale także wyzyskiwania go, wykorzystywania do własnych celów, zawładnięcia wszystkim, co ma wartość. Dotyczy to nie tyle rzeczy materialnych, ile przede wszystkim moralnych i intelektualnych cech osoby zależnej od sadysty.

Trzeci typ to pragnienie zadawania cierpienia innej osobie lub zobaczenia, jak cierpi. Celem takiego pragnienia może być aktywne zadawanie cierpienia (poniżanie, zastraszanie, krzywdzenie siebie) oraz bierne obserwowanie cierpienia.

Oczywiście tendencje sadystyczne są trudniejsze do uchwycenia i wyjaśnienia niż tendencje masochistyczne. Poza tym nie są tak społecznie nieszkodliwe. Pragnienia sadysty są często wyrażane w zawoalowanej formie przesadnej uprzejmości i nadmiernej troski o drugą osobę. Często sadysta usprawiedliwia swoje uczucia i zachowanie kierując się względami takimi jak: „Kontroluję cię, bo wiem lepiej od ciebie, co jest dla ciebie najlepsze”, „Jestem tak niezwykły i wyjątkowy, że mam prawo podporządkowywać sobie innych”; lub: „Zrobiłem dla ciebie tak wiele, że teraz mam prawo brać od ciebie wszystko, czego chcę”; i więcej: „Doznałem zniewag ze strony innych, a teraz chcę się zemścić – to moje prawo”, „Bijąc jako pierwszy, chronię siebie i moich bliskich przed uderzeniem”.

W stosunku sadysty do obiektu jego skłonności istnieje czynnik, który sprawia, że jego działania są związane z przejawami masochistycznymi - jest to absolutna zależność od obiektu.

Na przykład mężczyzna sadystycznie drwi z kobiety, która go kocha. Kiedy jej cierpliwość dobiega końca i opuszcza go, on zupełnie niespodziewanie dla niej i dla siebie popada w skrajną rozpacz, błaga ją, by została, zapewnia o swojej miłości i mówi, że nie może bez niej żyć. Z reguły kochająca kobieta wierzy mu i zostaje. Potem wszystko zaczyna się od nowa i tak bez końca. Kobieta jest pewna, że ją oszukał, zapewniając ją, że kocha i nie może bez niej żyć. Jeśli chodzi o miłość, wszystko zależy od tego, co oznacza to słowo. Ale twierdzenie sadysty, że nie może bez niej żyć, jest czystą prawdą. Naprawdę nie może żyć bez obiektu swoich sadystycznych dążeń i cierpi jak dziecko, któremu wyrwano z rąk ulubioną zabawkę.

Nic więc dziwnego, że uczucie miłości objawia się u sadysty dopiero wtedy, gdy jego związek z ukochaną osobą ma się zerwać. Ale w innych przypadkach sadysta oczywiście „kocha” swoją ofiarę, tak jak kocha każdego, nad kim sprawuje władzę. I z reguły usprawiedliwia tę władczość w stosunku do drugiej osoby tym, że bardzo go kocha. W rzeczywistości jest odwrotnie. Kocha drugą osobę właśnie dlatego, że jest w jego mocy.

Sadystyczna miłość może przejawiać się w najcudowniejszych formach. Daje swoim ukochanym dary, zapewnia wieczne oddanie, przekonuje dowcipem w rozmowach i wyrafinowanymi manierami, w każdy możliwy sposób okazuje troskę i uwagę. Sadysta może dać ukochanej osobie wszystko oprócz wolności i niezależności. Bardzo często takie przykłady można znaleźć w relacji między rodzicami a dziećmi.

Jaka jest istota motywów sadystycznych? Pragnienie zranienia i cierpienia nie jest celem samym w sobie. Wszystkie formy sadyzmu sprowadzają się do jednego pragnienia - całkowitego opanowania drugiego człowieka, stania się jego absolutnym panem, wniknięcia w samą jego istotę, bycia dla niego Bogiem.

Poszukując tak nieograniczonej władzy nad drugim człowiekiem, zmuszając go do myślenia i działania według własnego uznania, zamieniając go we własną własność, sadysta zdaje się desperacko próbować zrozumieć tajemnicę ludzkiej natury, ludzkiej egzystencji. Sadyzm można więc nazwać skrajnym przejawem wiedzy innej osoby. Jednym z głównych powodów okrucieństwa i żądzy zniszczenia jest to namiętne pragnienie wniknięcia w tajemnicę człowieka, a więc w tajemnicę jego „ja”.

Podobne pragnienie można często zaobserwować u dzieci. Dziecko rozbija zabawkę, aby dowiedzieć się, co jest w środku; z niesamowitym okrucieństwem odrywa skrzydła motyla, próbując odgadnąć tajemnicę tego stworzenia. Z tego jasno wynika, że głównym, najgłębszym powodem okrucieństwa jest pragnienie poznania tajemnicy życia.

Jak wspomniano wcześniej, oba te zjawiska są symbiotyczne i dlatego są ze sobą ściśle powiązane. Człowiek to nie tylko sadysta czy tylko masochista. Istnieje ścisła interakcja między aktywnymi i pasywnymi przejawami symbiotycznego związku, dlatego czasami dość trudno jest określić, która z dwóch namiętności obejmuje osobę w określonym momencie. Ale w obu przypadkach osobowość traci swoją indywidualność i wolność.

Ofiary tych dwóch zgubnych namiętności żyją w ciągłej zależności od drugiego człowieka i jego kosztem. Zarówno sadysta, jak i masochista na swój sposób zaspokajają potrzebę intymności z ukochaną osobą, ale obaj cierpią z powodu własnej bezsilności i braku wiary w siebie jako osobę, bo to wymaga wolności i niezależności.

Namiętność oparta na uległości lub dominacji nigdy nie prowadzi do satysfakcji, ponieważ żadna ilość uległości lub dominacji, bez względu na to, jak wielkie może być, nie może dać człowiekowi poczucia całkowitej jedności z ukochaną osobą. Sadysta i masochista nigdy nie są do końca szczęśliwi, próbując osiągnąć coraz więcej.

Rezultatem tej pasji jest całkowita ruina. W przeciwnym razie nie może być. Dążąc do osiągnięcia poczucia jedności z drugim, sadyzm i masochizm niszczą jednocześnie poczucie integralności samego człowieka. Ci, którzy są opętani przez te namiętności, nie są zdolni do samorozwoju, uzależniają się od tego, komu są posłuszni lub zniewoleni.

Jest tylko jedna pasja, która zaspokaja potrzebę łączenia się człowieka z drugim, przy jednoczesnym zachowaniu jego integralności i indywidualności - jest to MIŁOŚĆ. Miłość pozwala rozwinąć wewnętrzną aktywność osoby. Doświadczenia miłości sprawiają, że wszelkie iluzje stają się bezużyteczne. Człowiek nie musi już wyolbrzymiać godności drugiego człowieka ani wyobrażenia o sobie, ponieważ rzeczywistość miłości pozwala mu przezwyciężyć samotność, czując się częścią tych potężnych sił, które zawarte są w akcie miłości.

W miłości człowiek stanowi jedność z całym Wszechświatem, odkrywa dla siebie cały świat, pozostając jednak sobą: bytem szczególnym, niepowtarzalnym, a zarazem ograniczonym i śmiertelnym. To właśnie z tej biegunowości jedności i separacji rodzi się miłość.

Doświadczenia miłosne prowadzą do paradoksalnej sytuacji, w której dwoje ludzi staje się jednym, ale jednocześnie pozostaje dwiema równymi osobowościami.

Prawdziwa miłość nigdy nie ogranicza się do jednej osoby. Jeśli kocham tylko jedną - jedyną i nikogo więcej, jeśli miłość do jednej osoby oddala mnie od innych ludzi i oddala od nich, to jestem w pewien sposób przywiązany do tej osoby, ale jej nie kocham. Jeśli mogę powiedzieć: „Kocham cię”, to przez to mówię: „W tobie kocham całą ludzkość, cały świat, kocham siebie w tobie”. Miłość jest przeciwieństwem egoizmu, paradoksalnie czyni człowieka silniejszym i szczęśliwszym, a przez to bardziej niezależnym.

Miłość to szczególny sposób poznania sekretów siebie i drugiej osoby. Człowiek wnika w inną istotę, a jego pragnienie wiedzy jest gaszone przez połączenie z ukochaną. W tej jedności człowiek poznaje siebie, drugiego, tajemnicę wszystkich żywych istot. On „wie”, ale nie „wie”. Dochodzi do wiedzy nie myśląc, ale łącząc się z tym, kogo kocha.

Sadysta jest w stanie zniszczyć obiekt swojej namiętności, rozerwać go na strzępy, ale nie może wniknąć w tajemnicę swojego bytu. Tylko kochając, oddając się drugiemu i wnikając w niego, człowiek otwiera się, odsłania drugiego, otwiera człowieka. Doświadczenie miłości jest jedyną odpowiedzią na pytanie, co to znaczy być człowiekiem, a tylko miłość może być gwarancją zdrowia psychicznego.

Dla większości ludzi problem z miłością polega przede wszystkim na tym, jak być kochanym. W rzeczywistości bycie kochanym jest o wiele łatwiejsze niż kochanie siebie. Miłość jest sztuką i musisz umieć ją opanować, tak jak każdą inną sztukę.

Miłość jest zawsze działaniem, przejawem siły natury ludzkiej, co jest możliwe tylko pod warunkiem pełnej wolności, a nigdy pod przymusem. Miłość nie może być bierną manifestacją uczuć, jest zawsze aktywna, nie można „wpaść” w stan miłości, można w nim „pozostać”.

Aktywna natura miłości przejawia się w kilku cechach. Przyjrzyjmy się szczegółowo każdemu z nich.

Miłość przejawia się przede wszystkim w pragnieniu dawania, a nie otrzymywania. Co znaczy „dawać”? Mimo całej swojej prostoty pytanie to jest obarczone wieloma niejasnościami i trudnościami. Większość ludzi rozumie słowo „daj” w całkowicie fałszywym znaczeniu. „Dać” oznacza dla nich „dawać” coś nieodwołalnie, być czegoś pozbawionym, coś poświęcić. Osoba z psychologią „rynkową” może chętnie dawać, ale w zamian z pewnością chce coś otrzymać; dawać, nie otrzymując niczego, to być oszukanym. Ludzie z taką postawą w miłości zwykle odmawiają dawania, dawania, czują się zubożeni. Są jednak tacy, dla których „dawać” oznacza „poświęcać”, podnosząc tę cechę do cnoty. Wydaje im się, że trzeba dawać właśnie dlatego, że powoduje cierpienie; Cnota tego aktu polega dla nich na tym, że składają jakąś ofiarę. Rozumieją normę moralną „lepiej dawać niż brać” jako „lepiej znosić trudności niż doświadczać radości”.

Dla osób kochających aktywnie i owocnie „dawanie” oznacza coś zupełnie innego. Dawanie jest najwyższą manifestacją mocy. Kiedy daję, czuję moją siłę, moją moc, moje bogactwo. I ta świadomość mojej witalności, mojej mocy napełnia mnie radością. Dawanie jest o wiele bardziej radosne niż otrzymywanie – nie dlatego, że jest poświęceniem, ale dlatego, że dając czuję, że żyję. Łatwo jest zweryfikować słuszność tego odczucia na konkretnych przykładach. Najpełniej widać to w dziedzinie stosunków seksualnych. Najwyższym przejawem męskich funkcji seksualnych jest dawanie; mężczyzna daje kobiecie część swojego ciała, część siebie, aw momencie orgazmu – swoje nasienie. Nie może nie dawać, jeśli jest normalnym człowiekiem; jeśli nie może dać, to jest bezsilny. Dla kobiety akt miłości oznacza to samo. Ona też się poddaje, dając mężczyźnie dostęp do swojej natury; przyjmując miłość mężczyzny, daje mu swoją. Jeśli może tylko otrzymać, nie dając niczego, jest oziębła.

Dla kobiety proces „dawania” trwa w macierzyństwie. Oddaje się dziecku, które w niej mieszka. Nie dawanie byłoby dla niej cierpieniem.

Z materialnego punktu widzenia „dawać” oznacza „być bogatym”. Nie ten bogaty, który ma dużo, ale ten, który dużo daje. Skąpiec, który chroni swoje bogactwo, z psychologicznego punktu widzenia wygląda jak żebrak, bez względu na to, jak wielki jest jego majątek. Ten, kto potrafi i chce dawać, jest bogaty, czuje, że jest w stanie dawać prezenty innym. Ten, kto nie ma nic, pozbawiony jest radości dzielenia się z drugim człowiekiem. Wiadomo, że biedni dają chętniej niż bogaci. Ale kiedy ubóstwo osiąga taki stopień, że nie ma nic do dania, zaczyna się rozpad osobowości. Jest to spowodowane nie tyle cierpieniem ubóstwa, ile tym, że człowiek jest pozbawiony radości dawania.

Ale oczywiście o wiele ważniejsze jest, gdy człowiek przekazuje drugiemu wartości nie materialne, ale konkretnie ludzkie. Dzieli się z ukochaną osobą, swoim życiem, najcenniejszą rzeczą, jaką posiada. Nie oznacza to, że powinien poświęcić swoje życie dla drugiego człowieka – po prostu dzieli się z nim wszystkim, co jest w nim samym: radością, zainteresowaniami, myślami, wiedzą, nastrojem, smutkiem i niepowodzeniami. W ten sposób człowiek niejako wzbogaca drugiego, zwiększając swoją żywotność kosztem własnej. Daje bez celu, żeby dostać coś w zamian, to po prostu sprawia mu radość. Ale kiedy człowiek daje, z pewnością wnosi coś nowego w życie innej osoby i to „coś” jakoś do niego wraca. Dlatego dając, wciąż otrzymuje to, co mu się zwraca. Dzieląc się z drugą osobą, zachęcamy ją do dawania i dzięki temu mamy możliwość dzielenia się z nim radością, którą sami stworzyliśmy.

Kiedy dwoje kochanków oddaje się sobie, w ich życiu pojawia się „coś”, za co nie mogą nie podziękować losowi. Oznacza to, że miłość jest siłą, która generuje miłość. Niepowodzenie w rodzeniu miłości jest duchową niemocą. Najdobitniej tę ideę wyraził Karol Marks: „Jeśli uważamy człowieka za człowieka, a jego stosunek do świata jest ludzki, to za miłość należy płacić tylko miłością, za zaufanie – tylko zaufaniem. cieszyć się sztuką, trzeba być odpowiednio wykształconym, aby wpływać na innych ludzi, trzeba umieć zachęcać ich do działania, przewodzić, wspierać. Jeśli twoja miłość nie jest odwzajemniona, jeśli nie rodzi miłości w odpowiedzi, jeśli okazując swoją miłość, nie osiągnąłeś tego samego uczucia w drugiej osobie i nie zostałeś kochany, to twoja miłość jest słaba, to jest nie powiodło się."

Oczywiście umiejętność kochania, dawania zależy od indywidualnych cech rozwoju osobowości. Możesz nauczyć się kochać tylko przez przezwyciężenie takich cech jak zależność, egoizm, narcyzm, skłonność do gromadzenia i przyzwyczajenia do dowodzenia innymi ludźmi. Aby kochać, człowiek musi wierzyć we własne siły, samodzielnie dążyć do celu. Im mniej rozwinięte te cechy w człowieku, tym bardziej boi się dawać, co oznacza, że boi się kochać.

Miłość jest zawsze problemem. Najwyraźniej wyraża się to w miłości matki do dziecka. Jeśli mama nie opiekuje się dzieckiem, zapomina go kąpać i nie dba o karmienie, nie stara się, aby czuł się komfortowo i spokojnie, nic nas nie przekona, że go kocha. Podobnie jest z miłością do zwierząt czy kwiatów. Na przykład, jeśli kobieta mówi, że bardzo kocha kwiaty, ale zapomina je podlewać, to nigdy nie uwierzymy w jej miłość.

Miłość jest aktywną troską i zainteresowaniem życiem i dobrem tego, kogo kochamy. Jeśli nie ma tak aktywnej troski w związku dwojga ludzi, to tam też nie ma miłości.

Ściśle związana z opieką jest kolejna cecha niezbędna w miłości - odpowiedzialność. Odpowiedzialność jest często utożsamiana z obowiązkiem, czyli z czymś narzuconym z zewnątrz. W rzeczywistości jest to działanie całkowicie dobrowolne. Odpowiedzialność w miłości należy rozumieć jako odpowiedź na potrzeby ukochanej osoby. Być „odpowiedzialnym” oznacza być zdolnym i gotowym do „odpowiedzi”.

Kiedy Pan zapytał o swojego brata, Kain odpowiedział: „Czy jestem stróżem mojego brata?” W ten sposób wydawał się wykazywać całkowitą obojętność na los brata i niechęć do niego. Co więcej, jak wiemy, za tą obojętnością kryła się znacznie straszniejsza zbrodnia. Ten, kto kocha, jest zawsze odpowiedzialny za drugiego. Życie jego brata dotyczy jego samego. Czuje taką samą odpowiedzialność za ukochaną osobę, jak za siebie. W przypadku miłości macierzyńskiej odpowiedzialność ta dotyczy przede wszystkim życia i zdrowia dziecka, jego potrzeb fizycznych. W miłości dwojga dorosłych mówimy o odpowiedzialności za stan umysłu drugiego, podyktowany jego potrzebami.

Zwiększone poczucie odpowiedzialności łatwo mogłoby przerodzić się w tłumienie drugiego człowieka w stosunku do niego co do własności, gdyby nie inna cecha warunkująca miłość – szacunek.

Szacunek nie jest strachem ani podziwem. Szanowanie drugiego człowieka oznacza zwracanie na niego uwagi, obserwowanie go (w dobrym tego słowa znaczeniu); to znaczy widzieć go takim, jakim naprawdę jest, w całej swojej indywidualności.

Jeśli kogoś szanuję, to interesuje mnie jego samodzielny rozwój na własnej drodze. Szacunek wyklucza zatem wykorzystanie ukochanej osoby do własnych celów. Chcę, aby ten, którego kocham, rozwijał się po swojemu i dla siebie, a nie po to, by służył mi i moim interesom. Jeśli naprawdę kocham, to nie oddzielam się od osoby, którą kocham; ale rozpoznaję i kocham go takim, jakim jest, a nie takim, jakim chciałbym go zobaczyć, aby spełnić swoje pragnienia.

Oczywiście mogę szanować drugiego tylko wtedy, gdy sam jestem osobą niezależną, niezależną i nie potrzebuję jej wykorzystywać do własnych celów. Szacunek jest możliwy tylko wtedy, gdy jest wolność, relacja dominacji nie może rodzić miłości.

Ale nie można szanować osoby, nie znając jej; a wszystkie inne cechy miłości nie miałyby sensu, gdyby nie były oparte na wiedzy. Kochać osobę oznacza wiedzieć. Wiedza, która jest jednym ze znaków miłości, nigdy nie jest powierzchowna, przenika do samej istoty. Jest to możliwe tylko wtedy, gdy potrafię wznieść się ponad dbanie o siebie, spojrzeć na drugiego człowieka jego oczami, z pozycji jego własnych zainteresowań. Na przykład wiem, że bliska mi osoba jest na coś zła, chociaż tego nie pokazuje, stara się ukryć swój stan, nie pokazuje tego otwarcie. Znam go jeszcze głębiej, jeśli widzę najmniejszą troskę lub niepokój, który kryje się za jego irytacją. Jeśli to widzę, to rozumiem, że jego gniew, gniew jest tylko zewnętrzną manifestacją czegoś głębszego; że jest nie tyle zły, ile cierpi.

Wiedza jest wyrazem miłości w innym szczególnym aspekcie. Głęboka potrzeba zlania się z drugą osobą w celu ucieczki z niewoli samotności jest ściśle związana z pragnieniem poznania „tajemnicy” innej osoby. Jestem pewien, że znam siebie, ale mimo wszelkich wysiłków nadal nie znam siebie. To samo mogę powiedzieć o ukochanej osobie.

Paradoks polega na tym, że im głębiej wnikamy w głąb naszego bytu lub bytu drugiego człowieka, tym bardziej przekonujemy się o niemożliwości osiągnięcia celu naszej wiedzy. Bez względu na to, jak bardzo się staramy, nie możemy pojąć tajemnicy ludzkiej duszy. Tylko miłość może nam w tym pomóc. Tylko to pozwoli nam, jeśli nie zrozumieć tajemnicy ludzkiej egzystencji, to przynajmniej zbliżyć się do jej najskrytszych źródeł.